Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos una edición con varios chistes breves, un artículo sobre el
humor, la segunda parte de la nota sobre la
legendaria revista "Tía Vicenta" y unos textos de humor muy divertidos.
Esperamos
que se diviertan y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Intentan determinar el poder
curativo de la risa (WebMD)
Sherry
Hilber es una de las veteranas de los programas de comedia
estadounidenses, y a fuerza de ver reír a la gente decidió empezar
a investigar si las carcajadas tenían algún efecto en la fisiología
de los actores.
Para sacar el máximo partido a
la información encontrada, decidió crear el Rx Laughter (Receta
Carcajada), un proyecto sin ánimo de lucro dedicado a ayudar a los
enfermos mediante el buen humor, además de aportar dinero a
investigaciones sobre el tema.
Gracias a sus esfuerzos,
investigadores de la Universidad de California en Los Angeles han
empezado a estudiar si los programas de humor tienen efectos
curativos.
Uno de los primeros aspectos
que
deben aclarar es si es más importante el simple hecho de reír o el
de disfrutar del humor.
Hasta el momento, nadie lo sabe.
Los
investigadores empezarán a estudiar los efectos de varios vídeos
editados por Hilber para presentárselos a 100 niños de escuela
elemental a fin de determinar cuáles son los más efectivos.
Inicialmente, se contará
cuantas
veces se ríe cada menor y luego se les preguntará si pensaban que
el vídeo era gracioso, en busca de correlaciones.
Para este tipo de
estudio los niños son ideales, ya que responden más rápidamente al
humor y se ríen con más facilidad.
Posteriormente se examinará el
sistema nervioso e inmunológico de cada menor para determinar cómo
les afecta la risa, y se medirán los cambios en su frecuencia
cardíaca, presión arterial y la presencia en su saliva de la
hormona de la tensión cortisol, antes y después de la proyección
del vídeo.
Los científicos también
intentarán evaluar cómo los niños responden al dolor y finalmente
dilucidar si el humor tiene algún efecto en la salud de los menores,
no solamente en sus hormonas relacionadas con la emoción.
Con ese
fin, se mediría la cicatrización de las heridas causadas en
cirugías y cómo varían los niveles de glóbulos blancos tras ser
disminuidos por la quimioterapia.
La idea de que la comedia tiene
beneficios para la salud tiene sentido desde el punto de vista médico
si se toma en cuenta que la ira, la depresión y el pesimismo
disminuyen la respuesta inmunológica, incrementan los períodos de
recuperación e incluso pueden incrementar las tasas de
fallecimiento.
El libro "Anatomía de una
enfermedad", publicado en 1979 por el fallecido editor de
revistas Norman Cousins, fue el primero en exponer ante el público
una correlación entre el humor y la salud.
Cousins describe cómo se
recuperó de una enfermedad de los tejidos conjuntivos que
normalmente suele ser irreversible mediante un tratamiento que
incluyó, entre otras terapias, películas cómicas de los hermanos
Marx.
Lee Berk, profesor de patología
en la Universidad de Loma Linda, en California, es uno de los que han
tratado esas terapias.
En una serie de estudios, entre
ellos uno
publicado en el número de diciembre de 1989 de la revista American
Journal of Medical Science, examinó las muestras de sangre de
sujetos antes y después de que vieran vídeos cómicos, y las
comparó con las de un grupo que no vio los vídeos.
Berk descubrió
importantes reducciones en las concentraciones de hormonas de la
tensión y un incremento en la respuesta inmune de quienes vieron los
vídeos.
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Duda gramatical...
La casa es femenino.
El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
-"¿Cómo se debe decir, computadora o computador?"
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si se debe denominar la computadora o el computador, es decir masculino o femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo, para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
Cooperen y reenvíen a hombres y mujeres para concluir el debate...
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El loro del Titanic...
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
-"¡Lo tiene detrás de él...!, ¡Lo tiene detrás de él...!"
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:
-"¡Lo tiene debajo de la mesa...!, ¡Lo tiene debajo de la mesa...!"
