Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
estrenamos el año con una edición muy divertida, quizás un poco menos
nutrida que lo acostumbrado, pero seguramente para agrado de todos.
Tenemos un interesante artículo sobre el mal humor, chistes variados y
textos de humor disparatados y divertidos. Esperamos que los
disfruten y que empiecen con una sonrisa este nuevo año.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
¿El mal humor una enfermedad? (Por Nayeli R.)
A todos nos ha ocurrido sentirnos en
ocasiones malhumorados y apáticos, existen muchos motivos que pueden
desencadenar este sentimiento ya sea porque hemos tenido que esperar
largo tiempo en una fila, tenemos problemas financieros, nos hemos
quedado atascados en el tráfico, etc.
La situaciones de la vida cotidiana ponen a prueba hasta a la persona más pacífica.
Un proceso normal del ser humano es
recuperarse tras esos lapsos de mal humor o de irritabilidad; pero
existen casos en lo que va más allá de un simple desplante momentáneo.
Cuando una persona siempre asocia las
cosas a pensamientos negativos, se encuentra desmotivada o insatisfecha
con su vida, se irrita con facilidad puede presentar un alteración
psicológica.
El malhumor constante es una forma de depresión ligera que se conoce como distimia.
Existen muchas alternativas para tratar
esta enfermedad incluso tratamientos naturales pero lo primero para
contrarrestarla es conocerla y buscar un diagnostico si creemos
padecerla o conocemos a alguien que la padezca.
Para evitar que se vuelva un problema más grave.
¿Qué caracteriza a la distimia?
Se
trata de una enfermedad psicológica que puede afectar a cualquiera no
importa si es un adulto mayor o un niño, el problema además puede
presentarse en distintas etapas, si un niño fue muy risueño puede que
durante la adolescencia desarrolle distimia debido a causales del
momento al que se enfrenta.
Podríamos decir que el trastorno se
define como un problema de tipo afectivo y que se presenta de forma
crónica con sintomática similar a la depresión y afecta según
estadísticas al 3% de la población en el mundo.
Detectando la enfermedad
Lo
mejor para detectar la enfermedad es estar muy alertas, generalmente se
presenta una disminución en su rendimiento diario, ya sea en el
trabajo, escuela o al momento de relacionarse.
Las personas con distimia suelen irritarse con gran facilidad, tener períodos de ansiedad y gritar a los demás.
Se expresan comúnmente con frases como: “no he hecho nada adecuadamente en mi vida”, “no sirvo para esto”, etc.
En los adultos el síntoma más representativo son desmotivación o la falta de ganas para realizar las actividades.
En los niños la irritabilidad es el
síntoma constante y se considera distimia si la presenta con
regularidad en un período de un año o más.
Para diagnosticar este trastorno es
necesario acudir a un especialista en caso que presentes estos síntomas
por al menos 2 años de manera constante:
- Falta de energía y fatiga persistente.
- Sentimientos de desolación o desesperanza.
- Alteraciones en la alimentación; aumento o pérdida del apetito.
- Tener baja autoestima.
- No concentrarse con facilidad.
- Presentar insomnio o hipersonmia.
Problemas de padecer distimia
Presentar
este trastorno y los cambios emocionales que conlleva puede a la larga
afectar nuestra salud además de psicológica física; generalmente las
personas que lo padecen son propensas a desarrollar problemas de en el
corazón o sistema cardiovascular.
Existen posibilidades de presentar
infarto ocasionado por los episodios de irritabilidad ya que se libera
una alta cantidad de adrenalina que aumentan la tensión arterial.
Si se vuelve una constante puede derivar en arritmias cardíacas.
Además los períodos de mal humor a la
larga pueden traer consigo problemas hepáticos y enfermedades de tipo
vesicular ya que no se elimina correctamente las toxinas y se somete al
organismo a niveles de estrés muy fuertes.
Acciones y remedios para tratarlo
Difícilmente
la persona que padece de distimia reconoce un problema en su estado de
ánimo, por lo que la ayuda de la familia es esencial para que la
persona mejore.
El tratamiento básico consiste en
tratarlo con psicoterapia pero también podemos complementar este
tratamiento con remedios naturales a base de flores y plantas algunos
de ellos pueden ser:
La mostaza: ayuda a mejorar el estado anímico, sobre todo cuando no se encuentra una razón aparente para la depresión o distimia.
El alerce: infunde confianza en las personas con baja autoestima y ayuda a que se mantengan positivos.
La Cerasífera: tranquilizante natural que mantiene a las personas relajadas y calmadas.
