Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos la segunda parte del artículo sobre la risa y el sentido del
humor, chistes
muy divertidos y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que
sean del agrado de todos y les deseamos un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Sobre la risa y el sentido del humor.
(Por Ofelia)
(2da. Parte.)
El sentido del humor es un gran aliado de la tolerancia hacia
nosotros mismos y hacia los demás.
Quien tiene sentido del humor es
humilde, sabe reírse de sus limitaciones, no está inflado de sí
mismo.
“Nada determina más el carácter de una persona como la broma
que la ofende.” (Lichtemberg)
Si hasta ahora no has aprendido lo valioso del sentido del humor,
si tiendes a tomarte la vida demasiado en serio, si no te permites
bromear con cosas “serias”, si piensas que no tienes edad para
estar de broma... no sabes de lo que te estás perdiendo.
Rodearse de personas con sentido del humor, y compartir con ellas
historias humorísticas que conoces o que quizás tú mismo has
vivido, hará tu vida más divertida.
Amén a lo que dice Rodrigo Díaz, escritor y taxista chileno:
-“De
niños, somos alegres y despreocupados, y en la vejez, con suerte,
volvemos a tomarnos la vida como un juego. A mí me gustaría
mantener esa visión sin el paréntesis de esa madurez mal
entendida.”
Los niños tienen una gracia innata; su risa es espontánea, sus
ocurrencias y el ingenio natural de sus preguntas y respuestas son
siempre motivo de risa y alegría.
“El sentido del humor brota, como dice don Bernardo García
“Kini”, payaso con más de 40 años de experiencia, del candor y
de la pureza; de la capacidad de observar la realidad con ingenuidad
y asombro. Con ojos nuevos y sencillos.”
¿Porque no volver a ser como niños?
Si hay un rasgo que distingue nuestra humanidad, ese es el sentido
del humor. (Todos sabemos que hay perros que sonríen, pero no se
cuentan un chiste ni se echan una carcajada).
Aunque a Nietzsche se le ocurrió decir que el animal más
sufriente de la tierra se vio obligado a inventar la risa.
Sin embargo hay quien piensa que el sentido del humor es una de
las cualidades espirituales más elevadas.
“El sentido del humor supone creatividad e ingenio; implica un
modo diferente de ver las cosas, y acaba con el exceso de seriedad
con el que demasiadas veces enfrentamos la vida. Nos ayuda a vernos y
ver las cosas desde diferentes perspectivas. Por tanto estimula
nuestra creatividad.”
El doctor William Fry, profesor de La Universidad de Stanford,
considera que la creatividad y el humor son idénticos:
-“Ambos
implican poner juntas dos cosas que no tienen una conexión obvia y
crear una relación. Por tanto, el sentido del humor es un modo de
pensar e interpretar la vida.”
Continuará...0 comentarios
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Cristiano Ronaldo charla con Dios...
Dios: -"Ay, ¡Yo mío! ¿Quién es ahora?"
Cristiano: -"Cristiano."
Dios: -"Sí, está claro. No vas a ser hebreo. De última jodelo a Jeovah, te paso el celular, anotá..."
Cristiano: -"No, Señor. Soy Ronaldo."
Dios: -"Gordo querido. ¿Cómo va tanto tiempo? Che, al final lo de los ligamentos nuevos no va a poder ser. Me ganó de mano Milito y reservó toda la partida. Creo que tiene un contacto en la Aduana..."
Cristiano: -"Se equivoca, Señor. Soy Cristiano Ronaldo, el mejor jugador del mundo."
Dios: -"El mejor jugador del mundo es Sofovich, pibe. ¿De qué hablas? Ruleta, black jack, poker, traga monedas. Juega todas las variantes."
Cristiano: -"No me entiende. Soy Cristiano Ronaldo, el mejor futbolista del planeta. Los premios me avalan. Recientemente gané el Balón de Oro."
Dios: -"¿Qué le pasó a Messi? No sabía que había muerto, no lo vi por acá. ¡Qué incorporación bárbara metimos! Che, San Pedro dejá el Candy Crush, ¿cómo no me avisaste que...?"
Cristiano: -"Messi está vivo, Señor. Le gané en buena ley."
Dios: -"Claro, la ley es buena cuando te favorece, pillín. ¿De dónde sacaste mi teléfono?"
Cristiano: -"Me lo dio Pepe."
Dios: -"¿Pepe Argento? Y yo pensaba que era solo un personaje de Francella. Lo vemos siempre con Noé, nos morimos de risa. En realidad es una forma de decir, porque él ya está muerto, y yo soy eterno, pero se entiende."
