Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
llegamos con la tercera parte del artículo sobre los
beneficios del humor que iniciamos semanas atrás, más
epigramas y epitafios, frases divertidas para pensar, chistes variados y unos textos humorísticos sin desperdicio. Esperamos
que sea suficiente para que pasen un momento agradable y un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Los beneficios del buen humor... (3ra. parte)
Usted, ¿sonríe?
¿Mucho, poco o nada?
Merece la pena poner atención a esta pregunta porque la sonrisa es síntoma de calidad de vida personal y social.
Para comprobarlo, se puede realizar este
ejercicio: caminar por la calle unos minutos con gesto muy serio y
durante otros minutos con una sonrisa, aunque sea chiquita.
Verá que cuando sonríe, la gente se fija
más y mejor en usted, también comprobará que es contagioso pues muchas
personas le devolverán la sonrisa.
El resultado será una sensación interior de buen humor que instantes antes le hubiera parecido imposible que fuera suya.
Como hemos dicho la sonrisa es natural
en los seres humanos, a las 36 horas un recién nacido ya es capaz de
sonreír a su madre, y es obvio que los niños ríen con mucha mas
frecuencia que los adultos.
La mayoría de las personas al llegar a la edad madura, aunque nada malo les pase en su vida, ya no creen que puedan ser felices.
Inconscientemente, van acumulando
emociones negativas por las experiencias fallidas, el resentimiento, la
frustración, la culpa, el temor, las tensiones del día a día, o por
problemas nimios como discusiones con el vecino porque escucha la
música a todo volumen.
Así, con las preocupaciones y angustias la gente se olvida de sonreír.
También, una vida cada vez menos natural, la prisa, el exceso de trabajo u obligaciones nos hacen perder la sonrisa.
Lo cual nos indica que necesitamos
aprender a relajarnos física y sicológicamente para prestar un poco de
atención a nuestro alrededor (y sorprendernos al encontrar muchas cosas
y personas que nos invitan a sonreír), y para, en último caso, poder
reírnos de nosotros mismos, de tantas cosas a las que damos importancia
y no la tienen.
La risa, el humor constituyen un factor
de libertad y de rebeldía del hombre: contra el tedio, contra lo
absurdo y, sobre todo, contra uno y el elevado autoconcepto de sí mismo.
Lo explica así, un escritor francés en
su tratado sobre la risa: uno se cree muy importante, va caminando por
la calle con toda su pompa y su dignidad a cuestas, y, de repente, se
despista, choca contra una farola y se cae estrepitosamente; toda la
rigidez y vanidad del caminante se reduce a escombros, a las carcajadas
de los que lo ven y, con un poco de suerte, a las suyas propias.
Ese que se ríe de sí mismo al tropezar
en la calle, según P. García, humorista de los tiempos de La Codorniz,
difícilmente será un español; para este humorista, el español es de los
tipos con menos sentido del humor del mundo.
Y todo por su desmesurado sentido del ridículo.
Nos podemos reír del prójimo, pero de nosotros que no se ría nadie.
Por ejemplo, es típico entre los
estudiantes españoles su bloqueo a chapurrear en el poco o mucho inglés
que van aprendiendo, y todo por miedo a una hipotética mofa y escarnio
público que sólo existe en su imaginación.
“Pecamos de autoimportancia que es la
mentalidad más enferma que puede tener una persona. Si te tomas
demasiado en serio, ya no eres serio, sino ridículo, y encima ya no
eres digno, sino desgraciado” dice el psicólogo Luis Muñiz.
En este sentido Muñiz cree que el humor,
la risa, es la mejor vacuna contra la soberbia, la intolerancia y la
opresión, y “si el ser humano no aprende a reírse de sí mismo, se ahoga
en la soledad abrumadora del dogmatismo y recurre a la larga a la
violencia como sustituto del humor y de la ternura para relacionarse
con los demás”.
(Continuará...)0 comentarios
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Los epijorges de Gramito...
(o los epigramas de Jorgito...)
Epigramas:
Composición literaria, poética, punzante, ingeniosa y breve.
1.
Un ricachón mentecato
ahorrador empedernido,
por comprar jamón barato
lo compró casi podrido.
Le produjo indigestión
y, entre botica y galeno,
gastó doble que en jamón,
por no comprar jamón bueno.