El olivo: ayuda a contrarrestar la fatiga y el cansancio, que permite mantener un estado de ánimo más vivaz y alegre.
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La renegada...
La señora Golde le pregunta:
-"¿A dónde vas?"
-"Me voy a mi pueblito, a morir cerca de los míos..."
-"Pero, ¿qué pasa...?, ¿por qué decís eso?"
-"Señora Golde, usted misma dice que su esposo el doctor es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos..."
-"Si, eso es cierto él nunca se equivoca en un diagnóstico... pero, ¿qué tiene que ver eso con que te vayas de la casa?"
-"Por eso precisamente: el doctor, esta mañana, me dio un pellizcón en el culo y diagnosticó: -'De esta noche no pasás.'..."
(Gracias Marisa !!!)
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Tonto y retonto...
Dos mujeres conversan.
-"Oye, ¡tienes el anillo de casada en el dedo equivocado!"
-"¡Es que me case con el hombre equivocado!"
2.
Dos Chicas conversan.
-"¿Como te las arreglas para que siempre los hombres hagan lo que quieres?"
-"Muy fácil. Piensa que son como las heladeritas de la playa: los lleno de cerveza y los llevas a cualquier parte..."
3.
Dos vecinas conversan.-"El esposo de Amelia quiere a su suegra tanto como quiere a la cerveza."
-"¿Quieres decir que le tiene mucho cariño?"
-"No, la quiere fría, con la boca abierta y echando espuma."
4.
Trabajé en Supermercados "Más", me pagaban menos.
Trabajé en Supermercados "Suma", me restaba tiempo y multiplicaba horas de trabajo.
Trabajé en Supermercados "Día", me pagaban por semana.
5.
Un borracho está bebiendo en la barra de un bar.
Se le acerca un señor con un periódico en la mano.
-"Señor, no debería beber tanto. Acá dice que el alcohol mata a un millón de americanos por mes."
-"¿Y qué? Yo soy europeo."
6.
Tengo un amigo que le dicen "Leche", porque leche lo que le eches se lo toma igual.
7.
Un borracho le comenta a otro en un bar:
-"Yo estudiaba Química, pero dejé la carrera porque no soportaba más."
-"¿Por qué?"
-"Imagínate: estás rodeado de botellas ¡y no puedes beber de ninguna!"
8.
-"Servicio de Computadoras, ¿en que puedo ayudarlo?"
-"Mi computadora no prende."
-"¿Que computadora tiene?"
-"Una blanca..."
9.
El jefe de personal habla con el director de la empresa:
-"Señor, hay que despedir a Gutierrez de Contaduría. Cada día que pasa esta más sordo."
-"De ninguna manera. ¡Sáquelo de Contaduría y póngalo en la ventanilla de Reclamos!"
10.
El médico atiende una llamada en su consultorio.
-"Doctor, quiero tener una cita."
-"Pídasela a mi secretaria."
-"Ya lo hice el mes pasado, pero esta vez quiero verlo a usted."
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Ser un potus... (Por Luis Buero)
Ese "volver a los 17" como diría Violeta Parra, marcha sobre rieles hasta que ella le avisa que él es el hombre de su vida seis días a la semana, porque los viernes... "¡ella se va a bailar sola con sus amigas!".
-"¿Por qué a bailar? ¿no pueden ir a cenar, al cine, al teatro, a un recital, a una exposición de arte?", le pregunta el atribulado caballero, y rápidamente le describe algo obvio: que en los boliches van los tipos a levantarse minas y que estando bebidos o tal vez "fumados" es absolutamente probable que uno o más de uno se le tire un lance de manera obscena o agresiva.
Pero ella lo mira como si él le hablara del sexo de los ángeles.
El varón entra en pánico y lejos de apelar a la experiencia, que siempre nos enseña que el agua del río no se detiene aunque le metamos nuestro pie, enfrenta el discurso de la jovencita con planteos sobre la ética totalmente inútiles, ya que esa decisión ella se la ha planteado como algo instituido, igual que los viajes de egresados de estudiantes, el show de streappers en las despedidas de solteras, la ingestión de pizza después de ver una película en un cine de Lavalle y la jura de la bandera cada 20 de junio.
Pensando que su razonamiento está obnubilado por la edad, consulta a los machos más jóvenes de la especie, y descubre en ellos los mismos ataques de celos o incomodidad ante esta costumbre de las minas, que parece atacarlas a los 16 y les dura hasta cerca de los 30.
Ellas aseguran no hacerlo con la intención de "transarse" otro flaco, sino para divertirse.
