Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el poder de la risa en nuestra pareja, chistes breves, de parejas, tontuelos, laborales y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que se diviertan y que pasen un excelente fin de semana.Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
-"¡Qué has hecho, es un desastre, está todo torcido, vamos a tener que hacerlo de nuevo, esto es...!"
-"Vale, lo siento, voy ahora mismo a suicidarme."
Que tu pareja te haga reír o ser capaces de reíros juntos es uno de los ingredientes principales para mantener a una pareja unida durante mucho tiempo, ayuda a seducir, aplacar discusiones y desear la compañía del otro.
Al fin y al cabo, la risa libera endorfinas, te hace sentir bien, y te ayuda a librarte del estrés y a relajarte.
En general, la risa es muy importante en todo tipo de relaciones; cuando compartes risas con los demás, sientes una mayor conexión con ellos.
La risa ayuda a formar y mantener vínculos de todo tipo, de manera que no es raro que también tenga un papel importante en la relación de pareja.
Sin embargo, hay diferencias entre los sexos.
Mientras que las mujeres suelen preferir a un hombre que las haga reír, los hombres prefieren a una mujer que se ría de sus bromas.
Humor sí, burlas no
Por supuesto, la risa, como todo, puede tener una versión negativa.
Si tu sentido del humor consiste en burlarte o hacer bromas de poco buen gusto, con las que solo te ríes tú pero que no hacen ninguna gracia a la otra persona, entonces estarás creando distancia.
La risa que une es aquella que no implica ningún tipo de burla, sarcasmo o malicia; es decir, la risa que no tiene a la otra persona como víctima.
Y esto no siempre es fácil de conseguir porque, si te paras a observar, te darás cuenta de que para mucha gente parece ser más fácil encontrar bromas relacionadas con algo que ha dicho o hecho otra persona.
Estas bromas están bien a veces, pues a la gente también le gusta reírse de sí misma, pero no es fácil determinar cómo le van a sentar a una persona, sobre todo cuando se repiten en exceso y empiezan a hartar.
No obstante, si tienes dudas sobre el verdadero efecto que tus intentos de humor causan en tu pareja, tan solo limítate a prescindir de todas aquellas bromas que tengan a tu pareja como protagonista (por ejemplo, algún comentario humorístico sobre una metedura de pata suya) y limítate a comentarios neutros, a ver qué pasa...
Tal vez te lleves una sorpresa al ver cómo vuestra relación mejora y cómo tu pareja se ríe mucho más contigo que antes.
El mejor humor: la autocrítica
Según un estudio publicado en la revista Evolutionary Psychology, parece que el tipo de humor que tiene más éxito es el que implica cierto grado de autocrítica o capacidad para reírse de uno mismo.
En un estudio de dos años de duración, los investigadores se sorprendieron de lo mucho que este tipo de humor se utilizaba para seducir a alguien o para tratar de suavizar una discusión.
Las personas que utilizaban este tipo de humor eran vistas como mucho más deseables como pareja.
El sentido del humor es, en general, un indicativo de inteligencia y creatividad verbal, pero este tipo de humor autocrítico implica también cierto grado de humildad y una autoestima lo bastante alta como para poder hablar de tus defectos sin sentirte mal por ello.
La autocrítica no necesariamente significa degradarse o humillarse a uno mismo.
En la película Notting Hill, el protagonista invita a la mujer por la que se siente atraído a tomar algo en su casa mientas le muestra el desastre que es su nevera, diciendo:
-"¿Quieres un zumo de naranja o algo frío, coca-cola, agua, una bebida asquerosa edulcorada que pretende tener algo que ver con las frutas del bosque?"
Cuando ella rechaza tomar una bebida, el continúa:
-"¿Quieres algo para picar? Albaricoques empapados en miel, quién sabe por qué, puesto que hace que dejen de saber a albaricoques y hace que sepan a miel y si quisieras miel en vez de albaricoques, comprarías miel; de todas formas son tuyos si los quieres."
