Viernes 02 de Enero

                    Fin de semana: Viernes 2 a Domingo 4 de Enero de 2015

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos llegamos para arrancar con todo el nuevo año, con buen humor, esperanzas y sueños por cumplir. Y para ello, nada mejor que la risa y el optimismo. Por eso, en esta edición tenemos muchos chistes breves, un articulo sobre la importancia del buen humor, unos consejos para las parejas y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que los disfruten y les deseamos a todos un ¡Feliz año nuevo!

                                                        Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

La risa y el buen humor terapias para la salud (Por Bertha Sola)

Reír es una manifestación de alegría que tiene la capacidad de levantar el ánimo, reactivar funciones orgánicas y liberar tensiones de nuestro cuerpo.

La risa es una reacción innata en el ser humano y sus efectos energéticos se traducen en sentimiento positivos que revelan estados de esperanza, alegría, felicidad y optimismo y deseos de vivir.

Pero para estar sano, hay que reír al menos 30 veces al día, lo que contribuye al buen estado de salud física y mental, además de ser un mecanismo de defensa contra la ansiedad y el alivio del estrés.

Sin embargo y tristemente, en estos tiempos, las personas ya no ríen, dando paso a expresiones de tristeza, enojo, seriedad y preocupación que deprimen, endurecen y enferman.

Y es que al reír y sobre todo al echar una carcajada participan 400 músculos, por lo que se fortalecen sistemas como el muscular, nervioso, cardíaco, cerebral y digestivo, según investigaciones del psiquiatra William Fry, profesor de la Facultad de Medicina de la Universidad de Stanford.

El llamado "Doctor del humor" explica que la risa tiene dos procesos: la estimulación de la salud y una relajación profunda posterior, ya que el alborozo de una carcajada somete a una poderosa manipulación orgánica en que se ejercitan los músculos del torso, hombros, brazos, abdomen, diafragma y piernas y se ventilan los pulmones y el corazón, promoviendo la aceleración del ritmo cardíaco, el incremento de la tensión sanguínea, el aumento en la respiración, el fomento de la entrada y salida de oxígeno y ayuda a que se expanda la circulación.

No importa si es sincera, sarcástica, tímida, burlona, la risa tiene efectos tan poderosos que cinco minutos de carcajadas, equivalen a 45 minutos de ejercicio.

Entre los efectos positivos de la risa están:

- Relaja las tensiones acumuladas.

- Libera del insomnio y permite dormir mejor, al suprimir el estrés.

- La alegría embellece el rostro haciendo a las personas más atractivas y seductoras.

- Fortalece el sistema inmunológico porque aumenta los niveles de células T, encargadas de defender al organismo de tumores y virus.

- Mejora el sistema cardiovascular, aumenta la circulación de oxígeno y fortalece el sistema nervioso.

- Incrementa la producción de endorfinas, reduciendo el dolor cuando se está enfermo.

- Mejora la motivación y la creatividad.

- Reduce los niveles de hormonas relacionadas con el estrés, como el cortisol y la epinefrina.

- Relaja los músculos.

Pero no solamente eso, una persona alegre, al tener facciones más atractivas, tiene mejores relaciones sociales y laborales y es un antídoto contra la depresión.

Es por eso que conocidas las virtudes de la risa, hoy se utiliza como terapia en muchos países y algunos hospitales destinan alguna de sus salas y preparan a su personal para ayudar en la recuperación de pacientes graves.

Las llamadas "terapias de la risa", consisten en provocar risas espontáneas a través rechistes, conversaciones agradables, anécdotas, videos, películas y se enseña a las personas a reírse de la vida, de sí mismas y a recordar situaciones agradables de su vida.

Así, que a cambiar el ánimo y a reír, a no tomar todo "tan a pecho" y a mejorar el sentido del humor y como decía el actor Charles Chaplin:

-"Una sonrisa cuesta poco y produce mucho, no empobrece a quien la da y enriquece a quien la recibe, dura sólo un instante, pero su recuerdo perdura eternamente".

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• Propuesta de subsidio...

Propongo que a los que no somos gay, ni travestis, ni transexuales...
Ni parientes de desaparecidos.
Ni motochorros, ni presos, ni abusadores, ni proxenetas...
Ni familia numerosa, ni desocupados, ni madres solteras...
Ni jefes de familia...
Por lo menos nos den un subsidio... ¡por pelotudos!
(Gracias Adrián !!!)

