Viernes 19 de Diciembre

                    Fin de semana: Viernes 19 a Domingo 21 de Diciembre de 2014

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos la conclusión del artículo sobre el humor cuya primera parte publicamos la semana pasada, chistes  variados para todos los gustos, humor de abogados, un divertido estudio científico sobre la existencia de Papá Noel, un excelente curso para ingresar al mundo de la pintura y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos se diviertan, que pasen una excelente semana y les deseamos a todos una ¡Feliz Navidad!

                                                        Esteban Nicolini

El humor es algo serio...

¿Por qué el humor nos hace más inteligentes? Por Sergio Parra

2da. Parte.

Muerte y destrucción

No solo se han producido innumerables estudios que correlacionan el sentido del humor con la inteligencia, sino que reírse de la vida en general parece que reduce la ansiedad y fortalece el sistema inmunitario, como sugieren otros tantos estudios, como el realizado por Michael Miller y sus colegas de la Universidad de Maryland tras mostrar escenas de "Salvar al Soldado Ryan" y "Cuando Harry encontró a Sally" a un grupo de participantes.

James Rotton también demostró que los pacientes que se recuperaban de una cirugía ortopédica necesitaban de un 60% menos de calmantes si veían películas como "Los productores", "Agárralo como puedas" o "Bananas".

Así pues, un cómico no es un nihilista, aunque lo parezca, sino alguien que no se preocupa en exceso por hacer el ridículo.

Y eso te hace vivir una vida mejor.

El poder del humor es tan ácido, disuelve tan fácilmente todas las construcciones artificiales en una masa homogénea, que los dueños de tales construcciones pueden ponerse muy nerviosos.

El ejemplo paradigmático son los disturbios mortales originados por las tiras cómicas del periódico danés Jyllands-Posten a expensas de Mahoma.

"South Park", serie experta en pisar callos, no sabemos si por temor ante las amenazas de bomba o por emplear las mil caras de la sátira para presentar el respeto como una crítica aún más mordaz, empezó a disfrazar a Mahoma con un traje o sencillamente a pixelarlo para no contravenir la ley de dibujarlo.

Pero, como bien sabían los monjes de la abadía de "El nombre de la rosa", el humor tiene más poder en tanto en cuanto lo que se aspira proteger de la burla es más delicado y está sostenido en un castillo de naipes más alto e intocado.

Uno de esos castillos que, tras el soplo de una carcajada, se vienen completamente abajo arrancando tras de sí profundas raíces milenarias.

Algo que ha podido comprobar experimentalmente el psicólogo Vassilis Saroglou, de la Université de Lovaina, en Bélgica, al estudiar la relación entre la risa y el fundamentalismo religioso.

Tal y como desmenuza los resultados del estudio Richard Wiseman en su libro Rarología, los que practican el fundamentalismo no toleran con facilidad todas las expresiones del sentido del humor porque estas son las antítesis de los valores que ensalzan los fundamentalistas:

"...tienden a valorar las actividades serias por encima de la diversión, la certeza sobre la incertidumbre, el sentido sobre la sinrazón, el autodominio sobre los impulsos, la autoridad sobre el caos y la rigidez mental sobre la flexibilidad."

Como se ha dicho antes, mofarnos de un discapacitado que se cae por una escalera puede resultar más o menos abominable en función del tipo que lo hace.

Pero lo que verdaderamente produce risa no es eso, sino ver en la misma tesitura a alguien intocable: un sacerdote, un dirigente político, un guardia de tráfico… es decir, cualquiera que detente mayor poder y respeto que nosotros.

Porque es la forma de nivelar a la gente que parece superior a nosotros a nuestro mismo nivel, o sencillamente a ras de suelo, que es donde nos corresponder estar a todos.

Por eso son precisamente quienes detentan el poder quienes más rechazan el reírse de todo y de todos.

El humor constituye una amenaza para su autoridad.

Hasta el punto de que Adolf Hitler estableció el «Third Reich Joke Courts» que castigaba a quienes, por ejemplo, se les ocurriera llamar «Adolf» a su perro.

¡Ja-Ja-Ja!

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• La reunión...