Por tanto, usar este tipo de humor también tiene su técnica, pues hay que encontrar el punto intermedio en el que te ríes de ti mismo sin dañar tu autoestima ni rebajarte, ni quedar como un idiota.
Así que, como vemos, saber hacer reír a tu pareja puede ser todo un arte que hay que dominar; no obstante, con la práctica todo se puede perfeccionar.
El primer paso consiste en dejar de poner a los demás como blanco de tus bromas y ponerse uno mismo en su lugar.
- ¿Qué te han dicho últimamente que te ha hecho reír?
Haz "click" en comentarios, aquí debajo, para escribir algunos ejemplos de frases o comentarios de tu pareja que te hayan hecho reír y que creas que sirven para uniros más como pareja, para acabar con discusiones, o simplemente para ayudaros a libraros del estrés de un día especialmente duro.
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Pequeñas delicias de la vida conyugal...
El otro día le digo a mi mujer:
-"Mi amor, el viernes hay un asado de hombres solos. ¿Puedo ir?"
Y ella me dice:
-"Ojos que no ven, cuando ven una vaca, llora..."
Y le digo:
-"Pero mi amor, ese refrán no va..."
Y me dice:
-"Vos tampoco."
2.
Un hombre le dice a otro:
-"¡Juan, corre que tu mujer te está engañando con tu mejor amigo!"
Y el tipo va y mata al perro.
3.
-"Oye, Manuel, ¿vos te acostaste con tu mujer antes de casarte con ella, cuando era tu novia?"
-"¡No, yo soy un hombre de moral recta! ¿Por quién me tomaste?"
-"Ah, bueno..."
-"¿Y tú?"
-"Yo sí... Lo que pasa es que no sabía que al final se iba a casar con vos..."
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Brevísimos...
El chico llega a la casa y le dice al padre:
-"Papito, dice la señorita maestra que me tenés que comprar una enciclopedia para ir a la escuela."
Y el padre responde:
-"¡Vos vas a ir a pata, pero vas a estudiar lo mismo, carancho...!"
2.
Un tipo lee las noticias:
-"Un alud mató a veinticinco personas."
-"Yo te dije que ese turco era un asesino..."
3.
Un día, mi abuela me dijo:
-"El día que yo me muera te voy a dejar una herencia y vas a comer toda la vida con eso."
Una cuchara me dejó la vieja...
(Gracias Jorge !!!)
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Orígenes...
-"Mamá, ¿cómo nací yo?"
La madre, dulcemente, le responde:
-"Mirá, mi amor... Tu papá plantó una semillita, la cuidamos con muuucho, muuucho amor, la semilla se abrió en la tierra, salió una plantita, la regamos con mucha, pero mucha dedicación y creció más, y más, hasta que un día dio flores. Tu papá armó un porro y me cogió contra el lavarropas..."
(Gracias Alejandra !!!)
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Compartir...
El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido.
Desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa; con mucho cuidado, contó todas las papas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos sorbetes dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
La anciana empezó a comer su media hamburguesa, la gente se le quedó mirando con compasión.
Un joven se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra ración de comida.
La anciana respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que el anciano no había probado bocado, sólo miraba como comía su esposa y, de vez en cuando, bebía un poquito de refresco.
El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue el anciano el que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven entonces le preguntó al anciano:
-"¿Y usted qué está esperando entonces?"
-"¡LOS DIENTES!"
(Gracias Horacio !!!)
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Recurso...
Se sortea un lechón.
El locutor invita un niño para que suba y saque un número de la bolsita que contiene los números comprados por los asistentes.
El locutor grita:
-"4 7 1... ¿Quién tiene el 471?"
Un mudo que lo tiene, grita:
-"¡eeeeee!"
El locutor:
-"¿Quién tiene el 471?"
El mudo que lo tiene grita:
-"¡eeeeee!"
El locutor dice:
-"Si no aparece el ganador, entonces sacamos otro número."
El mudo, viendo que pierde el lechón, se baja la bragueta y saca al aire su atributo.