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
-"Dale, boludo... me rindo, ¿Dónde mierda pusiste el barco?"
(Gracias Marisa !!!)
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Pulguitas...
-"¿Qué te pasa amiguita, porqué tiemblas tanto?"
Y le responde:
-"Es que estoy viviendo en el bigote de un motociclista. Todo el día anda al mango, manejando como un boludo en calles llenas de pozos, me recago de frío y no puedo parar de temblar."
Entonces su amiga le contesta:
-"Mira pulga, lo que tienes que hacer es irte a vivir en una mujer, en los pelitos de abajito, allí es el lugar más cómodo de la tierra."
Pasado el tiempo se vuelven a encontrar, y como la pulguita seguía temblando, su amiga le dice:
-"Bueno, pulga idiota, ¿que no te dije que te cambiaras de casa?"
Y la otra le contesta:
-"¡Pero si me cambié, la cosa es que un día que yo estaba muy cansada, me dormí y cuando desperté estaba en el bigote del mismo pelotudo motociclista otra vez."
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Un poco de picante...
1.
El padre había enseñado a su hijo que las mujeres tenían dientes en su zona más íntima.
El muchacho creció completamente convencido de que eso era verdad.
Años después se casó, y cuando a las varias semanas aun
no la había tocado, su mujer empezó a presionarlo para obtener lo que
merecía.
Preocupado fue a hablar con su amigo Juan.
Cuando este ve las posibilidades le dice:
-"Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama
y, cuando tu esposa llegue, vos te vas al baño y me dejas ocuparme a mí
de ella."
Esa noche entonces,cuando la esposa se mete en la cama, el muchacho obedientemente se levanta y se va.
Momentos después la esposa empieza a gemir y a gritar.
El muchacho se acerca a la puerta del dormitorio y también grita:
-"¡Dale, Juan! ¡Dale...!,¡Rompele todos los dientes...!"
2.
Una muchacha entra en un sex-shop.
-"Señor, querría comprar un consolador."
-"Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos."
Al cabo de un rato:
-"¿Ha elegido ya?"
-"Sí, quiero ese rojo de la izquierda."
-"Lo siento, pero los consoladores que están a la venta son los que están a la derecha del extinguidor."
(Gracias Horacio !!!)
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Años de matrimonio...
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se encontraron con la sorpresa de que Pepe estaba en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
-"¡Pero bueno, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
-"Les cuento. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo: -'¿Adivina quién soy?'... Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevo y ajustado."
Y continuó el relato:
-"Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados."
Los amigos escuchaban el relato intrigados...
-"¡Ella había colocado en la cama esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice. Cuando terminé de atarla, me dijo: -'¡Papi, hace lo que se te dé la gana!'... Así que... ¡Acá estoy!"
(Gracias Adrián !!!)
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Tonto y retonto...
Un borracho entra a la cantina y le dice al cantinero:
-"Cantinero, sírvame una copa..."
Y el cantinero responde:
-"¿Señor, es que no ha bebido usted suficiente?"
-"¡No, deme una copa de suficiente para probar!"
2.
Un ciclista, muy cansado, entra a un bar que se encuentra repleto de gente y le dice al camarero:
-"Me da un cajón de Coca..."
-"¿Coca ligth, zero, regular..?"
-"Me da igual... es para sentarme..."
3.
Resulta que llega un hombre a una cantina y mientras se dirige a la barra todas las personas lo miran asombrados.
Al llegar a la barra pide una cerveza y el cantinero le dice:
-"Usted es bombero, ¿Verdad?"
El hombre se sorprende y le pregunta:
-"¿Y usted como lo supo?"
Y el cantinero contesta:
-"Me dí cuenta por la forma de caminar, la forma de abrir la puerta, la forma que levanta usted la barbilla, las botas, el casco y el extinguidor."
4.
Un hombre va a un restaurante y le dice al mesero:
-"¡Mesero, tráigame una botella de cidra el gaitero!"
El mesero penoso le dice:
-"Lo siento señor, pero lo que tengo es champagne "La viuda"..."
