Viernes 06 de Febrero

                    Fin de semana: Viernes 6 a Domingo 8 de Febrero de 2015

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana llegamos con la primera parte de un muy buen artículo sobre los beneficios del humor, muchas verdades realmente divertidas, chistes breves varios, más epigramas y unos textos muy interesantes. Esperamos que se diviertan y que pasen una muy linda semana.

                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Los beneficios del buen humor... (1ra. parte)

Es de sabios tomarse la vida con buen humor, ver el lado positivo de las cosas y ser optimista.

El clásico ejemplo de percibir el vaso medio lleno o medio vacío es simplemente una elección, como también es una elección estar de buen humor o de mal humor.

El optimismo, el buen humor o la risa son características del ser humano sanas y necesarias, y la ciencia médica ha empezado a tomarlo muy en serio; ha empezado a comprobar lo que las antiguas culturas ya sabían: que esta actitud equilibra nuestras vidas física y espiritual.

Un antiguo tratado taoista dice que al sonreír los órganos internos producen una secreción que nutre todo el cuerpo, mientras que el enfado hace que se genere una secreción repleta de componentes tóxicos, de venenos que bloquean los canales energéticos por donde fluye el chi, la energía vital.

Por ello aconseja un viejo proverbio chino: “Para estar sano hay que reír al menos 30 veces al día”.

En las tribus de los indios norteamericanos existió una especie de doctor cómico que usaba la risa para hacer sanar a los enfermos.

Y en las cortes medievales, la figura del bufón era muy apreciada por los reyes.

La alegría como fuente de salud, también, aparece en la Biblia, donde es posible leer: “Un corazón alegre es como una buena medicina, pero un espíritu deprimido seca los huesos”, o “La mejor medicina es un ánimo gozoso” (Salomón).

La risa, junto con el habla, diferencia al hombre de las otras especies animales.

Lo chocante es que en vez de ir aumentando y perfeccionándose con el tiempo, como el habla, la capacidad de reír va disminuyendo en relación inversamente proporcional a la edad.

En general, cuanto mayor es una persona, menos se ríe.

Algunos estudios dicen que hasta los seis años, un niño ríe unas 300 veces al día, sin pararse a pensar si conviene o no; sin embargo, el adulto más risueño no suele sonreír más de 100 veces al día, y los menos alegres no pasan de 15, si llegan.

¿Los años nos van amargando la vida?

No necesariamente.

Incluso, podemos recuperar una actitud perdida, sin darnos cuenta, en algún recodo de la vida.

Podemos reconquistar la dulzura que emana de la sonrisa de un niño y cultivar la alegría en el corazón.

(Continuará...)

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• Dos verdades y cinco reglas...

Primera verdad:
Los amantes, se ayudan a desvestir uno al otro antes de tener sexo, sin embargo, después de consumado, cada uno se viste por su cuenta.
Moraleja: En la vida real, nadie te ayuda después de haber logrado lo que quería...
Segunda verdad:
Cuando una dama está embarazada, todas sus amigas le tocan la pancita y le dicen: -"Felicidades", pero ninguna de ellas viene y toca el pene del hombre para decirle: -"Buen trabajo".
Moraleja: El trabajo duro nunca es reconocido.

Cinco reglas a recordar en la vida:

- El dinero  puede no comprar la felicidad, pero es más cómodo llorar en un Mercedes Benz que en una bicicleta.
- Perdone a su enemigo, pero recuerde siempre el nombre del hijo de puta.
- Si usted ayuda a alguien que está en problemas... se acordarán de usted cuando estén en problemas de nuevo.
- El alcohol no resuelve los problemas, la leche de vaca tampoco.
Una yapa:
- Los condones no garantizan sexo seguro. Mi amigo estaba con uno puesto cuando lo mató el marido de su amante.
(Gracias Guillermo !!!)
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• Sueldos...

