Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos la última parte del
artículo sobre los efectos del humor en el envejecimiento,
cosas del feis, chistes breves, tontuelos, y unos textos de
humor muy interesantes y divertidos. Esperamos que los
disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
(2da. parte)
Envejecer con humor
El tránsito de nuestra vida laboral a la jubilación provoca en las personas que se encuentran alrededor de los 65 años, una libertad repentina con la que no saben que hacer.
Por otro lado una gran cantidad de mujeres que superan los 65 y que nunca han trabajado fuera del hogar, con su casa vacía por la ausencia de sus hijos y los nuevos problemas que ocasionan sus maridos intentando saber que hacer con ese tiempo “extra” resultado de la jubilación, provoca numerosas tensiones en la pareja.
Como resultado de todo esto considero importante saber afrontar la jubilación y sustituirla por algo que nos llene.
Aceptar el envejecimiento requiere un periodo de adaptación, en el cual nos sentimos tristes y a veces puede ir acompañado de un estado de depresión, pues nos damos cuenta que hemos pasado a formar parte activa del último periodo de nuestra vida, el de “mayores”.
El pesimismo, la preocupación excesiva o la desgana son muy importantes en esta fase de la vida.
Hay que aprender a superarlos.
Mientras tanto, ¿Cómo podemos ayudar a las personas mayores en esta experiencia de envejecer?
¿Cómo enseñarles a envejecer bien, a mantenerse activos aceptando el discurrir del tiempo, a ser amables, a mantenerse fieles a lo que son, a interesarse por los demás y a continuar aprendiendo de ellos, a mirar el lado bueno de las cosas, a conservar el sentido del humor?
¿Esto se aprende?
Algunos piensan que es ingenuo creerlo.
Para envejecer bien primero hay que aceptarlo, si lo miramos desde un prima positivo, debemos aceptar el paso del tiempo, con una postura alegre, sin egoísmo, aprendiendo a ser amables, sin quejarnos y manteniéndonos fieles a lo que somos.
Debemos aprender de los demás, sin llegar a aburrirlos con nuestras manías, a ver que las cosas aunque algunas veces vienen mal, también tienen un lado bueno, y, por supuesto, a conservar nuestro sentido del humor.
Creemos que es importante a la hora de acercarnos a esta nueva etapa de la vida, reforzar algunas fortalezas: “Amor, fe y el humor”.
Muchas personas piensan que ellas no las poseen y ese hecho ya les va a condicionar a ser infelices el resto de su vida, pues les han enseñado que uno nace con una estructura determinada por lo que si tiene la suerte de tenerlas, será afortunado, y si no, será desdichado.
Hay que enseñarles el arte de vivir, disfrutar y relacionarse.
Es necesario darles estrategias y habilidades intra e interpersonales con la intención de lograr mejorar su sentido del humor para superar fustracciones, sobrellevar desencantos, superar duelos, desterrar momentos de apatía así como valorar aquellos momentos, situaciones y personas que nos hacen reír y divertirnos, con el objetivo de establecer una buena comunicación consigo mismo y con las personas con las que se interrelaciona y con el entorno.
Es importante aprender a mirar el lado bueno de las cosas.
Las personas que son optimistas viven más años.
Hay numerosos estudios que lo confirman.
Podemos aprender a ser positivos, a mirar el lado positivo de la vida a cualquier edad.
Incluso si esta aptitud no la hemos adquirido antes, podemos trabajarla, y replantearnos cambiar los pensamientos negativos y confiar en nosotros, ya que nuestra vida será como nosotros queramos que sea.
Como dice Walter Dresel: “El otoño de la vida es como un mirador: nos instalamos en el para observar el camino recorrido y para preparar con entusiasmo el que nos queda por correr. El entusiasmo deberá estar intacto, porque siempre estas en condiciones de crear y de aportar para tu vida renovadoras experiencias que enriquezcan tu existencia.”
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Cosas del Feis...
-"Soy una persona llena de sueños y metas..."
-"¿Y cuál es tu sueño más grande?"
-"El que me da después de comer..."
