Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
llegamos con muy buen material, un artículo sobre el humor, más
epigramas, muchos chistes cortos y variados, la historia de los chistes
y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que los
disfruten y que tengan un excelente fin de
semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
El humor en los tiempos del cólera. (Por Txetxu Ausín)
La literatura es mi religión y, claro, Gabriel García Márquez, el profeta.
Pero no temo su cólera, ni su ira, ni
siquiera su desprecio por haber mancillado tan puerilmente el título de
la maravillosa historia de Fermina Deza y Florentino Ariza.
Hace unas semana, sin embargo, la cólera
de unos estúpidos fundamentalistas y dogmáticos asesinó a 17 personas,
muchas de ellas dedicadas a la noble y necesaria tarea de hacer humor,
de reírse de todo y de todos.
Nada hay más sano, más liberador, más inteligente que el sentido del humor.
Por ello, resulta insoportable para los
dogmáticos, los intolerantes y los estúpidos, porque ridiculiza su
soberbia y su autoritarismo.
Recuerden al personaje de Jorge de Burgos en El nombre de la rosa, cuando afirmaba que la risa es un invento diabólico.
Frente al dogmático, promueve el necesario escepticismo que está en la base de toda reflexión y crítica social.
El humor ha jugado siempre un papel de
revulsivo y tiene una enorme función catártica, desde la antigüedad
clásica hasta nuestros días, desde Cervantes y su insuperable Quijote,
a Woody Allen, de Jonathan Swift a Ramón Gómez de la Serna, del
Lazarillo de Tormes a Los Simpson, de La Codorniz ("la revista más
audaz para el lector más inteligente") a El Jueves (la revista que sale
los miércoles... y se cierra los viernes).
[No se pierdan la recopilación de
colaboraciones de Rafael Azcona en La Codorniz, editada por Fulgencio
Pimentel en la editorial riojana Pepitas de Calabaza y titulada ¿Son de
alguna utilidad los cuñados?].
Frente al intolerante, el sano ejercicio de la autocrítica, de no tomarse demasiado en serio, ni a uno mismo ni a nada.
Como se dice, al final... todos calvos.
Y es que el humor, como señalaba Paul Reboux, consiste en tratar a la ligera las cosas graves y gravemente las cosas ligeras.
Hace falta humor para enfrentar las tragedias de la vida y, en última instancia, la muerte.
Frente al estúpido, el humor puede ser sutileza, ironía, mordacidad.
Nada irrita más al obtuso, al cerrado de mente, al individuo con anteojeras.
El verdadero cogito cartesiano es el
"pienso, luego río", pues la duda, el cuestionamiento y la reflexión
sobre todo lo supuesto están en la base del humor, que sería, en este
sentido, un signo de inteligencia y madurez de las personas y de las
sociedades.
Hay humor blanco y humor negro, humor fino y humor chocarrero, hay ironía y escatología, hay humor absurdo y humor satírico.
Gustará uno más que otro, provocará
mayor o menor hilaridad o hasta irritación, podrá picar y escocer, pero
en ningún caso mata, como exponía esta misma semana Flemming Rose, del
Jyllands-Posten (diario danés que publicó en 2005 las famosas
caricaturas de Mahoma).
Una de las grandezas de las sociedades
abiertas es la posibilidad de criticar y burlarse de todas las ideas,
en cualquier orden, filosófico, religioso, político, cultural,
económico...
Son las personas las que tienen
derechos, las que han de ser respetadas, las que tienen derecho a
mantener las creencias que quieran.
Pero todas las ideas, del tipo que sean,
están sometidas a la crítica, al escrutinio, a la chanza, sin ninguna
especial consideración.
Precisamente por ello, hay que persistir
en la libertad y la apertura frente a los enemigos dogmáticos,
intolerantes y estúpidos, porque es precisamente lo que otorga a las
sociedades abiertas su grandeza -frente a la tentación del cierre de
fronteras (los asesinos habían crecido y se habían educado en Francia),
de la xenofobia y el racismo, de la limitación de la libertad de
expresión y de comunicación (por ejemplo, en internet), etc.
¡Felicidades Charlie Hebdo por la maravillosa portada de este nuevo número!
Yo me pongo la nariz de payaso y entono con los Monty Python "Always look on the bright side of life..."
