Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un artículo sobre la fórmula del humor, chistes cortos
de temas varios, humor cordobés, y unos textos humorísticos sin desperdicio. Esperamos que los
disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Aquí está la fórmula del humor (Por Elena Sanz)
El científico británico Alastair Clarke
ha desarrollado una ecuación para identificar el nivel de la respuesta
de los seres humanos al humor.
Los humanos estamos expuestos
continuamente a "las amenazas del error y la decepción", lo que puede
reducir nuestras posibilidades de sobrevivir y tener éxito.
Para compensarlo, sostiene el
investigador, contamos con el humor, que nos recompensa al reconocer
desinformación que ha estado a punto de engañarnos a nosotros.
Su fórmula es h = m x s, y establece que
el placer que obtenemos (h) de este modo se calcula multiplicando el
grado de desinformación percibido (m) por la posibilidad que existía de
que el individuo tomase esa información en serio (s).
Por lo tanto, el humor existe para
animarnos a rechazar la información y los argumentos poco sólidos que
pueden afectarnos negativamente.
Cada vez que nos reímos, significa que lo hemos conseguido.
"No digo que cada vez que encontramos algo divertido utilicemos una ecuación algebraica", puntualiza Clarke.
Pero esta descripción esquemática refleja bien nuestra reacción instantánea ante desinformación potencialmente peligrosa.0 comentarios
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De selección...
Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito se van al cielo.
Al llegar San Pedro les dice:
-"Sólo hay una regla en el cielo: ¡No Pisen a los Patos!"
Así que entran al cielo, y claro, el lugar esta llenísimo de patos.
Es casi imposible no pisar los patos, aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente pisa uno.
Y allá viene San Pedro, con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice:
-"Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo."
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta y se deja venir, trayendo con él a otro hombre extremadamente feo.
Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve muy cuidadosa para fijarse en dónde pisa.
Lo logra y pasa meses y meses sin pisar ningún pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás.
Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas largas, largas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra.
La mujer, sin salir de su asombro le dice al apuesto tipo:
-"Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad."
Y el chico dice:
-"No sé tú... pero yo pisé un maldito pato."
2.
Jaimito aburrido de su gato se quiere deshacer de él y se lo lleva y lo deja a 5 cuadras.Cuando Jaimito volvió, el gato ya estaba en la casa.
Se lo llevó esta vez a 20 cuadras y cuando volvió, el gato ya estaba en la casa otra vez.
La tercera vez se lo lleva 5 cuadras a la derecha 10 a la izquierda, 2 al norte, 4 al sur, 15 cuadras de nuevo arriba y lo deja.
A los 5 minutos Jaimito llama a su casa y le pregunta a la mama:
-"¿Mama, ésta el gato en la casa?"
-"Si mi’jito, ¿por qué?"
-"Decile a ese mendigo gato que me perdí, que me venga a buscar..."
3.
A las 3 de la madrugada suena el timbre, abre la puerta el dueño de
casa y se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:-"Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que..."
El señor le interrumpe indignado:
-"¡Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 a.m...! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!"
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
-"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Y si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡Sabe Dios lo lejos que estará de su casa...! Hay que ser solidario..."
Y se decide a salir a buscar al borracho.
Abre su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque público de enfrente a su casa, que se encontraba medio a oscuras, y decidió gritar:
-"¿Dónde está el señor que necesita que lo empujen...?"
Y en eso se oye el grito de respuesta a lo lejos del borracho:
-"¡Aquiii...! ¡En los columpios...!"
4.
Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing
777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:-"¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?"
-"Mercedes, señor.", -responde ella.
-"Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", -pregunta él coquetamente,
-"Si señor, el mismo precio."
(Gracias Elvira !!!)
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Reyes...
Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice:
-"¡Por supuesto, jolines, pregúnteme!"
El examinador comienza:
-"Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos."
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-"Los rayos catódicos son Isabel y Fernando."
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-"Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?"
El gallego contesta rápidamente:
-"Pues Melchor, Gaspar y Baltasar."
-"¡Ah!"
El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-"Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?"
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:
-"En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?"
El examinador niega con la cabeza.
Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:
–"Los reyes magos son los padres..."
(Gracias Isabel !!!)
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Humor cordoobé...
1.
Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:-"Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l’ India."
-"¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"
-"¡En Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."
2.
Un negro Cordooobe, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:-''DIGITE LA CLAVE''
El negro dice:
-"¡No, io no la dije!"
Vuelve a leer:
-''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorando:
-"Nooo... ¡te lo juro que no se la dije a nadie!"
3.
Un negrazón le pregunta a otro:-"¿Hasta qué grado hai llegao vó?"
-"¿Ió? Hasta sétimo. Qué te pensái..."
-"¿Y te acordá de la tabla del tré?"
-"Sí, pero no de meemoria..."
4.
Un negrón le pregunta a otro:-"Capo, disculpá, ¿tení hora?"
-"Las 19:30."
-"¡Uh! ¡Qué tarde!"
-"Y bueno... ¡me hubierai preguntao ante!"
5.
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:-"Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
-"¡Justo es eso lo que ando buscando!"
(Gracias Marisa !!!)
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Variaditos...
1.
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años diò a luz a un bebé.Cuando salió del hospital y fuè a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
-"¿Podemos ver al bebé?", -preguntó uno de ellos.
-"Todavía no", -dijo la flamante madre de 65 años,- "pronto."
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
-"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
-"Todavía no", -dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
-"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
-"Cuando llore", -fue la respuesta.
