Viernes 10 de Enero

                    Fin de semana: Viernes 10 a Domingo 12 de Enero de 2014

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos una divertida serie de chistes breves, frases graciosas, un artículo sobre el humor y unos textos humorísticos magníficos. Esperamos que se diviertan y que pasen una muy buena semana.

                                                        Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Evitar el mal humor ajeno (Por Hidalgo)
Un año más comienza y, como siempre, todos lo iniciamos con los mejores propósitos.

Adelgazar, practicar deporte o aprender inglés suelen formar parte de nuestras promesas.

La experiencia demuestra que sólo un 10% de las aspiraciones se acaban consiguiendo.

Este año convendría añadir una más a nuestra retahíla de intenciones: evitar el mal humor.

Según un estudio de la Universidad de Harvard, el virus del mal humor puede transmitirse como si de una enfermedad contagiosa se tratase.

Este singular contagio se realiza en tres fases.

Primero ocurre lo que se conoce como imitación inconsciente.

En esta fase, la persona copia los gestos del otro sin darse cuenta.

Luego se pasa a una fase de retroalimentación donde, si uno ha fruncido el ceño (por imitación), empieza a sentirse molesto por tener el ceño fruncido.

En la tercera se comparten las experiencias hasta el punto que las emociones y las conductas se sincronizan.

De ahí que muchas personas, con rostros particularmente expresivos o con gestos especialmente llamativos, sean capaces de transmitir su estado de ánimo y contagiar a gran parte de los compañeros.

Incluso en circunstancias donde se supone que debe primar un ambiente cordial y festivo, tienen la habilidad de transmitir esas malas vibraciones.

Una manera de protegerse del mal humor ajeno es realizar un esfuerzo por recordar que esas emociones tan nocivas no son las nuestras.

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• Frases y humor para el comienzo de año...

1.
Hoy no sabía qué ponerme, y... ¡me puse contento!
2.
Un gusano pasó por las vías del tren y perdió el culo...
Regresó a buscarlo y perdió la cabeza...
Moraleja: No hay que perder la cabeza por ir detrás de un culo.
3.
¿Sabés porqué el parabrisas es más grande que el retrovisor?
Porque el camino que tienes por delante es más importante que el que dejas atrás...
4.
-"Mamá, volví a discutir con mi marido y para castigarlo, me voy a tu casa."
-"Eso no serviría, hija. Si de verdad querés castigarlo, me voy  yo para la tuya,,,!
5.
En la escuela, la maestra pregunta:
-"Chicos, ¿quién fue Juana de Arco?"
-"Una drogadicta, maestra..."
-"¿Por qué decís eso, Juancito?"
-"Porque en la enciclopedia dice que murió por heroína..."
6.
Anoche entró un ladrón en casa.
Buscaba dinero.
Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos...
7.
A mi mujer no hay quien la entienda.
Me ha dejado una nota en la heladera que dice:
-"Me voy de casa, porque esto no funciona..."
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría perfectamente...
(Gracias Marisa !!!)

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• Convenio laboral 2014...

Vestimenta:

* Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario.
Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
* Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
* Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

Días por enfermedad:

* De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

Cirugía:

* Todas las cirugías están prohibidas.
Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

Días por asuntos propios:

* Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.
* Para el año siguiente estudiaremos la posibilidad de reducirlo a 52.

Días de vacaciones:

* Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años.
Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

Días por funeral:

* No hay excusa para faltar al trabajo.
No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
* En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

Ausencia por propia defunción:

* Esta será una excusa aceptable.
Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

Uso de los baños:

* Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por A irán de 9:00 a las 9:20.
* Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a.
Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
* Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

Horario de comida:

* Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
* Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
* A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.
Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
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• Humor breve...

1.
Cómo ganar una discusión con solo 5 letras:
Ella: -"¡Vago, mujeriego, ordinario, imbécil, prejuicioso, ladrón, loco, inútil, borracho, fumón, relajado, mafioso, tramposo, falso, renegón, mentiroso, creído, sobrado, cretino, estúpido...!"
Él: -"Gorda."
2.
-"¿Quiere el desodorante de bolita?"
-"No, el de axilita..."
3.
El cuerpo está compuesto 70% por agua.
Así que, tranquila...
No estás gorda...
Sólo estás inundada.

4.

En casa, yo llevo los pantalones...
Pero a la tintorería...
5.
-"Jaimito, me contó un "pajarito" que te estás drogando..."
-"Señorita, si habla con pajaritos la drogada es Usted..."

6.

El único final feliz que conozco, se llama orgasmo.
7.
Tu pensando qué ponerte, y yo pensando cómo quitártelo...
8.
-"Mamá, ¿me podrías explicar como nacen los niños?"

-"Mirá, hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito, y al final los pies..."

-"¡Ahhh!, ¿y luego lo arman?"

9. 

Cualquier cosa que hagas, da siempre el 100%.

Salvo que estés donando sangre...

10. 

Dicen que uno cosecha lo que siembra...

No me acuerdo cuando fue que planté tantos pelotudos...

(Gracias Elvira !!!)

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• Variados... 

1.

En una clase de educación sexual, el profesor pregunta:

-"Díganme, niños... ¿Cuantos órganos genitales tiene la mujer y como se llaman?"

Al instante responde una niña.

-"¡La vulva! Y solo tiene una."

-"Muy bien, Susanita...", le dice el profesor.

-"Ahora díganme, ¿cuántos órganos genitales tiene el hombre y como se llaman?"

-"Dos.", - contesta Juanito, -"Y se llama pene."

-"¡No, Juanito!, el hombre tiene solo uno y sí, se llama pene."

-"¡No, profesor! Mi papá tiene dos penes... Uno chiquito para orinar y otro grande para cepillarle los dientes a mi mamá."