Y hoy afirma que fue un loco;
puesto que economizar
no es gastar mucho ni poco,
sino saberlo gastar.
2.
En una cuba cayó
Paco, amador de Baco,
y en lugar de ahogarse Paco,
la cuba seca quedó.
Epitafios
1.
Aquí yace mi marido ¡al fin rígido!
2.
Fallecido por la voluntad de Dios
y mediante la ayuda de un médico imbécil.
3.
Solo le pido a Dios que tenga piedad
con el alma de este ateo.(Gracias Jorge !!!)
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Caza de citas...
- Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio; y medio cerrados después de él. Benjamín Franklin.
- Tenemos dos orejas y una sola boca, justamente para escuchar más y hablar menos. Zenon De Citión.
- Tener todo para ser feliz, no es, en manera alguna, una razón para serlo. Jacque Normand.
- Tengamos paciencia con nosotros mismos: y que nuestra porción superior soporte el trastorno de nuestra parte inferior. San Francisco De Sales.
- Tiempo: lo que los hombres siempre tratan de matar, pero acaba por matarlos. Herbet Spencer.
- Toda mujer es del primero que sabe soñarla. Charles Chincholle.
- Todas las guerras son santas, os desafío a que encontréis un beligerante que no crea tener el cielo de su parte. Jean Anouilh.
- Todas las personas nacen como original, la mayoría muere como copia. Pintada.
- Todo el mundo cuenta como ganó sus primeras cien pesetas; nadie cuenta como ganó su último millón. Noel Claraso.
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Tonto y retonto...
1.
-"¡Hi! A ticket to Kentucky, please."-"¿On the bus?"
-"¿Onde va a ser? ¡To Kentucky!"
2.
Le preguntan a una rubia:-"¿Estudiás?"
-"Si, estoy en la secundaria?"
-"¿Y en qué año estás?"
-"¡En el 2015...! ¡Como todos...!"
3.
En un pueblo se está construyendo una carretera.Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.
-"Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios, encargado de la obra y la maquinaria."
-"Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo de al lado."
-"Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?"
-"Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera."
-"¿Y qué pasa si no tienen un burro?"
-"¡Llamamos a un ingeniero!"
4.
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo.No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
-"Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?"
-"Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto..."
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
-"De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?"
5.
Va una pareja por la calle y aparece un ladrón que la dice a la mujer:–"¡Deme la cartera o la degollo!"
Y dice la mujer:
–"¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!"
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Sexo, sexo...
1.
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija.La mujer le pregunta:
-"¿Qué estás haciendo?"
-"Estoy preparando una valija."
-"¿Y para qué?"
-"Para irme a Australia."
-"¿Y para qué?"
-"Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual."
Y la mujer también se puso a preparar una valija.
Y el marido le pregunta:
-"¿Qué estás haciendo?"
-"Estoy preparando una valija."
-"¿Y para qué?"
-"Para irme a Australia."
-"¿Y para qué?"
-"Para ayudarte a vos,porque no creo que vivas con 100 dólares al mes..."
2.
Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios.Como no tenía ingresos, tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su departamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
-"EN LA CAMA: $300.00
EN EL SOFÁ: $50.00
EN EL SUELO: $25.00"
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
Al cabo de un instante corre para su casa; rompe el chanchito; cuenta su dinero y se va con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano.
El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero:
-"Son $300.00."
El joven mira a la anciana y le dice:
-"¡Que pícara!, ¿lo quieres en la camita, eh?"
Sonriendo, la viejita le responde:
-"No digas boludeces, mijito... ¡Lo quiero doce veces en el suelo!"
3.
Un forastero buscaba novia en un pueblo, y como estaba recién
llegado no conocía a las chicas del lugar.Pensó que nadie como el cura conocería a las posibles candidatas de su amor.
El joven forastero se dirigió al cura para pedirle que le indicara una chica que fuera joven, guapa y recatada.
El cura le preparó una entrevista con una chica que pronto llegó a convertirse en su esposa.
En la noche de bodas, la esposa demostró una sabiduría en las artes del amor muy sorprendentes para el marido, lo que hizo que éste, sorprendido por esta circunstancia tan excepcional, se dirigió de nuevo al cura para pedirle explicaciones.