Cristiano: -"No, no. Estoy hablando de mi compañero del Madrid. Me dijo que Usted lo ayudó mucho."
Dios: -"¿Mucho? Meter a ese burro en uno de los mejores equipos del mundo fue un milagro. Y después dicen que milagro es transformar agua en vino. Eso lo hace hasta Ortega. El sueldo, los ahorros de su pibe, las monedas del abuelo, todo lo transforma en vino el muchacho ese."
Cristiano: -"Bueno, pero el motivo de mi llamado es porque tengo un sueño..."
Dios: -"No seas rata, te sobra la guita. Que me vengas a manguear un colchón ya es mucho. Dejame pensar, creo que San Mateo tiene un canje con Piero. Ahí te averiguo..."
Cristiano: -"No, Señor. Quiero salir Campeón del Mundo con Portugal."
Dios: -"Esperá un segundo que nos pinchó la línea Tangalanga y empezó con la jodas. Doctor, corte. Estoy hablando con Cristiano."
Cristiano: -"No, Señor. Cristiano soy yo."
Dios: -"Está bien, te creo. Aunque te hacía menos futbolero. ¿Seguro no preferís otra cosa? Modelar, por ejemplo: si Messi hace Dolce & Gabbana yo te puedo pegar Armani, Gucci..."
Cristiano: -"Yo nací para destacarme con el balón."
Dios: -"Y bueno, entonces agarrá el balón de oro y posá con él en sunga. Seguro que una revista de chongos pagaría buena guita por eso."
Cristiano: -"No soy gay. El ambiente del fútbol es muy cerrado y cuando uno se arregla un poco..."
Dios: -"¿Un poco? Estás más arreglado que una pelea entre dos vedetongas de temporada en Carlos Paz. ¿Un poco, caradura? Estás más producido que un disco de ABBA teens/Lady Gaga."
Cristiano: -"Yo no soy un invento del marketing. En un deporte de rústicos yo pongo glamour."
Dios: -"Y sí… también ponés el gel, la crema hidratante, la loción anti-age... no vas a poner huevo, está claro."
Cristiano: -"Inauguré un estilo. Todos me imitan."
Dios: -"Ni lo digas. Pienso en Bordagaray, en la crestita de Funes Mori, en Iturbe que es como vos pero aplastado, en James Rodríguez que es un vos más ancho... Por ellos y muchos otros merecés el infierno."
Cristiano: -"No es mi responsabilidad, ¿acaso es pecado ser talentoso y bello?"
Dios: -"¡Y humilde! Che, ¿vos cuando viajás necesitás un pasaje para vos y otro para tu ego, no?"
Cristiano: -"Aprendí a valorarme, nada más. ¿Me va a ayudar? Quiero estar al nivel de los grandes. Como Pelé..."
Dios: -"Comete un pibe."
Cristiano: -"Maradona..."
Dios: -"Hacete un pibe y no lo reconozcas... Ah, no, eso ya lo hiciste."
Cristiano: -"Cruyff..."
Dios: -"Seguí..."
Cristiano: -"No entiendo."
Dios: -"Que sigas, te falta uno."
Cristiano: -"A ver: Maradona, Pelé, Cruyff... ¿Distéfano?, ¿Beckenbauer?, ¿Platini?"
Dios: -"Te falta uno... Un pibe que la rompe en el Barça, Lionel, ¿te suena?"
Cristiano: -"A ese ya le gané, ¿no me escucha? L-E G-A-N-É."
Dios: -"Qué loco, acá la estadística dice que son 4 balones para él y dos para vos. Acá en el cielo 4 es más que 2."
Cristiano: -"Está bien, pero si yo ganara el Mundial con Portugal..."
Dios: -"Además de sexy y genial tenés un humor incomparable, ¿no pensaste en la comedia?"
Cristiano: -"¡Me está evadiendo! ¿Voy a poder salir campeón con Portugal?"
Dios: -"De fútbol, imposible. No te niego que la movés, pero en el pecho vos tenés una bolsa de rolitos. Y de tus compañeros ni hablemos, el vestuario congela más que un frigorífico de Mataderos. Perdieron la Eurocopa de local con Grecia. Eso es más humillante que perder al ajedrez con Karina Jelinek."
Cristiano: -"No sé para qué me pusieron este nombre, ni para qué lo llamo. No me ayuda en nada."
Dios: -"Mirá, tengo algo que por ahí te puede tentar. ¿Qué te parece una carrera en Hollywood para cuando te retires? La chongueás en un par de comedias berretas, después metés un reality y terminás conduciendo un programa de chimentos en E-entertainment, ¿te va?"
