Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el humor
según el padre del psicoanálisis (no encontramos ninguno de la
madre), chistes breves, de rubias, tontuelos, y unos textos
humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que
tengan una buena semana.Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Freud hace una distinción entre el chiste y el humor.
Un chiste es un hecho chocante u ocurrente al que nos enfrentamos de un modo fortuito (alguien ve a una persona tropezando) o no (alguien nos cuenta un chiste).
El chiste es una afloración de elementos del inconsciente a la conciencia; dado el carácter represivo de los elementos de nuestro inconsciente entenderemos como el sexo y lo escatológico son hechos constantes en la construcción del chiste.
El humor difiere del chiste radicalmente según nuestro autor.
En su breve escrito de 1927 “El humor” Freud pone el ejemplo de un preso que va a ser colgado en la horca un lunes y, ante esta situación el reo dice “¡Bonita manera de empezar la semana!”.
Este ejemplo mostraría la diferencia esencial del chiste y del humor: mientras que el chiste supone el afloramiento de elementos inconscientes en la realidad; el humor supondría precisamente la negación de esa realidad.
Lo que hace el preso en el ejemplo es negar la realidad superándola y despreciándola mediante la broma.
Podríamos decir que esta negación del carácter dramático de la realidad aparece esencialmente en lo humorístico y anecdóticamente en el chiste.
El llamado “humor negro” sería otro ejemplo de esta inclinación del yo de negar lo triste de la realidad.
Si el preso del ejemplo hubiese dicho: “Bueno, voy a morir; tampoco se va a parar el mundo por eso” o “He vivido y he gozado, ahora llegó mi hora” podemos admitir que su actitud sería grandiosa, noble o valerosa, sin embargo, no encontramos en estas dos actitudes ante el hecho de la muerte ni pizca de humor ¿por qué?
La diferencia estriba en que en estas actitudes el preso se enfrenta a la realidad y a su dramatismo sin negarles entidad; la realidad se presenta como una fuente de displacer pero ese displacer es superado por la resignación.
En el humor ese displacer sencillamente se niega.
El condenado que ante una horca exclama “¡Vaya manera de empezar la semana!” hace un acto de humor porque no se enfrenta a la realidad ni al dolor sino que se rebela ante él.
En el humor triunfa el principio del placer sobre el principio de realidad... ¡pero esto es lo que ocurre precisamente en una psicopatología!
Cuando Norman Bates, el protagonista de “Psicosis”, asesina a su madre su fuerte complejo de Edipo y la culpa le obligan a negar el hecho del asesinato transformándose él mismo en la madre para no enfrentarse a esos complejos.
El mitómano que fantasea sobre sí creyéndose un enviado del cielo, Napoleón o un importante espía del que depende la seguridad de su país (véase “Una mente maravillosa”) no puede enfrentarse a su mediocre realidad y debe transformarla: la niega y la reconstruye.
En este punto el humor se acerca a la patología que niega la realidad pero se diferencia de ella por su carácter meramente negacionista y la no elaboración de una fantasía sustitutiva de la realidad.
Otra diferencia del humor frente a la patología psíquica es que el humor tiene una corta duración, es momentáneo, mientras que la negación de la realidad que hace el enfermo es mucho más duradera en el tiempo.
Si el preso que va a la horca del ejemplo pensase que va a recibir una medalla por un premio de natación sería un enfermo mental, ha elaborado una realidad diferente y esa idea engañosa le acompaña durante un largo periodo de tiempo.
Dentro de su teoría Freud explica al humor como un desplazamiento del acento psíquico del yo al super-yo.
Cuando un niño nos viene llorando por un problema, para nosotros nimio, nuestra actitud es consolarlo despreciando la realidad de ese problema.
Si un pequeño llora ante la pérdida de un globo le consolaríamos diciéndole que es tonto llorar por un trozo de plástico, que le compraremos otro, que no sea un niño y no llore por bobadas etc.
Nuestra actitud es la de negarle ese carácter dramático a la realidad que acosa a la mente infantil, en ocasiones nos reímos del llanto, a nuestro juicio infundado, del menor.
Teniendo en cuenta que el super-yo se genera en nuestro aparato psíquico imitando las actitudes parentales, esta forma de enfrentarse a la realidad dolorosa negándole su entidad doliente se generaría en el niño en sus primeros años de vida quedando integrada dentro de la estructura del super-yo.
El humor no genera un placer tan intenso como el chiste pero su carácter intrépido y rebelde nos atrae con fuerza.
La carcajada y la risa pertenecen al chiste; la sonrisa al humor.
