Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo que nos
informa sobre el yoga de la risa, chistes surtidos, un informe
de los servicios de inteligencia, chistes tontuelos y unos
textos de humor muy interesantes. Esperamos que se diviertan y
que pasen una muy buena semana.Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Conjunto de ejercicios combinados con respiraciones de yoga que facilita la risa a través del humor, bromas, juegos de palabras...
Actualmente se ha convertido en un movimiento a nivel mundial, con asociaciones en más de 60 países, incluida España.
Fundamentos
El yoga de la risa es una disciplina relativamente nueva, concebida por un hombre que no es ni un yogui ni un humorista: el doctor Madan Kataria.
Se basa en la idea de que se puede reír sin que haya un estímulo intelectual.
"Tienes que entrar en la mecánica física de la risa, en tu cuerpo, y luego tu mente se sincroniza", dice Kataria.
Es una especie de círculo vicioso: te ríes, y entonces te ríes de que te estás riendo.
"No se trata de fingir la risa, en poco tiempo la risa verdadera surge."
Su teoría se basa en Motion Creates Emotion:
El movimiento crea emoción.
Hay un bien establecido vínculo entre el cuerpo y la mente.
Cualquier cosa que le suceda a la mente también le sucede al cuerpo.
Aún estando deprimidos, debemos forzar al cuerpo a actuar como si se sintiera feliz, ya que nuestra mente se contagiará y nuestro estado anímico cambiará.
Creador
Madan Kataria, médico de Mumbay, India, fundador del yoga de la risa, conocido como el Gurú de la Risa.
En 1995 investigando los beneficios de la risa, se quedó maravillado por la gran cantidad de estudios que demuestran los beneficios psicológicos y fisiológicos de la risa.
Historia
Una madrugada, hace 15 años, estaba escribiendo un artículo sobre los efectos benéficos de la risa para una revista de salud en la que colaboraba.
Entonces se dio cuenta de una paradoja: en las calles de su ciudad, Bombay India, la gente difícilmente sonreía y mucho menos se reía a carcajadas.
Fue así como aquella madrugada le vino a la mente la idea de crear un club de la risa.
A las siete de la mañana del mismo día Kataria estaba en un parque público de Bombay interceptando a viandantes para hablarles sobre su idea.
La mayoría lo tomaban por loco, pero pronto reunió a un grupo de gente interesada en los beneficios de salud de los que él hablaba.
Al poco rato estaban en círculo, contando chistes, muertos de la risa.
Días después, Kataria notó que los chistes se habían agotado.
"Normalmente nos reímos por la comedia y bromas, cualquier cosa divertida, pero no funciona para todos. Mucha gente no identifica el sentido del humor para reírse con bromas", dice.
Su solución fue empezar a explorar una risa que no viniera de un proceso racional, una risa más primitiva, desligada de la razón.
"Descubrimos que cuando estamos en grupo y nos miramos el uno al otro empieza una risa contagiosa."
El "invento" de Kataria se ha propagado con casi tanta facilidad como las risas: 15 años después de su nacimiento se han creado miles de clubes alrededor del mundo, en 60 países.
Gente que aparentemente no necesita más risas en su vida es fanática del yoga de la risa.
Por ejemplo, el legendario humorista inglés John Cleese, integrante del grupo Monty Pitón, es fanático de esta disciplina.
"Vino a Bombay en 2001 y estaba sorprendido de lo fácil que es reír cuando lo haces en grupo. Dijo que hacer reír a la gente es un trabajo muy difícil, que él se esfuerza muchísimo y difícilmente consigue los mismos resultados. John Cleese estaba completamente impresionado", cuenta Kataria.
Nathan confiesa que, antes de practicarlo, ya había oído hablar del yoga de la risa, pero nunca imaginó cómo era ni sus efectos.
Tuvo que experimentarlo para saber de qué se trataba.
"Es una experiencia que tienes que vivir y sentir para entender. Si crees que reír sin razón aparente es absurdo, ve a un club de la risa y cambiarás de idea", dice el doctor Kataria.
Esa es la filosofía del yoga de la risa.
"Lo que nos interesa es que la risa se vaya diseminando, con la idea de elevar la vibración del planeta", explica Nathan.
El doctor Kataria está convencido de que es posible cambiar al mundo.
"Cuando ríes, cambias. Y cuando cambias, el mundo a tu alrededor cambia. Si hay más gente feliz, esa felicidad estará a su alrededor. Y así se propaga la paz."
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Informe especial...
La idea era atentar contra La Casa Rosada.
