Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos un nuevo artículo sobre la risa y el sentido del humor, chistes
breves pero muy graciosos, chistes tontos y unos textos de humor muy
divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen una excelente
semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Sobre la risa y el sentido del humor.
(Por Ofelia)
“No hay espíritu perfectamente conformado si le falta el
sentido del humor”. (Samuel Taylor C., Poeta Inglés)El sentido del humor es un gran aliado para una vida feliz.
El sentido del humor va acompañado normalmente de alegría, aunque no siempre podemos estar alegres.
En el fluir de la vida, cuando nos golpean las desgracias y nos enfrentamos al panorama del dolor, superar ese dolor nos conduce de nuevo a la alegría.
“Si sabemos lo mal que se puede poner la vida, también sabemos lo bien que se puede poner” (J. Richolson).
La auténtica alegría es una manera de experimentar el presente, independientemente de las circunstancias. El sentido del humor es una herramienta valiosa, que nos ayuda a suavizar y sobrellevar las tragedias de la vida.
En verdad, un momento de humor en el momento justo puede sacarnos de la tristeza más rápido que ninguna otra cosa.
Simplemente se trata de relajarse y reír.
La risa, en sí misma es beneficiosa porque nos ayuda a no tomarnos tan en serio.
Cuando nos distanciamos de nosotros mismos y de nuestra situación, le quitamos importancia a las circunstancias, y vamos más allá de ellas.
Podemos separarnos de nuestro malestar.
Con el humor como nuestro mejor aliado, no negamos nuestra situación: nos elevamos por encima de ella.
Por eso, parodiando a Neruda, “Confieso que he reído…” con la familia, con los amigos, en las reuniones, a solas, en los hospitales, en los funerales, en la iglesia. Si pudiera contabilizar cuánto me he reído, sé que la risa superaría con gran ventaja a las lágrimas derramadas durante mi vida, y eso que también estas han sido bastantes… (Descontando las provocadas por la risa).
Cuando las mujeres maduras se reúnen, es muy probable que rían hasta que les salgan las lágrimas.
La risa brota como reacción
frente a historias que contamos de nosotras mismas.
Es un popurrí
espontaneo de sensaciones compartidas que surge de una charla sincera
y veraz.
Las historias que se cuentan son relatos
de esos que nos han
podido suceder a cualquiera y que narran momentos pasados triunfantes
o vergonzosos.
Las historias y la risa se van
acumulando hasta entrar en
ebullición, y el resultado es un estado general de diversión.
Esta sensación de hallarse entre
personas de sensibilidad
parecida, entre semejantes donde sientes que no necesitas ponerte una
careta, donde no hay ninguna clase de jerarquías, es un atisbo del
humor curativo, que reconoce y saca a la luz los problemas que nos
unen en lugar de dividirnos.
Es una porción de vivencias
compartidas.
La risa de las mujeres, sobre todo a
cierta edad, es un pozo
profundo de sentimientos.
Es la expresión del triunfo del espíritu
sobre aquello que podía habernos destruido o convertido en unas
amargadas.
Reír es la mejor forma de quitarle la
insipidez a la existencia.
Una buena carcajada hace el milagro de
despertar, de cancelar en
el disco duro esa idea que se nos ha formado en la mente de lo que es
la vida.
Temores, ansiedades, y preocupaciones
desaparecen cuando
reímos.
Simplemente porque el cerebro no puede
mandar órdenes
contradictorias.
Compartir momentos divertidos y vivir
experiencias placenteras nos
aparta de la negatividad.
Tener sentido del humor no es ser
chistoso ni tampoco burlarse de
los otros para provocar risa.
El sentido del humor es sacar chispa de
las cosas que suceden, a
las cosas que ocurren en la vida.
Hace reír lo imprevisto, lo
ilógico.
Si nos fijamos, así están hechos los
chistes… son
cuentos (si son cortos, mejor) con un final absurdo, que es lo que
provoca la carcajada.
Aprender a reírnos de nosotros mismos,
tratar de buscar el lado
humorístico de las cosas que nos suceden, son medios para
desarrollar el sentido del humor.
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Morirás aprendiendo...
-"Que nadie se mueva, el dinero no es de ustedes, su vida en cambio les pertenece."
Todos en el banco, en silencio y lentamente se tiraron al piso.
A esto se llama: "Conceptos para cambiar mentalidades - Cambia la manera convencional de pensar en el mundo".
En eso, una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó:
-"Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!"
Esto se llama: "Ser profesional -- ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!"
Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria):
-"Oye viejo, contemos cuánto es."
El ladrón viejo, evidentemente enojado, le replicó:
-"No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco."
A esto se llama: "Experiencia" - Hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica".
Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía.
El supervisor le dijo:
-"Alto, alto, antes consideremos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado."
A esto se llama: "Nadar con las mareas - Sacar ventaja de una situación desfavorable".
Al día siguiente en las noticias de la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco.
Los ladrones solo pudieron contar 20 millones.