Si muchas personas carecen de capacidad de comprender el chiste, muchas más carecen de ese extraño don del humor.
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Profesiones...
-"A ver alumnos, vamos a hacer un juego. Ustedes me dicen una parte de mi cuerpo que les guste y yo les adivino que van a ser cuando sean grandes."
Pablito dice:
-"A mi me gustan sus ojos, señorita."
-"Muy bien, Pablito, vos de grande vas a ser oculista."
-"A mi me gusta su boca, señorita...", -dice Osvaldito.
-"Entonces, vos seguramente vas a ser dentista."
Y Susanita dice:
-"A mi me gusta su nariz y sus orejas."
-"Bien, vos vas a ser otorrinolaringóloga."
Y así continuaron, pero la maestra noto que Jaimito no participaba, entonces le preguntó:
-"Jaimito, ¿vos no querés saber que vas a ser cuando seas grande?"
-"No, señorita, yo estoy seguro que voy a ser tambero..."
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Apodo...
-"¡Porque cuando entrás al 'túnel' se te baja la 'señal'...!"
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Intervención...
-"Doctor, estoy muy preocupado, tiene que ayudarme."
-"¿Qué le pasa mi amigo?"
-"Es que ya tengo 18 hijos, y mi sueldo ya no me alcanza. Tengo que alimentar a todos, y es un dineral. Para transportarnos tuve que comprar una combi, y con los gastos de los colegios y todo ya ni con 3 trabajos puedo mantenernos. Y no quiero tener más hijos. Por favor, ¿qué puedo hacer?"
-"Hummm, lo entiendo, pero no se preocupe. ¡Daniela, prepare el quirófano que vamos a operar!"
-"¿Pero que va a hacer, doctor?"
-"No se preocupe, le vamos a extirpar un testículo, y con eso asunto resuelto."
-"Bueno, doctor, si usted me lo asegura, proceda."
Y le extirpan un testículo.
Al cabo de un año, vuelve el paciente al doctor con un bebé en brazos.
-"¡Doctor, esto no puede ser! Usted me aseguró que no iba a tener más hijos, y mire... ¿Y ahora, que hago?"
-"Hummm, no se preocupe. ¡Daniela, prepare el quirófano que vamos a operar!"
-"¿Pero que va a hacer, doctor?"
-"Mi amigo, le vamos a extirpar el otro testículo, y ahora si que no va a tener más hijos, se lo aseguro."
Y se lo extirpan.
Pasa casi otro año y vuelve el mismo paciente, esta vez con el bebé anterior ya de un año de edad y otro bebé en brazos.
-"¡Doctor! ¿Cómo puede ser? Usted me aseguró que no iba a tener más hijos. ¡Estoy desesperado! ¿Qué voy a hacer?"
-"No se preocupe... ¡Daniela, prepare el quirófano que vamos a operar!"
-"¿Pero que va a hacer, doctor?"
-"Le vamos a amputar los cuernos..."
(Gracias Marcelo !!!)
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De rubias...
La Toña le dice a su amiga:
-"¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga."
-"¿Y cómo sabes?"
-"Pues porque la caja decía LG."
2.
-"Marijose: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?"
-"Pues, Una drogadicta"
-"¿De dónde sacaste eso?"
-"Pues del libro, dice que murió por heroína."
3.
-"Señorita Justa: ¿Qué opina usted del papanicolau?"
-"Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo."
4.
La Gloria dice:
-"Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, ¡sabe horrible!"
5.
-"¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?"
-"Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar..."
6.
-"¿Cuca viste el Señor de los Anillos?"
-"Sííí, pero no le compré nada..."
7.
Dice Toña:
-"¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!"
8.
Un cura en la iglesia dice:
-"Hoy confesaré a todas las devotas."
Se levanta Gertrudis y pregunta:
-"Y a las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?"
9.
Josefa sale corriendo y grita:
-"Auxilio, me robaron mi camioneta."
Un señor se acerca y le pregunta:
-"¿4 x 4?"
-"Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?"
10.
Señorita Jesusa: ¿Qué opina usted sobre la gelatina?"
-"Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la 'Y' griega y la 'I' latina, pero la 'G' latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases."
11.
-"Señorita Ramona... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?"
-"En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos."
12.
-"Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO?"
-"Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues que eso es agua... de coco..."
(Gracias Isabel !!!)
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Mensajes...
"Cariño, me ha atropellado un coche al salir de la oficina.
Paula me trajo al hospital.
Han estado haciéndome pruebas hasta ahora.