Si van solas, afirman, pueden bailar más sueltas y hasta hacerse las payasas, "bardear" a todo el mundo, beber de más, y sentir la libertad de acceder a cierta cuota de descontrol que con el novio presente sería imposible.
Incluso varias chicas confiesan "producirse más" y ponerse "más provocativas" cuando van solas a las "disco", total, si algún chico se les viene encima le dicen que tienen novio y listo.
Aunque, claro, si el pibe está bueno, a lo mejor danzan un poco y algún piquito le dan.
Hombres atormentados, con la excusa de que pasaban por casualidad, se aparecen de golpe en el boliche a la tres de la mañana, para ver qué están haciendo sus novias, pero este tipo de actitudes o intentar que ellas corten estas salidas puede significar el fin de la pareja.
Allí es cuando el varón comprende que la mujer copió de él sus dos grandes defectos milenarios: inmadurez y egocentrismo.
Y ante la brutalidad de presenciar su propia imagen interior reflejada duramente en el espejo de la histeria femenina, no le queda otra opción que ser un potus.
Ni estar a favor ni oponerse, ser un potus, inmóvil, mudo, y esperar que a ella se le pase.
Y si la chica cumplió los 30 y no crece, al menos, rogar que lo riegue un poco todas las mañanas.
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Mi amigo el loco... (Por Bitxito)
Pero loco loco, no loco de mirá que colgado que se ha tatuado I LOVE CAMELA en las nalgas, no.
Loco de, deja de estrangularme al hijo que solo tengo este y es el que pasea al perro.
Hay locos que no engañan a nadie, su look siempre es el mismo:
El pelo se lo repeinan mucho y se lo pegan bien a la cabeza, yo creo que con aceite de oliva, las cejas bien despeinadas, los ojos inyectados en sangre como desorbitados.
El pantalón siempre es marrón de pinzas y con campanas, la camisa de cuadros roja y unas zapatillas del carrefour de las que cuecen bien los pinreles.
Tu los ves y piensas,,, mira, ahí viene un loco.
Y es que con esa pinta o es un loco o es un profesor de la universidad publica, así que le dices rápidamente a tu pareja:
-"Cariño, agarra el perro no vaya a ser que lo muerda."
-"Pero si tiene bozal."
-"Si, pero el loco no, así que o lo agarras o le quitas el bozal, que no quiero que se pelee en inferioridad."
Pues mi amigo es de esos locos, de los que va por la calle espantando palomas, bueno palomas y niños porque es ver un niño en la plaza y ahí va él corriendo a asustarles, a quitarles la pelota, la bicicleta.
Si, amigos, los locos son la alegría de las plazas.
No hay ni una plaza en toda España que no tenga su fuente sus columpios y su loco asustando a los niños y a las palomas.
A las mañanas, como no hay niños porque están en el cole, se ponen uno en cada punta de la plaza y uno tira migas de pan a las palomas y el otro las espanta.
Otros días les da por hacer de guardias y dirigir el tráfico pero se acaban peleando.
Son como los restaurantes chinos que hay uno por cada 15.000 habitantes.
En mi pueblo somos 30.000 habitantes por eso nos dan 2.
Bueno, tenemos que ir a buscarlos, los tenemos un año y luego los cambiamos por otros nuevos para que los niños no se aburran de ellos.
Si, yo fui hace años porque tengo un amigo concejal y me pidió el favor de acercarle al manicomio ya que él tenia el coche averiado y los taxistas se negaron a llevarle.
Es que el año anterior se les mato un loco en el taxi, de camino al pueblo, iba con la cabeza fuera de la ventana del coche y se dio con una farola.
El seguro del taxista no se hizo cargo de los gastos de la reparación de la farola por llevarlo suelto y el manicomio se negó en rotundo a cambiarnos el loco.
Como nos lo entregaron vivo se desentendieron y estuvimos todo ese año con un solo loco y no daba abasto el pobre.
Y en las discusiones cuando dirigía el tráfico, se pueden imaginar, él solo peleándose tirado por el suelo.
Ya decía mi amigo el concejal, o nos sobran niños o nos falta un loco.
Entonces me llamó y me dijo:
-"Oíme, Iván, ¿me llevas al manicomio a por los locos?"
-"joder, pero que los vas a coger así al tun tun..."
-"Si, es que yo no entiendo mucho de locos pero quiero ir de los primeros que sino nos quitan los buenos."
Así que llegamos al manicomio y entramos a las instalaciones, nos acompaño una enfermera del centro que nos comento que los locos estaban en el patio jugando a fútbol.
Llegamos al patio y menudo panorama, todos los perjudicados corriendo como locos nunca mejor dicho, detrás de nada.