Los ladrones, muy enojados reflexionaron:
-"Arriesgamos nuestras vidas por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón."
Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro".
El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.
A esto se llama: "Aprovechar las oportunidades - ¡atreverse a tomar riesgos!"
Conclusión:
Dale un arma a un hombre y podrá robar un banco. Dale un banco a un hombre y podrá robarle a todo el mundo.
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El burdel...
Al llegar, la madama los mira bien, llama a la mucama y le dice:
-"Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos pedorros."
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y 'hacen la tarea'.
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
-"¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!"
-"¿Muerta?", pregunta el otro, -"¿Porqué piensas eso?"
-"¡Es que no se movió, ni habló mientras le hacía el amor!"
-"Podía haber sido peor...", dijo el otro, -"¡Yo creo que la mía era una bruja!"
-"¡Una bruja! ¿Por qué carajo dices eso?"
-"Bueno, lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en un el culito, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana, ¡y encima de todo se llevó mi dentadura!"
(Gracias Marisa !!!)
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Lecciones de historia...
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
-"Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur... ¿Quién dijo: 'Denme la libertad o denme la muerte'?..."
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-"Lo dijo Patrick Henry, 1775."
-"¡Muy Bien! Y, ¿Quién dijo: 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'...?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-"Abraham Lincoln, 1863."
La maestra, asombrada, les dice:
-"Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes."
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-"¡A la mierda con los malditos japoneses!"
-"¿Quién dijo eso?", preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-"General Mc Arthur, 1942."
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-"Voy a vomitar."
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-"Ya está bien ¿quién dijo eso?"
Y Susuki dice:
-"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991."
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-"¡Chupame ésta!"
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997."
El que era el número uno de la clase gritó:
-"Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda."
Y Susuki Contesta:
-"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas 1990."
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-"¡Mierda, la cagamos, ¿y ahora como salimos de este desastre...?"
Y Susuki responde:
-"Nestor Kirchner, Buenos Aires, 2007."
(Gracias Isabel !!!)
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Viagra económico...
Que les aproveche...
A fin de favorecer el uso de
medicamentos genéricos y así luchar contra los abusos de
laboratorios farmacéuticos por el alto costo de los mismos, se informa
a los consumidores
pensionados, que son los que más utilizan el Viagra, que éste puede
ser reemplazado por un genérico de muy bajo costo: El agua hirviendo.
Está científicamente comprobado que
el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre
las almejas.Atentamente.Secretaría de Salud Pública.
"El 90% del éxito se basa simplemente en insistir."
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Tonto y retonto...
Un acusado recibe la sentencia por parte del juez:
-"Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos..."
-"Perdone, su Señoría, ¿eso quiere decir que me puedo quedar con lo que robé?"
2.
Un buen político muere en la más extrema miseria, y sus amigos deciden hacer una colecta para su entierro, pidiéndole a algunos ciudadanos cincuenta euros.
Cuando se lo piden a un hombre, enseguida echa mano a la cartera:
-"Tome mil euros."
-"No es necesario tanto. Con cincuenta euros lo podemos enterrar...", - dice uno de los amigos.
-"Bueno, con el resto entierren a diecinueve más..."
3.
-"Mamá, mamá, ¿Es verdad que descendemos de los monos?"
-"No lo se hijo, tu padre nunca me ha presentado a su familia."
4.
El niño le dice al padre:
-"Papá, ¿por qué te casaste con mamá?"
-"¿Tú tampoco puedes entenderlo, no es cierto?"
5.
En medio de la oscuridad del cine, mientras proyectan la película, dos mujeres no dejan de hablar.
Una señora del asiento de adelante se da vuelta y se queja porque no puede oír nada.
-"¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?"
6.
Un señor con su esposa pide la cuenta.
-"¿Cómo? ¿Trescientos euros una cena para dos? Por lo menos, podrían hacerme un descuento de colega."
-"¿Ah, usted es gastronómico?"
-"No, ladrón."
7.
Un hombre entra en un restaurante, se sienta a una mesa y espera que lo atiendan.
Pasan los minutos... pasan los minutos... y el hombre sigue esperando.
Al rato, ve al mozo, lo llama y éste viene muy despacio.
-"¿Qué deseaba?", -pregunta el mozo.
-"Dígame, ¿tiene huevos de tortuga?"
-"Sí."
-"¡Con razón es tan lento para atender..!"
8.
Tres madres están hablando del futuro para sus hijos.
-"Mi hijo va a ser ingeniero, porque siempre busca que todo esté ordenado.", -dice una.
-"El mío va a ser médico, porque vive curando animalitos...", -dice la otra.
-"El mío va a ser camarero...", -dice la tercera, -"Nunca viene cuando lo llamo."
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Varones reciclados... (Por Luis Buero)
“Dos amigas se encuentran y una le dice a la otra:
-¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio.
La otra le contesta:
-No me extraña; el día que terminamos, él me dijo que iba a hacer alguna tontería...”