Y vos, ¿qué sueldo tenés?
1. Sueldo cebolla: Lo ves, lo agarrás... y te ponés a llorar...
2. Sueldo dietético: Te hace comer cada vez menos...
3. Sueldo ateo: Ya dudas de su existencia.
4. Sueldo mago: Haces un par de movimientos y... ¡desaparece!
5. Sueldo tormenta: No sabés cuando va a venir ni cuanto va a durar.
6. Sueldo desodorante: Cuando más lo necesitas, más te abandona...
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• Gran verdad...

Detrás de un niño bien educado...
Hay una madre con chancletas y muy buena puntería...

(Gracias Ana!!!)

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• Bien de mina...

1.

Existe el amor a primera vista, pero también el "me cae para el culo" a primera vista.

2.

No digas que los tipos son todos iguales... Decí que elegís siempre el mismo tipo de pelotudo.

3.

Era la primera vez que iba al ginecólogo.
Me desvisto, salgo y él me dice:
-"Ahora, con las piernas abiertas, colocate sobre la camilla con la cola bien para adelante."
Mientras me lo decía, élés estaba dado vuelta, anotando unas cosas en su cuaderno.
Cuando se da vuelta para revisarme, yo estaba esperándolo en cuatro, y me dice:
-"Al revés, querida, al revés..."

4.

Mi sueño es que me pidan matrimonio adelante de todo el mundo, con micrófono, flores y mariachis para decirle que ni en pedo...

(Gracias Claudia !!!)

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• Los epijorges de Gramito...

(o los epigramas de Jorgito...)

Epigramas: Composición literaria, poética, punzante, ingeniosa y breve.

1.

Qué mal me predicó el cura
dijeron unas devotas.
Es verdad -les contesté-
habló a tontas y a locas.

2.

Viendo que con su mujer
no hace carrera Ramón,
aconsejole Javier
que le echara un ¡¡buen sermón!!
y tomó con tal ahínco
la corrección de su esposa,
que hay días que le ¡¡hecha cinco!!
y ella, como si tal cosa.

Epitafios:

1.

Aquí yace una mujer
cuyo oficio fue... yacer.

2.

¡Me traje una muñeca de goma!

3.

Aquí siguen descansando,
los restos mortales de Fernando.

(Gracias Jorge !!!)
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• Tonto y retonto...

1.

¿En qué se parecen los hombres a la comida china?
En que empezás comiendo un rollito de primavera y terminas con un cerdo agridulce.

2.

¿Cuáles son los 4 defectos de los hombres?
Que tienen una cabeza que no funciona, dos pechos que no amamantan, y sobre todo dos bolas que no ruedan y un pajarito que no eleva vuelo.

3.

¿En qué se parecen una masturbación a una partida de cartas?
En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.

4.

Un guardavidas se encuentra a un bañista y le dice:
–"Señor ¿Usted no nada nada?"
Y el tipo le dice:
-"No, es que no traje traje."

5.

¿En que se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizzas?
En que ambos pueden olerla pero no se la pueden comer...
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• El viaje de negocios de Frank... (Por Jules Feiffer)

El día que Frank me dijo que se iba por un mes a un viaje negocios, perdí todo el amor por él.
Cada comida, cuando él volviera, yo trataría de encender nuevamente ese fuego del amor; pero lo único que pensaba cuando tragaba ese pollo era, soy solamente una sirvienta para vos, Frank.
Entonces cuando él me anunció que se iba, yo me puse muy contenta.
Cuando Frank se fue me pude reencontrar conmigo otra vez.
¡­Pude hacer planes!
La primera semana que él estaba fuera, salí siete veces.
El teléfono no paraba de sonar.
Pasé un tiempo maravilloso.
La segunda semana que Frank estaba afuera, me cansé de las mismas caras, de los mismos programas, de la misma hipocresía.
Me acordé cuando me casé con Frank.
La tercera semana que Frank estaba fuera, me sentí muchísimo más cerca de él de lo que me sentí en años.
Me quede en casa, leí a Jane Austin, y dormí del lado de Frank.
La cuarta semana que Frank estaba fuera, me enamoré perdidamente de él, me odié por mi alejamiento con él.
La quinta semana, Frank volvió a casa.
Al minuto que entró me dijo:
-"Mi amor, estoy de vuelta en casa."
Yo me aleje.
No veo la hora que tenga otro viaje de negocios.
¡Así lo puedo volver a amar otra vez!
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• Jerarquicemos a nuestros políticos... (Por Claudio de la Gente)

