Viernes 23 de Enero

                    Fin de semana: Viernes 23 a Domingo 25 de Enero de 2015

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana llegamos con menos material que el que acostumbramos, seguramente porque muchos colaboradores están  disfrutando sus vacaciones, pero muy divertido. Tenemos algunos chistes breves, nuevos epigramas, un artículo sobre el humor y  textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que se diviertan y que pase una muy linda semana.

                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

"El humor es palabra de Dios" (Por Antonio Aradillas)

Dios es humor

"Amor sin humor no es amor"

- Soy medianamente consciente de que, tal y como están los tiempos, cualquier imprecisión, o traspiés, en la selección y transcripción de los términos, aún rigurosamente académicos, puede causar serias intranquilidades, con repercusiones, ecos y consecuencias impensables.

Pero si los miedos y las susceptibilidades llegaran un día a tener que enmarcar las lindes de la convivencia, esta automáticamente dejaría de ser humana, con lo que la demolición o el exilio habrían de ser frustrante destino de obligado cumplimiento, y más aún cuando lo religioso fuera el elemento esencial de este comunitario supuesto.

Sí, Dios - todo Dios-, en idéntica proporción a como es "amor", es también "humor".

Amor sin humor no es amor, o "afecto por el cual el ánimo busca el bien verdadero o imaginado, y apetece gozarlo", en conformidad con definiciones populares, filosóficas y teológicas, aunque, con referencias a la divinidad, todas ellas se transcriban con letras trascendentes y mayúsculas.

Dios es amor y se expresa, manifiesta y revela con humor.

El humor es palabra de Dios.

Es Evangelio, Corán y el Libro Sagrado de todas y de cada una de las religiones.

Al humor -"humildad de la inteligencia"-, lo definen los diccionarios como "estado de ánimo y buena disposición en que uno se halla para hacer algo", además de "agudeza para demostrar lo que hay de divertido en alguna cosa".

A estas, y otras acepciones, las hermana la semántica latina con su lejana procedencia de "humus", o "parte más superficial de la tierra", que es precisamente la que produce los frutos.

La religión cristiana también está falta de humor.

A sus adoctrinamientos les sobran interpretaciones severamente literales, por lo que pordiosea signos, gestos, manifestaciones, palabras, "sentencias" y ademanes de humor.

Todo -casi todo-, es triste en la Iglesia, dando la impresión de que la alegría estuvo, y sigue estando, proscrita, aunque la referencia a la misma, al igual que la recomendación de su cultivo, aparece y reluce con nítida frecuencia en los evangelios, hasta constituirse en virtud cardinal.

Ataúdes, cruces y féretros son connotaciones de religiosidad, difícilmente homologables con las que se profesan auténticamente cristianas, pese a que la pertenencia, cercanía y compromiso tradicional y oficial con lo que se relaciona con Dios en Cristo Jesús, se nos identificó y se nos hizo sistemáticamente presente, con el desconsuelo, la congoja, la amargura, las lágrimas, el dolor y el luto.

La Semana Santa -"santa" por antonomasia-, por citar un ejemplo, que es síntesis, esquema y lección catequística, es voluminoso compendio de calvarios vivientes, con dedicación, recuerdo y vivencia al misterio de la Resurrección de una sola y precipitada procesión y alguna difusa e incipiente Cofradía.

Quede soberanamente claro que en cristiano no hay amor sin humor.

Dios no es serio, aunque tampoco tenga que ser y ejercer por oficio y profesión de "humorista".

Dios es absolutamente "otro", si bien hay más analogía entre el amor profundo y Dios, que entre esa seriedad humana que se toma en serio a sí misma y a Dios...

Quede clara constancia de que a San Pablo para tratar a la mujer, le faltó una "pizquita" de humor.

No otras "pizquitas", sino toneladas de humor, le siguen faltando a catequistas, predicadores y evangelizadores, con preferente inclusión de la jerarquía eclesiástica, para difundir y sembrar la palabra salvadora de Dios, en relación con temas tan capitales de la religión como el cielo, el infierno, el pecado, el perdón, la naturaleza, la mujer, el hombre, la sexualidad, la felicidad, la vida, la muerte, el trabajo, el medio ambiente...

