Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre la risa en el trabajo, chistes breves, un test
para medir tu salud mental, chistontos, y unos textos
humorísticos muy divertidos. Esperamos que sean del agrado de
todos y que tengan un lindo fin de semana.Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La risa no está bien vista en algunos entornos de trabajo e, incluso, se identifica con la pérdida de tiempo.
Sin embargo, el buen humor reporta múltiples beneficios en los equipos de trabajo y es síntoma de cordialidad y de compenetración, elementos clave para la innovación.
Si escucha una carcajada amplia y sonora en medio de la oficina, lo más probable es que piense que hay alguien perdiendo el tiempo.
Porque la realidad es que, en el entorno laboral, las risas no tienen buena prensa y se tienden a interpretar como sinónimo de holgazanería.
Sin embargo, José María Acosta, experto en formación y consultoría, asegura que "considerar que el trabajo y el humor son incompatibles es un grave error.
La risa compartida transmite un mensaje inequívoco de sintonía y de cordialidad".
La situación económica actual ha hecho que el clima laboral en las empresas se enrarezca y que haya mayor tensión.
Sin embargo, para Enrique Alcat, experto en comunicación corporativa y gestión de crisis, "precisamente en estos contextos es aún más importante que el ambiente de trabajo sea bueno.
Aunque, obviamente, lograrlo es mucho más difícil, porque el miedo a los cambios y la incertidumbre se apoderan de nosotros".
Montse Ventosa, fundadora de StickyCulture, comparte esta opinión a la vez que puntualiza que "ahora la innovación y creatividad que aportan los empleados es la gran baza de las empresas".
Y ¿qué mejor forma de potenciar esas aportaciones que aprendiendo a sacar partido a las risas?
Porque, a pesar de lo que pueda parecer a primera vista, el humor en el puesto de trabajo es un asunto serio.
"El sentido del humor es una de las mejores formas de enfrentarse a los desafíos y problemas que inevitablemente surgen en el día a día (el cliente difícil, la fecha tope, la impresora atascada) y que, de otro modo, podrían bloquearnos", señala Eduardo Jáuregui, socio de Humor Positivo; quien añade que "a nivel interpersonal una broma adecuada puede reducir las tensiones en una reunión que impiden la comunicación eficaz y el trabajo en equipo".
Pero los beneficios llegan cuando se convierte en algo natural, "cuando la risa no es una herramienta artificial que persigue un objetivo, y los momentos de diversión pasan a formar parte de la cultura de la compañía y se contagian de forma espontánea.
Ahí es cuando se vuelve realmente efectiva", destaca Ventosa.
La manera de ser del jefe influye en si está bien visto que los empleados busquen el lado divertido
Por tanto, no hay que confundir hacer reír o tener una relación distendida en el equipo de trabajo con hacer el payaso.
"El humor debe partir de reírse de uno mismo o de los fallos colectivos, nunca de los demás. Y hay que hacerlo siempre con respeto y sin ser hiriente", recuerda Acosta en su libro Cien errores en la dirección de personas.
Un ambiente distendido, no sólo hace que el grupo esté más motivado, sino que rinda mucho más.
Y en este punto el jefe desempeña un papel crucial.
El humor del directivo actúa como un termómetro en el equipo de trabajo.
"Si el jefe llega echando una bronca, creará mal ambiente. En cambio, si está contento, será todo lo contrario", considera Ignacio Álvarez de Mon, profesor de comportamiento organizacional de IE Business School.
Según este experto, el jefe influye con su forma de ser determinando si está bien visto o no que sus colaboradores busquen el lado divertido de su labor.
El humor como cualidad
Más allá del estado de ánimo, para Jáuregui, "es fundamental que haya libertad para que los empleados puedan desarrollar y aplicar su propia actividad y espontaneidad.
Y esa licencia debe venir de la dirección de la compañía".
La risa es efectiva cuando se convierte en algo natural y forma parte de la cultura de la empresa
Tampoco se trata de un permiso en el que se diga: Aquí es posible reírse, sino que una carcajada no se interprete como una pérdida de tiempo o una falta de seriedad frente a sus responsabilidades.