Una de las profesiones más desprestigiadas de las últimas décadas es la de gobernante.
Si hasta hace poco se los relacionaba con semidioses ahora aparecen vinculados a ladrones y estafadores.
Los prohombres actuales caen pronto en el descrédito y se les niega el acceso al Panteón de los dioses vivientes.
Y eso le duele a cualquier cristiano.
Antes, ser gobernante era tener un brillo especial, estar como libre de manchas.
Ser gobernantes era como vivir en una propaganda de detergentes.
¿Y qué pasó?
Ahora un George Bush o un Berlusconi pierden el brillo en la primera lavada.
Pero la culpa no la tienen estos pobres muchachos.
La culpa es de los que somos gobernados.
Le explico por qué.
Usted sabrá que el gobernante es alguien fallado.
Digo, se trata de gente un poquitín enferma.
Sino, dígame, ¿qué ser razonable querría gobernar la vida de todos los otros?
Hay que estar un poco mal de la terraza, o sea, por lo menos a uno se le tiene que haber corrido la membrana si hace de gobernar una forma de vida.
No hay que ser una luz para saber que la vida es difícil y que a duras no nos hacemos bolsa en la primera esquina.
Ahora ¿de dónde sale la creencia de que hay tipos iluminados que pueden orientarnos en el camino de la realización humana?
Esto es de una simpleza de pensamiento tal que hasta yo puedo preguntármelo.
No digo que tenga la respuesta, pero es obvio cuando se trata de iluminados, sale uno cada tanto, digamos cada milenio y con suerte.
Claro que de ahí a pensar que nadie nos pueda gobernar hay una distancia más grande que una calesita.
Sin gobernantes esto puede ser un verdadero desorden.
Por que, pensándolo, sin gobernantes, ¿Ante quien nos vamos a quejar?
¿A quién vamos a culpar por nuestras desdichas?
Si seguimos por este camino, vamos a tener que hacernos cargo de muchas cosas, de muchos de nuestros errores.
Y eso, querido amigo, es algo suicida.
Antes de cuestionar el prestigio de los gobernantes, habría que pensar en cuál es nuestra responsabilidad en el asunto.
Es obvio que perdimos el rumbo.
Desde que se instalaron las ideas de libertad e igualdad, vamos de mal en peor.
Nos hicimos fundamentalistas.
Queremos gente que no existe y así nos va.
Tenemos que volver a las fuentes y dejarnos engañar un poco.
El gobernante siempre metió la mano en la lata, pero ahora se le reclama ética, buenas costumbres y otras rarezas.
Tenemos que bajar el perfil y aceptar a quien se ofrezca.
Fíjese que nunca falta algún raro que diga de tal o cual gobernante: “no está apto para gobernar”.
¿Y usted piensa que si alguien estuviese apto para gobernar, necesitaría de la represión, la masacre o la mutilación?
No, mi amigo.
Si alguien fuese legítimamente un gobernante, seguro que no necesita de carros hidrantes ni de chalecos antibalas.
Cuestionando a esta pobre gente no hacemos más que sumarles inseguridades y por eso nos tienen que moler a palos cada tanto.
Son como esos maridos que necesitan saber que la mujer no los engañan.
Uno tiene que decirles siempre que sí y listo el pollo.
No es muy trabajoso hacerles la fantasía, que se crean que son dioses.
Como decía, tenemos que bajar la mira y ser menos exigentes.
El tema no es tanto que los gobernantes sean malos, sino que nos volvimos muy estrictos.
Gente avispada hubo siempre.
Gente que se da cuenta en seguida que ningún gobernante puede ser gobernante, nunca faltó.
Lo que pasa es que por esa misma gente fue que nos quedamos sin Papa Noel y sin los Reyes Magos… y a muchos nos gusta recibir regalos… y palazos.
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