Como generalmente sufren el síndrome de Saturno, o sea, creen que los prójimos son satélites de sus deseos y fantasías, a algunas minas les causa muy mala impresión que otra de su entorno forme pareja con su ex, al que abandonaron con la misma simpleza con la que se tira un chupete usado al río.
Pero en algo tienen razón: no es oro todo lo que brilla por su ausencia.
Hay cuatro tipos de hombres que pasados los 40 se convierten en divorciados reciclados, ideales para las cartoneras del amor:
1- El fachero que se hizo el arito a los treinti-largos (porque ya se veía venir la debacle después de los 40).
Es ese que ya rompió 4 matrimonios, y a pesar de eso no se rinde y busca citas por Internet.
Acusa que "...es lo que está de onda, es lo más...."
Y es el primero que cae con la amiga íntima de su ex.
2- El pobre gil, que después de separarse de su única y malvada mujer vuelve al mismo barrio que lo vio nacer y se engancha con la hermana o la prima de su ex, que además se le parece mucho.
3- El profesional, que a pesar de tener un pasar económico bueno y saludable, está solito en su depto., rogando por una Lolita que alegre su vida con un poco de emoción, para recuperar así la juventud.
Ciertas características lo identifican: ropa cara que no le combina, anécdotas gastadas de sus fracasos, constantes acusaciones contra la independencia femenina, "¡como es eso de que en el mundo no hay hombres!... ¡si yo estoy acá!" grita y a los pocos días se enamora de una alumna de su ex mujer, que además es del mismo signo del zodiaco que ella y tiene los mismos prejuicios.
4- El cuarto es el peor de todos, es el egocéntrico machista.
Un episodio de la serie americana “Reba” lo muestra en todo su esplendor.
Reba es una mujer de 45 años, separada de su esposo, el cuál la abandonó por una chica mucho más joven, la cual ahora está embarazada.
En este capítulo Reba contrata los servicios de un plomero porque se le ha tapado una cañería de la cocina.
Un par de escenas después llega su ex esposo, acompañado por su actual consorte, y al ver al operario trabajando se pone celoso y le pregunta airadamente a Reba porqué no lo llamó a él para que solucionara el problema, señalándole que el caballero en cuestión sólo busca seducirla.
Es una típica molestia masculina conocer que la que fue su mina puede hoy amar o incluso simplemente tomar un café con otro hombre.
Típica actitud del perro que orinó su territorio y cuando se va sigue soñando que hasta aquella compañerita de delantal de primer grado que le cambió un beso por un alfajor, sigue siendo en alguna medida su mujer.
Pobres cartoneras del amor.
Merecen vuestra compasión; ¿ o me equivoco?.
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Encuentros virtuales...
Allí entran normalmente dos tipos de hombres: Los que quieren fifar, y los que... también pero lo disimulan.
Yo quise entrar ahí porque se me habían acabado los chistes.
Y como para divertirme un rato puse en las opciones: “chica busca chico”.
Bueno, tenía ciertos problemas con la foto, pero lo solucioné rápido.
No puse ninguna.
Pero escribí: “Una rubia de ojos azules muy agradable de ver busca a su tigre de bengala”.
Y no hizo falta ninguna foto.
Trecientos mails en un día, doscientos flechazos.
Ni la secretaría del Rey de España recibe tantos.
Me refiero a los mails, no a los flechazos.
Primero descarté a los hombres que parecían tener una ligera demencia.
De estos que escriben:
“Estoy divorciado de mi mujer pero ella todavía no lo sabe”.
Después quité a los maníacos confesados, pero no capturados, los que te ponen en vez de “hola” directamente la longitud de su miembro viril.
A los niños en plena ebullición hormonal los mandé a su cuarto... a pensar, y en casos graves, al cuarto de baño.
Los señores con marcapasos.
Bueno, a estos me los quito con breves conversaciones eróticas.
Dos minutos de charla sobre mis supuestos glúteos, y... uiuiuiuiui, al pretendiente se lo lleva la ambulancia.
Luego un ligero casting sobre el aspecto físico.
Me refiero a estos tipos de 160 kilos, que para compensar en vez de una novia deberían buscar dos.
Y te quedan un par de casos difíciles.
El primero es el típico chico perfecto.
Guapo, educado, profundo, romántico.
Me comparo con él, y ¡qué asco me da!
Pero luego empezás examinarlo con lupa, y... mirá, mirá, no ha puesto una tilde en la palabra “coño”.
¡Inalfabeto!
Ah, ¿se refería a una figura geométrica
¡No te quiero de todos modos!
¡Porque sí!
¡Hijo de puta!
Y el segundo caso difícil es el chico tierno.
El mimosón.
Te empieza a decir cosas, y tu..., digamos, figura geométrica se pone a tope.
Como en la película “Con faldas y a lo loco” repites:
-“No soy una chica, no soy una chica...”
Pero las emociones pueden contigo, y le gritas por teléfono:
-“Hazme tuyo, o sea... tuya.”
Ah, ¿y por qué tengo voz de hombre?
Pues... nadie es perfecto.
Buenas noches.
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