Entonces el público que estaba en los alrededores comienza a gritar:
-"¡El mudo se la sacó!, ¡El mudo se la sacó!, ¡El mudo se la sacó!"
(Gracias Gabriele !!!)
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Tonto y retonto...
-"Voy a despedir a Jaime, el chofer...", - le dice el millonario Don Gastón a su esposa en el desayuno, -"Ya van cuatro veces que casi me mata."
-"No seas así...", - se queja la esposa, -"¡Dale otra oportunidad!"
2.
-"Papá, encontré un trabajo como como traductor bilingüe..."
-"¡Que bien! ¿trabajo estable?"
-"No papá, trabajo es job, table es mesa..."
3.
Con la idea de darle una sorpresa a su marido, una señora pasa a la oficina de su esposo sin avisar.
Al abrir la puerta lo encontró con su secretaria sentada en su regazo.
Sin titubear, el marido dictó:
-"...y en conclusión, señores, a pesar de los recortes de presupuesto, no puedo continuar las operaciones en esta oficina con una sola silla..."
4.
El paciente al doctor, en el consultorio:
-"Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar."
-"¿Son fuertes sus ronquidos?"
-"¡Sí!, Mucho."
-"¿Y le molestan a su esposa?"
-"No estoy casado."
-"¿Así que duerme sólo? Entonces no creo que eso sea un problema."
-"¿Qué no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos a causa de ello!"
5.
-"¡José!", - grita el jefe de sección, -"¡Acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo!"
A lo que José responde:
-"No se preocupe jefe, no estoy trabajando."
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Programa jubilatorio...
A: Todo el personal
Asunto: Programa de Jubilación anticipada y enfermedad prolongada.
Como consecuencia de la mala situación y la crisis creciente de nuestra empresa, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla.
A tal efecto se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa posible.
El plan consiste en acelerar la Jubilación de los empleados con más edad, facilitando, por otro lado, la retención de los más jóvenes, en quienes se confía el futuro del servicio.
Este Plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de “JODE” (Jubilación Opcional de Empleados).
Los empleados “JODIDOS” tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén “JODIDOS”, soliciten una entrevista con esta Jefatura para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.
Esta fase de la operación se llamara “PAJA” (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).
Todos los empleados que hayan sido debidamente “JODIDOS” y que hayan recibido su “PAJA” pueden solicitar una revisión final.
Esta última fase se denominará “POLVO” (Posibilidades Óptimas Legales de Volver a la Organización).
La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo “POLVO” y de dos “PAJAS”, pero a su vez pueden ser “JODIDOS” tantas veces como la dirección lo juzgue necesario.
Se ruega la mayor difusión del contenido de la presente para que, el que lo desee, sea debidamente “JODIDO”.
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Como seleccionar empleados...
Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, ¡felicítelos y póngalos en la gerencia!
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Reformas en casa...
De hecho, todo va según las previsiones de Gaudí.
Cuando le preguntaron:
-"¿Cuándo estarán acabadas las obras, señor Gaudí?"
Él dijo, al estilo albañil:
-"Esto, pues… ¿ahora a que estamos, a Junio? Pues pon... que a finales de Septiembre, Octubre o Noviembre del 2050 como máximo."
Como esos albañiles inconcretos que te vienen a hacer reformas en casa.
Siempre se mueven en un abanico de dos semanas a dos décadas de plazo.
Los albañiles son como los hijos de ahora: tardan mucho en venir, pero cuando llegan, no se van nunca de casa.
Se instalan en el departamento y se quedan a vivir para siempre.
Al final, les tomas cariño.
Cuando llegas a casa, beso a la mujer, beso al hijo y beso al albañil.
Se quedan a vivir: tu durmiendo en el sofá y él en la cama.
Es algo como el Síndrome de Estocolmo, pero de la construcción: es el síndrome del hormigón.
Yo conozco familias que han llegado a adoptar a sus albañiles...
Cuando pides un presupuesto, no aciertan nunca.