Cristiano: -"Yo soñaba con conquistar el mundo con el fútbol, pero lo voy a pensar. Por ahí me cierra lo de Hollywood."
Dios: -"¡Dale, bombón! Cualquier cosa avisame. Y andá por la sombra que el sol hace mal a la piel."
(Gracias Diego !!!)
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Aduana...
-"Padre, ¿puedo pedirle un favor?"
-"Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?"
-"Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana..."
-"Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad."
-"No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo."
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:
-"Padre, ¿Trae algo que declarar?"
Dijo el sacerdote:
-"De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar..."
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:
-"¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?"
-"Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar..."
Soltando una carcajada dijo el oficial:
-"¡Adelante, Padre! ¡El que sigueeee...!"
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Un poco de humor...
La frase del año, para los adultos mayores que gustamos del placer del buen comer y del buen beber:
-"Entre el Parkinson y el Alzheimer prefiero el Parkinson, porque es preferible derramar un poco de vino,¡ que olvidar donde carajo dejé la botella!"
(Gracias Adrián !!!)
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Tonto y retonto...
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas.
Uno dice:
-"Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos."
El segundo dice:
-"Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera."
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
-"¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?"
-"Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando gateando por la casa."
Los otros estaban asombrados:
-"¿Y entonces qué pasó?"
-"Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!"
2.
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
-"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde:
-“Tu vista está cerca de la perfección.”
3.
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo...
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita:
-"¡Gracias, Mister Músculooo...!"
4.
Cuando Juan recibió su sueldo, en dinero efectivo, como siempre lo hacía el primer día de cada mes, contó cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza los billetes.
Se sorprendió al percatarse que le habían dado 100 pesos más de lo que correspondía.
Miró al contador de reojo para asegurarse que no lo había notado, rápidamente firmó el recibo, se guardó el dinero dentro del bolsillo y salió del sitio con la mayor rapidez y discreción posibles, aguantándose, con esfuerzo, las ganas de saltar de contento.
Todo quedó así.
El primer día del mes siguiente hizo la fila y extendió la mano para recibir el pago.
La rutina se repitió y al contar los billetes, notó que faltaban 100 pesos.
Alzó la cabeza y clavó su mirada y muy serio le dijo al cajero:
-"Señor, disculpe, faltan 100 pesos."
El cajero respondió:
-"¿Recuerda que el mes pasado le dimos 100 pesos más y usted no dijo nada?"
-"Sí, claro...", -contestó Juan con seguridad, -"es que uno perdona un error, pero dos ya son demasiados."
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La Realidad superó al Reality... (Por Luis Buero)
Pero por más astucias que intenten los productores para hacer una programación estilo “chicle para el ojo”, nunca su imaginación superará los vaivenes de la realidad.
En el mismo momento en que el canal Sony presentaba en Estados Unidos, a la prensa mundial, su nueva joyita: "Extreme Makeover", un matutino porteño informaba que a pocos kilómetros de acá, en La Plata, en vistas del próximo Congreso Argentino de Cirugías Plásticas, un grupo de profesionales del cuchillo embellecedor acababa de lanzar una insólita convocatoria: “se buscan personas que quieran hacerse cirugías estéticas sin tener que pagar un peso”.
La propuesta fue una iniciativa de los cirujanos del Hospital Rossi de la ciudad de los tilos, que convocaron -como si se tratara de un casting- a toda persona que esté interesada en realizarse, sin ningún costo, nueva nariz, pechos, un estiramiento que le permita seguir usando la cédula de los 17 años o quitarse la llanta de avión que rodea su cintura.
Eso sí, todo con una condición explícita: las personas que fueran a ser operadas gratuitamente tienen que permitir que las intervenciones quirúrgicas sean transmitidas por TV en directo a los médicos que participen del XXXIV Congreso Argentino de Cirugías Plásticas que se llevará a cabo entre el 31 de marzo y el 3 de abril en el Teatro Argentino de La Plata, pues los galenos actuantes expondrán de esta manera a sus colegas todos los adelantos del ramo.
Desconozco si la gente estará haciendo cola para participar de este tipo de espectáculos, pero de algo estoy seguro: en este tiempo en el que todas las relaciones humanas están en crisis, el Hombre ha roto el vínculo que tenía con su cuerpo.
Teóricamente nuestro organismo debería ser lo más propio y menos antagónico que poseemos, pero en la medida en que su valoración depende casi exclusivamente de la mirada del 0tro, y el prójimo no tiene una visión desinteresada de la belleza, vivimos en un estado de disconformidad continua con nosotros mismos.
Entonces pareciera de pronto atravesarnos un terrible y dramático mandato: “deséame y existiré”.
