Viernes 16 de Enero

                    Fin de semana: Viernes 16 a Domingo 18 de Enero de 2015

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana llegamos con nuevo material para pasar un momento divertido. En esta edición encontrarán chistes de temas varios, breves, de judíos, feministas, nuevos epigramas muy simpáticos, un artículo sobre aplicaciones para celulares que los divertirán, y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que los disfruten y que tengan una excelente semana.

                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Seis aplicaciones móviles para contar chistes

Programas para móvil que nos proveen de chistes adecuados a cualquier situación. (Por Jordi Sabaté)

El chiste, el comentario u ocurrencia graciosa, es una constante de todas las culturas y en todos los idiomas, algo inherente al ser humano, al igual que el lenguaje gestual o los ritos de cortejo.

El relato de una situación cómica para provocar risas se puede considerar incluso terapéutico y, desde luego, puede servir para desatascar un montón de situaciones tensas, ya sea en negociaciones laborales, de contratos o en momentos de malas relaciones de pareja o familiares.

El chiste es por tanto un comodín social fundamental del que algunos, los chistosos, tiran con gran facilidad, aunque a otros menos ingeniosos -la gran mayoría- no nos resulte tan fácil encontrar la ocurrencia adecuada de buenas a primeras.

Para estos últimos, este artículo destaca seis aplicaciones que recopilan chistes y los muestran en la pantalla del móvil para su uso inmediato.

Lo cómico y lo paradójico nos crean un estado de shock, de incomprensión racional de la realidad que se nos relata, del que solo podemos salir con un reflejo emocional conocido como risa.

Toda la tensión que acumula nuestra frustración intelectual ante una situación absurda se descarga mediante este mecanismo liberador de adrenalina y activador de las endorfinas.

Es un truco del cuerpo para situaciones de estrés elevado -el famoso reír por no llorar-, que evita la acumulación de productos químicos negativos y que las culturas humanas han sabido explotar de manera sabia.

La principal herramienta es el chiste, una repetición artificiosa y consciente de situaciones reales o imaginadas que nos provoca la risa y, con ella, todos sus efectos beneficiosos.

Expresiones como 'reírse de uno mismo' o 'tener sentido del humor' muestran lo importante que es muchas veces restar dramatismo a situaciones que en verdad lo tienen para poder superarlas.

También otras como 'mearse de risa' hablan de los efectos relajantes de esta convulsión tan humana como positiva.

Pero no siempre tenemos a mano ese chiste que nos salva una conversación aburrida en una reunión social o que nos apunta un tanto con la jefa o el jefe, o bien que devuelve la sonrisa a un ser querido que pasa por un mal momento y le ayuda así a remontar el bache.

Tal vez por ello las aplicaciones para smartphone que contienen chistes están entre las más descargadas, tanto para Android como para iPhone.

Sirven para recuperar viejos chistes que habíamos olvidado y para acceder a nuevos que poder lucir ante nuestras amistades.

Por supuesto, también son aplicaciones idóneas para pasar el rato en la parada del metro, del autobús o en la sala de espera de la consulta del médico, donde echarse mentalmente unas risas mientras leemos los chistes que aparecen en la pantalla de nuestro móvil.

Tres aplicaciones para Android:

- Chistes cortos buenos es un gran catálogo de más de mil chistes en español repartidos en 22 categorías.

Los chistes se muestran en textos,que una vez leídos se pueden compartir en Twitter o Facebook, o bien vía bluetooth o SMS.

Los chistes se pueden etiquetar por favoritos y también se pueden buscar por temáticas o por palabras, así como reproducir en audio.

Es una aplicación gratuita.

- Chistes tiene una aplicación y unas funciones muy similares, pero asegura ampliar su catálogo de ocurrencias en castellano hasta los 3.000 chistes.

También se pueden compartir los textos en redes sociales o por mensajería instantánea móvil.

Es una aplicación gratuita.

- Chistes buenísimos tiene la virtud de recopilar los chistes con ilustraciones gráficas y no simplemente con texto.

De este modo, las ilustraciones se pueden enviar en formato de imagen a cualquier red social o por mensajería instantánea.

Tres aplicaciones para iPhone:

- Chistes Es es una aplicación para el sistema operativo iOS que recopila y muestra más de 8.000 ocurrencias agrupadas por categorías temáticas.