-"¿Cuándo llore?", -reclamaron, -"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
-"Porque no me acuerdo dónde lo puse..."
2.
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
-"No, es pequeño.", -dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
-"No, creo que todavía es pequeño."
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
-"Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, ¿qué le podemos ofrecer?"
Y Hermenegilda, le contesta:
-"¡Casa, comida, y la mitad de la farmacia...!"
3.
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:-"¿Nombre?", -San Pedro le pregunta.
-"Leonardo Di Caprio", -contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre.
-"Leonardo Di Caprio...", -insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-"Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se hundió o se quemó?"
4.
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.Prensa, televisión, entrevistas... todos detrás de la gallina.
-"¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?"
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes para el futuro?"
-"Poner un huevo de un kilo."
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo.
-"¿*Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?"
-"Secreto de familia..."
-"¿Planes futuros?"
-"¡Moler a palos al avestruz...!"
(Gracias Mario !!!)
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Caricias...
Que te acaricien el cabello es hermoso.
A menos que sean las 3 de la mañana, estés dormido, con todas las luces apagadas y... ¡vivas solo...!
(Gracias Claudia !!!)
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El inexplicable auge de la "i"... (Por Claudio de la Gente)
El inexplicable número de letras 'i' que trae el juego y la sobreabundancia de consonantes hoy han dejado de ser una dificultad.
En los últimos años el uso de palabras con letra "i" y muchas consonantes ha tenido un crecimiento mayor al consumo mundial de soja.
La tendencia comenzó años atrás, tímidamente, con el surgimiento de términos que sonaban como escritos con 'i' pero sin utilizarla.
Ejemplo ha sido "business", que la gente llamaba "bisnis" o el musical "beat" (pronunciado "bit") y que de la mano de Michael Jackson llegó a la cacofonía del "beat it" (bitit).
Luego la avanzada nos trajo una mejora.
Palabras que se escribían y pronunciaban con "i", a la que se le sumaban muchas consonantes.
La cabeza de este movimiento fue el "tic", que describía el movimiento de cabeza, el guiño o justificaba los movimientos involuntarios.
No mucho después, de la mano de la informática, nos llegó el "bit" y, pegadito, el "kit".
La informática ha sido prolífica en este género, dado que también nos invadió con su “nick", el afamado "zip", el escaso "ip".
La cultura se vio embestida con el ganador de cualquier concurso, un término que condensa cuatro consonantes, entre ellas la "K", con el solo uso de la "i".
El "Kisch", prontamente superado por el licoroso "kirsch".
Es cierto que el idioma español en cuestión de términos extranjeros, adopta más compulsivamente que un famoso.
Sin embargo, esta proliferación de palabras con "i" nos trae un aire fresco al estancamiento de la lengua.
Antes nos arreglábamos con algún "sin" o un miserable "mis" o el acortado "mini".
Ahora, nuestra boca se entrena en una disciplina desconocida que se parece a una sonrisa o a un poco efusivo gesto de asco.
Sospechoso de todo lo extranjero, considero que esto no ha de ser bueno.
Algún mal nos traen ocultos los foráneos con su colonización "i".
Desconfío que en el futuro hablaremos como esos robots de las películas de los años ´50s, donde todo era "tip nick kisch chip zip".
Mientras espero desconfiado ese futuro incierto, solo atino a preguntarme, de manera subversiva:
-“¿Y?"
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Heridas infantiles... (Por Juan José Millás)
Se trataba de un profesor muy truculento, muy dado a lo morboso.
Le gustaba, creo, que sintiéramos miedo.
Hablaba también con un entusiasmo absurdo de la hemofilia, que consistía en la incapacidad del cuerpo para taponar las heridas.
En mi clase no había ningún hemofílico, lo que nos permitía jugar con las heridas sin problemas.
No había día en el que no nos hiciéramos hermanos de sangre de alguien.
Para ello, había que cortarse previamente, por lo general en un dedo, con una cuchilla de afeitar.
Ni a nuestros padres ni a nuestros profesores les parecían mal aquellos juegos.
Tiempos raros aquellos.
O éstos.
Ahora los niños no tienen costras en las rodillas.
Ignoro cómo lo logran.
Nosotros nos las arrancábamos con cierta crueldad para producir otra.
El cuerpo humano, aseguraba nuestro profesor, tenía unos cinco litros de sangre.
Yo llené un día de agua cinco botellas de litro, con el grifo abierto a tope, y comprendí que desangrarse llevaba su tiempo.
Aparecía la costra antes de que hubieras perdido medio vaso.
Una vez pregunté a mi profesor cómo conseguían morir los que se abrían las venas.
Me proporcionó una explicación muy sugestiva.
-"Porque se meten en la bañera" -dijo, -"con el agua caliente, para evitar la coagulación."
La imagen del suicida en la bañera me persiguió durante años, sobre todo cuando pensé que podía tratarse también de una mujer.
Me turbaba y me excitaba a la vez.
Todos estos recuerdos me vienen a la mente cuando veo por la tele las noticias acerca de la pérdida de crudo provocada, en el fondo del mar, por la plataforma petrolera de BP.
La hemorragia de petróleo se parece mucho a una pérdida de sangre en el interior de una bañera.
Parece que los esfuerzos de los médicos (o de los ingenieros) por taponar la herida no dan, de momento, resultado alguno.
¡Lo bien que vendría ahí una costra como la que se formaba en nuestras rodillas!
Cuando se acaba la noticia, cambio de canal en busca de otro donde continúen hablando de mi pasado.
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