Una señora "muy mayor", le dice a su hijo:
-"Nene..." (el nene tiene 62 años)
-"Si mamá.", -le dice el Nene.
-"Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me ayudes a organizarla."
-" Como no mamá, quédate tranquila que yo arreglo todo."
-"¿Arreglar qué?"
-"La fiesta mamá."
-"¡Ah, si! Ya me había olvidado."
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina y le muestra un papel pegado en la nevera que decía lo siguiente:
1. Servir café.
2. Servir emparedados.
3. Servir jugo.
4. Servir pastelitos.
-"¡Qué bueno!", -dice la señora, -"ahora no tendré problemas, gracias 'Nene'..."
Esa tarde llegaron las 'chicas'.
Chichí, buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina y lee:
1. Servir café.
Y entonces les lleva café a sus amigas, en una coqueta mesita.
Al rato de conversar Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir café.
Y, les sirve más café... así cuatro veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
-"Tota, viste, que mala anfitriona es Chichi ¡ni un café nos dio!"
Tota le responde:
-"¿Chichí? ¿de que Chichí me hablas?"
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los emparedados, el jugo y los pastelitos están intactos.
Le pregunta:
-"¿Mamá, que pasó?"
Chichí le responde:
-"Podrás creer que las desgraciadas ¡no vinieron!"

Moraleja: ¡Reunámonos para vernos, ahora que todavía nos reconocemos!

(Gracias Ana !!!)

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• Cuidado con las bromas...

Un negro va a un telo con su novia y, por esas cosas de la vida, ve en el estacionamiento el auto de su amigo.
Era mediodía y el amigo debería estar trabajando.
Para hacerle una joda, le afana el asiento trasero.
Esa misma noche va a la casa de su amigo, toca el timbre y dice:
-"Mira lo que tengo. A que no sabes..."
-"Sí, le contesta el amigo, el asiento de mi auto. ¿De donde lo sacaste?"
Bajando sensiblemente el tono de voz y al oído, el tipo le contesta:
-"No te hagas el pelotudo, ¿Que hacías hoy al mediodía en el telo. Con quien fuiste a garchar?"
El amigo se queda un momento callado, gira hacia adentro de la casa y grita:
-"¡Amor, acá está el asiento que te robaron hoy en el supermercado...!"
(Gracias Horacio !!!)

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• Abogados...

1.

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
-"Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra...!"

2.

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
-"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro."
El campesino se santigua y dice asustado:
-"¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!"

3.

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-"Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo."
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
-"Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia."

4.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-"Me separé de mi esposa."
-"No me digas, ¿Y como lo hicieron?"
-"Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes."
-"¿Y tus hijos?"
-"Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños."
-"¿Y quien quedó con ellos?"
-"El abogado..."

5.

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

6.

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
-"¿Qué hace?"
-"Aquí robándole unos rayitos al sol."
-"Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?"

7.

-"¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?"
-"Se le quita el pie de encima."

8.

-"¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?"
-"Por cortesía profesional."

9.

Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.
Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.
De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

10.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
-"¿Vamos a tomar algo?"
-"Bueno... ¿de quién?"

11.

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
-"¿Qué es un fraude?"
-"Es lo que el señor profesor está haciendo.", -responde el alumno.
El profesor queda indignado.
-"¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!"
Entonces el alumno dice:
-"Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'..."

12.

Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-"Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000 ¿puedo hacerle dos preguntas?"
El abogado responde:
-"Claro, ¿cuál es la segunda?"

13.

¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?

14.

-"¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?"
-"Los primeros piensan que son Dios... ¡Los otros están seguros!"

15.

Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice:
-"¡Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...! Y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada."
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
-"¡No te preocupes Señor, que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"

(Gracias Marisa !!!)

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• Curso práctico para no pasar por idiota e inculto en una galería de arte...

¡Curso práctico para no pasarla mal en una galería de arte y/o museo..!

Esto es lo que hay que recordar:
1-  Si el plano de fondo del cuadro es oscuro y el personaje tiene cara de 'yo no fui', el cuadro... es de Tiziano.

       

2- Si todas las mujeres tienen el culo grande, caído y evidencias de una celulitis severa y parece que es inminente una fiesta de trolas... es de Rubens.

    

3- Si los hombres tienen aspecto de gay, caras de constipados o de cagados de frio... es de Caravaggio.

       

4-  Si el cuadro tiene muchísima gente que parece normal, pero que caminan al pedo sin dirección alguna como Buscando a Wally... es de Pieter Brueghel.

5-  Si la pintura tiene mucha gente, pero como enloquecidos y se parecen a los personajes de la película El Mago Oz... es de Bosch.

5- Si los hombres se parecen a los homeless, o que están en pedo y sus caras manchadas sucias o mal iluminadas... es de Rembrandt.

6- Si el cuadro tiene cupidos, ovejas y un tipo que siempre intenta agarrarle una teta a una dama con cara de atorranta... es de Boucher.

7-  Si a todos en la pintura se los ve lindos, semidesnudos, con unos pitos muy chiquitos, apilados, depilados y de aspecto aputonado... es de Michelángelo.

8- Si el cuadro tiene bailarinas con cintas negras apretándoles el cogote y la cintura, y todas con tutus.... es de Degas.