¡Bendito sea el humor, que de por sí contribuye a acrecentar y expresar el amor, con humildad, humanidad, oportunidad e inteligencia!

Toda aportación en humor a la vida es acto de adoración y de culto a Dios, al servicio de nuestros hermanos.

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• Estimulante infalible...

Científicos chinos descubren VIAGRA femenino.
El producto se conoce en China por el nombre de “TALKETA”.
Transcripción de la entrevista:
Periodista: -"¿Qué sucede cuando da TALKETA a su mujer?"
Chino: -"Mujel queda alegle, caliñosa y bondadosa. Besa y ablaza el día entelo y noche entela. No da sosiego, ella quiele complacel cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vila, te adolo, te amo..."
Periodista: -"¿Ese producto es tan fantástico?"
Chino: -"¡SI! ¡SI! ¡SI! Galantizado, funciona muy bien. ¡No falla nunca!"
Periodista: -"¿El nombre del producto es sólo... “TALKETA”?"
Chino: -"Nomble científico completo es: ¡“TALKETA DE CLÉDITO”!"

(Gracias Alejandro !!!)

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• Los epijorges de Gramito...

(o los epigramas de Jorgito...)

Epigramas: Composición literaria, poética, punzante, ingeniosa y breve.

1.

Juntáronse los ratones
para librarse del gato,
y después de largo rato
de disputas y opiniones,
dijeron que acertarían
en ponerle un cascabel,
que andando el gato con él,
guardarse mejor podían.
Salió un ratón barbicano,
colilargo, hocico romo,
y encrespando el grueso lomo
dijo al Senado Romano,
después de hablar culto un rato:
-"¿Quién de todos ha de ser
el que se atreva a poner
ese cascabel al gato?"

2.

Un ñato muy presumido,
llamó al otro, narizota.
Y éste le dijo: ya quisieras
tener lo que a mí me sobra.

3.

Aquí yace mi mujer
¡qué dicha para los dos!
ella se fue a ver a Dios,
y Dios me ha venido a ver.

Epigrama actual...

(Con humor y respeto...)

Por denuncia inconsistente
con semejante esperpento,
cabalgan sobre un muerto,
los miserables de siempre.

(Gracias Jorge !!!)
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• Tonto y retonto...

1.

Están dos vascos y le dice uno a otro:
–"Oye Patxi, ¿te gusta la pintura?"
-"¡Sí!, Pero después de tomar dos latas me empalaga..."

2.

Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor.
Al rato, la mujer se empieza a poner "cariñosa" y le dice al hombre, con voz sensual:
–"¡Haceme sentir mujer!"
Y el hombre se desabrocha el botón de los pantalones, se quita el cinturón, se los baja, se los quita y le dice:
–"¡Tomá! ¡Planchalos!"

3.

Un amigo a otro le pregunta:
–"Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?"
-"Sí, Juan me gustaría."
–"Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy."

4.

-"¡Mamá, mamá, qué ricas están las milanesas!"
–"Pues repite hijo, repite."
-"¡Mamá, mamá, qué ricas están las milanesas!"

5.

Un monaguillo en la iglesia está pasando la bandeja para recaudar dinero.
En esto le pregunta un señor mayor:
–"¿Para quién es el dinero que pides?"
–"Para Dios...",  –responde.
–"Pues dámelo todo a mí que lo voy a ver antes que tú."
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• Nada que ocultar... (Por Marcelo Birmajer)