El cuerpo ya no puede ser amado por los demás y por uno mismo por sus condiciones naturales porque son imperfectas.
Digamos que, Dios se equivocó, en todo caso, y hay que corregir su obra vía siliconas, rinoplastías, el lifting miniinvasivo o seudoendoscópico, los implantes faciales y el soplo mágico del osono.
Pero como Heráclito tenía razón y todo tiende a su opuesto, ya se pueden ver chicas que muestran orgullosas sus rollitos prominentes, o se está poniendo de moda dejarse algunas canas, y hasta es posible que algún día vuelva a re-significarse el tener un rostro que exprese lo vivido, dejando que las caras de mutantes reciclados queden solo reservadas para la serie Viaje A Las Estrellas.
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Los vendedores... (Por Alex el ruso)
El trabajo de un vendedor consiste en hacer que las cosas más inútiles se conviertan en las más necesarias.
Estás tranquilamente en casa y ni siquiera sospechas que te es absolutamente necesario un libro ilustrado sobre pardillos comunes.
Hasta que suena el timbre.
Piensas que han venido a revisar tu heladera, pero te equivocas.
Han venido a revisar tu billetera.
Si has abierto la puerta a un vendedor, has cometido tu primer error.
Lo aconsejable en estos casos es echarse a correr y encerrarse en un baño.
Pero no te das cuenta del peligro, por esto en menos de cinco minutos ya estás en el fascinante mundo del pardillo común.
Y esto puede significar sólo una cosa.
Que cometiste tu segundo error: lo dejaste hablar.
¿Te acordás de Ulises y del canto de las sirenas?
Bueno, si no te han vendido todavía la enciclopedia de héroes griegos, igual no.
Por esto te cuento.
Ulises se hizo atar a un mástil para no poder arrojarse a las aguas y oír la música de las sirenas.
A ti tampoco te vendría mal que alguien te atara.
Pero no llamas a las urgencias psiquiátricas, y por esto sigues teniendo manos libres para hacer barbaridades.
Bueno, libres, libres ya no.
Además del libro sobre pardillo común, como por arte de magia en tus manos aparecen vajilla, cubertería, cristalería, aspiradora, plancha, quitapelusas y máquina para rascarte lo huevos.
Pero no estás preocupado porque todas estas cosas son de regalo.
O sea, no pagas ni un centavo más por ellas.
Bueno, por estas cosas ni un centavo, pero por el libro...
Si pardillo común se hubiera enterado por cuanto van a vender sus fotos, se habría negado rotundamente a posar gratis, y habría pedido por lo menos la misma cantidad que una modelo de moda por salir en la tapa de Playboy.
De repente llega el momento de firmar el contrato.
Allí te podrían entrar ciertas dudas, ya que hace tiempo no llegas a fin de mes.
Podrían.
¿Pero quién se va a preocupar por estas minucias, si puedes pagar tu compra en cómodos plazos hasta el año 2040?
Y no pasa nada si en el transcurso de este período cometes la impertinencia de morirte.
Por un módico precio de 500 pesitos por año te harán un seguro de vida, que te ayudará a saldar tu deuda con el pardillo pase lo que pase.
Al final te quedas solo.
La anestesia te durará un par de horas más, hasta que coloques todas las cosas, quites toda la pelusa y te rasques todos los...
No, no quería decir esto.
Y te rasques un poco la cabeza.
Este es el momento en el que por fin comprendes lo que hiciste.
La única conclusión que puedes hacer es que pardillo común es un buen pájaro, y no porque canta de maravilla, de hecho no lo hace, sino porque más que pájaro es tu familiar directo.
Si no me crees, explícame ¿como coño has podido hipotecrate hasta la médula por unos cuantos trastos inútiles?
Pero no te preopupes.
Realmente pasa a menudo.
Las grandes marcas intentan vendernos las cosas cueste lo que cueste.
En los alimentos la palabra principal hoy en día es “sin”.
¿Has visto los refrescos que lucen una inscripción “sin materia grasa y gluten”?
Ahora me puedes explicar ¿por dónde metes materia grasa en una gaseosa?
Sé la respuesta pero no es demasiado amable: “Por el culo de su inventor”.
Con la misma suerte podrías vender unos ojotas sin taco, o cosas por el estilo...
Pero te resignas, y sigues tragando toda esta mierda que te echan: “!Colonia que huele a Shakira!”.
Con lo que suda esta chica bailando, ¿me podrías decir a que huele su colonia?
Mañana voy a una mercado de pulgas.
Ahí sí que hay buenos vendedores.
Ojala me vendan algo necesario, y si no, me compro un pardillo común, que es buena inversión, digo yo, ¿no?
Buenas noches.
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