Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un nuevo artículo sobre el humor, más del humor cordobés sin
traducciones, chistes breves variados, epitafios ingeniosos y unos
textos de humor muy interesantes. Esperamos que sean del agrado de
todos y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
¿Por qué el humor nos hace más inteligentes? Por Sergio Parra
El sentido del humor carece de fronteras
físicas, pero no en todo el mundo se cultiva del mismo modo, tal y como
señaló el humorista canadiense Stephen Leacock el 26 de febrero de 1939
en el New York Times Magazine:
"Permitidme oír los chistes de un país y os diré cómo es su gente, cómo les va y qué les ocurrirá."
Se dice que en el humor hay líneas
rojas, fronteras geográficas y también emocionales que no podemos
cruzar, cosas de las que no podemos hacer mofa por miedo a que nos
consideren unos insensibles.
Afirmar tal cosa viene a significar no
afirmar nada: si no hay un consenso universal sobre dónde está esa
frontera, entonces cualquiera puede sentirse ofendido frente a una
broma arguyendo sencillamente que se ha cruzado dicha frontera.
Y entonces, amigos, estaríamos poniendo en peligro una de las armas más poderosas del ser humano: su sentido del humor.
Censuraríamos la capacidad de reírnos de
todo y hasta de nuestra propia sombra porque un grupo de personas dice
que no le hace gracia o se siente ofendida.
Un tributo excesivamente oneroso, como veréis a continuación.
Si eres tonto, mejor no te insulto
Pensaréis:
de acuerdo, pero sí que existen insultos directos a personas o
colectivos que podemos considerar universalmente ultrajantes.
De hecho, la mera existencia de la risa
pudiera ser una forma de demostrar nuestra superioridad frente al que
se la dedicamos, como teorizaba Platón en el 400 a.C. en su célebre
texto La República.
Platón, por ese motivo, defenestraba la risa y desaconsejaba que la gente asistiera a comedias.
Las injurias y difamaciones ya entran en el proceloso ámbito de las regulaciones jurídicas.
Pero incluso en un insulto directo la
cosa no queda clara: es muy sencillo escamotear las consecuencias, por
ejemplo empleando la ironía.
Si tildamos de Einstein a un tipo cualquiera podemos estar alabándole o insultándole, dependiendo del contexto.
Y las sutilezas de determinados insultos
pueden alcanzar niveles en los que el insultado no puede responder para
no quedar en evidencia.
Si la cuestión se reduce a prohibir
palabrotas, por ejemplo, existen mil caminos para seguir insultando,
porque el insulto depende únicamente de las intenciones, no de las
palabras (¿quién no ha insultado amistosamente a un allegado?).
Por si fuera poco, que un chascarrillo
resulte ofensivo para alguien no significa que sea ofensivo para todos,
y mucho menos significa que no tenga gracia: lo único que pone de
manifiesto es el termómetro moral o la finura de la piel del que
protesta.
Es decir, el humor es una estupenda
herramienta bidireccional para conocer a los demás y también para
mostrar cómo somos al resto del mundo.
Casi una carta de presentación de nuestra forma de ver las cosas y de lo afilada que está nuestra inteligencia.
De hecho, el bufón de la corte no solo
fue el encargado de ridiculizar lo intocable como forma de criticarlo:
el humor ha permitido el avance social porque ha convertido lo
inadmisible, lo inmoral o lo injusto no tanto en algo pecaminoso como
en algo ridículo.
Como los duelos o la guerra patriotera.
Tal y como escribe Ken Goffman en su libro La contracultura a través de los tiempos:
"Bromistas, bufones, cómicos,
fabricantes de cuentos y acertijos, burlones que desafían todo lo
pomposo pueblan muchas de nuestras historias. La capacidad de juego de
las contraculturas representa el rechazo no autorizado a tomarse a uno
mismo, a una ideología o a un código de pureza moral demasiado en
serio."
Sin Voltaire, Swift, Twain, Wilde,
Bertrand Russell o George Carlin, muchos no se habrían sentido
ofendidos, pero muchos más no habrían logrado advertir lo ridículo de
creencias e ideas, tanto propias como ajenas, facilitando el cambio de
paradigma mental.