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• El mundo no es justo...

Una mañana, un tipo apreciaba su cuerpo frente al espejo.
De pronto notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:
-"¡Realmente el mundo no es justo, Juanita!"
-"¿Que quieres decir?", -pregunta la amiga.
-"Cuando tenía 20 estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 lo disfrute; cuando tenía 40 lo pedía; cuando tenía 50 pagué por él; cuando tenía 60 rogué por él; cuando tuve 70 se me olvidó que existía; y ahora que tengo 80, esas mierdas crecen silvestres, y yo... ¡Ya no me puedo agachar!"
(Gracias Horacio !!!)
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• Variaditos de fin de año...

1.

-"Tía Teresa, ¿para qué te pintas?"
-"Para estar más guapa."
-"¿Y tarda mucho en hacer efecto?"

2.

-"Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?" 
-"Una broma..."

3.

-"Perdona, ¿estoy bien maquillada?"
-"No, todavía se te ve la cara."

4.

Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.

5.

Una pareja iba a hacer el amor por primera vez.
El hombre empieza a quitarse la camisa y dice:
-"¿Ves estos pectorales?, por poquito y soy Brad Pitt."
Se quita el pantalón y dice:
-"Mira estas piernas... por poquito soy Rambo..."
Cuando se quita los calzoncillos le dice la mujer:
-"Mmm, ¡por poquito y somos amigas!"

6.

-"Querida, creo que llegó el circo. ¡Veo a la mujer barbuda y al hombre elefante..!"
-"Dale, pelotudo... ¡Abrí la puerta que son mis padres que vienen a pasar fin de año con nosotros..!"

(Gracias Diego !!!)

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• Tonto y retonto...

1.

-"¿Qué tiene guardado en el armario soldado?"
–"¡Agua, mi sargento!"
–"No mienta, eso es vino."
–"¡Alabado sea el Señor!"

2.

-"Mamá, me he quedado embarazada."
–"Hija mía, ¿cómo ha podido suceder? ¿donde tenías la cabeza?"
–"En la almohada, mamá."

3.

Pregunta:
¿Qué cosa mide 18 centímetros y puede hacer que una mujer grite de placer?
Respuesta:
Un billete de 500 euros.

4.

Entra un borracho en una farmacia, y pregunta:
–"¿Tienen alcohol?"
–"Si, por supuesto."
–"Entonces, servime un par de copas."

5.

-"Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?"
–"Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?"
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• 11 consejos para evitar discusiones de pareja... (Por Claudio de la Gente)

Las relaciones de pareja siempre tienen su lado complicado.
Es evidente que perdemos mucho tiempo en discusiones estériles y malentendidos.
Estos son sinsabores cotidianos fácilmente evitables.
Es cierto que los hombres prefieren la compañía siempre segura del televisor, la computadora, el auto y los amigos, a enfrentar el peligro que le representa su pareja.
Se sabe que el pez por la boca muere, y el hombre en pareja se sabe pescado apenas atraviesa el umbral de su casa o ante una pregunta de su mujer.
El hombre promedio vive en un alto grado de stress, en una expectativa angustiosa ante la posibilidad de una pregunta femenina.
Esta puede variar, pero muchas veces oculta un reproche justificado, un reclamo o una falta de reconocimiento.
Una simple pregunta como “¿recuerdas que hoy es nuestro aniversario?” o “¿Sabes si ya use este vestido?”, puede producir una batalla campal, donde el derrotado siempre será el hombre.
Parece una situación sin salida, pero hay algunos que logran superar este obstáculo.
Son hombres con los que convivimos, que vemos todos los días, y a los que deberíamos tomar como ejemplo.
Ellos son los políticos.
Entonces aprendamos de ellos.
El secreto mejor guardado por los políticos es bien fácil: nunca responder o, si se está obligado, hacerlo de un modo incomprensible o simplemente huir en helicóptero.
De ese modo, logran estancarse en un puesto público por años, evitan juicios y por encima de todo, viven plenamente.
Para ponernos un poco a tono, aquí van algunos consejos bien útiles para no hacernos entender, no responder, o simplemente huir ante la siempre incómoda pregunta de nuestras mujeres:

1.

Esté atento.

Si ella le hace un planteo, gánele de mano.

