Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
volvemos con un artículo sobre como combatir el estrés con la risa,
chistes cortos
de temas varios, más humor médico, y como siempre unos textos de humor
muy interesantes. Esperamos que sean del agrado de todos, que los
disfruten y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Cómo combatir el estrés mediante la risa (Por María José Roldán Prieto)
La risa es la mejor medicina para cualquier cosa y para cualquier problema en la vida.
Sonreír y reírse hace que te sientas bien en cualquier momento.
Y es que el estrés diario puede hacer
que te sientas desbordado, que sientas que nada tiene arreglo, que no
hay suficientes horas en el día... incluso puede producirte ansiedad.
¿Quieres acabar con esos sentimientos
que te hacen estar tan negativo? ¡Pues ríe! La risa provoca endorfinas
que resultan buenas para combatir el estrés.
Por eso queremos orientarte con estos consejos sobre cómo combatir el estrés mediante la risa.
Instrucciones:
1.
Al
reírte con sinceridad y espontaneidad el cuerpo se relaja, se contagia
el buen humor y las preocupaciones pasan a un segundo plano.
Además, hoy en día la risa está considerada como una buena terapia para combatir enfermedades, trastornos y dolores musculares.
2.
Piensa en algo que te resulte gracioso o con lo que te hayas reído anteriormente.
3.
Sonríe.
Sonreír alegra el alma, aunque te cueste sonríe.
Puede que te cueste creerlo, pero sonreír engañará a tu cerebro y te hará sentir mejor.
4.
Mira alguna serie o película que te guste y que sea divertida.
5.
Mira viñetas de humor o escucha monólogos de humor.
6.
Habla con tus amigos sobre cosas divertidas o anécdotas que te hagan reír.
7.
Mírate al espejo y sonríe.
Puede que te resulte divertido y te rías contigo mismo.
8.
Únete a grupos de risoterapia para reírte con más personas y establecer vínculos.
9.
Deja los malos pensamientos a un lado y ten la risa como algo habitual en tu vida.
Que los niños sean tu ejemplo, ellos ríen 300 veces al día y un adulto solo 25.
Reír es una forma de manifestar alegría y levanta el ánimo.
Además activa funciones orgánicas y elimina las tensiones del cuerpo.
10.
Intenta reír al menos 30 veces al
día y verás como la ansiedad y el estrés irán disminuyendo y podrás
afrontar mejor tu día a día.0 comentarios
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De selección...
1.
Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa.Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en auto hacia la casa del hombre.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan comodamente en la sala.
-"No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa?"
Responde el marido:
-"¡Porque él está pensando en casarse...!"
2.
Le dice una amiga a la otra:-"Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo?"
-"El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña, y que además te dé $100.000 al mes."
-"Y ¿qué es el súper sexo?"
-"El súper sexo es tener un hombre montado en una 4x4, que te lleve a su departamento, te prepare un cocktail con mariscos y abra una botella de champán, y encima, además, te dé $500.000 mensuales."
-"Oh, qué bien... Y ¿qué es el amor?"
-"¡El amor es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis!"
3.
-"Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?"-"No compadre."
-"Entonces, ¿quedamos de amigos?"
-"No compadre."
-"Entonces ¿cómo quedamos?"
-"Quedamos a mano, compadre."
4.
María le dice a su amiga:-"Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla."
Y su amiga le dice:
-"No te preocupes María, que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él."
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice:
-"Y tú ¿porque tienes olor a cebolla?"
-"¿Pero por qué dices eso si tú no tienes olfato?"
-"No jodas, no tendré olfato, pero ¡me lloran los ojos...!"
5.
La afirmación del día:-"Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay, pero sólo entre los parlamentarios y políticos. Para asegurarnos de que no se reproduzcan... ¡Es bueno para todos!"
(Gracias Elvira !!!)
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Rubias...
Empieza su show con su muñeco a quien lo hace hablar contando chistes sobre las rubias.
De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada y dice en voz alta:
-"Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias ¡Pelotudo!"
Y prosiguió:
-"¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad y su alma?"
La gente quedó en silencio mientras la mujer continuaba:
-"¡Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo! ¡Por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda."
Y concluyó:
-"¡Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible! ¡Le tendría que dar mucha vergüenza! ¿Qué clase de cerebro tiene Ud.?"
El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear unas disculpas cuando la rubia lo interrumpe:
-"¡Usted no se meta! ¡Hablo con el enano de mierda que está sentado en sus rodillas!"
(Gracias Adrián !!!)
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Área médica...
1.
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta:
-"Sí, votaron 17 a 2..."
2.
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.Finalmente, el cirujano le pregunta:
-"¿Desea la señora algo más?"
-"Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos."
-"Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor."
3.
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:-"¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!"
-"¡Si, y qué rápido...!"
4.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-"A ese hombre lo operé yo."
-"¿Qué le sacaste?"
-"Cuatro mil dólares."
5.
-"Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?"-"Llevársela con usted."
6.
-"Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas."-"Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?"
7.
El post operado:-"Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?"
-"Hijo mío, soy San Pedro..."
8.
-"Doctor ¿qué tengo?"-"No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia."
9.
-"No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?"-"El dedo fracturado."
10.
-"¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?"-"Le dijo: -'Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero.'..."
(Gracias Mario !!!) Volver arriba
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Breves y variados...
1.
Encuentran a Caperucita Roja quien lucía un notorio embarazo:-"Caperucita, ¿y esa panza?"
-"Voy a tener un bebé."
-"¿Y quién es el padre?"