Echemos un vistazo a Groucho Marx
interpretando a Rufus T. Firefly en Sopa de ganso: la sátira consiguió
que el público más avispado se diera cuenta, así, de repente, de que la
guerra no era gloriosa y digna, sino estúpida y ridícula.
Más tarde, legiones de humoristas lograron perfilar la idea de que el racismo o el sexismo era propio de gañanes.
Cuando el chascarrillo del humorista
resulta excesivamente ofensivo (o bruto) quizá pierde su efecto
constructivo (o destructivo, según el punto de vista), pero en tal caso
se pone en evidencia la escasa habilidad del humorista, no una cualidad
negativa intrínseca del humor, como bien describió Mary Wortley Montagu
en el siglo XVIII:
"La sátira debería, como una afilada y pulida cuchilla, herir con un toque que apenas se note o se vea."
Quizás también influya si el que profiere la sátira es, a su vez, capaz de reírse de sí mismo.
Por ejemplo, nos puede resultar
abominable que en la era victoriana fuese habitual reírse de los
enfermos mentales en las instituciones psiquiátricas.
Pero Ricky Gervais también lo hace y
muchos lloramos de la risa con él, porque también se ha mofado
abiertamente de su exceso de peso, por ejemplo.
Y si finalmente el que escucha el chiste
responde eso tan manido de "no me hace gracia" para denotar su rechazo
emocional al chiste, entonces podéis recordarle el momento en el que un
humorista trataba de explicarle el sentido del humor al androide Data
en el episodio The Outrageous Okona de Star Trek: La nueva generación.
(Continuará...)0 comentarios
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De selección...
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir le pregunta a su padre que cuando podría él utilizar el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
-"Tú mejoras las notas de un 7 a un 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el coche."
Como seis semanas después le dijo el padre:
-"Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo."
El muchacho le contesta:
-"Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, ¡y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo!"
A lo que el padre contestó:
-"¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes?"
2.
El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en el paradero del bus.Estaba lloviendo torrencialmente.
El paró su carro y preguntó:
-"¿Quiere que la lleve a algún lugar?"
-"¡Claro!", -respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó para subir al departamento:
-"Señor, fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky."
-"No gracias, tengo que ir a mi casa..."
-"Por favor señor, suba solo un ratito, aunque sea."
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, ¿quién puede aguantar una situación así?
El cayó literalmente en brazos de ella.
Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó durmiéndose.
Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó.
Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:
-"¿Me puede prestar un pedazo de tiza?"
Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa.
-"Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté recién ahora."
La mujer dio un grito histérico y dijo:
-"¡Mentiroso… sinvergüenza…!, ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!, ¡Ni siquiera sabes mentir!, ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!"
(¡Genioooooo!)
3.
La diferencia entre "agallas" y "huevos".
Agallas: Es llegar
tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la
puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de
decirle: -"¿Estás barriendo o vas a volar?"Huevos: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: -"¡Sigues tú, suertuda!"
4.
Mejor caso Judicial del 2010 corto y lógico:El Juez a la prostituta:
-""Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted de que había sido violada?"
La prostituta (secándose las lágrimas):
-"¡Cuando el cheque rebotó!"
(Gracias Elvira !!!)
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Humor picante...
La pasé a buscar por la casa.
Junté las pocas chirolas que me quedaban de donde pude, para llevarla a cenar a un restaurante de primera categoría.
Ella pidió las cosas más caras de la carta: Cóctel de Camarones, Langosta, Champán...
Fue ahí que le pregunté inquisitivamente, con un toque de sarcasmo:
-"¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en tú casa?"
-"No.", -me respondió, -"Pero ella no espera que se la chupe hoy en la noche, ni tampoco me va a romper el orto como vos..."
Inmediatamente contesté:
-"¿Algún postrecito mi reina...?"
(Gracias Horacio !!!)
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Humor cordoobé...
1.
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara:La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
-"Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."