9- Si el cuadro es nítido, las figuras tienen barba, cuerpos largos y delgados, y con cara de cagados de hambre... es de El Greco.

10- Si todos en el cuadro tienen cara de nada o se parecen a Vladimir Putin... es de Van Eyck.

11- Si el cuadro tiene paisajes con mucha gente en bolas con cuerpos raros o si el cuadro tiene frutas y una botella de vino... es de Cezanne.

12- Si el cuadro tiene bailarinas de cabaret, revoleando las patas y hombres de dudosa conducta social... es de Toulouse Lautrec.

13- Si notás como que alguien frotó la tela del cuadro con el gato de la vecina antes de que secara la pintura y todo es un quilombo sin sentido, seguro que ese cuadro... es de Van Gogh.

¡Si entendiste... Ya lo sabes todo!
(Gracias Isabel !!!)

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• Tonto y retonto...

1.

-"Anoche conocí a una chica que tenía los pechos como cocos."
–"Redondos y bonitos."
–"No, ¡llenos de pelo!"

2.

Al día siguiente de la noche de bodas la esposa le lleva al novio el desayuno a la cama.
–"Pero será posible... ¿tampoco sabes cocinar?"

3.

-"Amor, dime algo dulce."
–"Caramelos."
–"No, algo lindo."
–"Cachorritos."
–"¡No, dime algo sexy!"
–"La vecina..."

4.

-"¡Jefe, necesito irme! ¡Voy a ser padre!"
–"Vaya, vaya González..."
Al día siguiente el jefe pregunta:
-"González, ¿qué ha sido por fin, niño o niña?"
–"Pues no lo sabemos todavía, en 9 meses se lo digo..."

5.

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro.
El camarero se les queda mirando y dice:
–"¿De donde lo sacaste?"
Y el loro contesta:
–"En África hay cantidad."
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• Menos palabras y más Gestos... (Por Claudio de la Gente)

Para los asesores de Norberto Puestos sería difícil promover un vuelco en las encuestas.
Norberto Puestos se había ganado con esfuerzo una mala imagen entre el electorado y resultaba evidente que la intención de voto le era adversa.
Si la suerte los acompañaba, el candidato obtendría un triunfo moderado, es decir que saldría anteúltimo.
A los asesores todavía los rondaba una frase del candidato: “perder estas elecciones podría ser considerado un fracaso” y un asesor debía escaparle al fracaso como el cabezón escapa a la patineta.
La primera idea apoyada por el equipo fue delegar la labor en especialistas.
La opinión profesional siempre fue buena para calmar ansiedades y, en caso de perder, habría a quien culpar.
Entonces convocaron a publicistas, sociólogos, psicólogos, licenciados en marketing y a un trío de dominicanas.
Luego de numerosas reuniones hasta altas horas de la madrugada junto a las dominicanas, los asesores llegaron a una conclusión: tendrían que reunirse con los publicistas, sociólogos, psicólogos y licenciados en marketing y solicitarles un avance en las investigaciones que estaban realizando.
En dicho informe se revelaba un dato que cambiaría la orientación de la empresa: Norberto Puestos era sospechado de corrupción por gran parte del electorado; otra porción, sin embargo, no lo sospechaba; tenía pruebas ciertas de que era corrupto.
El dato inesperado llego desde una gran parte del electorado que no había sido tenido en cuenta: los sordomudos.
Ellos nunca habían escuchado de Puestos y todavía no se habían formado una imagen negativa del líder político.
Los psicólogos pensaron que había una cierta identificación entre esos electores y el líder político.
En cierto modo, Puestos también era un sordomudo más: sordo ante el reclamo, mudo ante la ley.
Los publicistas barajaron la posibilidad de un slogan (“Puestos, un sordomudo como vos”) que descartaron por discriminar a una amplia población.
Menos creativos y más universalistas idearon otro: “Puestos para todos”.
Este también fue descartado ya que hacía alusión a favores políticos.
Finalmente optaron por un slogan que abarcara a todo el electorado y a los sordomudos en especial: “Puestos. Menos palabras y más gestos”.
La otra novedad sería la incorporación de un conocedor del lenguaje de señas, quien acompañaría a Puestos en sus presentaciones.
La otra novedad sería la incorporación de un conocedor del lenguaje de señas, quien acompañaría a Puestos en sus presentaciones.
Para la presentación oficial del nuevo perfil de campaña, se eligió el salón de convenciones de un reconocido hotel céntrico.
Los publicistas y sociólogos se ocuparían de encuestar a los presentes, los psicólogos a estudiar sus reacciones y los licenciados en marketing en pensar nuevas estrategias.
Mientras tanto los asesores eran acompañados, en una suite privada, por las dominicanas.
Terminado el encuentro, el equipo multidisciplinario ya tenía nuevos resultados.
La población de sordomudos asistentes, gracias a la incorporación del intérprete, veían en Puestos a alguien que no discriminaba, a alguien que apostaba por la igual distribución de la información y a alguien corrupto.
El resto de los asistentes no había variado demasiado su opinión del político, aunque comparándolo con el interprete era descrito como “falto de vehemencia” y “de presencia endeble”.
También se perfilaba una esperanza: muchos afirmaron que votarían por el intérprete si fuera candidato.
Los asesores no lo dudaron.
Le pidieron a Puestos que diera un paso al costado en su candidatura, invocando que “el partido está antes que los hombres” y ofreciéndole un ministerio.
Luego de una serie de reuniones con los asesores y con las dominicanas, Puestos aceptó la propuesta.
Durante una conferencia de prensa, un demacrado Puestos anunció su inquebrantable renuncia.
“Es tiempo de dar un paso al costado”, había afirmado.
Apenas podía mantenerse en pie y era asistido por las dominicanas.
El intérprete aprovechó la oportunidad para anunciar su candidatura, con extremas gesticulaciones que fueron coronadas con el aplauso y la ovación.
Si bien las elecciones fueron igualmente adversas para el nuevo candidato, logró cierta fama con la fundación del grupo “El interprete y sus dominicanas”, alcanzando los primeros puestos de ventas discográficas con el tema instrumental “Un pasito al costado”.