Se pueden usar para amenizar todo tipo de eventos y situaciones.

También se pueden guardar en un archivo de favoritos y compartir en redes sociales o por SMS.

Es posible acceder a los chistes sin conexión de datos.

Es gratuita.

- Ruleta de chistes tiene la particularidad de que funciona como una red social de chistes contados por los miembros de la misma, que los demás puntúan y sitúan como más relevantes.

Los chistes se clasifican por temáticas, pero también se puede hacer un inventario de favoritos o acceder a los mismos de modo aleatorio gracias al 'modo ruleta'.

Además, se puede contactar vía chat con los usuarios más ingeniosos de la red para que nos cuenten sus chistes.

Es gratuita.

- Chistes Premium permite por 0,89 euros acceder a una red donde los usuarios cuentan sus chistes para la comunidad.

Los responsables de la aplicación aseguran que contiene cientos de miles de ocurrencias graciosas.

Si nos gusta el chiste podemos guardarlo como favorito o si nos desagrada, borrarlo de nuestro móvil.

N. del E.: Y desde luego, desde cualquier computadora, tablet o smartphone siempre se puede acceder a nuestro blog: humorparaelfindesemana.blogspot.com donde tienen muchos chistes, cada semana, y todo el material de nuestros archivos.
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• Empleada doméstica...

La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a su patrona y le dijo:
-"¡Disculpe, doña, yo renuncio!"
-"Pero, ¿por qué? Si nosotros estamos contentos con tu trabajo, ¿qué te pasa?"
-"Bueno, doña, es que hay un problema en mi cuarto..."
-"¿Tu habitación? Pero, ¿qué tiene? ¡...si hasta la remodelamos!"
-"Lo que pasa es que al entrar, doña, hay un letrero que dice: 'El Señor siempre estará contigo', ¡Y eso no se cumple, él solo ha venido dos noches!"
(Pregunta: ¿Será motivo suficiente para quejarse al sindicato?)
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• Humor judío...

 1.
Prostituta: -"Por 50 pesos te hago lo que quieras."
Jacobo: -"Boino, istá bien. Entonces pintame el living."

2.

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana.
-"Sarita, ¿tu marido está en casa?"
-"No."
-"¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?"
-"¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?"
-"¿No Sarita, quién habló de pago?"

3.

Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
-"Buenos días Samuel", -lo saluda el cajero atentamente.
-"Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar."
-"¿Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema."
-"Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."
-"Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos", -(y le acerca los papeles para que lo firme).
-"¿Cuánto es interés?"
-"3% Mensual."
-"Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW."
-"No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente."
-"Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."
-"Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en el aparcamiento del Banco hasta dentro de 30 días."
-"¡Perfecto!"
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-"Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo."

3.

Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-"Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la
fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas, las joya, los títulos valores, las esculturas..."
-"Sí, papi... ¿me los dejas?"
-"Te los vendo baratos, baratos..."

4.

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
-"¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre."

5.

Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
-"¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? ¡Somos de la Cruz Roja!"
Los judíos contestan al unísono:
-"¡Ya colaboramos, ya colaboramos!"

6.

Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta:
-"¿Por qué lloras así, Abraham?, ¿Acaso compraste barco?"

7.

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
-"Don Isaac, sólo es necesario un poco."
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
-"Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto."
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
-"Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito... ¡Ninguno tenemos nada...!"

8.

Dos amigos judíos se encuentran en la calle.
Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
-"¡Hola Itzik!, ¡Cuánto tiempo que no te veio...! ¿Qué es de tu vida?"
-"Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega..."
-"¡Cuánto lo lamento, Itzik...! Y dime, ¿la estás llevando al médico?"
-"¡No, no! La acompaño para que le corten la luz y el teléfono."

9.