Un 31 de diciembre de hace ya algunos años mi amigo Nastasio me sugirió una reunión vespertina, junto a la pileta del edificio de su monoambiente de recién divorciado.
Sus hijos, cuando tocara, dormirían en lo de la abuela paterna; tanto la chica de 15 como el varón de 12 preferían la piscina y el gimnasio de ese rascacielos de Caballito, con cama afuera.
Lo había comprado en pozo y, debido a algún momento crítico, se vendieron pocos departamentos.
A esa altura del año se habían marchado muchos de los pocos propietarios, huyendo de la Capital.
No obstante, distinguí un par anteojos de sol junto a una reposera vacía.
Me parecieron femeninos.
Un hombre de unos cincuenta años, completamente bronceado y de porte atlético, pasó a recogerlos y se perdió rumbo al interior.
–La dueña de esos anteojos– detalló Nastasio– tomaba sol en topless, en este mismo solarium, hasta hace quince días.
–¿De qué clase de criatura hablamos?– consulté.
–Alrededor de cuarenta, porte llamativo. Categoría: impactante.
–¿Tomaba sol en compañía del hombre que acaba de retirar los anteojos?–investigué.
–Es una larga historia. Pero comenzaré por una respuesta concisa: no, no tomaba sol en topless junto a ese hombre. La primera vez que tomó sol, al borde de esta misma piscina, estaba completamente sola, y yo también. De hecho, no había nadie más. Te estarás preguntando cuál fue mi reacción.
–Prefiero escuchar en silencio– admití.
–Pues lo primero que pensé fue que Matilda, mi hija de 15, había especulado con pasar a visitarme esa misma tarde, y en lo incómodo que me sentiría si cuando ella llegaba mi vecina estaba en la misma situación. Por supuesto, no se me ocurriría pedirle que se cubriera. Un caballero nunca le pide a una mujer que se cubra. Acto seguido, imaginé cómo sería el avance, hipotéticamente. Pero la cercanía me refrenaba: es vecina. Para bien o para mal, la tendría al lado por quién sabe cuántos años. Estaríamos viviendo juntos antes de que ocurriera nada. De todos modos, no podía permanecer impasible. Matilda no vino esa tarde; y pasaron algunos días hasta que me volví a encontrar a la vecina en la misma condición. Poco antes yo había visto un documental sobre Winston Churchill, Walking with destiny. A semanas del artero ataque nipón contra Pearl Harbor, Churchill, aliviado de que por fin, como el propio Franklin D. Roosevelt señala, “están en el mismo bote”, visita Washington. Las tertulias entre estos dos grandes hombres duran hasta bien entrada la madrugada, fuman y beben. En una de esas trasnochadas, Roosevelt ya se ha retirado, pero se le ocurre una idea relámpago. Se hace llevar por su asistente, en la silla de ruedas, a la habitación de Winston, y entra sin golpear. En ese momento Churchill está saliendo de la bañera, completamente en bolas. Roosevelt pide disculpas y comienza la retirada. Pero Churchill lo detiene: –“Quédese, por favor. El primer ministro de Inglaterra no tiene nada que ocultarle al presidente de Estados Unidos”.
–Extraordinario– me conmoví–. Muchas veces me pregunto qué hubiera ocurrido si alguno de esos dos hombres no hubiera defendido la libertad.
–Lo que ocurre cuando cualquier hombre deja de defender la libertad –respondió talmúdicamente Nastasio–. Pero permitime que relacione ambas historias. Porque ya me había resignado a que yo no podía dejar pasar ese desafío, ya fuera porque era una oferta implícita, ya fuera porque debía buscar un medio de proteger el pudor de Matilda. Mi estrategia consistía en entrar de improviso a las duchas compartidas, –ella siempre se duchaba y cambiaba acá abajo al terminar su período de bronceado–, correr la cortina de su cubículo y, yo mismo sin nada encima, declararle: el vecino del tercero no tiene nada que ocultarle a la vecina del noveno.
–Quizás ocurrente, pero podías terminar preso.
–Era un riesgo que asumí.
–¿Estás hablando en pasado?
–Corrí la cortina, me dispuse a enunciar mi parlamento, pero entonces...
Descubrí que ella sí tenía algo que ocultar.
Es probable que el hecho del topless haya distraído notablemente mi percepción.
Simplemente murmuré disculpas, y me marché.
Quedé perfecto: abrí sin querer, pensando que no había nadie.
Puedo decirte que estoy menos traumatizado de lo que hubiera creído.
Lo curioso es que desde que llegó el novio, nunca repitió el topless.

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• Etapas de la vida de una mujer...