El cura le respondió:
-"Es que en este pueblo hay tres clases de chicas: están las No catadas, las catadas y las recatadas..."
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Extraterrestres eligen la Tierra como destino turístico... (Por Claudio De La Gente)
“Aunque cueste creerlo 734921 alienígenas eligen nuestros planeta como destino de sus vacaciones. En general prefieren las zonas poco pobladas, alejadas, principalmente en bosques o zonas montañosas” comenta el ufólogo Norberto Julianni.
“Si bien puede creerse que la gran masa de visitantes extraterrestres podría reactivar nuestra economía, en verdad el marciano promedio es poco adepto al gasto y, usualmente, toma a nuestro planeta como sitio de transito”.
Ante la gigantesca masa de visitantes interplanetarios, es lícito preguntarse acerca de lo limitado de los contactos con estos seres.
Julianni no duda en responder:
-“La explicación es simple.
El extraterrestre es un ser en general tímido: imaginen a un alguien de corta estatura, preferentemente calvo, con ojos de sapo y tez verdosa, una persona de esas características necesariamente debe ser alguien solitario y corto de carácter”, explica el ufólogo.
-“Debemos pensarlos como adolescentes retraídos, con impulsos sexuales desbordados, cosa que puede verse en sus ojos desorbitados, en los secuestros y en las vejaciones múltiples que llevan a cabo en terrícolas.
Pero no debemos juzgarlos por ello.
Quién no ha tocado un seno o apoyado señoritas, en los transportes públicos, cuando las hormonas atentan contra nuestro sano juicio.
En verdad sus ataques violatorios no son realizados por placer, sino como un modo de encontrar descarga al hervor de la sangre.
Claro que no debemos temerles: a pesar de este desborde sexual, son mas bien respetuosos y no dudan en saludar cuando se cruzan con uno.
Supongo que un modo de seguir fomentando sus visitas sería haciéndonos accesibles a sus requerimientos amorosos, cerrar los ojos y morder la almohada, porque de ese modo hacemos de la Tierra un lugar más atractivo.”
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Curiosidades... (Por Juan José Millás)
De ese modo, si un día cojo unos gramos, al siguiente pondré los medios para perderlos.
No es preciso añadir que se trata de un médico obsesivo, pero ni los médicos ni las esposas nos tocan en la lotería.
Si estoy con él, me digo, por algo será.
De otro lado, me gusta la idea de corregir el martes los errores del lunes.
Lo primero que hago al sentarme frente al ordenador, a primera hora, es repasar las páginas escritas la jornada anterior.
Siempre tacho algunas palabras o añado otras.
Gracias al médico obsesivo he empezado a relacionarme con mi cuerpo como si fuera una novela que escribo día a día.
Hoy peso 200 gramos más que ayer por culpa de una cena que ni siquiera me hizo feliz.
Pues nada: a tachar esos doscientos gramos a base de frutas y punto (punto y aparte).
Tachar kilos es tan difícil como tachar adjetivos.
Se les coge cariño a los unos y a los otros.
Aunque sabes que no le vienen bien a la escritura ni al cuerpo, nos cuesta cortar por lo sano, ésa es la verdad.
Pero quiero insistir en la idea del cuerpo como novela; a veces, como novela de terror.
Me hice unos análisis que me entregaron en un sobre cerrado donde ponía la palabra «confidencial».
Iba por la calle con aquel sobre debajo del brazo como si fuera un agente del Centro Nacional de Inteligencia.
Pero sólo era un espía de mi propio cuerpo.
Se lo entregué al médico y fue entonces cuando me recomendó que me pesara todos los días, para tachar el miércoles los gramos de más escritos durante el martes.
En eso estoy.
Para amortizar la báscula, me peso siempre que paso cerca de ella.
Por las noches, no sé por qué, peso siempre dos kilos más que por la mañana.
Pero son dos kilos que se tachan solos, también de forma inexplicable, durante el sueño, como si los gramos se colaran por un sumidero invisible.
El otro día me desperté de madrugada y estuve una hora sobre el peso, para sorprender al cuerpo en el instante de adelgazar, pero es más difícil que ver crecer la hierba.
He hecho también experimentos con algunos libros.
Las novelas pesan más por la noche que por la mañana.
La poesía, en cambio, siempre pesa igual.
Cuestión de metabolismo, supongo.
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