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice:
-"Yo interesado en casa que usted alquila."
El propietario, tano, le dice:
-"No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la
alquilo."
El interesado responde:
-"No importa señor, yo tengo hermano techista. Él arregla rápido, sigo interesado en casa."
-"No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la
alquile."
-"No importa, señor. Otro hermano juguetero, regalo juguetes y me hago amigo de pibes. Sigo interesado en casa."
El tipo se cansa y le dice:
-"¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío."
-"¿Yo judío, señor? Nooo, yo católico, che..."
-"¿Ah, sí? ¿Así que es católico? A ver, ¿cuántos dioses hay?"
-"Dios uno solo, pero en realidad 3: Padre, Hijo y Espírito Santo..."
-"¿Y cómo se llama el hijo de Dios?"
-"Hijo de Dios, Jesucristo."
-"Ah y ¿dónde nació Jesucristo?"
-"Jesucristo nació Belén."
-"Ah... Seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios."
-"No, pobrecito... Nació pesebre, con vaquita, burito, muy pobre..."
-"Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?"
-"¡Porque cristianos de mierda no querían alquilar casa a judíos...!"

10.

Dios le preguntó a los romanos:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No matarás!"
-"No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas."
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No cometerás adulterio!"
-"No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana."
Dios entonces les preguntó a los sirios:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No robarás!"
-"No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía."
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuánto costaría?"
-"Es gratis."
-"Entonces mándanos diez..."
(Gracias Marisa !!!)

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• El huevito rojo...

Estaban 3 tipos en el consultorio del urólogo, esperando turno para su revisión.
Uno de ellos le pregunta al de al lado:
-"¿Oye, y tú que tienes?"
-"Tengo un huevo azul.", -responde el gringo.
-"¿Y  tú?", -le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
-"Tengo un huevo verde.", -dice el alemán.
-"¡¡¡Uy, el huevo verde!!! ¿Y tú que tienes?", -le preguntan los dos a él.
-"Yo tengo un huevo rojo.", -dice el argentino.
-"¡¡¡El huevo rojo!!!"
-"¡Hummm…! ¡Qué feo!"
Entretanto, llegó el turno del gringo del huevo azul.
Entra y cinco minutos después, sale llorando...
-"¿Qué te pasó?"
-"¡Tengo podrido el huevo!"
Los otros dos se preocupan mucho.
Le toca al del huevo verde y cinco minutos después...
-"¡BUAAAAAA!"
-"¿Qué te pasó?"
-"¡Tengo sida en el huevo!", -dice el alemán.
El Argentino del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagándose de la risa.
-"¿Y... tú qué tenías?"
-"¡Lápiz labial!"
(Gracias Horacio !!!)
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• Ay, Tito...

Una joven llegó a la prisión a visitar a su marido que llevaba mes y medio sentenciado a 40 años.
Apenas entra a la sala de visitas la joven lo abraza y exclama con lágrimas en los ojos:
-"¡Ay, Tito...! ¡40 años...!"
-"Bueno, mi amor... ¿Qué se le va a hacer?"
-"¡Ay, Tito...! Hablé con el juez que tiene tu sentencia."
-"¿Y qué te dijo?"
-"¡Ay, Tito! ¡Me dijo que por cada vez que hiciera el amor con él, te rebajaba un año de cárcel!"
-"¿¿¿Quéee??? ¡Pero que desgraciado ese cabrón abusador! ¿Y qué le contestaste?"
-"¡Ay, Tito...! Recogé tus cosas y vamos a casa... ¡En el camino te cuento...!"

(Gracias Roberto !!!)

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• Los epijorges de Gramito...

(o los epigramas de Jorgito...)

Epigramas: Composición literaria, poética, punzante, ingeniosa y breve.

1.

Dijo un tuerto a un jorobado
a quién vio al rayar el alba:
-Tempranito, amigo mío
camina usted con la carga.
-Tempranito debe ser
-replicó el otro con calma,
cuando tiene usted abierta
solamente una ventana.

2.

Un borracho se murió
y puso en el testamento,
ser enterrado en la viña,
para chupar del sarmiento.

3.

Aquí yace Estefanía
flaca y aguda mujer
que bien pudo aguja ser
pues solo un ojo tenia.
Momia, esqueleto de alambre.
En torno a sus huesos vanos
yacen también los gusanos
porque se murieron de hambre.
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• Reflexión...

Si no nos apresuramos a hacer pronto la revolución, estos condenados burgueses nos van a cambiar las cadenas por rayos láser.

(Gracias Jorge !!!)
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• Tonto y retonto...

1.

-"Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda."
–"Tranquila hija, solo son pesadillas."
–"¿QUESADILLAS? ¿Dónde, dónde?"