-"Y... dele una purga, señorita."
-"Pero... una purga no lo va a curar..."
-"No. Pero se va a cuidar mucho de toser."
2.
Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:-"¿Me traí una tortía de papa, nero?"
-"¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
-"E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
3.
Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:-"Che, ¿de qué me podré disfrazá?"
-"Quedate como etái y decí que te disfrazaste de roquefort..."
4.
Con el lustrabotas:-"Viejardos los timbos, ¿no?"
-"Sí, ¿cómo lo sabe?"
-"¡Te toy lustrando la uña!"
5.
Un negro está dando sus datos en un Banco:-"¿Casado?"
-"Si."
-"¿En primeras nupcias?"
-"No... en Unquío..."
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Humor breve...
1.
Dos mujeres se encuentran por la calle:-"¿Qué te pasa que estás tan preocupada?"
-"Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto."
-"¿Y ahora qué vas a hacer?"
-"Y, no sé... fideos..."
2.
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:-"¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El entrenador lo mira y dice:
-"Le recomiendo el cajero automático."
3.
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:-"¿Cómo me ves al lado de esta potra?"
-"Bueno... ¡como la oreja de la vaca!"
-"¿Cómo es eso?"
-"Lejos del sexo y cerquita de los cuernos."
4.
La esposa llama a la recepción del hotel, desesperada y molesta:-"¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!"
De la recepción le responden:
-"Señora, ese es un asunto personal."
Y la esposa contesta:
-"Sí, señor, pero la ventana no se abre, ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!"
5.
Mi mujer está tonta.Me dejó una nota en la heladera que dice:
-"Me voy de casa porque esto no funciona."
Y llevo dos horas mirándola por todos lados y la heladera enfría como la puta madre...
(Gracias Marisa !!!)
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Alcohol y conducción...
La semana pasada, después de una buena cena, me di cuenta que había tomado demasiado e hice algo que jamás había hecho.
Deje la moto y tome un colectivo para volver.
Llegar a casa sano y salvo, no tiene precio... ¡fue sorprendente!
(¡Sobre todo si consideramos que en mi puta vida había manejado un colectivo, que no se de dónde carajo lo saqué y que aún está estacionado en la puerta de casa!)
(Gracias Federico !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Un hombre le dice a su esposa:-"¡Mi amor, que hermosa que estás con tu vestido nuevo!"
La chica, orgullosa, responde:
-"Decime algo que no sepa..."
A lo que el chico responde:
-"Cocinar, por ejemplo..."
2.
Ingresa una llamada al 911 y dicen:-"Hola, mi suegra se ha caído mientras estaba en la cocina."
La operadora responde:
-"¿Cuál es la emergencia?"
El hombre responde:
-"¿Es que necesito saber en que momento saco el pollo del horno?"
3.
Se encuentra una chica en la playa y un tipo se acerca y le dice:–"Hola, hermosa, ¿cómo te llamas?"
–"Socorro."
–"¡Tranquila, eh, que ya me voy!"
4.
Un hombre regresa de unas vacaciones en las que se gastó todos sus
ahorros y le dice al taxista:–"¿Cuánto me cobra para ir al centro?"
–"30 pesos."
–"Y ¿las valijas?"
–"Gratis."
–"Entonces llévese las maletas, yo me voy caminando."
5.
Llama una persona al manicomio y dice:–"Hola, ¿podría comunicarme con la habitación 502?"
–"Lo siento, esta vacía."
–"¡Siii...! ¡Por fin me he escapado!"
6.
-"¿Sabés que estuve viendo el vídeo de mi boda al revés?"-"¿Y te gustó?"
–"Me encantó... Sobre todo la parte en donde le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de fiesta con mis amigos."
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Que nunca muera el humor...
Como la Vida Misma: Epitafios con Sentido del Humor
Los epitafios, esas inscripciones que se
escriben en las lápidas de las tumbas, pueden dar mucho juego, desde el
clásico y minimalista R.I.P. (Rest in Peace) a algunos que son
auténticos ejercicios de ingenio.