(Gracias Ana !!!)
2.
Te miro, te levanto las cejas...
Te guiño el ojo, me muerdo el labio, y vos, nada...
¡Canta truco, pelotudo!
(Gracias Esther !!!)
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Decreto...
Las damas de la noche preocupadas por la situación, madrugan al día siguiente a hacer cola en el centro de salud respectivo para sacar su nueva licencia de trabajo, y la cola es tan larga, que le da dos vueltas a la manzana.
Una viejita curiosa por saber lo que allí pasaba, se acerca a una de las mujeres que estaban en la fila y le pregunta:
-"Señorita, me puede decir, ¿para qué están haciendo esta cola?"
La mujer indagada siente alguna vergüenza de confesar el motivo que la ha llevado allí, y decide mejor hacerle una broma a la anciana diciendo:
-"Es que aquí están regalando uvas..."
La anciana no pregunta más y se coloca al final de la fila para "pedir sus uvas".
Tres horas después, al llegar frente al médico inspector, el profesional escandalizado al verla le dice:
-"Pero señora... ¿usted también? ¿no está usted demasiado anciana para esto? Fíjese que ya no tiene ni dientes."
-"Y para que me servirían los dientes... ¡SI YO SOLAMENTE LAS CHUPO!"
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Tonto y retonto...
-"¡Que hacés, Julian! Ah, coche nuevo, te felicito..."
-"No, si es el de siempre..."
-"Pero como, si el de antes era blanco y este es rojo..."
-"Lo que pasa es que se calienta un poquito..."
2.
-"¿Y vos, en que trabajás?"
-"Yo soy traficante de órganos."
-"¡Pero! ¿Qué? ¿No tenés corazón?"
-"Hoy no, pero me llegan el jueves..."
3.
Dos hombres conversan:
-"Tenemos que hacer una marcha para poner nervioso al gobierno."
-"¿Y qué vamos a reclamar?"
-"Trabajo."
-"¿Y si nos ofrecen trabajo?"
-"¡No seas pesimista!"
4.
El jefe le dice a la muchacha en la entrevista laboral:
-"Su curriculum es perfecto."
-"Gracias..."
-"¿Y de ingles, qué tal?"
-"Totalmente depilada..."
5.
-"Buenos días, venía a afinarle el piano."
-"Pero ¡si yo no he llamado a ningún afinador!"
-"Usted no, pero sus vecinos sí."
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Test ocupacional...
Desconcertado porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un compañero suyo de su misma edad, para ver si detectaba algún error en sus respuestas.
El amigo, al leer las excelentes respuestas del examen, tampoco entendía por qué no lo habían contratado si las respuestas eran perfectas.
Aquí está el cuestionario con las respuestas dadas:
1. ¿Qué es un Disco duro?
Un disco de Rock pesado.
2. ¿Qué significa Zip?
Todo lo contrario de Nop.
3. ¿Qué es un Ratón?
El hijo de una rata grande.
4. ¿Qué es un Chip?
El compañero de la ardilla Dale. Estos fueron creados por Disney para el comics de "Chip and Dale".
5. ¿Qué es un quemador de discos?
Un loco que repite un disco hasta que lo daña.
6. ¿Qué significa inyección de tinta?
Es una propiedad del pulpo para expulsar su tinta y confundir a la presa cuando ataca.
7. ¿Qué significa fuera de registro?
Persona que no puede votar porque no se registró.
8. ¿Qué significa selección de color?
Equipo de fútbol conformado por afrodescendientes.
9. ¿Qué significa tabloide?
Un buen pedazoide de maderoide.
10. ¿Qué significa tamaño oficio?
Es una manera de decir, que es mucho trabajo.
11. ¿Qué es una foto digital?
Es la foto de un dedo de la mano.
12. ¿Qué es Mouse?
Es el apellido paterno de Mickey, el ratón de las tiras cómicas.
13. ¿Qué es Macromedia?
Una media grande para un pié hinchado o muy gordo.
14. ¿Qué es Memoria RAM?
Un modelo de Camioneta Chrysler del siglo pasado.