2.

-"¡Capitán, capitán no hay remedio, nos hundimos!"
–"¡Lo sé grumete, lo sé!"
–"¿Y no piensa hacer nada? ¡No quiero morir!"
–"¡A ver! ¡Que alguien saque a este idiota del submarino!"

3.

En el baile de fin de curso, el chico le dice a la chica:
–"¿Bailas?"
–"¡Si!", –contesta ella emocionada.
–"¡Genial! ¡Así ya me quedo con tu silla!"

4.

-"Hola cariño, ¿Qué hiciste hoy?"
–"Nada mi amor, cosas de mujeres..."
–"¿Ir de compras?"
–"No cariño, chocar un poquito el coche."

5.

-"Cariño, desde que han acabado las Navidades me siento más pesada y gorda ¿Qué será lo que tengo?"
–"Razón querida, tienes razón..."
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• Las 3 cubanas...

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
-"Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montáme en ese avión."
-"¿Y pá qué...?",  -le preguntaron las otras dos.
-"Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita culo rosa se va a ve desde lejos ¡Y selá fácil rescatalme chica!"
La segunda negra dice:
-"Pues yo me voy a poné una analanjada y fluorescente..."
-"¿Y pol qué de ese coló mi negra?", -le preguntaron las otras dos.
-"Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica rescate."
-"¡Cosa más grande, la vida!"
La tercera negra dice:
-"¡Pué, yo, no me vo' a poné naa!"
-"¿Cómo dice?",  -Preguntaron las otras dos.
-"Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culo pelao, como lo oyeron...! Poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e' la caja negra."
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• La parrillada...

En esta actividad es en la que pueden mejor reconocerse los talentos culinarios de los hombres.

A partir del momento en el que el marido se ofrece voluntario para cocinar de esta manera, se desencadena la siguiente secuencia de acontecimientos:

1.- El hombre saca la parrilla y el carbón vegetal.
2.- La mujer limpia la parrilla.
3.- La mujer va al mercado.
4.- La mujer prepara la ensalada.
5.- La mujer prepara la carne para la barbacoa.
6.- La mujer coloca sobre un plato todos los utensilios y condimentos necesarios.
7.- La mujer lleva la carne, la parrilla y el plato al hombre, que está tumbado al lado de la parrilla tomándose una cervecita.
8.- El hombre coloca la carne sobre la parrilla.
9.- La mujer pone la mesa.
10.- La mujer sazona la ensalada.
11.- La mujer prepara el postre.
12.- La mujer vuelve a salir al exterior para decirle a su marido que saque la carne del fuego, que va a carbonizarse.
13.- El hombre saca la carne de la parrilla con sumo cuidado y se la da a su mujer.
14.- La mujer la pone en la mesa coloca los asientos alrededor y se ponen a comer.
15.- El hombre se sirve otra cervecita.
16.- La mujer recoge los platos, vasos, cubiertos... limpia la mesa y prepara el café.
17.- La mujer sirve el café y el postre.
18.- Tras la comida, la mujer vuelve a limpiar la mesa y la guarda.
19.- La mujer lava los platos y ordena la cocina.
20.- El hombre deja la parrilla todavía en el jardín pues aún contiene brasas ardiendo.
21.- El hombre pregunta a su mujer si ha disfrutado de no haber tenido que cocinar hoy.
22.- Y ante su mueca de desdén... el hombre concluye que las mujeres jamás estarán satisfechas.
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• Romeo y molleja... (Por Marcelo Birmajer)