Edad: 17.
Bebida preferida: Vino.
Excusas para rechazar citas: "Tengo que lavarme el pelo."
Deporte favorito: Ir de compras.
Edad: 25.
Bebida preferida: Vino blanco.
Excusas para rechazar citas: "Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo."
Deporte favorito: Ir de compras.
Edad: 35.
Bebida preferida: Vino tinto.
Excusas para rechazar citas: "Tengo que teñirme el pelo."
Deporte favorito: Ir de compras.
Edad: 48.
Bebida preferida: Dom Perignon.
Excusas para rechazar citas: "Tengo que ir a que François me tiña el pelo."
Deporte favorito: Ir de compras.
Edad: 66.
Bebida preferida: Gintonic.
Excusas para rechazar citas: "Tengo que ir a que François me tiña la peluca."
Deporte favorito: Ir de compras.
Edad: 17.
Definición de cita con éxito: "Burguer King."
Fantasía favorita: Un hombre alto, moreno y guapo.
Mascota: Gato Muffy.
Edad: 25.
Definición de cita con éxito: "Cena gratis."
Fantasía favorita: Un hombre alto, moreno, guapo y con dinero.
Mascota: Novio desocupado y gato Muffy.
Edad: 35.
Definición de cita con éxito: "Un diamante."
Fantasía favorita: Un hombre alto, moreno, guapo, con dinero y con cerebro.
Mascota: Setter irlandés y gato Muffy.
Edad: 48.
Definición de cita con éxito: "Un diamante más gordo."
Fantasía favorita: Un hombre con pelo.
Mascota: Niños de su primer matrimonio y gato Muffy.
Edad: 66.
Definición de cita con éxito: "Sola en casa."
Fantasía favorita: Un hombre.
Mascota: Marido jubilado y gato Muffy disecado.
Edad: 17.
Edad ideal para casarse: 17.
Cita ideal: Se ofrece a pagar.
Edad: 25.
Edad ideal para casarse: 25.
Cita ideal: Paga.
Edad: 35.
Edad ideal para casarse: 35.
Cita ideal: Hace el desayuno a la mañana siguiente.
Edad: 48.
Edad ideal para casarse: 48.
Cita ideal: Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños.
Edad: 66.
Edad ideal para casarse: 66.
Cita ideal: Es capaz de masticar el desayuno.
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• Etapas de la vida de un hombre...

Edad: 17.
Bebida preferida: Cerveza.
Línea de seducción: "Mis padres están fuera este fin de semana."
Deporte favorito: Sexo.
Edad: 25.
Bebida preferida: Cerveza.
Línea de seducción: "Mi chica está fuera este fin de semana."
Deporte favorito: Sexo.
Edad: 35.
Bebida preferida: Vodka.
Línea de seducción: "Mi novia está fuera este fin de semana."
Deporte favorito: Sexo.
Edad: 48.
Bebida preferida: Vodka.
Línea de seducción: "Mi esposa está fuera este fin de semana."
Deporte favorito: Sexo.
Edad: 66.
Bebida preferida: Almax.
Línea de seducción: "Mi segunda esposa está muerta."
Deporte favorito: Siesta.
Edad: 17.
Definición de cita con éxito: "Lengua."
Fantasía favorita: Llegar al tercero.
Mascota: Cucarachas.
Edad: 25.
Definición de cita con éxito: "Desayuno."
Fantasía favorita: Sexo en un avión.
Mascota: Compañero de habitación colgado.
Edad: 35.
Definición de cita con éxito: "No echó a perder mi terapia."
Fantasía favorita: Menage à trois.
Mascota: Setter irlandés.
Edad: 48.
Definición de cita con éxito: "No tuve que conocer a sus hijos."
Fantasía favorita: Hacerlo de vez en cuando.
Mascota: Niños de su primer matrimonio.
Edad: 66.
Definición de cita con éxito: "Llegué a casa vivo."
Fantasía favorita: Institutriz suiza.
Mascota: Bastón.
Edad: 17.
Edad ideal para casarse: 25.
Cita ideal: Sesión triple de Stephen King en un cine.
Edad: 25.
Edad ideal para casarse: 35.
Cita ideal: Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a casa.
Edad: 35.
Edad ideal para casarse: 48.
Cita ideal: Pasá por mi casa.
Edad: 48.
Edad ideal para casarse: 66.
Cita ideal: Pasá por mi casa y cociná.
Edad: 66.
Edad ideal para casarse: 17.
Cita ideal: Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas.
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