La misión de Isis comenzó a tener problemas desde que desembarcaron, ya que su equipaje fue enviado por error a Santiago de Chile.
Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio del idioma, salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios de la línea aérea, para volver al día siguiente acompañados por un intérprete.
Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto y el conductor -al notar que eran extranjeros- los paseó durante tres horas por la ciudad, para finalmente abandonarlos en proximidades de la Villa 31, donde fueron asaltados por tres cómplices del taxista, que les robaron sus efectos personales.
Los musulmanes pudieron quedar con algunos dólares que traían escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de ese lugar gracias a un camionero, que los levantó cuando estaban haciendo auto stop.
El lunes a las 7:30 de la mañana y -gracias a su entrenamiento de guerrilla - logran tomar un tren y llegar a un hotel de Plaza Once, luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como estaba planeado- y estrellarlo contra la Casa de Gobierno.
Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta, debido a manifestaciones de piqueteros, empleados estatales y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en su automóvil.
A Las 12:30 deciden volver al centro de Bs. Aires, allí buscan una Casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos, pero recibieron dinero falso, de aquel que ya no circula más...
Por fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las 15:10 al Aeroparque de Bs. Aires para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión.
Pero Aerolíneas Argentinas está de huelga por nuevos despidos anunciados por Macri.
Quisieron robar un avión pero no consiguieron combustible.
Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del Aeroparque, protestando y gritando cánticos contra el gobierno.
Llega la Policía aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los terroristas musulmanes.
Estos son detenidos y llevados a la delegación de la Policía del Aeroparque, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad.
Pero, en un descuido policial (cambio de Guardia), los terroristas consiguen escaparse y entonces discuten entre sí: no saben si destruir el objetivo será posible...
A las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en el restaurante del Aeroparque.
Piden sándwiches de lomito, papas fritas y gaseosas lo que les hace gastar todo el dinero que les quedaba.
Recién dos días después se pueden recuperar de la intoxicación producida por la carne en mal estado de los sándwiches que comieron en el restaurante.
Supieron que fueron llevados a un hospital de la CABA luego que la ambulancia demorara tres horas en llegar y otras tantas horas recorriendo hospitales varios, hasta encontrar donde pudieran brindarle atención médica.
El domingo a las 15:30 los hombres de Isis salen del nosocomio y llegaron cerca del estadio de Boca.
Los barrabravas los confunden con hinchas de River y les dan una paliza impresionante.
El jefe de los barrabravas (un sujeto apodado "manguera") viola reiteradamente a los musulmanes.
A las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica.
Allí cerca hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para ellos sea pecado).
Se toman 2 Tetrabrik adulterados y tienen que volver al hospital.
El día siguiente a las 22:30, siendo presa del pánico, los terroristas huyen de Buenos Aires en dirección a Rosario en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Zárate por piratas del asfalto.
Doloridos, golpeados, hambrientos, con el culo roto y sin poder caminar ni sentarse, son levantados por un vehículo de una ONG, que defiende los derechos humanos, y son trasladados hasta Rosario.
Ya en Rosario, deambulan sin saber qué hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos por vagos e indocumentados.
Finalmente son deportados.
Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es necesario el terrorismo en la Argentina.
A su regreso tratarán de establecer un convenio para realizar en Buenos Aires cursos de entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para el personal de Isis.
Consideran oportuno cambiarle el nombre a la organización, y felicitan a los argentinos por seguir de pie.
(Gracias Isaac !!!)
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Diagnóstico...
-"Bueno", -dijo el director, -"hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar."
-"Ah, entiendo", -dije, -"una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cuchara y la taza."
-"No.", -dijo el director, -"una persona normal sacaría el tapón... Usted prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?"
Estoy seguro que pensaste en el balde...
¡Madre mía, con que clase de amigos he pasado todos estos años!
¡Ja, ja!
Mi habitación da al jardín, ¿y la tuya?
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Plegarias...
Entonces la monja, para evitar que las niñas lo vieran, se levantó la falda y se sentó sobre él.
La monja, al ver que algo se le metía, levantó los ojos al cielo y empezó a invocar una plegaria.
Y decía la monja:
-"¡Ay, San Aniceto! ¿Qué es esto que me meto?"
-"¡Ay, San Armando! ¿Qué diablos me está entrando?"
-"¡Ay, Santa Teresa, vaya cosa más tiesa!"
-"¡Ay Santa María, esto yo no lo sabía!"
-"¡Ay Santa Marta, si esto mide una cuarta!"
-"¡Ay San Mateo, creo que me meo!"
-"¡Ay, San Gaspar, que bueno es follar!"
