Viernes 23 de Junio

                  Fin de semana: Viernes 23 a Domingo 25 de Junio de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre la diversión en el trabajo, chistes variados, cosas del "feis", un estudio sobre la cerveza, más chistontos y unos textos humorísticos muy interesantes y divertidos. Esperamos que los disfruten y les deseamos una feliz semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Está confirmado: empleados divertidos rinden más y mejor en sus trabajos
Videojuegos, metegol, ping pong ¡y hasta chopera! son algunas de las nuevas adquisiciones que cada vez más empresas locales incorporan a sus áreas de esparcimiento.
Por qué la diversión aumenta la productividad
¿Jugar al ping pong en el trabajo?
¿Tener un sector de descanso con puffs para recostarse en plena jornada?
¿Una expendedora de dulces de libre acceso en medio del comedor?
La descripción bien podría parecer la del trabajo soñado por todos, en una mega compañía del exterior.
Pero no.
El escenario se repite -cada vez más- en empresas locales y la causa es tan obvia como simple: una persona feliz trabaja más y mejor.
Con esa premisa, cada vez más empresas locales adoptan una metodología de trabajo que mejora la creatividad y producción, además de potenciar la comunicación entre las áreas.
Metegol, puffs, videojuegos y arquitectura de espacios abiertos son algunas de las iniciativas que ganan adeptos entre las empresas argentinas.
Está probado que estas áreas mejoran el rendimiento y benefician la relación entre las distintas áreas.
Una reciente encuesta mostró que ocho de cada diez argentinos considera que mejoraría su rendimiento laboral si contara con áreas de esparcimiento en el trabajo.
Todos miran el modelo Google como ideal a alcanzar cuando se trata de tener a empleados felices, cómodos y, por ende, más productivos.
Está probado que estos espacios de "desconexión" mejoran la creatividad y el rendimiento de los empleados, pero también potencia la comunicación inter-áreas.
Consultada por Infobae, Carolina Borracchia, CEO de Combo Employer Branding, analizó que de un tiempo a esta parte "ya no se concibe el modelo en el que las personas eran prácticamente 'robots' y en sus trabajos todo se circunscribía a lo laboral; hoy todo está más mezclado".
En ese sentido, tras asegurar que "somos personas y luego de eso está nuestro desempeño", diferenció que "antes se entendía que si disfrutabas no producías y hoy el disfrute se ve como un motor para poder producir".
"El lugar de trabajo es donde más horas del día pasamos mientras no descansamos. Esas horas deben ser parte de nuestra vida, no estar por fuera de ella", sostuvo Juan Pablo Cerva Fris, manager de Recursos Humanos de Eventbrite, una empresa de venta de entradas e inscripciones a eventos con sede en Mendoza, que se sumó a la tendencia.
La compañía amplió recientemente sus oficinas con múltiples espacios de esparcimiento: una chopera, videojuegos y open desks son ejemplo de su clara política de innovación en el materia de recursos humanos.
Los beneficios se completan con zona de relax con puffs, metegol, ping pong, expendedora de alimentos y bebidas y una sala de lactancia lista para ser inaugurada este año.
El ping pong es el más requerido luego del almuerzo y el metegol es el más concurrido por la tarde cuando más de uno se acerca para jugar tomando una cerveza.
"Este tipo de espacios son muy valorados porque las tareas que realizamos requieren alta concentración y desgaste mental, entonces estos 'pequeños escapes' son esenciales para mantener un alto rendimiento", destacó el manager de un equipo de Ingeniería.
Estos espacios además ayudan a que la comunicación entre los empleados sea más fluida, fortaleciendo el espíritu colaborativo del que se enorgullece la compañía.
"El hecho de poder contarle a otra persona lo que estás haciendo, alguna inquietud o problemática significa mucho, y si a eso le agregamos que en la mayoría de los casos surgen ideas, soluciones o consejos, el proyecto en el que está trabajando solo una persona se transforma en algo colaborativo, se hace sumamente rico", agregó.
"Hoy es retrógrado el concepto de 'fichar'; está comprobado que las pausas y los horarios flexibles son tan necesarios como los momentos de esparcimiento y socialización", insistió Borracchia.
Otra de las tendencias es la arquitectura de espacios abiertos, cada vez más común en las multinacionales, donde no hay paredes ni oficinas que hagan manifiestas las jerarquías, ni siquiera con las del Country Manager.
"No hay puertas que golpear, permisos que pedir ni protocolos de generación de reuniones. Si necesitás hablar con alguien, sólo te levantás de la silla y te acercás a esa persona. La cultura de ayuda mutua y disponibilidad constante es muy fuerte y eso hace que la productividad de los equipos mejore radicalmente".
Y seguramente los amantes de los animales adorarán otra de las cualidades de esta moda que parece haber llegado para quedarse: el programa llamado "barkling", donde los empleados pueden ir con sus mascotas al trabajo, allí hay áreas especialmente acondicionadas para los perritos que esperan ansiosos al break de sus amos para salir a dar una vuelta reparadora.