Se expone a continuación una extensa colección de ellos.
Se han seleccionado los que de alguna manera pueden resultar originales, curiosos, llamativos, graciosos, etc.
La mayor parte de ellos han aparecido en periódicos y revistas como ciertos.
Otros son de algunos humoristas españoles y los menos son inventados.
-En la tumba de Groucho Marx: "Disculpe que no me levante, señora".-En una tumba del cementerio de Salamanca: "Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dio nada".
-En la tumba de Oscar Wells: "No es que yo fuera superior, es que los demás eran inferiores".
-Lo escribió un marido en la tumba de su suegra: "Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también".
-En la tumba de Miguel de Unamuno: "Solo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo".
-En una tumba del cementerio de Guadalajara: "A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa, con profundo agradecimiento".
-"Necesité toda una vida para llegar hasta aquí".
-En la tumba de Johann Sebastian Bach:"Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga".
-Lo escribió el marido en la tumba de la esposa: "Pronto estaré contigo". Tras morir el marido, un conocido, al ver las fechas tan distantes de fallecimiento, escribió debajo: "Creí que no venías".
-Un marido en la tumba de su suegra: "Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas".
-En el cementerio de la Almudena de Madrid: "Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos".
-Lo escribió en la lápida unos días antes de morir: "Os dije que estaba enfermo".
-En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli, fallecido en 1936: "Aquí Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación".
-En el cementerio de Minnesotta: "Fallecido por la voluntad de Dios y la ayuda de un médico imbécil".
-Sobre una lápida del cementerio municipal de Detroit: "Aquí yace Joseph Barth, cuya vida fue breve, pero plena de alegría, gracias a su fiel compañera, Angélica que a la edad de veinticinco años escondió su dolor en el 7 de Elmer Street, Teléfono 2-13-18-15".
- "Ya os decía yo que este médico no era de fiar".
-Lo escribió un marido sobre la tumba de su mujer:"Aquí yace mi mujer, fría como siempre".
-Lo escribió una mujer sobre la tumba de su marido:"Aquí yace mi marido, al fin rígido".
-"Dejadme en paz".
-En una tumba de un cementerio de Paria: "Luisa C. (1835-1867), ven pronto a mi lado". Debajo: "Vengo enseguida. Pedro, (1831-1907)". Es decir al cabo de cuarenta años.
-En la tumba de una ancianita en el cementerio de Ithaca (EE.UU). "En la tierra yo era coja y sin bastón, ahora me encuentro bien sin operación".
-En una lápida mortuoria de California: "Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Solo cuesta trescientos dólares".
-Lo escribió un marido en la tumba de su suegra: "Señor, recíbela con la misma alegría que yo te la mando".
-En la tumba de Amin Dadá: "¡Como me levante...!"
-Lo escribió un marido en la tumba de su suegra: "RIP, RIP, ¡HURRA!"
-Inscripción en la puerta de un cementerio catalán:"Levantaos, vagos, que la tierra es para quien la trabaja".
-En un cementerio de un pueblo de Ávila: "Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer".
-En otro cementerio de otro pueblo de Ávila: "A los 9 días cansado de vivir ha subido al cielo Pepin".
-En un cementerio de Middlebury, en una lápida erigida por la suegra al yerno: "Descansa hasta que volvamos a encontrarnos".
- "Aquí yace Mariana que murió 30 días antes de ser condenada".
-En la tumba del marido: "La próxima vez te haré caso".
-En la tumba de un médico:"Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar".
-En la tumba de un ludópata en lugar de R.I.P. ponía: "GAME OVER".
-En la tumba de Miguel Gila, podría estar este: "¿Es la muerte?...que se ponga".
- "Aquí yacen Bill Smith y cuatro balas del calibre 44".
-En el cementerio de la Almudena de Madrid: "Aquí yacen los polvos de mi querida, que los tuvo maravillosos en su vida".
-En San Salvador en la matrícula de un monumento coronado por un automóvil destrozado: "Esto significa: alcohol, velocidad y distracción".
-Epitafio de un fumador: "Fumar adelgaza".