Para ello, el jefe debe dar ejemplo contribuyendo a crear un buen ambiente.
"En el contexto actual es hora de que alguien marque la diferencia sacando el lado positivo de los malos momentos. Y ése debe ser el jefe", expone Álvarez de Mon.
En concreto, el buen humor es una de las cualidades indispensables que debe poseer el ejecutivo que persiga mejorar su liderazgo, además de humanismo y humildad, de acuerdo con Ventosa.
Los datos de un estudio publicado en Harvard Business Review así lo avalan: los mejores ejecutivos –aquellos que obtienen resultados excepcionales– usan el sentido del humor más del doble que sus colegas que logran mediocres beneficios.
"Un directivo debe tener siempre claro que al cerebro se llega por el corazón. De esta manera se favorece una relación fluida y empática en la que el superior no tiene que decir constantemente al profesional lo que tiene que hacer", dice Alcat.
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Test de Alzheimer...
Complete estas palabras con lo primero que se le venga a la mente:
1. P__ta
2. __agina
3. Ve__ga
4. Te__a
5. C__lo
6. Cul__ar
7. Paj__
8. Ma__ada
9. P__ne
10. S__men
¿Ya está, o necesita un tiempo más?
A ver...
¿Cómo le fue?
Trate de no espiar...
Estas son las respuestas:
1. Pata
2. Pagina
3. Venga
4. Tela
5. Celo
6. Culpar
7. Paje
8. Manada
9. Pone
10. Sumen
No pegó ni una, ¿verdad?
Pero la buena noticia es que Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡Y muy grave!
Páselo y rece con arrepentimiento 215 Ave Marías.
No me lo mande a mi porque estoy rezando.
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El gran catador...
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El Director se preguntaba cómo podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo probara.
El viejo lo probó y dijo
-"Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
-"Correcto", -dijo el jefe, -"Otra copa por favor."
-"Es un Cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad."
-"Absolutamente correcto. Una tercera copa."
-"Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas", -dijo calmadamente el borracho.
El Director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su Secretaria para sugerirle algo.
Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El alcohólico lo probó.
-"Es una rubia de 26 años de edad, está bien de salud, con tres meses de embarazo, si no me dan el puesto, digo quién es el padre."
(Gracias Isabel !!!)
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Entendimiento...
Intrigado, va hasta la oficina de personal y pregunta:
-"Hombre, ¿qué significa esto?"
-"Mire, Manolo, la empresa ha decidido desvincularlo."
-"¿Y eso, porqué?"
-"Mire, no lo tome a mal, pero pensamos que Usted es un poco lento para entender las órdenes y las consignas."
-"De acuerdo. ¿Entonces puedo volver a trabajar?"
(Gracias Marcelo !!!)
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Tonto y retonto...
Un tipo llega a su casa a altas horas de la noche y empieza a gritar con voz desafiante:
-"¡Llegué!, ¡Coño!,¡Dije que llegué!, ¡Repito que ya vine!"
Como nadie le contestaba, entró a la cocina y, de un golpe, echó al piso todos los vasos y platos, quebrándolos.
Como nadie le respondía empieza a gritar mas fuerte:
-"¡Dije que lleguééé!"
Entró al cuarto donde, de una patada rompe el televisor y destroza todo lo que hay a su paso.
Finalmente se lanza sobre la cama y exclama:
-"¡Ahhhhh! ¡Qué lindo que es vivir solooo!"
2.
Sube una viejita al colectivo y deja su paquete en el asiento al lado.
A los 5 minutos viene un tipo y como no habían más lugares decide sentarse arriba del paquete, pero cuando está a punto de sentarse se escucha el grito de la viejita:
-"¡Cuidado con los huevos!"
-"¿Tiene huevos en la caja?", -pregunta el tipo.
-"¡No, alfileres!"
3.
El señor Pérez llega a la oficina con una hora de retraso y le explica a su jefe:
-"Perdóneme, jefe, pero mi mujer me dijo esta mañana que esperaba un niño. Comprenderá..."
-"Bueno...", - dice el jefe, -"Siendo así... ¿Y de quién sospecha?"
4.
Estaba un cura regando las flores, y llega otro y le dice:
-"Padre Manuel, tengo una duda..."