¿Por qué carajos no lo contrataron?
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Mujeres modernas...
El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
Estoy acabada.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc.
Todo, menos salir de casa, meterme en el auto y tener que poner el cerebro a funcionar.
Me gustaría saber quién fue la Bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.
La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y después se puso mejor...
Teníamos servidumbre, llegó el teléfono, las telenovelas, la píldora, la tarjeta de crédito...
¡Cuántas horas de paz!
Hasta que vino una TARADA, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar.
Vino a contaminar a varias otras tontas que se pensaban rebeldes, inconsecuentes, con ideas raras sobre 'vamos a conquistar nuestro espacio'.
¿Qué espacio ni que ocho cuartos?
¡¡¡Si ya teníamos la casa entera!!!
¡Todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...
Y ahora... ¿dónde carajos están?
Acabamos muertas al final de cada día, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil excusas por cansancio.
¿Nuestro espacio?
Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta independencia acabó por hacerlos huir.
Ese tonto feminismo acabó llenándonos de deberes.
Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la ¡soledad crónica aguda!
¿Por qué, díganme por qué, liberación femenina?
Si la mujer sólo necesitaba ser frágil y dejarse tratar como a una reina, y le dio por competir con los machos...
¡Miren el tamaño del biceps de ellos y miren el tamaño del nuestro!
Estaba muy claro, cada quien en su sitio desde Adán y Eva...
Liberación femenina...
¡Esto no iba a terminar bien!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tendría que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez.
Maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular.
Instalarme todo el día frente a la PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ¡ni son mis problemas!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).
¡Y mira que teníamos todo resuelto!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
Nos volvimos 'Súper mujeres', ¡pero ellos se quedan con los puestos de jefes y nos dan órdenes!
¡BASTA!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me haga sentir valorada y querida.
Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar.
¿Para quééé había que demostrárselo a ellosss?
Ay, Dios mío, son las 6:30 AM y tengo que levantarme...
¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!
¡CARAJO!
Quiero que un hombre llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una Coca-Cola Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa.
No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas... y abandonadas, y lo peor aún ¡algo jóvenes!
Estoy hablando muy seriamente... Renuncio a mi puesto de mujer moderna.
¿Alguien más se suma?
(Si querés, mandalo a todas las mujeres bellas y femeninas que conozcas y a los hombres que creen que no necesitamos de ellos porque somos muy independientes, a ver si les cae la ficha y nos miman aunque sea con una llamada al celular...)
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Coyote, pobre Coyote...
No me refiero a mí, no... aunque bien podría.
Estoy hablando del "Canis Pelotúpidus", más conocido como coyote, que se ha pasado toda sus vida persiguiendo al “Rapidísimus Incapturábilis”, también llamado Correcaminos.
Pobre bicho... pobre bicho el coyote, claro.
¿Cómo se puede ser tan torpe?
¿Pero, qué le habrá visto al pajarraco ese?
Pero si tiene menos carne que un restaurante vegetariano, está flaquísimo.
Pero claro, si uno se fija, se dará cuenta de que en los episodios del Coyote y el Correcaminos, no salen más bichos, sólo están ellos dos.
Y claro, algo hay que comer, pero convengamos, el coyote lo tiene bien fácil.
En casi todos los episodios le pone al correcaminos la misma trampa.
Un montón de maíz en el suelo, que yo no sé de donde rayos lo saca, pero lo pone.
Al lado, un cartel que dice “COMIDA GRATIS”, luego arriba, un yunque atado con una cuerda, que pasa por una polea, y yo tampoco se donde carajo engancha la polea, y luego la cuerda va atada a un árbol.
Entonces la cosa es así:
Llega el correcaminos, se come el maíz, el coyote corta la cuerda, pero el yunque no se cae, se raja el correcaminos, el coyote llega abajo a ver por qué diablos no se cae el yunque, y cuando está poniendo más maíz para que vuelva el Correcaminos, el yunque se suelta, y el tarado del coyote en vez de apartarse a un lado, ¿qué es lo que hace?... saca una sombrilla.