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• Cosas del Feis...

1.
El mundo es como una toallita íntima femenina.
Estamos en un buen lugar, pero en una época complicada...
(Gracias Gustavo !!!)
2.
Despedí a mi personal trainer.
Quería que los ejercicios los hiciera yo.
¿Para qué te pago, flaco?
(Gracias Jorge !!!)

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• Estudio científico...

La cerveza contiene hormonas femeninas.
El pasado viernes, hueveando con unos cuantos amigotes en nuestro boliche habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos unas 10 birras cada uno (Guille como siempre, casi duplicó).
Al final del experimento pudimos verificar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas, hecho confirmado por las siguientes conclusiones:
- Todos engordamos.
- Todos hablamos pelotudeces más de la cuenta.
- Ninguno pudo conducir como Dios manda, ¡y ni hablemos de estacionar!
- Ninguno pudo razonar con lógica.
- Ninguno pudo aceptar que estaba equivocado, aún cuando esos errores eran evidentes.
- Cada uno de nosotros se creía el centro del universo.
- A todos nos dolía la cabeza, por lo que de ir a fifar ni hablar.
- Todos reíamos o llorábamos por cualquier pelotudez.
- Todos nos queríamos como hermanos de toda la vida.
- Fuimos como 20 veces a mear... ¡TODOS JUNTOS!
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• La llamada...

Oficina , Lunes bien temprano.
El tipo trabaja en una Empresa, escritorio sin ventana, rodeado de papeles y carpetas.
Agarra el teléfono y llama a Recepción para hablar con el hombre del Buffet.
Lo atienden y dice:
-"Oíme Cacho , mové el culo y subime un café con un tostado , rápido..."
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice, con claro tono de enojo.
-"¡Pelotudo! Te equivocaste de interno, ¿sabés con quién estás hablando, inútil?"
-"¡No, no sé!"
-"Bueno, resulta que estás hablando con el Gerente General de la Empresa, ¡IMBECIL!"
El tipo sorprendido le responde:
-"¿Y qué? Gordo tiragoma, explotador de mierda, cagador del orto, pedazo de hijo de puta. ¿Y acaso vos tenés idea con quién estás hablando?"
El Gerente sorprendido y enfurecido responde:
-"No, no tengo idea..."
A lo que el empleado le contesta:
-"Menos mal..."
-"tut - tut - tut - tut - tut - tut – tut..."

(Gracias Marcelo !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
-"Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal porque usted es Cura, ¿cree que me voy a salvar?"
-"¡Claro que te vas a salvar! Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, porque si no, no te salva ni Dios."
2.
En el confesionario de la iglesia de un pueblito:
-"Padre, anoche me acosté con Sandra."
-"¿!Con Sandra?! ¿La misma Sandra que los dos conocemos? ¿La que tiene 18 años, rubia, ojos celestes, 1.78? !Vete, hijo, no te puedo perdonar!"
-"Pero, ¿por qué, padre? !Tengo derecho!"
-"No te puedo perdonar hijo, porque... con lo buena que está Sandra ¡No creo que te arrepientas nunca...!"
3.
Un hombre a su amigo:
-"No puede ser, estoy hasta las narices, me gustan todas las mujeres menos la mia. ¿A vos no te pasa lo mismo?"
-"Si, me pasa lo mismo, a mi me gustan todas menos la tuya."
4.
Entra un señor a una tienda de fotografía y dice:
-"Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, el jefe no me valora..."
-"¿Y a mí que me cuenta?"
-"Ah, no sé. Como vi en la vidriera un letrero que decía: 'Revele su rollo por 30 pesos'..."
5.
Un hombre está en la recepción de un hotel.
En un momento quiere preguntarle algo al conserje, así que se da vuelta para acercarse al mostrador y accidentalmente le da un codazo en un pecho a una chica que está a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre atina a decir:
-"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme..."
A lo que la chica le responde:
-"Y si Ud. la tiene tan dura como su codo, lo espero en la habitación 1221."
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• Candidato...

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca.
Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Virtual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo."
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal.
Este le dice:
-"Este... Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto..."
-"¡Guau!", -dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice: 'Igualdad de oportunidades'.
-"Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina..."
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas.
En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
-"Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca Virtual Basic", -dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.
El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
-"Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas..."
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
-"Miau..."
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• El Origen del Sexo...