Y el padre Manuel le dice:
-"Dígame padre Carmelo..."
-"Padre, ¿las vacas fuman?"
-"Claro que no padre Carmelo, ¿porqué me dice eso?"
Y contesta el otro:
-"¡Uy, Dios! Entonces se está quemando el establo."
5.
Estaba un comerciante tratando de sobornar a un funcionario de gobierno:
-"Doctor, por favor, acepte un automóvil de regalo."
-"¡De ninguna manera...! Soy un funcionario públicos, y tengo una conducta intachable, y Usted sabe perfectamente que tenemos prohibido recibir obsequios."
-"Bueno, entonces, ¿que le parece si se lo vendo?"
-"¿Me lo vende?"
-"Si, se lo vendo a 50 pesos."
-"¿50 pesos? Ah, bueno, así si... Entonces deme 2 por favor."
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Decisiones...
Entonces decidió irse al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco.
Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida campestre y pastoril, y se aburría soberanamente.
Así que decidió hablar con el granjero y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, y a la vez poder hacer algo de ejercicio.
Al día siguiente se levantaron temprano, antes que saliera el sol.
El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar ningún daño.
-"El trabajo es muy sencillo", -dijo el granjero dándole una pala, -"Solo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los chanchos y desparramarlo por el sembradío para abonarlo. Cuando termine venga a verme."
El granjero era propietario de mas de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla.
Así que el hombre calculó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días.
Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de una hora apareció el gerente lleno de estiércol hasta las orejas sonriente y con cara de satisfecho.
-"Ya terminé."
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y ademas con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
-"Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza...", -dijo, dándole un enorme cuchillo, -"Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo."
Había más de quinientos pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche.
Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño en el día los Reyes Magos.
-"Ya terminé..."
El granjero no salía de su asombro.
¡Increíble!
Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor.
Los quinientos pollos estaban amontonados en un lado y las quinientas cabezas en otro lado.
El granjero se rascó la cabeza pensativo.
Después lo llevó al gerente junto a un gran montón de papas y le dijo:
-"Muy bien. Ahora hay que separar las papas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda."
El granjero pensó que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo.
Pero no fue así.
Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía por ningún lado.
Creyendo que algo le había sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente, y lo encontró sentado delante del montón de papas, sin que hubiera separado siquiera una.
-"¿Le pasa algo?", - le preguntó extrañado.
El gerente se volvió con una papá en la mano y le contestó:
-"Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado, pero esto de tomar decisiones..."
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Refranero informático...
Con la mano en el corazón, ¿alguien vio alguna vez a un herrero?
No.
¿Alguien sabe qué carajo era un herrero?
Menos.
¿Entonces por qué usamos esa frase?
¡Porque somos cómodos!
Es increíble que en plena época del microondas sigamos diciendo que en todas partes se cuecen habas.
¡Mentira señores, ahora las habas vienen en lata!
Por eso y muchas cosas más, en el artículo de hoy vamos a acabar de una vez por todas con esta farsa.
Hay algo que está claro: no podemos prescindir de los refranes.
Nadie sabe por qué, pero dos por tres nos vemos en la obligación de ilustrar lo que decimos con una frase hecha, más o menos ingeniosa, de autor anónimo o popular.
¿Por qué?
Porque somos pelotudos.
Si fuera por mí, prohibía terminantemente el uso de este recurso.
Más que nada porque nos convierte en autómatas.
Yo he visto gente -gente grande, gente con la camisa adentro- repetir refranes como cotorras sin tener la más puta idea del significado de la metáfora.
O de la sinécdoque, o de la metonimia.
Y si me apuran soy capaz de decir cinco o seis palabras raras más.
Pero no, mejor vamos al grano (¡ahí está, dije ‘vamos al grano’ y no tengo la más puta idea de por qué!).
Yo tengo la teoría de que en alguna época los refranes tuvieron sentido.
Me imagino que eso fue hace mucho, cuando en el mundo había herreros con cuchillo, caballos regalados, pan con cebolla y sarna con gusto.
Pero hoy ya no existe todo eso, gracias a dios y a la virgen.