El golpe en la cabeza ha sido muy fuerte pero parece que no ha causado ninguna lesión grave, pero tengo una fractura abierta en la pierna derecha y quizás tengan que amputarme el pie."
Respuesta de la mujer:
-"¿¡Quién es Paula!?"
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Consejos para hombres...
O, B, D, C.
(Gracias Elvira !!!)
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Tonto y retonto...
La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
-"Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo..."
2.
-"¿No me prometiste que te portarías bien?"
-"Sí, papá."
-"¿Y no te prometí yo que en caso contrario te daría una paliza?"
-"Sí papá, pero como yo no cumplí mi promesa, tampoco es preciso que cumplas tú la tuya."
3.
Entra un encuestador a una fábrica y dice:
-"¿Cuántos trabajan en esta empresa?"
-"¡15 con el jefe!"
-"¿Y sin el jefe?"
-"No... sin el jefe no trabaja nadie!"
4.
-"¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?"
-"En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer."
5.
El médico le explica a la esposa de un paciente:
-"Su marido ya está curado, mañana podrá ir a trabajar."
-"¡Qué bueno es usted doctor!", -responde la señora, -"Además de curar a mi marido le ha encontrado un trabajo."
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Monjas novicias...
-"Hermanas, bienvenidas. Como es tradición en nuestro convento, cuando llegan las nuevas aspirantes, sacan un papelito de una bolsa y así reciben el nombre que las acompañará por el resto de sus vidas religiosas."
Y van pasando de a una, toman un papel y leen su nombre:
-"¡Margarita!"
-"Muy bien, serás Sor Margarita!"
La siguiente:
-"Rosario."
-"¡Serás Sor Rosario!"
Y así pasan, una por una y reciben sus nombres.
Una de ellas toma un papel y lee:
-"Ethel."
-"¡No!", -grita, -"Por favor madre superiora, déjeme elegir otro papel... No puedo tener ese nombre."
-"Pero hija, no puedes cambiar el nombre. Es una tradición. ¿Qué tiene de malo?"
-"Madre, es que sería Sor Ethel... Suena muy feo, todas se van a burlar de mí. Por favor, se lo ruego."
-"Hum, está bien. Pero es una excepción. Toma otro papel."
La monja, aliviada, toma otro papel y lee:
-"Rita."
-"¡Muy bien!"
-"¡Nooo!, ¡No puede ser...! Madre, por favor, no puedo ser Sor Rita... Es peor que el anterior, ¿qué van a pensar de mi?"
-"Pero hija, no se puede cambiar, es nuestra tradición..."
-"Se lo suplico, madre, no podría estar el resto de mi vida llevando ese nombre..."
-"Bueno, te doy la última oportunidad, pero esta vez es definitiva."
-"¡Si, Madre, se lo agradezco! ¡No puede haber un nombre peor!"
Y otra vez, aliviada, escoge otro papel y lee:
-"¡Raimunda!"
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Qué es sexo y qué no es...
En fin, el sexo es la eterna pregunta.
Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto.
Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: un ex-presidente de EE UU, un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo.
Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o no es sexo, no es fiable.
Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema.
Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es y lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.
Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo?
¡Sí!
¡Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bombachas, ellas probándose corpiños, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras...
¡Por supuesto que es sexo!
¿Y qué me dicen del sexo anal?
Un rumor, un mito urbano.
Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertos en el orificio vedado, como se diría en México.
¿Eso es sexo?
Francamente, depende.
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.
Y, ¿si es una merluza?
¿Eso es sexo?
Pues no, eso es nouvelle cousine.
Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj "cucú" encajado en salva sea la parte.
¿Es eso sexo?
Podría ser zoofilia, al tratarse de un"pájaro cucú", pero también podría ser artesanía suiza.
Y el urólogo, ¿es sexo?
¡Eso es sexo duro!
Llegás, te ponen mirando a La Meca, y de repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo...
Te quedas así y le decís:
-"Oiga, por lo menos me podía haber besado antes."
Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:
-"Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos, le vamos a introducir una pequeña cámara..."
¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium!
Y además, ¿qué quiere decir pequeña?
Para mí, pequeño es algo milimétrico.
Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer.
Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo.
¡A mí qué me importa!
¿No tenés vos que quedarte a dormir aunque no tengas ganas?
¿Y si la cama chirría?
¿Es eso sexo?
Sí, porque estás jodiendo al vecino.
¿Y el top less?
¿El top less es sexo?
O sea, que te pasás un año saliendo con una mina hasta que conseguís por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo!
¿Es eso sexo?
Eso no es sexo, es una guachada.
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