2.

Un colectivo, a la hora de salida del comercio, avanzaba lleno de pasajeros.

Una chica, agarrada del pasamanos, le dice a un tipo que estaba detrás de ella:

-"Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo."

-"¡Oh, perdón!, es que llevo el sobre de mi sueldo ahí, para que no me lo roben."

-"Entonces usted debe ser muy buen empleado, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la parada anterior."

(Gracias Horacio !!!)

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• Políticos...

1.
-"¿Tu sabrías que hacer si ves a un político ahogándose?"
-"No."
-"Correcto."
2.
-"¿Como llamas a un político correcto vestido con traje?"
-"Acusado."
3.
Si un político de derecha y un político de izquierda se estuviesen ahogando, y tu solo pudieras salvar a uno:
¿Leerías el periódico o te irías a comer?
4.
-"Si ves a un político montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, ¿por que no lo atropellas?"
-"Porque la bicicleta podría ser tuya."

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• Un regalo de Satanás... (Por Raúl Lelli)

El labrador se detuvo en medio del campo, para descansar junto a su yegua “Mala Cara” debajo de la sombra de unos sauces al costado del arroyo.

El sol parecía querer prenderle fuego hasta a los cascotes de tierra que se quebraban como tizas cuando el disco del arado los separaba del suelo.

El graznido provocador de los teros, siempre le avisaban del lugar del nido, al que esquivaba, pues la pachamama no perdona si no se respeta a sus hijos.

¿Sudor?, ¡que va!, ni sudor quedaba en ese cuerpo flaco y seco, aunque contaba solamente treinta y siete primaveras y otros tantos inviernos; y de los dientes ni hablar, que fueron su dolor por años por no haber dentistas, hospital o valor para ir al pueblo a curar esa boca llena de nadas o a la mitad de algo, teñidos con el ocre y negro del tabaco barato y del papel de fumar.

De pronto, una nube de polvo se levantó haciendo un remolino a lo lejos, en el camino.

-"¡Satanás, diablos y demonios!", –dijo para si y oteó lo más lejos que pudo, aguzando el olfato por si se sentía olor a azufre, temiendo que fuera la luz mala.

A lo lejos y bien pequeña, se veía a una persona caminando hacia él; era una mujer que mientras caminaba se iba desnudando; cuando estuvo casi a su frente, se dio cuenta de la belleza que portaba, su cuerpo armónico y sensual, que pese a lo insólito de la situación, igual lo dejó excitado y deslumbrado.

Ella tenía una manzana roja y brillante en una de sus manos y con la otra comenzó a acariciarse los pechos.

Con los ojos lo invitaba a hacer el amor y sus labios brillantes le incitaban a besarla, a poseerla y recostándose sobre la hierba fresca, bien al borde del agua y abriendo sus piernas le mostró el camino del placer acomodándose de espaldas, esperándolo para ser penetrada.

Su corazón estaba a punto de estallar, la tentación era tremenda y sacando fuerzas desde lo más íntimo de sus fibras religiosas le dijo en voz alta:

-"¡Andáte de acá Satanás!", -mientras le mostraba un crucifijo hecho en Palo Santo y que siempre llevaba al cuello colgando de una trenza hecha de crines.

La mujer transformó su mirada dócil y comenzó a vociferar palabras en un idioma para él desconocido mientras regresaba al mismo punto desde donde la había visto venir.

Rezando en voz alta, con el crucifijo en la mano y con mucho miedo, la siguió desde una distancia prudente y al cruzar la alambrada, pudo ver que la mujer se subía a un Lamborghini rojo y que con la mano izquierda le hacía señas a puño cerrado y el dedo del medio en alto mientras le gritaba:

-"¡Putou!, ¡putou!"

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• Verano 3... (Por Juan José Millás)

Era la hora de la siesta y, de súbito, en medio del calor, sucedió una explosión universal a la que sólo sobrevivimos el hormiguero del jardín y yo.

Pasados los primeros instantes de terror, y una vez resignado a la catástrofe, consumía el tiempo sentado en una piedra, observando las costumbres de las hormigas con la pena de no haber leído más atentamente a los mimecólogos de la época, cuando aún había hombres y libros sobre la superficie de la Tierra.

De vez en cuando, alargaba la mano, tomaba un puñado de insectos y me los metía en la boca para aliviar las acometidas del hambre.

La red formada por los pequeños seres se recomponía con una rapidez prodigiosa, en un proceso de cicatrización acelerado.

Recibía todo lo que necesitaba, pues, instrucción y alimento, de las hormigas, que me enseñaron, entre otras cosas, la importancia de la rutina en la lucha contra el pánico.

Con el tiempo, para variar mi dieta, aprendí a introducir en el hormiguero un palo largo y flexible, que salía lleno de larvas, que resultaron un manjar exquisito, muy rico en propiedades energéticas.

Un día el hormiguero habló y dijo que ya era hora de devolverle lo que había tomado de él.

Entonces sentí en la espalda un cosquilleo sobre el que me dejé caer como sobre una cama, y así, tumbado, con las manos sobre el pecho, a la manera de un cadáver, fui arrastrado hasta el agujero.

En ese momento pasó un avión por encima de la siesta, me desperté de golpe y vi a un grupo de hormigas arrastrando a un saltamontes moribundo.

Comprendí enseguida quién era el saltamontes, y al deslizarme por el cráter del hormiguero tuve una visión de la conciencia, que resultó ser un lugar oscuro, húmedo, lleno de galerías y de túneles.

Esa noche fui devorado minuciosamente.

Lo que sobró soy yo: esta cáscara llena de escrúpulos.

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