Te hacen un presupuesto del proyecto de la cocina, y cuando terminan, parece el presupuesto del proyecto del soterramiento de los ferrocarriles.
Pero hacer reformas no solo quiere decir conocer al albañil...
Quiere decir conocer al pintor, al carpintero, al electricista...
Un grupo de profesionales que trabajan en plena comunión.
Y digo "comunión" porque, ¿saben como acaban?
A las hostias de lo bien que se llevan...
De entrada, todos quieren ser los últimos.
Viene el del parquet y te pregunta:
-"¿Ya vino el marmolista? Hasta que no venga y acabe el marmolista, yo no puedo entrar."
Y vos:
-"¿Pero que tiene que ver una cosa con la otra?"
Y él:
-"¿Y si cae el mármol y se ralla el parquet, qué?"
Y vos:
-"Ah, claro. Perdone por existir, eh."
Y así todos...
-"¿Ya vino el gasista?"
Al final les tenés que decir:
-"No, pero vinieron los de la Cruz Roja... o sea que mejor que se apure, o sale de aquí en camilla."
Además, critican el trabajo de los demás:
-"Uuuhhh, esto no está bien nivelado. Cae de la derecha. ¿Quién le hizo esto?"
Hay parejas que optan por hacerse ellos mismos las reformas.
Yo, para eso, soy un negado.
Un poco torpe.
Una vez armé un armario muy cerca de la pared, y luego no se abría la puerta.
¡Y así se quedó!
¡Me da igual!
Cuando vienen visitas y me preguntan que pasó, les digo:
-"Los albañiles, que hicieron la pared maestra muy cerca del armario. Es que hoy no podés confiar en nadie..."
Si te haces vos mismo las reformas, tenes que tener bien clara la diferencia entre tabique y pared maestra.
En las construcciones antiguas, la forma de saberlo era picar y escuchar el sonido que hacía.
Siempre ha sido así: esta información se transmite genéticamente de padres a hijos.
Siempre viene a casa el típico que pica las paredes...
¿Qué se piensa?
¿Qué tengo a mi abuela emparedada dentro?
En las construcciones de ahora tenés que hacer como los pasteles cuando están en el horno: ir clavando un palillo.
Si la atraviesa con facilidad, es pared maestra...
Los edificios de ahora son tan pequeños que la gente hace reformas para ganar espacio.
Hace poco, una pareja me dijo:
-"Estamos haciendo reformas. Teníamos seis habitaciones y ahora las hemos convertido en tres."
Digo:
-"¿Y qué, se nota?"
Y dicen:
-"Y, mirá. Ahora ya podemos poner las camas horizontales."
Una de las consecuencias inevitables de las reformas son los escombros.
La energía no se destruye... se transforma.
Como los escombros.
Una posibilidad es contratar al hombre de la bolsa.
Toda la vida pensando que era un hombre malo, y resulta que es un hombre que recoge porquerías.
La otra opción es pedir un contenedor de escombros.
Pero, que no te lo vean en el barrio.
Siempre hay quien está con el ojo avizor...
-"¡Contenedor... al ataqueee!"
Y baja todo el barrio a tirar de todo.
Te descuidás y lo encontrás lleno.
Yo creo que la gente se guarda los trastos en casa, esperando que llegue algún vecino nuevo y pida un contenedor.
Y a la noche, te echan de todo: sillas, lavarropas...
¡Yo me he llegado a encontrar una abuela sentada en una mecedora!
Y yo:
-"¿Qué tal señora?"
-"Biééén... Aquí escuchando la radio..."
Y yo:
-"¿Qué, no la quieren en casa?"
Y ella:
-"¡Si, pero no cabemos!"
La mejor solución es camuflar el contenedor.
Yo conozco a uno que le pintó cuatro ruedas y unas ventanas, para que pareciera un coche.
Lo hizo tan bien, que se lo llevó la grúa por estacionar arriba de la vereda.
Los expertos hablan de un boom de la construcción, pero yo diría que el boom todavía tiene que llegar.
¡Porque esto tiene que explotar!
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