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Oficios de riesgo...
Pepe, el policía tenía guardia, y esa noche le
cambiaron el turno, por lo que llega más temprano a su casa y, para no
despertar a su mujer, se desviste sigilosamente, cuelga su ropa en el
perchero y decide acostarse, cuando en ese momento ella le dice:
-"Pepe, mi amor, haceme la gauchada, buscame unas aspirinas en la farmacia, que tengo un dolor de cabeza que se me parte."
Pepe, puteando en silencio, se vuelve a vestir, siempre en la oscuridad, y sale para la farmacia.
Cuando llega, el farmacéutico le dice:
-"Eh, Pepe, ¿ya no trabajas en la policía?"
-"Si, aun trabajo, ¿porque me lo preguntas?"
-"Porque si trabajas en la policía, ¿qué haces vestido de bombero?"
-
En el monasterio...
En un monasterio, había un sacerdote que
acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una
hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al
padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:
-"Madre, he sido salvada."
-"¿Pero como ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"
-"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y
la llevó hasta su entrepierna y me dijo: -'Esta es la llave del cielo y es
necesario probarla con tu cerradura para ver si se abren las puertas
del cielo para ser salvada.'..."
-"Este viejo desgraciado... ¿Y que más pasó?"
-"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un
poco porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final
sentiría un gran placer."
-"Viejo
hijo de puta... ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del
arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando hace 20 años...!"
(Gracias Horacio !!!)
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Estación de servicios...
-"Llénemelo mientras voy a comprar algo a la tienda."
Entra a la tienda y dice:
-"¿Tienen cigarrillos?"
Y el dependiente con voz afeminada dice:
-"¡Claro que si, hermosote!"
El tipo se va espantado y va a comprar una bolsa de hielo afuera y pregunta al que las vende cuanto cuestan, y éste con voz afeminada y guiñándole un ojo dice:
-"5 pesitos para ti, guapo."
El tipo se va de nuevo asustado y volviendo al coche el del aire le lanza un beso.
Por fin llega al coche y le dice al chico de la playa del principio:
-"¿Pero es que en esta estación son todos maricas?"
-"Pues no sé, espere que le pregunte a mi mujer: ¡Huuuugo!"
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Método...
-"Me puede dar un preservativo."
Y dice el farmacéutico:
-"Bueno, supongo que será para tus padres, ¿no?"
Y dice la niña:
-"No, es para mí. Es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más."
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Razones...
El cerebro expuso:
-"Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes."
Los ojos argumentaron:
-"Nosotros deberíamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo."
El corazón dijo:
-"Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionéis."
En ese caso dijo el estómago:
-"Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos."
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía, cuando la mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
-"Yo seré el jefe..."
Y se negó a salir durante cinco idas.
El cuerpo estallaba.
El estómago se sentía mal.
Los ojos se nublaban.
El corazón amenazaba con pararse.
Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
-"¡Qué sea la mierda el jefe!"
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.
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Naufragio...
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada.
Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningún animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y así se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo.
Después de buscar una solución concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los días, y los tipos una vez por semana.
Muy contentos con la solución, siguen sus vidas, y así pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un día, repentinamente, la mujer se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habían podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma.
así pasa un mes.
El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante.
Al tercer mes están un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinación que los mantuvo vivos.
Al cuarto mes ya no aguantan más.
Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.
(Gracias Diego !!!)
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Para meditar...
Había una vez cuatro individuos que se llamaban: Todo el mundo, Alguien, Cada uno y Nadie...
Había un importante trabajo que hacer, y se pidió a Todo el mundo hacerlo.
Todo el mundo estaba seguro que Alguien lo iba hacer.
Cada uno podía haberlo hecho, pero en realidad Nadie lo hizo.
¡Alguien se enojó porque el trabajo era de Todo el mundo!
Todo el mundo pensó que Cada uno podía hacerlo.
Y Nadie no dudaba que Alguien lo haría.
Al fin de cuentas, Todo el mundo hizo reproches a Cada uno porque Nadie había hecho lo que Alguien podía hacer.
Moraleja: Si se quiere hacer reproches a Todo el mundo, sería muy bueno que Cada uno haga lo que se debe hacer, sin tener la esperanza que Alguien lo hará en su lugar, porque la experiencia muestra que, cuando se espera a Alguien, generalmente no se encuentra a Nadie.
