Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el poder de la risa, chistes brevísimos, unas útiles recomendaciones para quienes tienen un gato de mascota y necesitan medicarlo, chistes de amigos para celebrar la semana de la amistad y unos textos
de humor muy interesantes. Esperamos que les gusten, que se diviertan y que pasen un lindo fin de semana.Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Un viejo proverbio chino dice que para estar sano hay que reír al menos treinta veces al día.
Sin embargo, como media los adultos ríen sólo la mitad.
Cifra que queda muy lejos de las 300 ocasiones diarias en que los niños menores de seis años ponen en marcha los 400 músculos que hacen posible la carcajada.
Los efectos beneficiosos de la risa se conocen desde antiguo, pero sólo recientemente se han podido demostrar científicamente.
A la risa se le atribuyen un buen número de propiedades beneficiosas: refuerza el sistema inmunológico, activa la circulación sanguínea, fortalece el corazón, estimula el aparato digestivo, duplica la cantidad de aire que entra en los pulmones, rejuvenece los tejidos, retrasa la aparición de las arrugas faciales y produce una sana fatiga relajante.
Una buena medicina
Según los expertos en risoterapia, un minuto de risa equivale a 10 minutos de relajación.
Y los efectos se perciben física y mentalmente.
Todos estos beneficios hacen de la risa casi una medicina que deberíamos "tomar" más a menudo.
Sobre todo si tenemos en cuenta que también influye en nuestro estado de ánimo.
Se ha comprobado que reír incrementa los niveles de dopamina y serotonina, dos neurotransmisores relacionados con sensaciones placenteras y de calma, respectivamente.
Y al mejorar nuestro estado de ánimo, dejamos de verlo todo negro y nos volvemos más creativos.
El primero que despertó la curiosidad entre los científicos por los efectos de la risa fue el periodista Norman Cousins, allá por los años setenta.
En un artículo que se publicó en la prestigiosa revista "The New England Journal of Medicine", Cousins decía que después de ver películas cómicas disminuía el dolor que le producía la enfermedad degenerativa que padecía.
Ante esta mejoría, los compañeros de hospital de Cousins se unieron a él en la práctica de esta divertida terapia.
Y mientras reían con las situaciones cómicas de las películas que veían se olvidaban de su enfermedad.
Además los efectos se prolongaban, porque luego podían dormir mejor.
Ahora sabemos que cuando reímos aumentan los niveles de unas sustancias denominadas endorfinas, los analgésicos naturales del cerebro, que ayudan a disminuir el dolor.
Sonrisa forzada
Hay estudios que demuestran que la risa forzada produce los mismos efectos beneficiosos que la espontánea.
Por eso algunos expertos recomiendan sonreír con frecuencia, aunque no sintamos ganas.
Relacionarnos con personas alegres influye también en nuestro estado de ánimo, porque, como todos hemos comprobado, la risa es muy contagiosa.
Y si reír tiene tantos beneficios, ¿por qué no empezar el día con una sonrisa?
Aunque llueva, aunque el jefe esté inaguantable, aunque las cosas no estén saliendo como queremos... "Al mal tiempo, buena cara", como aconseja el refranero.
Con el gesto de reír empezamos a sentirnos más optimista y a recordar cosas agradables.
Y es que el ánimo positivo que acompaña a la risa nos ayuda a no quedarnos con el primer pensamiento decepcionante que nos asalte.
Además, el buen humor es un excelente antídoto para combatir los contratiempos que inevitablemente nos encontraremos a lo largo de la jornada.
¿Más razones para sonreír?
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Semejanzas...
En que la campera te sale cara, te dura toda la vida y no te calienta nada...
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Desafío...
-"Buenos días, profesor. Veo que me ha desaprobado el examen."
-"Buenos días. ¿Y qué es lo que deseas? ¿Quieres que revise tu examen?"
-"Tengo otra proposición para hacerle. Usted es célebre por su aguda mente jurídica. Pero, ¿Entiende Usted perfectamente todo lo referente a su asignatura?"
-"Creo que sí. De otra forma no sería un catedrático de derecho. ¿No le parece?"
-"Bueno, entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta aceptaré gustosamente haber desaprobado y volver a cursar la materia. De lo contrario, me dará la aprobación con honores. ¿Acepta Usted el desafío?"
-"Claro que acepto el desafío. Dígame su pregunta."
-"Muy sencillo. ¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y ni lógico ni legal?"
El profesor piensa un buen rato, pero no lográ resolver el enigma.
Finalmente dice:
-"Me doy por vencido. No sé la respuesta así que, como había prometido, ahora mismo cambio su exámen y en lugar de desaprobado lo aprobaré con honores. Me ganó Usted."
-"Muchas gracias, profesor. Le voy a contar a mis padres que aprobé con honores."
El profesor pasó todo el siguiente día buscando la respuesta del alumno pero no logra encontrarla ni en los libros, ni en internet.
Entonces pensó:
-"La curiosidad me estaba matando. Con mis estudios y conocimiento, debería saber la respuesta."
De pronto, pensó:
-"Ya sé lo que voy a hacer: Mañana voy a convocar a los estudiantes más brillantes de mi clase y les diré que tengo una pregunta muy dificil. Quien la responda, aprobará el próximo examen automáticamente."
Al otro día, en clase, les dice a sus alumnos:
-"Vamos a ver si alguno de Ustedes conoce la respuesta a esta pregunta: ¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y ni lógico ni legal?"