Para un argentino no hay nada peor que otro argentino diciéndole cómo tiene que hacer el asado.
El de comentarista de asados es un oficio vocacional, voluntario e indeseado.
En mi ya casi medio siglo de vida no he visto nunca a un asador requiriendo un consejo, mucho menos aceptándolo.
Sospecho que los asadores consideran cualquier sugerencia como una afrenta a su virilidad.
Sin duda, es un desafío a su paciencia.
Pertenezco a una tribu que asevera que, en el principio de los tiempos, Caín mató a Abel porque el humo de la ofrenda de Abel se elevó más alto.
Quizás también quiso enseñarle a Caín cómo mejorar su fuego.
Yo no había cumplido aún el cuarto de siglo y me hallaba en mi covacha del Once, con las puertas abiertas por la falta de luz –para que se colara una gota de aire–; nada me impedía escribir a máquina.
Llevaba ya tres copias mecanografiadas de la que sería mi primera novela, Un crimen secundario, todas tachonadas y laqueadas con liquid paper, y me disponía a emprender la cuarta.
El sudor se me escurría por entre los dedos y caía por entre las teclas.
Un difuso vapor emanaba de las vísceras metálicas.
Mi vecino, Peraca, debía tener ya 27 años y era músico.
Tocaba en alguna orquesta, acompañaba a cantautores de algún renombre.
Nos saludábamos en el pasillo e intercambiábamos palabras en el ascensor.
Siempre fuimos muy amables y generosos el uno con el otro.
Nunca arreglamos encontrarnos y dejamos de vernos sin despedirnos.
Cuando me vio inclinado sobre la máquina me preguntó qué hacía ese 24 a la noche.
Le dije que trabajaría.
Me invitó al asado en la terraza y no encontré excusas para negarme.
Peraca puso pollo, matambre, molleja, cordero.
Ese aroma todavía sacude mi memoria.
El tal vez suegro aportó su presencia.
Separado de la madre de la novia de Peraca, el 24 le tocaba a él, y el 31 a la quizás futura suegra.
Era el primer encuentro acordado entre suegro y yerno.
Completaban la reunión la hermana de Agustina, Lidia, con marido y dos hijos; una amiga provinciana de Lidia, y un primo de Peraca.
El suegro, Mateo, se las arregló para ocupar la punta de la mesa más cercana a la parrilla, y arremetió desde el primer fósforo.
-"¿No sería mejor hacer el fuego en pagoda? La pirámide era más para iluminar que para brasa."
El silencio de Peraca expresaba su compromiso con esa pareja.
-"¿Ya iba a poner las mollejas, no sería mejor esperar a que primero se hicieran otras cosas?"
-"¿No estaba muy al medio el pollo?"
-"Las patas debían hacerse más lentas; si no, se arrebataban por fuera y quedaban crudas."
-"El carbón estaba humeando mucho, toda la carne se resentiría de esa circunstancia."
Confieso que, amén de admirar el estoico silencio de Peraca, yo mismo no sé cómo me contuve para no pedirle que se dejara de escorchar.
Probé sacando temas, ofreciéndole vino, incluso una partida de truco.
Pero todo lo que logré fue que Mateo le preguntara a Peraca si no quería que él, el propio Mateo, terminara el asado, para que Peraca se pudiera sentar un rato y descansar.
Esa oferta tenía tanto de samaritana como un préstamo bancario.
En algún momento intuí que el suegro no sólo era un plomo: estaba adrede pasándose de rosca.
No lo quería de marido de su hija.
Agustina bajó al departamento de Peraca, supuestamente al baño, pero me temí que a llorar su amargura.
Cuando regresó, un demorado tiempo después, traía los ojos húmedos.
Se acercó a su novio el asador y le susurró un secreto.
Peraca abandonó la vigilancia de su obra, cosa que no había hecho durante toda la noche, en parte para no tener que enfrentarse cara a cara con el suegro parlante, y siempre acompañado por su fiel vaso de vino tinto, se dirigió a la concurrencia con una emoción que, inicial y erróneamente, creí debida a la embriaguez.
Queridos amigos, familia, dijo Peraca, me acabo de enterar, Agustina y yo vamos a tener un hijo.
Los presentes prorrumpimos en aplausos y felicitaciones.
Excepto el suegro, que se quedó con la boca abierta como esperando que le entrara una de las papas a la brasa.
Peraca también se había mantenido en silencio: ofreciéndole el fierro de acomodar carbones al suegro, para que acabara la faena.
–"No, no.", – rechazó el convite Mateo, –"Yo no puedo mejorar eso."
Peraca mantuvo el fierro.
–"¿El pollo lo va a querer a punto?", –le preguntó Peraca al suegro.
–"Como vos digas va a estar bien.", –aseguró Mateo.
Luego, alzó finalmente la copa que yo le había ofrecido horas atrás, la elevó en silencio hacia el cielo, y no volvió a hablar del asado por el resto de la noche.

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