Conclusión: Voy a transmitir ese mensaje a Todo el mundo con el fin que Cada uno pueda enviarlo a Alguien sin olvidar a Nadie...
(Gracias Elvira !!!)
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Los epijorges de Gramito...
(o los epigramas de Jorgito...)
Epigramas:
Composición literaria, poética, punzante, ingeniosa y breve.
1.
A la abeja semejante,para que produzca placer
el epigrama ha de ser,
pequeño, dulce y punzante.
2.
A un médico muy famoso
dijéronle cierto día:
-"Juan dice por todas partes
que le debe a usted la vida..."
-"La vida y algo más..."
-"¿Más, aún?"
-"Sí... las visitas."
3.
Por meterse el dedo en la nariz
de una hemorragia falleció Beatriz,
y sus padres, en rico cenotafio,
pusiéronle en la tumba este epitafio.
Aquí yace Beatriz de Mondoñedo,
muerta muy joven por meterse el dedo,
y para que el caso no se multiplique
¡¡No os metáis el dedo aunque os pique!!
(Gracias Jorge !!!)Volver arriba
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Tonto y retonto...
1.
-"Hola Juan ¿Porqué estas enojado?"–"Es que me dijiste que viajar en primera era otro nivel y es lo contrario, hace mucho ruido, voy lento y para terminar fundí el motor del auto..."
2.
-"Oye Juan, mi doctor me ha dicho que deje el fútbol."–"¿Y eso porqué Pedro, estás enfermo?"
–"No, es que me ha visto jugar."
3.
Un borracho llega a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:–"Señor: ¿vino solo?"
–"No con un poco de hielo, por favor."
4.
-"Mamá, ¿Puedo mecer al abuelo?"-"No."
-"Dale, mamá... ¿puedo mecer al abuelo...?"
–"No, hasta que sepamos quién lo ahorcó."
5.
-"Oye, ¿de qué murió tu padre?"–"De cataratas."
–"¿Lo operaron?"
–"No, lo empujaron."
-
Historia de los chistes...
Una definición demasiado reciente, en comparación con la historia misma de estas ocurrencias graciosas, que, según un estudio realizado por la Universidad de Wolverhampton en 2008, tienen cerca de cuatro mil años de antigüedad.
Chiste: «Dicho muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa»
Los investigadores establecieron que el chiste más antiguo data del 1900 a.C. y hace referencia a las flatulencias de una mujer ante su marido.
Procede de un proverbio de los sumerios, artífices de la primera civilización del mundo en el actual sur de Irak, quienes abrieron el camino del humor escatológico, que nunca más dejaría de practicarse.
La chanza en cuestión, que probablemente no cause el mismo efecto en la mayoría de vosotros, decía: «Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemoriales: una joven mujer tirándose un pedo sobre las rodillas de su esposo».
Tras dos meses escudriñando documentos escritos y restos arqueológicos de diferentes épocas, la investigación –encargada por el canal de televisión Dave– no halló un chiste más viejo.
Éste, por lo tanto, tiene el honor de ocupar el puesto número uno de la lista que establecieron con los diez chistes más antiguos [ver el «ranking» en la ficha de abajo].
La evolución de los chistes
El siguiente apareció en el llamado «Papiro de Westcar», un texto egipcio escrito en tiempos de los hicsos, entre 1650 a.C. y 1540 a.C., que reúne cuentos mágicos y se guarda, desde 1866, en el Museo Egipcio de Berlín.
«¿Cómo entretienes a un faraón aburrido? Haces navegar sobre el Nilo una barca cargada de mujeres jóvenes, vestidas sólo con redes de pesca, y le pides al faraón que vaya a atrapar un pescado», aseguraba irónicamente.
«El humor escatológico pueden ser encontrados en las primeros chistes»
El estudio revelaba, además, que los chistes han sufrido una importante evolución con el paso de los siglos.
Algunos, como es el caso del encontrado en el «Papiro de Westcar», emplearon la fórmula de pregunta/respuesta, mientras que otros se inventaron mediante acertijos o proverbios ingeniosos.
Según explicó su autor, Paul McDonald, todas comparten una disposición a abordar tabúes y presentan una tendencia a la rebeldía, como demuestra la referencia al faraón.