Historia:
Tiempo atrás, leí algo interesante en un libro que se llamaba algo así como: “No somos importantes para la vida”, de Lynn Margulis, autora para algunos, polémica.
Entre los descubrimientos que encontré en el libro, el más importante: El origen del sexo.
De acuerdo a su teoría, el sexo se habría originado como un acto de predación, mediante el cual la futura hembra le “robaba” al futuro macho, el ADN. (En esa época no existía ni macho ni hembra.)
Tengamos en cuenta también que en casi todas las especies animales la hembra es mucho mayor que el macho.
Vendría a ser, en lenguaje actual, algo así como:
-"¡Dame todo el ADN, la puta que lo parió!"
Entonces el pobre gil diría:
-"Má si, yo le largo todo si no soy boleta."
Y después habría quedado arruinado.
Como la conversación anterior jamás existió, la parte más difícil de este intercambio obviamente, habrá sido darse cuenta de qué es lo que quería ella:
Ella quería el ADN.
Este problema de falta de comunicación persiste aún hoy en día.
Lo que habrá pasado al fin, es que algunos se habrán guardado una copia, dando así, origen al sexo.
Más adelante, en otras especies más evolucionadas la cosa se puso más jodida, por ejemplo en el caso de la Mantis Religiosa, él tiene que ir con un regalito y además tiene 100% de posibilidades de ser boleta, en ese caso: Si logra ponerla, habrá triunfado.
Otro caso, más benigno por cierto, es el de la mayoría de las arañas, en el cual, “el araño”, tiene que ir con un regalito y la tiene que cazar, “de mentiritas”, entonces la tiene que acechar y picar “un poquitito” y envolver delicadamente.
Que no se le ocurra pasarse de rosca, porque ella lo fusila: En la mayoría de los casos ella es 10 veces más grande que él.
En un documental de hace poco el locutor decía:
-"…desgraciadamente, algo salió mal, pero él insistió..."
De más está decir que lo empaquetó en 2 milésimas de segundo y lo puso en la heladera. (Es como cuando te llevás una mina al telo y se te levanta y se te va: “-¿Qué te crees, que yo soy cualquiera?”)
Entonces, ahora cuando les pongan una multa por decir un piropo, tienen que contestar:
-"Me inmolé por la supervivencia de la especie."
Tampoco vamos a hacer la mariconada de no decir más un piropo por esta boludez.
PD: No se pasen de rosca, que si no van a terminar como el “araño”.

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• Recibí tu declaración de amor con fecha del viernes 23... (Por Luis Pescetti)

Estimado Alberto: recibí tu declaración de amor con fecha del viernes 23, misma que paso a responder.
Primero que me pareció medio larga.
Ni sabías en qué andaba, entonces te mandaste más por entusiasmo tuyo que por otra razón.
En la parte que ponés “que me amás desde el primer día que me viste”, ¿a vos te parece?, para empezar no indicás qué día fue, no puedo saber si yo también te vi o me llevás ventaja.
Sí recuerdo cuando nos presentaron, y ahora entiendo la sonrisa que traías, porque ya venías emocionado, por así decirlo.
Cuando afirmás que “he nacido para hacerte feliz”.
No puede ser cierto, ahora no sé cuántos años tenés, pero desde que naciste hasta ahora, ni un poco mejoraste mi vida.
O llevás un atraso que ni te cuento o es una de esas frases que se dicen por decir.
¿Que pasás noches sin dormir?
No sé si estás tomando algo, ¿qué querés que haga?
Podría cantarte una canción tranquila, pero no soy de cantar en público, no sé, me da vergüenza.
Probá ir al médico.
Después decís que las estrellas te dicen mi nombre.
¡Estaría todo el mundo llamándome por teléfono si fuera cierto!
Móviles de televisión a la puerta de mi casa, la NASA.
“¡Ani, las estrellas le dicen tu nombre a un flaco!”.
Nada que ver.
Que pasás las horas lánguidamente.
¿Vos buscaste qué quiere decir esa palabra?
Para mí que quisiste decir otra cosa.
Por último me pedís que te dé una respuesta y que la vas a esperar con ansiedad.
Calmadito, por favor, porque lo que menos quiero es andar con gente nerviosita.
Te voy a ser sincera, me llegaron tres o cuatro cartas de amor más, ¡a cuál más disparatada y boba!
Así que la tuya, dentro de todo, fue la mejorcita.
De modo que acepto tu propuesta, vení con flores mañana a partir de las cinco y seremos felices para siempre, mi amor.
Tuya de todo corazón,
Anita.

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