Dígale que están inmersos en una crisis y que se necesitan sacrificios para salir adelante.

2.

Cuando ella le pregunte algo, responda que su pregunta lo ha hecho pensar y que está evaluando un proyecto, de entre 15 a 20 años, para el crecimiento y fortalecimiento de la pareja.

3.

Si ella le recrimina algo, intente por todos los medios de encontrar un enemigo externo (una amiga, su cuñada, su suegra).

Luego adjudique a ese enemigo la intención de separarlos o de perjudicarlos.

4.

Asuma una postura de víctima.

Ofrezca su renuncia y hable de los ideales de pareja en los que cree.

Condimente con viejos aciertos.

5.

No dude en caer en el halago.

Si ella le recrimina algo, afirme que se siente orgulloso de ella y de la pareja que tienen.

6.

Cambie el tema.

Si ella le recrimina algo, dígale que la nota más sabia y que ese planteo es prueba de su inteligencia.

7.

Tenga un especial de jamón y queso a mano.

En el momento en que ella se acerque, muerda el sándwich y responda mientras mastica.

8.

Compre un diccionario de algún dialecto indígena o africano.

Cuando ella le pregunte algo incómodo, abra el diccionario y hable en una lengua inexistente.

9.

Cuando ella le haga una pregunta, responda que es un tema en el que viene trabajando desde hace tiempo, y que percibe una pronta solución aunque no pueda darle un plazo cierto.

10.

Si ella le pregunta algo, hable, hable y hable pero sin decir nada.

Sea incongruente: haga anuncio de temas (que por supuesto no va a tratar) y enumere una larga lista de problemas a resolver (sabiendo que nunca va a hacer nada al respecto) y compárese con algún hombre (sin nombrarlo) enumerando los defectos de aquel.

11.

Si se sabe arrinconado y sin respuesta, diga que para conversar necesita algo que no haya en la casa: cigarrillos, un helecho o la colección completa de la Revista Hola.

No importa qué.

Lo que tiene que lograr es la huida.

Si pone en práctica esta receta, su relación de pareja cambiará y su pareja se sentirá más próxima a usted.
Piense que miles de políticos han seguido estos consejos y muchos han logrado que sus nombres trasciendan en la historia o, en el peor de los casos, han ganado tiempo.

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• El mensaje del náufrago... (Por Juan José Millás)

Hoy es el último día del año.
Mientras escribo estas líneas, las horas se deslizan hacia poniente como una flecha hacia el centro de la diana.
Sabemos que esto de los años y las semanas y los meses es una convención, un acuerdo, un pacto, un convenio, en fin, al que hemos llegado entre todos tras unos miles de años de convivencia.
Pero el hecho de que sea una convención no aminora su fuerza.
A lo mejor, un día descubrimos que también el hígado era una convención, y el páncreas, y las transaminasas.
Cómo saber dónde está la frontera entre las convenciones y los órganos.
Seguramente, el catarro es una convención, la más universal de todas, junto a la úlcera de duodeno.
Pero el conocimiento de ello no reduce la secreción nasal ni el dolor de las vísceras.
El día ha amanecido con una lluvia fina.
Me desperté a las siete, leí un poco y me dije que hoy no escribiría.
¿Para qué?
Mañana no hay periódicos y pasado mañana un artículo como éste será una antigualla insoportable.
Sé que cuando lo acabe y lo meta por la abismal grieta del fax tendré la misma impresión de improbabilidad que el náufrago al arrojar la botella con su mensaje dentro.
El fax, en días como hoy, parece un océano: no sabes dónde puede ir a parar lo que introduces en él.
El fax es otra convención: hemos llegado al acuerdo de que el artículo que metes por un sitio sale por otro que a lo mejor está a 500 kilómetros de distancia, pero eso no es posible.
¿Cómo va salir por una grieta de allí la hoja que yo introduzco en la de aquí?
Eso no se lo cree nadie; de hecho, es una de las convenciones que más está costando sacar adelante: la mayoría de la gente, después de poner un fax, llama al destinatario para asegurarse de que ha recibido el mensaje, porque es que le parece increíble.
La convención del fin de año segrega más jugos digestivos que un hígado.
Por eso no quería que llegaran las doce sin desearles lo mejor para el próximo año, aunque les llegue con retraso, o no les llegue porque lo devore el fax.
Felicidades.
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