«Los juegos de palabras modernos, las bromas de chicas de la ciudad de Essex y el humor escatológico pueden ser encontrados en las primeros chistes identificados en esta investigación», añadía MacDonald, también el profesor de Humanidades y Ciencias Sociales de la Universidad de Wolverhampton, sobre un estudio en el que también se incluía la broma británica más antigua, fechada en el siglo X: «¿Qué cuelga del muslo de un hombre y quiere meterse en un agujero en el que a menudo se introduce? Respuesta: una llave».
Muchos de estos chistes de la Edad Media tendían a la obscenidad y solían ser contados susurrándose al oído para que no se malinterpretaran, ni generaran ningún escándalo.
De ahí su nombre, «chiste», que procede del verbo «chistar», que significa hablar en voz baja.
Una historia muy clandestina para una buena costumbre que, con el tiempo, se convirtió en una profesión respetada.
Los diez chistes más antiguos de la historia
Este son los diez chistes que la Universidad de Wolverhampton estableció como los más antiguos de la historia:1.- 1900 a.C.:
«Algo que no ocurre desde tiempos inmemoriales: Una joven mujer que no se haya tirado un pedo en el regazo de su esposo.»
2.- 1600 a.C.:
«¿Cómo entretienes a un faraón aburrido? Haces navegar sobre el Nilo una barca cargada de mujeres jóvenes vestidas sólo con redes de pesca y le pides al faraón que vaya a atrapar un pescado.»
3.- 1200 a. C.:
«Tres vaqueros de Adab estaban sedientos.
Uno era dueño de un toro, otro de una vaca y otro de una carreta.
El dueño del toro no quiso ir a buscar agua porque temía que un león se comiese a su toro.
El dueño de la vaca tampoco quiso ir porque temía que su animal se perdiese en el desierto.
El dueño de la carreta no quiso ir porque temía que le robasen su cargamento.
Así los tres juntos se pusieron en camino a buscar agua.
Durante la búsqueda, la vaca quedó preñada del toro y cuando nació un ternero, este se comió toda la carga de la carreta.
Problema: ¿Quién es el dueño del ternero?»
4.- 1100 a. C.:
«Una mujer que es ciega de un ojo, ya tiene 20 años de casada. Un día su esposo dice: “Me divorcio, estás ciega de un ojo”.
Ella responde: “¿Y eso lo descubres después de veinte años de matrimonio?”»
5.- 800 a.C.:
«Odiseo explica al cíclope que su nombre es “Nadie”.
Cuando ordena a sus hombres atacar al cíclope, el gigante de un solo ojo grita: “¡Socorro, Nadie me ataca!”.»
6.- 429 a.C.:
«Pregunta: ¿qué animal camina sobre cuatro patas en la mañana, en dos a medio día y en la tarde camina con en tres patas?
Respuesta: el hombre. Como crío gatea en sus cuatro extremidades, como hombre camina en sus dos pies y como abuelo anda con bastón.»
7.- Entre el 304 y el 30 a.C.:
«Un hombre es aún más ansioso de tener sexo que un burro. Su único obstáculo es la billetera.»
8.- Entre el 63 a.C y el 29 d.C.:
«El emperador Augusto estaba viajando por su Imperio, cuando se encontró con un hombre que se parecía mucho a él.
Impresionado le preguntó: “¿Quizás tu madre trabajaba de sirviente en el palacio?”.
“No, su majestad,” respondió éste, “pero quizás mi padre”.»
9.- Siglos IV o V:
«Un comerciante que tiene fama de ser muy tacaño, quiso adiestrar a su burro para que no comiera.
Al morirse el animal, el hombre comentó: “Qué pérdida, justo cuando había aprendido a no comer, se me muere”.»
10.- Siglos IV o V:
«Un peluquero pregunta a un rey: “¿Cómo quiere que le corto su cabello?” Este le contesta: “Callado”.»
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Parecíamos niños... (Por Juan José Millás)
-"No ha terminado el otoño -dijo uno- y ya estamos en Navidad."
-"Ojalá estuviéramos en Navidad -dijo el otro-. Yo ya presiento la Semana Santa. Me parece que estoy escuchando una saeta."
-"La Semana Santa de qué año."
-"La de 2009. ¿Cuál va a ser?"
-"Es que yo me refería a la Navidad de 2010."