-"¡Ay San Generoso, esto si que es sabroso!"
-"¡Ay Santa Victoria, si estoy llegando a la gloria!"
-"¡Ay San Angulo, como me tiembla el culo!"
-"¡Ay San Erasmo, creo que llego al orgasmo!"
Las alumnas sorprendidas viendo a la monja declamar al cielo, se acercaron.
El hombre intentó levantarse.
Entonces la monja abrio los ojos y gritó:
-"¡Ay San Renato, si me la sacas te mato!"
(Gracias Alejandra !!!)
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Prueba...
-"¡Que bueno, hijo! ¿Y de que era la prueba?"
-"De alcoholemia, y se llevaron tu auto..."
(Gracias Isabel !!!)
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Tonto y retonto...
Un señor entra en una tienda de animales y pide dos arañas, tres lagartijas, tres ratones y siete escarabajos.
El empleado le pregunta, intrigado:
-"Disculpe, ¿es usted científico que está preparando algún experimento?"
-"No... lo que pasa es que hace dos años alquilé un departamento. Ahora tengo que mudarme, y el propietario me insistió en que lo dejara exactamente igual que cuando me lo alquiló."
2.
Una señora le dice al médico:
-"Mire, doctor, me tiro muchísimos pedos, aunque ni se oyen ni huelen mal. Piense que aquí, en la consulta, ya me he tirado unos veinte."
-"Tómese esta medicina y vuelva de aquí a tres días."
Tres días más tarde vuelve la señora y dice:
-"Doctor, no sé qué era lo que me dio, pero de repente mis pedos, aunque siguen sin oírse, se han vuelto malolientes."
Dice el doctor satisfecho:
-"Bien, ahora que ya hemos curado su problema de olfato, pasaremos a su oído."
3.
-"Buenos días, servicio de información del aeropuerto, ¿en qué puedo ayudarle?"
-"Buenos días, ¿podría decirme cuánto tarda el vuelo de Madrid a Roma?"
-"Sí, un minuto..."
-"Muchas gracias, muy amable."
4.
En una parada de colectivos, una señora le pregunta a un señor que está esperando:
-"¿Disculpe, el 27 pasa por aquí?"
El señor se saca una agenda del bolsillo, la consulta y al instante responde:
-"Lo siento mucho, pero el 27 tengo que ir a Rosario por trabajo."
5.
Va una cigüeña llevando colgado del pico a un anciano de ochenta años.
De pronto la mira y le dice:
-"Reconocé que estás perdida..."
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Estatuas...
Y un día se les aparece Dios:
-"Hola chicos, cómo llevan 200 años uno frente al otro sin pestañear y han sido buenas estatuas, les voy a conceder un deseo."
Las estatuas contestan al unísono:
-"Dios, nuestro deseo es ser humanos."
Y Dios contesta:
-"Ese deseo es muy difícil, pero bueno.... Se los concederé. Serán humanos durante 10 minutos. Traten de aprovecharlos."
Y las dos estatuas se vuelven humanas.
Rápidamente, bajan de los pedestales en los que estaban y se van detrás de unos matorrales.
Al momento, empiezan a oírse ruidos:
-"¡Ahh, así, así, uyyy, sigue, sigue, no pares!"
-"¡Cómo me gusta, cómo disfruto!"
A los cinco minutos, se acerca Dios y les dice:
-"Apúrense que sólo les quedan 5 minutos."
Y detrás de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:
-"¡¿Oíste?! ¡Apurate, ahora me toca a mí!, ¡vos agarrás a la paloma y yo me cago en ella!"
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Evolución económica...
(Remitido por el gabinete de estudios económicos, en colaboración con los de Bienestar social, Sanidad y cultura...)
Lean esto detenidamente…
Si en enero de 2005 hubiesen invertido 1.000 euros en acciones de Nortel Networks, uno de los gigantes del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrían ¡59 euros!
Si en enero de 2005 hubiesen invertido 1.000 euros en acciones de Lucent Technologies, otro gigante del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrían ¡79 euros!
Ahora bien: si en enero de 2005 hubiesen gastado 1.000 euros en Sidra (en la bebida, no en acciones) y se hubiesen bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡hoy tendrían 90 euros!
Conclusión: en el escenario económico actual, perdés menos dinero esperando sentado y bebiendo sidra todo el día...
Pero es importante recordar que quien bebe, vive:
- Menos triste.
- Menos deprimido.
- Menos tenso.
- Menos peleado con la vida.
Piensen en eso, y...
Si van a conducir... no beban.
Si van a beber, ¡llámenme!