Si, de nada, no tenían balón y yo que no se estar calladito le digo a la enfermera:
-"Pero si no tienen balón..."
Y me contesta:
-"Claro, por eso están aquí, porque juegan al fútbol sin balón, entre otras cosas. Si esto los impresiona, entonces ni les cuento como son los conciertos de la banda de música del centro, con decirles que solo tenemos el atril y la batuta."
Así que estuvimos viendo el partido para ir viéndoles y elegir los nuestros.
Al final cogimos a uno chiquitín con muy buen desmarque y a uno muy alto con buen remate.
En el rato que estuvimos no hizo más que soltar patadas al aire y rematar de cabeza.
Mi colega decía que le recordaba a Julio Salinas, así que como somos del Athletic nos lo llevamos.
La enfermera muy maja se ofreció a envolvérnoslos en papel burbuja para que no se repitiese lo del año anterior, pero nos negamos en rotundo.
Lo único que les pedí es que no me chupasen los cristales del coche, pa evitar que hiciesen ventosa.
El chiquitín me ponía nervioso, se pasó todo el camino chupándose las manos y me miraba por el espejo interior del coche, pero cuando yo le miraba por el espejo él disimulaba y hacía como que cantaba mirando al techo, como Estevie Wonder.
Al llegar a la plaza, menudo recibimiento.
Todos los niños esperando ansiosos a los locos nuevos.
Fue parar y salir los locos corriendo a por ellos, parecían los San Fermines.
Al chiquitín le fui tomando cariño porque tuvo más problemas de adaptación.
Todo por culpa de esa manía de estrangular, así que ahora le obligamos a llevar siempre un salchichón para cuando le da el tabardillo que lo estrangule.
Aunque esto también nos ha traído problemas.
El otro día salió corriendo detrás de un chavalin y como no le alcanzaba le dio con el salchichón y ya sabemos porque lo llaman así, menudo chichón le salió.
En fin, que incidente tras incidente el cariño se hizo amistad y cuando pasó su año le eché mucho de menos.
Iba con mucha frecuencia a verle jugar los partidos, pero el médico me ha recomendado dejar de ir un tiempo ya que he comenzado a ver la pelota.
Si, un poco borrosa, pero la veo, así que, amigo, te echaré mucho de menos.
Entiéndelo... es que, soy alérgico a las palomas.
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Semántica... (Por Luis Amador)
-"Alicia ya no pertenezco al Hampa, pero por 19 años he esperado este momento. Haré lo que desees."
-"Te salve de una muerte segura y te ayude económicamente para comenzar una nueva vida. Ahora te arriesgaras por mi."
-"No es necesario me lo recuerdes. Solo dime cual es el asunto."
-"¿Conoces a Dora la ex esposa de Damián?"
-"Por supuesto. Es vendedora de bienes raíces. Creo le compraste una casa..."
-"Si, me engañó en la venta, por eso vino el problema. ¿Sabes donde vive?"
-"Cerca de mi negocio, en la calle 56, esquina a la 103 avenida. ¿Es lo que necesitas?"
-"No seas ridículo, para esa tontería no buscaría tu ayuda, es algo mas importante. Cuando protesté por la estafa me agredió, mira los arañazos en la cara."
-"Entonces.. ¿quieres le de una paliza como venganza?"
-"Sería insuficiente la paliza. Me siento humillada como nunca, debe pagar caro el agravio. ¿Ves esta bala?. La saque de mi pistola. Quiero se la pongas entre los dos ojos."
-"¡Dios mio!"
-"Deja a Dios en paz. Si no tienes coraje para ejecutarlo pagaré a otro para que lo haga."
-"Cumpliré tu deseo exactamente como indicas, al pie de la letra. ¿De acuerdo?"
-"Espero cumplas mi petición. Lo sabré por los periódicos. Adiós."
Aquella noche Carlos revivió la trágica escena de la película El Padrino, cuando el productor de cine encontró la cabeza de su caballo en la cama.
También él penetraría la privacidad de la alcoba... pero esta vez el resultado no seria igual.
El cloroformo se apoderó del ambiente.
Pasaron unos minutos.
Dora y su custodio, un pastor alemán, quedaron inconscientes.
De un codazo rompió la puerta de cristal del portal trasero de la casa.
Con máscara anti gas avanzó hasta la habitación.
Encendió la luz.
La mujer yacía medio desnuda boca arriba.
Al día siguiente la radio notificó el suceso:
A primeras horas de esta mañana una señora fue asistida por los para-médicos.
Le despegaron una bala adherida con goma loca entre los ojos.
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