Y claro ¡Prrtz! (Esto significa aplastamiento de coyote).
¡Pero coyote, estúpido!
¿No ves que el Correcaminos se come el maíz?
¡Ponele cianuro!
Y ya está, pájaro envenenado, se le hierve bien, para quitarle el efecto del cianuro, te lo comes y a gozar.
Pero es igual, porque aunque el Coyote pudiera comerse alguna vez al Correcaminos, no iba a disfrutar de esa comida a gusto, porque ese bicho va siempre tan acelerado, que la digestión iba a ser así:
"Ñam, ñam, mic, mic, piñaaaaooooooo, prrrtzzzzzzzzz" (Gesto de comer, digerir a toda velocidad y expulsar por el ojete)
Pero además el Correcaminos es un jodido, porque cada vez que le falla una trampa al Coyote, que es SIEMPRE, ¿qué es lo que hace?
Se acerca al coyote, que ya está chamuscado o troceado, le saca la lengua (blump, blump) y luego se raja.
O sea, que además lo goza.
Luego, hay otra cosa.
El Coyote es el mejor cliente de la casa ACME, porque mirá la cantidad de aparatos que le compra por correo para cargarse al Correcaminos.
Y encima, todo se lo venden defectuoso.
Los cacharros de volar no vuelan, las bombas le explotan en la cara, todo se le vuelve del revés.
Que espera para demandarlos...
Les saca una fortuna y luego se va a comer a un restaurante de lujo... pero claro, en otro sitio.
Porque los de Warner Brothers son tan embromados, que han puesto a perseguirse al Coyote y al Correcaminos en el cañón del Colorado, donde no hay un miserable restaurante.
Ahora bien, precipicios, todos los que quieras, y no hay episodio en que el Coyote no se caiga por dos o tres barrancos de estos.
Pero hombre, que los pongan, no sé, en el desierto del Sáhara, que estará más plano, digo yo.
Pero estoy seguro, que aunque los pongan ahí, el Coyote seguirá cayéndose por los precipicios, y es que la gracia de estos dibujos no está en atrapar al Correcaminos, no.
La gracia está en molestar al Coyote, y el pobre lo único que quiere es comer.
Así que después, voy a hacerle una visita al Coyote y le voy a hacer tres recomendaciones.
Primera, que se presente a las Olimpiadas del 2020.
Con la cantidad de carrerones que se ha pegado detrás del Correcaminos, tiene un entrenamiento que se hace los mil metros llanos en menos de diez segundos.
Y que empiece a ganar trofeos, medallas, y plata a lo loco.
Se convierte en el amo de la pista.
Segunda, que se cambie de serie.
Que se dedique a perseguir a Porky, o al Pato Lucas, que por lo menos tienen más carne, sobre todo el Porky.
Ese sí que es lento, pero hasta para hablar.
-"Que me atra… que me atra… que me atrtrtraapaaa el cocococo...", y antes de que acabe de decirlo, ya se lo ha morfado.
Y ahí hay jamón pata negra para una temporada, ¿eh?
Pero al Correcaminos ¿qué?
Como no le chupe las canillas...
Tercera recomendación, que se dedique a la canción, como su colega, el Coyote Dax, el de "no rompas más... mi pobre corazón".
Se gana una fortuna cantando, ¿eh?
Y si no, miren cuántos animales se han dedicado a esto de la canción.
El Puma, La Mosca, los Piojos, los Escarabajos Ingleses... si, hombre, los Beatles.
Y bueno, para finalizar les quiero recomendar algo a ustedes, los lectores.
Porque queremos recaudar cinco mil firmas, a ver si le organizamos un banquetazo al Coyote, que el pobre se lo merece, amén de hacerle un monumento a la perseverancia, que también se lo merece.
El plato fuerte del banquete será, obviamente, el Correcaminos, yo creo que ya va siendo hora de que se lo coma, aunque sólo sea por humanidad.
Vamos, seamos todos solidarios, y así podremos salvar al Coyote que está en peligro de extinción.
Sí, sí, se va a morir de hambre... ¡pero por pelotudo!
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