Si no me llaman... por lo menos...
¡Mándenme las botellas vacías!
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Los funcionarios...
Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI, porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una fotocopia para presentar en la AFIP... lo típico.
Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS FUNCIONARIOS…
Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos…
Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día… pero los funcionarios no.
Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando.
Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando.
Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto te ven llegar, se avisan por teléfono:
-"Oíme Loli, Loli, acaba de entrar una con cara de buscarte, así que, no sé... Andate corriendo a desayunar."
Y así pasa, que haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te dicen:
-"Esto no es de mi competencia, lo lleva Loli, y ahora justamente estará desayunando."
Pero aún puede ser peor, eh.
Te pueden decir:
-"Mire señora, esto lo lleva Loli, pero hoy no vino porque tiene un día moscoso..."
Y claro, cuando oí la palabra moscoso, pensé que era una gripe con mocos...
Pero no...
Es un día libre que tienen.
No será una gripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Loli, ayer la tuvo aquel, la semana pasada el cadete...
En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Loli.
¡Bueno!
Al verla, me temblaban las piernas.
La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo.
Y me dice:
-"¡Pero señora, esto es urgente! ¿Cómo tardó usted tanto en venir a buscar el certificado?"
Y, vos, claro... ante esa raza superior, te intimidas y decis:
-"Es que,vine la semana pasada y usted tenía un moscoso y su compañero no sabía nada..."
Entonces... ella te mira como la de Fama, como diciendo:
-"Querés el certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar con sudor."
Por fin te da un impreso y te dice:
-"Vaya a que se lo selle el oficial adjunto (Pepelolo)"
-"Y, ¿dónde está ese Señor?"
-"Bueno, ahora justamente debe estar desayunando..."
Y ahí te quedas esperando al oficial adjunto (Pepelolo), y viendo lo cariñosos que son los funcionarios...
Todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro...
Vos te solidarizas con ellos, acordándote de la madre que los parió a todos.
Por fin llega el oficial adjunto (Pepelolo), y antes de que puedas abrir la boca te dice:
-"Enseguida lo atiendo, espere un momento."
Y cuando un funcionario dice "espere un momento"...
¡Atención!
Porque aunque no se note, él va a entrar en otra dimensión.
Lo que para vos van a ser dos horas de reloj, para él son unos minutitos de nada.
Pero unos minutitos muy bien aprovechados, eh.
Cuando viene, vuelve cargado con las bolsas del supermercado, con la merluza congelada goteando...
¡Y claro!
Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de dominar el tiempo.
Vos, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera:
-"¿En qué cae el año que viene el feriado puente del día de la Virgen?"
Y él en menos de un microsegundo te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él ya tiene reservado un viaje a Colonia para ese fin de semana.
Al final, como ya tenés el certificado sellado, te vas a la AFIP, que en el fondo es lo que estabas deseando.
La cola de la AFIP es como la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar...
Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice:
-"Siéntese."
¡Mal, Mal, Mal!
¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado una buena noticia sentado?
Pero bueno, te sentás, abrís tu carpetita azul con gomitas donde dice ‘AFIP’, sacas los papeles, él los toma, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras.
Y mientras lo lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo:
-"Usted es una delincuente!"
Y vos, muerta de miedo, pensando:
-"¿Que habré hecho..."
Te sentís como en el corredor de la muerte esperando a que te frían.
Y en ese momento suena el teléfono, el tipo, impertérrito mirando la computadora, y el teléfono sonando, y el tipo mirando la computadora, y el teléfono sonando y el tipó sin hacer caso... y el teléfono sonando... que te dan ganas de decir:
-"¡Pero conteste por el amor de Dios!, ¡que puede ser el indulto!"
Por fin le da a una tecla de la computadora y te dice:
-"Pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo hizo?"
Y vos, otra vez acobardada decís:
-"Esteee..., Loli... ¡Pero no le diga que se dije yo!"
-"Entonces va a tener usted que traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino va a tener que pagar una multa de 5.000 pesos, por que estos datos no se corresponden con los de mi computadora..."
¡Sacarle otro certificado a Loli en menos de 24 horas!
Y le digo:
-"¿No sería mejor y más fácil que yo le comprara a usted otra computadora?"
Pero la próxima... a mi no me agarran, eh...
No, no.
La próxima vez, cuando yo esté sentada delante del funcionario, voy a sacar el termo de café, mi bandeja con tostadas, una exprimidora, dos kilos de naranjas...
Y le voy a decir:
-"Acá tiene usted el desayuno, pero de acá no se mueve..."
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