-"El Lobo."
-"Pero... ¿No te había COMIDO?"
-"¡No! ¡Fue un error de imprenta...!"
2.
-"Mi marido es un bombón."-"¿Es lindo?"
-"No, es negro, redondo y está lleno de licor."
3.
Le preguntan a la modelo:-"¿Qué verdura o vegetal te gusta más?"
-"La habichuela."
-"¿Podrías deletrearla?"
-"¡Ay, no!, mentira, me gusta la papa."
4.
Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:-"¿Cuál fue el peor día de su vida…?"
-"El que tuve diarrea."
5.
Un viejito pregunta a otro:-"¿Qué estás leyendo?"
-"Estoy leyendo historia."
-"Pero si ese es un libro de sexo."
-"Por eso, para mí el sexo es ya historia."
6.
Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito:-"Hola, disculpe, ¿la familia Silva?"
-"¡No! A esta hora la familia ronca."
(Gracias Marisa !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Va un hombre con una carretilla llena de estiércol y se cruza con un amigo suyo que le dice:–"¿Pero a donde vas con esa carretilla llena de estiércol?"
Le contesta:
–"No... Es para las frutillas..."
–"¡Pero hombre! ¿No las probaste nunca con crema?"
2.
¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?–"Necesitamos apollo."
3.
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice:–"Disculpe, ¿Cómo se llama?"
A lo que el borracho responde:
-"No le puedo responder eso oficial."
El policía pregunta:
–"¿Por qué?"
El borracho le responde:
–"Es que soy un alcohólico anónimo."
4.
Una cigüeña va volando llevando una bolsa en el pico.En la bolsa hay un “bebé” de unos 87 años, calvo y con una larga barba blanca.
El “bebé” mira a la cigüeña y le dice:
–"Serás tonta, ¡por lo menos reconocé que estás perdida!"
5.
Va un borracho en su moto haciendo eses, cuando de repente lo para un agente y le pregunta:–"¿Acaso no vió las flechas?"
Y el borracho contesta:
–"¡No vi a los indios, voy a ver las flechas...!"
6.
-"¿De donde viene Pili?"–"De Pilar."
–"No creo, mirá los pelos de las piernas."
7.
-"¡Mozo! Sirvame otra copa."–"¿No tomó ya suficiente?"
–"Pues no, ¡una ronda entonces de suficiente!"
8.
-"Mary, he perdido 500 calorías en dos segundos."-"¿Y eso? ¿Cómo lo lograste?"
-"Sin esfuerzo, se me cayó la hamburguesa al suelo..."
9.
-"¡Vecina! ¿Se enteró que ha muerto Amparo?"-"¡No me digas! ¿Y como está Pepe?"
-"Imagínese, ¡desamparado!"
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Amores de paliere... (Por Luis Buero)
Siente ganas de llorar y de comer, pero sabe que nadie vendrá a saciar su apetito, y para peor, comprueba que se olvidó el abrelatas en la casa de su ex.
Pero el tiempo pasa y el duelo cede, y un día el vacío monoambiente se convierte en un cálido bulín, en una guarida para el tigre que sale a buscar gacelas desprevenidas para estrenar su cuarentona adolescencia.
Claro que, como todo cazador inexperto, comienza a explorar la geografía más cercana, es decir, su propio edificio.
Enterado que la rubia del 5°J vive sola con su cachorrito, cada vez que la encuentra en el ascensor nuestro Romeo se presenta como la versión porteña de Ace Ventura, de pronto es más bichero que Tarzán, y la chica convencida le da la llave de su departamento... para que vaya todos los días a darle de comer al dogo argentino en celo que cría sobre el parquet, mientras ella se va con su novio de vacaciones a Groenlandia.
Luego, solícito, se ofrece a ayudar a la morocha de P.B. con los canastos de ropa recién lavada que tiene que tender en el solarium del piso 53, porque en un pasillo le escuchó comentar a la joven que sufre de vértigo.
Entre broche y broche nuestro héroe la invita a salir, y ella le ofrece tirarse juntos en parapente desde la terraza para curarse de golpe de su fobia a las alturas.
El administrador le contó que la del 9° H sale a recorrer el barrio todas las mañanas.
El flaco la espera para seguirla e iniciar conversación, pero lo que desconoce es que la dama hace footing recorriendo dos kilómetros alrededor del parque en diez minutos, por lo que el winner regresa solito una hora después, con un esguince de tobillo, dolor en el nervio ciático y el corazón entre las amígdalas.
Ve que el marido de la del 2° C es marino y se despide para embarcarse por seis meses.
Entonces nuestro galán de consorcio se alquila dos películas porno bien condicionadas y las pone en la casetera a todo volumen para que ella crea que es un amante latino espectacular.
Pero la chica es medio sorda y cree que esos gemidos y jadeos responden a un violento ataque de asma de su vecino y llama al SAME para que vengan a buscarlo.
Como la viuda del sexto A prepara comidas para un restaurante, al solitario amante se le ocurre encargarle dos raciones diarias para tener una excusa que motive el diálogo, olvidando averiguar que la señora cocina para la cantina El Super Picante, con lo cual tres semanas después el gastroenterólogo le aconseja ver al mecánico que le regula el caño de escape a Schumacher para solucionar las inflamaciones de duodeno que lo convierten en la Apolo 12 despegando en los baños.
Nada más frustrante que andar queriendo levantarse a las vecinas, oportunidad que ellas jamás aprovecharán para mantener su imagen, ya que el amor es ciego, chicos, pero los porteros no.
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