Por esa razón es hora de que nosotros, la juventud de este país, nos pongamos las pilas y les dejemos a nuestros hijos refranes más modernos y aplicables.
Yo acá preparé unos quince, como para ir empezando.
Tuve mucho cuidado de mantener la forma figurada, y de lograr que encierren, cada uno de ellos, enseñanzas morales de profunda sabiduría.
De lo contrario no serían refranes: serían versitos, cantitos de cancha o trabalenguas.
Lo que yo les pido, queridos lectores contemporáneos, es que se sumen a esta cruzada de modernizar el refranero popular.
Y pueden hacerlo de dos maneras diferentes:
1) incorporando más refranes en el sistema de comentarios de este artículo, y 2) propagando los ya existentes en fiestas, reuniones y cenas familiares.
De este modo, con el paso del tiempo, la sociedad en general dará de baja los antiguos dichos populares y comenzaremos a oír, por las calles y los pasillos del mundo, las nuevas versiones actualizadas.
Aquí les dejo los que inventé anoche (abajo de cada uno pongo una explicación media intelectual, para ahorrarles el trabajo a los historiadores del futuro).
Que les aproveche.
- "Al idiota, bloc de notas."
Probablemente del sajón "To brain bad, notepad".
Significa que a los menos favorecidos intelectualmente, es preferible simplificarles los recursos.
- "Amigo desaparecido, te tiene inadmitido."
Nos advierte que la amistad silenciosa puede indicar cautela, pero también hipocresía.
En italiano: "Amicci che non’a arribatto, o é morto o te ha bloqueatto".
- "El punto .info se ríe del punto .biz"
Nos señala el sinsentido que representa el burlarnos de quien padece un mal similar al nuestro.
- "A programa pirateado no le funcionan los pluggins."
Nos recuerda que a veces lo barato sale caro.
También hay una versión contraria, que indica que lo que se consigue con facilidad no debe ser sometido a juicio: "A programa pirateado no se le miran las fuentes."
- "Amigo que un .exe te adjunta, mala junta."
Invita a desconfiar de las amistades que nos hacen obsequios sin un motivo puntual.
En centroamérica se usa también "Mail con ejecutable, amistad poco fiable".
- "Historial ayer borrado, antiyer hubo pecado."
Advierte que allí donde hay demasiada pulcritud y orden, ha ocurrido algo que se desea ocultar.
- "Esposa con blog no hace la comida."
Refrán machista.
Indica que la mujer dedicada a aficiones personales no tiene tiempo para cuidar del hogar y la familia.
En México es frecuente también la variante "La esposa en el chat, el marido en PizzaHut".
- "Donde hubo porno, iconos quedan."
Advierte que las malas acciones, por más cuidado que pongamos en ocultarlas, dejan una huella indeleble.
En el norte de España se usa también la variante "Siembra tetas y cosecharás archivos temporales".
- "Instala un word flamante, y tendrás que soportar a Clipo."
Popular.
Revela que toda novedad conlleva su contratiempo.
En Argentina y Chile se utiliza también la metáfora: "Más pesado que el perrito del Word".
- "El que nunca ha trabajado en flash, se salta los intros."
Nos recuerda que quien desconoce el esfuerzo de una tarea u oficio, no valora sus resultados.
- "Chatea a diario con menores, y usarás emoticones."
Nos advierte que el ser humano es afecto a imitar los defectos de su entorno.
O señala el peligro de relacionarse con niños de corta edad.
O ambas.
- "Tarde o temprano, el último comment es spam."
Indica que no hay palabra alguna que no acabe en el olvido.
- "No hay mail que pese cien megas."
(…ni outlook que lo resista.)
Nos indica que todo en la vida tiene un límite.
- "Emule sin banda ancha: paciencia pancha."
Nos recuerda que no sirve de nada poseer algo sin contar también con el complemento que lo haga disfrutable.
En Brasil se utiliza también la variante "Napster com modem, as bolas fodem".
- "Tanto va el webmaster a la fuente, que al final Verdana."
Asegura que, tras muchos ires y venires, el hombre regresa siempre a la opción más tradicional.
En círculos intelectuales se utiliza también la variante: "He cometido el peor de los pecados, no he usado serif".
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