Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre los
efectos de la risa en la salud que completa el artículo del
"Yoga de la risa" que publicamos semanas atrás, además unos
chistes breves, preguntas desubicadas, chistes tontos y algún
texto humorístico muy divertido. Esperamos que sean del agrado
de todos y que tengan un lindo fin de semana.Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La risa ayuda a combatir el cáncer, la diabetes e infecciones respiratorias, entre otros males.
En 1928 un médico en Nueva York ya había documentado que la risa ayudaba en el dolor postoperatorio, y a partir de entonces otros estudios han apoyado esa hipótesis.
“Después de una sesión tu cerebro libera una sustancia llamada endorfina, la hormona que te hace sentir bien”, dice el doctor Kataria.
Y la endorfina es conocida, entre otras cosas, por ser el analgésico natural del cuerpo humano.
Contribuye a:
- Liberar estrés:
La risa es un medio para reducir la ansiedad y el estrés, al igual que para tomar una actitud positiva y sentimientos de felicidad.
Con unos cuantos minutos de estar riendo bajan los niveles de estrés.
- Es un ejercicio anaeróbico:
Los ejercicios del yoga de la risa son buenos para tu corazón, diafragma, abdomen, la parte intercostal de tu cuerpo, el sistema respiratorio y los músculos de la cara.
Como parte del “ejercicio” se liberan endorfinas, dándote la sensación de bienestar.
La risa puede hacerte más atractivo para los demás, mejorando tu comunicación, relaciones y puede que ¡Hasta tus citas!
También gracias a las endorfinas, la risa combate el estrés.
El buen humor es inversamente proporcional a la depresión.
“Es la enfermedad más común en el mundo. Esa actitud positiva que se consigue fácilmente a través de la risa es también un arma para afrontar los obstáculos de la vida, por duros que sean. Mucha gente que tiene cáncer cree que la vida ya no merece ser vivida, se deprimen y se enfadan. He trabajado con siete pacientes con cáncer cuya actitud cambió, y su calidad de vida aumentó”, cuenta Kataria, quien siempre está alegre.
Pero no hay que estar enfermo ni deprimido para hacer yoga de la risa.
“Todos estamos tan estresados que necesitamos reír en cualquier momento de nuestras vidas”.
Existen clubes (grupos) para mayores, que son los que más se imparten, pero también hay para universidades, oficinas y hasta jardines de infancia.
Hay estudios que demuestran que las personas sonrientes resultan mucho más atractivas, y que las parejas que se ríen duran mucho más tiempo juntas.
Los beneficios a la salud por parte de la risa son extensos.
Después de reír, los efectos positivos de la risa duran por más de 45 minutos, beneficiando al sistema cardiovascular y reduciendo la presión arterial; además, estudios han demostrado que las personas que sufren de enfermedades cardiacas son 40 por ciento menos propensas a sonreír en muchas situaciones, comparadas con las personas que no presentan este tipo de enfermedades.
La risa incluso ayuda a que la persona sane más rápido.
Cómo practicar el yoga de la risa
- Acepta que no necesitas una razón para reír sólo comienza a reírte.
- Concéntrate en tu estómago y ríe “jo, jo”.
- Concéntrate en tu pecho y ríe “ja, ja”.
- Cambia constantemente entre tu abdomen y tu pecho, arriba y abajo, y grita “jo, jo, ja, ja, jo, jo”.
- Pon tus manos sobre tu cabeza. Ríe dentro de tu cabeza “je, je, je”, para liberar a tu cabeza de la tensión.
- Después pon tus manos en tu pecho y grita “ja, ja, ja”.
- Pon tus manos en tu estómago y grita “jo, jo, jo”.
- Concéntrate en tus pies y da pisotones en el piso diciendo: “ju, ju, ju”.
- Haz la ola de la risa. Arquea la parte inferior de tu cuerpo hacia el corazón. Ten tus manos viendo hacia abajo, concéntrate en el suelo, envía tus manos hacia arriba, el cielo. Gime como una sirena: “Ja, ja, ja, ja”, realiza la ola de la risa varias veces. A través de la risa conectas al cielo con la tierra.
- Haz la risa de bienvenida. Con un grupo, mantén contacto visual y ríe, hasta que todas las personas dentro del grupo estén felices. En casa, vete al espejo y date la bienvenida tú mismo. Cuando ves el espejo siempre hay algo acerca de lo que te puedes reír.
- Extiende tus manos hacia el cielo. Concéntrate en tu pecho y ríe “ja, ja, ja” durante un minuto.
- Piensa en el mantra: “Que todos los seres sean felices. Deja que sea un mundo de risas”. Ve a todas las personas en el mundo y vete a ti mismo como Budas riendo, Dioses riendo o Santos riendo.
- Canta la canción del Om. Al final de tu yoga de la risa canta el mantra “Om” durante un minuto, cántalo con tu propia melodía. Siente en que parte de tu cuerpo resuena mejor el Om. Canta el Om hasta que estés calmado, después procede de manera optimista a través de tu vida diaria.
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Preguntas boludas...
Van algunos ejemplos:
1.
Va un tipo a una ferretería y pregunta:
-"Buenos días. ¿Tiene veneno para ratas?"
La empleada contesta:
-"Si. Acá tiene. ¿Lo va a llevar?"
-"No... voy a traer a las ratas para que lo vengan a comer acá..."
2.