Mientras yo apuraba mi gin-tonic de media tarde, los dos hombres competían por ver a quién se le hacía el tiempo más corto.
Luego hablaron de lo que duraba el tiempo en la infancia.
-"Un mes, cuando éramos niños, equivalía a un año de los de ahora. Duraba tanto el tiempo de entonces que en cierto modo aún no se ha agotado. Yo tengo años de la infancia sin consumir, no me dio tiempo a gastarlos."
-"Yo tampoco los agoté. Duraban tanto que se te acumulaban. A veces llegaba enero y tú todavía estabas devorando septiembre."
-"Así es, amigo."
El gin-tonic de media tarde proporciona alteraciones en la percepción de la realidad, por eso lo tomo (y le temo).
Realmente, se trataba de una conversación increíble.
Aquellos dos individuos devoraban el tiempo hacia delante a una velocidad de vértigo, pero tenían el tiempo de detrás completamente entero.
Pedí otro gin-tonic y me puse a meditar sobre el asunto.
En cierto modo, yo ya he vivido el otoño en el que estamos inmersos.
A veces tengo que hacer memoria para saber si nos encontramos en las vacaciones de verano, en las de Navidad o en las de Semana Santa.
El tiempo, a partir de cierta edad, se apelmaza debido a que el cerebro deja de producir una sustancia (la serotonina o algo parecido) que modifica la percepción temporal.
En ocasiones recuerdas algo que no sabes si ocurrió ayer o mañana.
A partir de cierta edad, casi todas las cosas ocurren mañana, incluso la semana que viene.
La semana que viene, sin ir más lejos, me hice un esguince en el tobillo derecho y no pude ir a la playa, cosa que es muy de agradecer porque detesto la playa, sobre todo si hace sol.
Pero a lo que íbamos: que el tiempo se apelmaza y sucede todo a la vez, incluso al revés.
Ahora bien, el tiempo de la niñez permanece ahí, sin usar, como un tesoro.
Llevaban razón los dos hombres de la mesa de al lado, que pidieron otros dos whiskys.
-"¿Te acuerdas de las tardes muertas de la infancia?" -dijo ahora el que había comenzado la conversación.
-"¿Que si me acuerdo? -respondió el otro- Aquellas tardes fueron las más luminosas, las más vivas. Me acuerdo tanto del aburrimiento... No he vuelto a aburrirme tanto nunca como entonces. ¿Tú te aburres ahora?"
-"Ni de coña, hace mil años que no me aburro y no te puedes imaginar cómo lo echo de menos. A veces, cuando me meto en la cama, recupero mentalmente una de aquellas tardes y me viene el sabor del aburrimiento. Era magnífico."
-"¿En qué posturas te aburrías tú?"
-"En todas: boca arriba, boca abajo, de medio lado... Tengo muy asociado el sol al aburrimiento. Los días más aburridos del verano solía hacer un sol insoportable."
Dios mío, parecía que hablaban de mí.
Yo también tengo asociado el aburrimiento al sol, al calor, a la hora de la siesta.
Las horas de la siesta de la infancia eran como de chicle.
Se estiraban y se estiraban sin romperse (no recuerdo ninguna tarde rota en la infancia, sí en la adolescencia).
Recuerdo haber rezado para que llegara la noche.
En ocasiones pensaba que se había estropeado el mecanismo del tiempo y que la tarde no acabaría nunca.
Imaginaba que tuviéramos que vivir siempre en un mundo sin mañanas, sin noches, en un mundo de tardes y me daban ganas de suicidarme.
Seguramente me hice escritor durante aquellas tardes de aburrimiento, durante aquellas tardes muertas y amortajadas, tardes de funeral, de aparecidos, tardes terribles.
Qué hermosas, con el tiempo, aquellas tardes.
-"No me va a dar tiempo -apuntó ahora uno de los hombres- a consumir todas aquellas tardes en los años que me quedan de vida, en el caso de que me queden años."
-"A mí tampoco. Se estiraban tanto que llegan hasta nuestros días."
-"Y hasta los días de este señor que nos está escuchando" -señaló el interlocutor refiriéndose a mí.
Les pedí perdón, pero me dijeron que no pasaba nada y me invitaron al tercer gin-tonic, que me tomé en su compañía.
Parecíamos niños.
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