Todos los alumnos levantaron la mano.
El profesor, asombrado, dice:
-"¿Todos Ustedes saben la respuesta a esta pregunta? Pero, ¿cómo es posible? A ver Usted, señorita, levántese y dígame la respuesta."
-"Es muy fácil, profesor. Usted tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cuál es legal, pero no lógico. Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cuál es lógico, pero no legal. Y el amante de su mujer ha desaprobado el examen y Usted lo aprobó con honores, lo cual no es ni lógico ni legal."
(Gracias Patricia !!!)
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Cuestión de peso...
Le dijo al marido:
-"Amor, ¿te parece q estoy muy gorda?"
El marido le contesta:
-"No sé... A ver... Rodá para allá... Rodá para acá..."
2.
Era tan gorda, tan gorda que al morir la cremaron dos veces.
Porque en la primera vez, quedó cruda.
(Gracias Isabel !!!)
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Mensajes...
-"¡Es increíble! ¡Millones de personas en el mundo, luchando para que nuestra especie no se extinga, y hoy me sales con que te duele la cabeza...!"
(Gracias Elvira !!!)
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Romántico...
-"Amor... Decime cosas sucias..."
-"La casa de tu vieja."
-"No, algo dulce..."
-"Un flan."
-"¡No! ¡Algo sexy!"
-"El culo de tu amiga."
-"¡Pelotudo! ¡Algo que me guste a mí!"
-"Romper las pelotas..."
(Gracias Diego !!!)
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Tontuelos de amigos...
Dos amigos van por la calle y de repente ven que viene caminando hacia ellos una mina que está buenísima.
Entonces le dice uno al otro:
-"Mirá... Esa mina tiene puesta la bombacha de mi vieja..."
-"¡Dejate de embromar! ¡Si esa mina tan buena ni conoce a tu vieja!"
-"Claro que si. Te apuesto 2000 mangos a que trae puesta la bombacha de mi madre."
-"¡Hecho!"
Y entonces el otro le pregunta:
-"Perdón, hermosa. ¿De quién es la bombachita que tenés puesta?"
-"¡DE TU PUTA MADRE!"
-"¿Qué te dije? ¡Trae para acá los 2000 pesos...!"
2.
-"Manolo, amigo, me dijeron que te casaste."
-"Sí, sí, ya ves."
-"¿Y qué tal eso del matrimonio?"
-"Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia..."
3.
Se encuentran dos amigas, y le dice una a la otra:
-"Ayer me dijeron que soy fea."
-"No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores."
-"¿Qué te han dicho?"
-"Que también eres bastante estúpida."
4.
Llegan a robar a una fiesta, y un ladrón grita:
-"¡Todas las zorras a la izquierda y todos los gays a la derecha!"
Hombres y mujeres se mueven rápidamente, pero se queda un borracho en el centro de la sala, y el ladrón le dice:
-"Bueno ¿y usted que?"
Y el borracho le contesta:
-"¡No, yo aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo!"
5.
Un grupo de amigos solteros, organizan una cena con cervezas y pizzas para ver fútbol.
Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos que le preguntan que cómo lo logró, este contesta:
-"No lo van a creer... Estaba sentado tranquilamente en el sofá de casa cuando de pronto me tapan los ojos. Y cuando me los destapan, ahí estaba mi mujer, con una transparencia, sin nada abajo... Me agarra de la mano y me lleva a la habitación. ¡En la cama, pétalos de rosa y toda la habitación llena de velas encendidas! Y una vez ahí, se desnuda del todo, me da unas esposas y me dice: -'Atame y hacé todo lo que quieras...' ¡Y acá estoy, muchachos!"
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Cómo darle una pastilla a un gato...
Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha.
Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro.
Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.
2. Levante la píldora del suelo y saque al gato de atrás del sofá.
Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3. Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4. Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda.
Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio.
Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.
5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario.
Llame a su esposa que esta en el jardín para que lo ayude.
6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas.
Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas.
Ignore los gruñidos que el gato emite.
Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera.
Arroje la píldora adentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7. Traiga al gato del portarrollos de la cortina.
Traiga otra píldora de la caja.
Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas.
Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego
8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible.
Ponga la píldora en una pajita de gaseosa.
Abra la boca del gato con un lápiz.
Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya.
Sople.
9. Verifique en la caja para asegurarse que la píldora que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos.
Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto.
Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10. Traiga al gato del tejado del vecino.
Tome otra píldora.
Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo.
Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre.
Arroje la píldora dentro de la boca con una bandita elástica.
11. Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras.
Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna antitetánica.
Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente.
Discúlpese con su vecino que se acaba de estrellar contra su reja tratando de escapar del gato furioso.
13. Tome la última píldora de la caja.
Ate las patas delanteras del gato con las traseras con una cuerda.
Átelo firmemente a la pata de una mesa de la cocina.
Busque guantes de trabajo pesado.
Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca.
Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne.
Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.
14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias.
Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo.
En el camino de vuelta a su casa deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15. Por último arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.
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Reflexiones de una chica...
A los 16 tuve un novio, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una chico apasionado, con ganas de vivir.
En la facultad salí con un chico apasionado, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba un hombre estable.
Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido.
Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada.
La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.
A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo.
Iba de un lado para otro sin detenerse en nada.
Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara.
Me hizo tan miserable como feliz.
De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra.
Decidí casarme.
Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 32, me gustan los tipos con el pito grande.
¡Y punto!
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