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A pagar mas y quejarse menos... (Por Claudio De La Gente)
Cada vez que hay suba en los impuestos o los servicios, la gente demanda, despotrica y se araña la cara.
Claro que si es por quejarse, motivos hay de sobra.
Fíjese que siempre hay algo para reclamar.
Piense en las mujeres, por ejemplo.
De las 789 comunicaciones promedio diarias que realiza una mujer, 772 son quejas, siendo unas 761 dirigidas, directa o indirectamente, a sus esposos o parejas.
Y los hombres no se quedan atrás.
De las 18 comunicaciones promedio diarias realizadas por el hombre, sean mudas, gestuales o sonorizadas, 11 son quejas.
De éstas 11, 2 son dirigidas hacia su pareja, 3 hacia su superior y el resto contra el gobierno.
Y esto es así, permítame que le explique, porque el gobierno es, para el hombre, una especie de esposo.
Si no me cree piense en el contenido de los reclamos y verá que son calcados de los que hacen las esposas: nunca se acuerdan de uno, siempre prefieren a otro y nos mantienen en la peor de las miserias.
En esto hay un fundamento histórico.
Julio César, que no era un estilista romano sino un estadista romano, decía: “Soy el esposo de todas las romanas y la esposa de todos los romanos”.
Más claro, échele agua.
Se entiende, en la expresión, que el Julio Cesar sabía bien cual era la función del gobernante y que él tenía estómago para la función.
Sin embargo, como suele suceder con la gente que dice lo que piensa, no duró mucho en el gobierno, ya que pronto lo enviaron a la inmortalidad con algunos tajos de más.
Hay otro ejemplo histórico.
¿Usted sabe qué es el derecho de pernada o de prima nocte?
Se cuenta que, hace siglos, cuando uno se casaba el gobernante de turno tenía derecho a acostarse con la recién casada en su primera noche.
Hoy las cosas cambiaron y son más democráticas.
El gobernante no tiene derecho a acostarse con la recién casada en la primera noche.
No.
Tiene derecho a acostarse con ella, con el novio, con los padrinos y con los mariachis que animan la fiesta.
Y este derecho no se limita a una noche, sino que es de por vida.
O al menos esa es la sensación.
Pero más allá de la verdadera relación entre los hombres y sus gobernantes, el tema de las quejas hay que estudiarlo en detalle.
Entonces, si usamos la científica y pensamos un poco, comprendemos que muchas de las quejas son infundadas.
Cuando uno elige a un representante quiere ser bien representado.
No vamos a hacernos representar por un chueco o un pelado.
No, mí estimado amigo.
Uno quiere ser representado y gobernado por gente que sepa como se vive.
Y eso cuesta.
Por ejemplo, usted no pretenderá que su gobernante se alimente con choripanes.
Ese señor tiene que tener una salud de hierro y eso no se gana comiendo porquerías.
Hay que alimentarlos con delicadezas, con sushi y caviar.
Y el que come caviar no puede andar vestido de operario.
¿En dónde le sirven sushi si va vestido de destapador de cloacas?
En ningún lado.
No, mi amigo.
El gobernante tiene que estar bien vestido, con trajes hechos a medida, a medida que los pagamos todos, y con telas importadas.
Porque usted sabrá que lo importado es siempre mejor.
Inclusive, si usted piensa que es mejor lo de su país, le convendría exportarlo a un país exótico y luego importarlo desde allá.
Y tampoco pretenderá que ese señor viaje como ganado o como viaja usted, en el transporte público.
No.
El tiene que desplazarse en limusinas, en autos de última generación y de gran confort.
No vaya a ser que por andar viajando en monopatín llegue tarde a la reunión con el embajador de Togo o que deba llevar a algún diplomático o alguna funcionaria a la casa y haya huelga de subte.
El tema es que las quejas, mayormente, son meramente deportivas y tienen como finalidad mantener ejercitado el habla y al cardiólogo.
Al final de cuentas, somos como los niños: lo único que pretendemos es llamar la atención y evitar el abuso de nuestros mayores.
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