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• Estudio científico para saber si Papá Noel existe...

Ahora que se aproxima la Navidad y que mucho se está hablando de la polémica del Papa sobre los Reyes Magos, es hora de plantearse otra pregunta: ¿Existe realmente Papa Noel?

Son muchos los que aún creen en este personaje, que dependiendo del lugar en el que nos encontremos recibe un nombre u otro, pero al final son todos la misma persona.

Para llegar a saber si realmente Papa Noel puede existir, se ha llevado a cabo un estudio por un equipo experto en la materia con la intención de mostrar al mundo datos muy relevantes sobre este amigo de los niños.

Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes:

1.- Ninguna especie conocida de reno es capaz de volar.

PERO existen cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados, aunque la mayoría de estos son insectos y gérmenes, no es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y que Papá Noel haya sido el único que alguna vez los vio.
2.- Hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el mundo.
Pero Papá Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la UNICEF.
En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar.
Presumimos que existe al menos un niño bueno por casa.
3.- Papá Noel tiene 31 horas de Navidad para realizar su tarea.
Esto se debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico).
Esto nos da un promedio de 822,6 visitas por segundo.
Es decir, que por cada hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, Papá Noel tiene poco más de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a dicho hogar, distribuirlos bajo el arbolito navideño, comer lo que le hayan dejado, subir por la chimenea, montar su trineo y viajar hasta la próxima casa.
Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines del cálculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000 kilómetros; sin contar las paradas que, también Papa Noel, necesita hacer al menos una vez cada 31 horas.
Entonces el trineo de Papá Noel debe desplazarse a más de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido.
Solo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido que existe es la sonda espacial Ulysses, que se desplaza a una velocidad de 44 km/seg y un reno convencional puede correr, como máximo, a 15 km/hora.

4.- La carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante.

Supongamos que cada niño recibe por lo menos un Lego mediano (500 grs. aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas, sin contar a Papá Noel, que es invariablemente descripto como un obeso.
En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos.
Aún garantizando que el ‘reno volador’ (ver #1) pueda tirar 10 veces más peso que el reno convencional, no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9 renos; se necesitaría 214.200 renos.
Esto incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del transatlántico Queen Elizabeth.

5.- 353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire.

Esta resistencia elevará la temperatura del reno casi en la misma proporción que una nave espacial atravesando la atmósfera.
El primer par de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 trillones de Joules de energía.
Esto los convertiría en una bola de fuego instantáneamente, carbonizándolos y desintegrándolos, dejando así expuestos al segundo par de renos.
Todos los renos se vaporizarían al cabo de 0,0426 segundos.
Mientras tanto, Papá Noel estaría siendo sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 veces mayores a la fuerza de gravedad.
Un Papá Noel de 100 Kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso de Papá Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos.
Si Papá Noel alguna vez repartió sus regalos en la noche de Navidad, es muy probable que esté muerto...
Explicación: Félix de la Cuadra nos presenta un comentario: el análisis anterior, basado en las leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular.
Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo).
Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo).
En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, esta es esencialmente de Este a Oeste.
Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento.
Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa.
En otras palabras, está “difuminado” sobre la superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón está “difuminado” a una cierta distancia del núcleo del átomo.
Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte.
Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del tachión.
Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no esta probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia.
Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.

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