Llenamos el termo de agua caliente, agarramos el mate, le ponemos la yerba y la bombilla, y cuando vamos con todo el equipo un compañero nos pregunta:
-"¿Vas a hacer mate?"
-"No... Saqué a pasear el termo, pelotudo..."
3.
Estamos en la cancha de fútbol, con el buzo y los guantes puestos y nos ubicamos en el arco.
Viene un jugador nuevo que se nos acerca y nos dice:
-"Hola, soy el primo de Beto... ¿Vos sos el arquero?"
-"No... Soy el nueve, pero me puse los guantes porque tengo frío..."
4.
En un encuentro con amigos, tomamos una tabla con unos quesos y salamines y como nos falta algún cubierto y le preguntamos a alguien:
-"Che, ¿no tenés un cuchillo?"
-"¿Para qué lo necesitás?"
-"Para hablar por teléfono... ¡Fijate que tenga crédito, pelotudo!"
5.
Estamos en el baño, frente al espejo, con la máquina de afeitar en la mano y la cara llena de espuma, cuando viene nuestra esposa y nos pregunta:
-"Mi amor, ¿te estás afeitando?"
-"No... Me disfracé de lemon pie..."
(Gracias Elvira !!!)
Y la yapa...
-"¿Qué haces?"
-"Estoy viendo una película."
-"¿Cómo se llama?"
-"Tiburones asesinos."
-"¿Y de qué se trata?"
-"De un caballo que quiere ser cantante..."
(Gracias Ana !!!)
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Marido perfecto...
Uno de ellos contesta y pone el celular en altoparlante para poder seguir levantando pesas:
Marido: -"¿Si?"
Mujer: -"¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!"
Marido: -"¡Hola... Hola... Hola!"
Mujer: -"¿Estas en el gimnasio?"
-"¡Si!"
-"Mi amor, estoy frente a la vidriera de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?"
-"¿Y cuanto cuesta?"
-"Como 3.000 dólares."
-"¡Bueno! ¡Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío!"
-"Bueno... esteee... resulta que también pase por concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda."
-"¿Y de cuanto es esa oferta?"
-"Sólo US $55.000. ¡Y es divino!"
-"Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar."
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos calaban, decide arriesgarse:
-"Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?"
-"Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?"
-"Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!"
-"¡Yo también te quiero! Un besito, mi amor."
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-"¿Alguien sabe de quién es este celular?"
(Gracias Marcelo !!!)
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Promesa...
Va buscando un lugar para estacionar pero está todo repleto.
Empieza a dar vueltas, por los alrededores de los tribunales, pero no hay caso...
¡Ni un lugar!
El abogado empieza a desesperar y ver que se está alejando cada vez más y se le está haciendo tarde.
Ya cuando está al limite del horario y angustiado, para su auto, mira al cielo y dice, suplicando:
-"¡Dios mío! Se que nunca he creído en tí, ni he ido a misa, ni fui una buena persona, pero te juro que si me consigues un lugar para estacionar, voy a convertirme en una buena persona, trabajaré para los necesitados sin cobrarles honorarios y prometo no mentir ni engañar más para resolver los casos en que trabajo..."
De repente, justo delante de él, un auto sale y deja libre un lugar para estacionar.
Entonces, el abogado, mirando al cielo dice:
-"Dejá, no te preocupes... ya conseguí lugar..."
(Gracias Gustavo !!!)
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Tonto y retonto...
-"Patrón, me gusta mucho su auto nuevo."
-"Muchas gracias, si trabajas duro y con mucho esfuerzo... el próximo será mejor."
2.
Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
-"¿Tiene experiencia como vendedor, señor?"
-"Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa."
3.
En una entrevista de trabajo le preguntan al solicitante:
-"Dígame un defecto."
-"Soy muy sincero."
-"No creo que ese sea un defecto."
-"Me importa un pito lo que Usted crea..."
4.
El jefe le dice a la secretaria:
-"Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche?"
-"Mi abogado..."
Un hombre pidiendo trabajo:
-"¿Y cuánto me va usted a pagar?"
-"Depende de lo que trabaje."
-"Uh, ¿tan poquito?"
5.
La profesora de matemáticas dice a sus alumnos:
-"Para mañana quiero resueltos los problemas de quebrados, de decimales y de regla de tres. ¡Todos!, ¿entendido?"
Y se oye una voz muy bajita, que dice:
-"Pobre papá."
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Cuidado con los correos que envías...
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papel donde tenía anotada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
-"Querida esposa:
Acabo de llegar.
Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas.
A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa.
Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí en el día de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D.: ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
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Nuestros héroes de la infancia...
Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien salimos...
Y si no lo creen, veamos unos ejemplos:
Batman:
Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear...
Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Perfil psicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas.
Popeye:
Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.
Perfil psicológico: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo.
Pedro Picapiedra:
Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan más que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano...
Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.
Perfil psicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.
Increíble Hulk:
Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que más, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo...
Adicionalmente, los químicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.
Perfil psicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrénico. TODA UNA GANGA.
Shaggy (amigo de Scooby-Doo):
Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla...
Perfil psicológico: Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante.
Superman:
Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de teléfonos públicos a plena luz del día...
También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja).
Le huye a una bella mujer que lo persigue.
Perfil psicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.
Bugs Bunny:
Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres...
Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca".
Perfil psicológico: Bisexual, trasvestista y psicópata abusivo.
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