Y el hombre le dice asombrado:
-"¿No me diga que se murió el gaitero?"
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Tía Vicenta, la joya de la familia... (Por Hugo Caligaris)
El domingo 6 de mayo de 1962, The New York Times le dedicó un artículo tan extenso que hoy sería la envidia de Menem.
-"Una revista argentina se ríe de la crisis política", decía el título, y comentaba:
-"Tía Vicenta usa su libertad hasta el máximo.
Sus embestidas más profundas son para los militares.
Al informar sobre el fabuloso ataque a la Casa de Gobierno, la revista dijo que las tropas habían sido valientemente conducidas por su general, desde la retaguardia..."
Sola o como suplemento del diario El Mundo, Tía Vicenta salió desde el 20 de agosto de 1957 hasta el 17 de julio de 1966.
No hay que contar el fugaz retorno en época de Videla, tal vez la menos propicia para gracias en toda nuestra historia.
Por la revista pasaron, entre muchísimos otros: Oski, César Bruto, Alberto Breccia, Caloi, Quino, Blanca Cotta, Siulnas, Jaime Potenze, Conrado Nalé Roxlo, Copi, Miguel Brascó, Gerardo Sofovich y María Elena Walsh.
Toda una mezcla.
Además de los dibujos y las fotos con trampa, estaban los campeonatos (como el de mersas, ganado en alguna ocasión por el luego candidato a vicepresidente de la Nación Ramón Ortega), las falsas biografías y los premios de 300.000 pesos a quien lograra resolver crucigramas que pedían, por ejemplo, en la 14 horizontal la definición para "contraer matrimonio con una señora gorda, Matilde".
Tía Vicenta es una fuente inagotable.
Acá mostramos sólo algunas gotas.
Quienes quieran más deberán darse a la caza de ejemplares en librerías de viejo o conseguir la magnífica historia realizada por Edgardo Russo para Espasa.
Otra cosa no tenemos, de momento.
Ni nada parecido, aunque parezca mentira.
En mañanas especialmente tristes, los sobrinos extrañamos mucho.
Volvé, Tía Vicenta, la familia se ha quedado sin joyas.
(1968, en Tío Landrú)
El señor Porcel
El señor Porcel se dirigió a la Casa Rosada y solicitó una audiencia para hacerle una interviú al ministro del Interior.
Le notificaron que el doctor Borda podría recibirlo dentro de quince días.
Transcurrido ese lapso, el señor Porcel volvió a la Casa de Gobierno, y luego de una espera de tres horas fue atendido por el ministro.
-"Buenas tardes, señor ministro", -saludó el señor Porcel, -"Quería hacerle una interviú y voy a ser breve: ¿podría decirme qué día cae el gobierno?"
-"¿Qué día cae qué?", -preguntó sorprendido el doctor Borda.
-"¿Qué día cae el gobierno?" -volvió a interrogar el señor Porcel.
-"Pero... ¿de dónde ha sacado eso?" -balbuceó el ministro.
-"Yo no lo he sacado de ningún lado, pero el otro día en el diario..." -explicó el señor Porcel.
-"Perdón", -interrumpió el señor ministro, -"¿a qué diario representa usted?"
-"Yo no represento a ningún diario" -aclaró el señor Porcel.
-"No entiendo", -dijo cada vez más sorprendido el ministro, -"¿Usted no es periodista?"
-"No, por Dios. Yo no soy periodista. Soy jubilado bancario."
-"Pero, ¿no dijo usted que iba a hacerme un reportaje?" -murmuró estupefacto el ministro.
-"No, yo dije que quería una interviú con usted", -explicó el señor Porcel, -"Y ésta es una entrevista. ¿Podría decirme qué día va a caer el gobierno?"
-"Francamente es una insolencia", -dijo muy serio el ministro, -"De haber sabido, no lo recibía."
-"Perdón", -se disculpó el señor Porcel, -"Pero tal vez yo esté confundido. ¿Podría decirme quién es usted?"
-"Yo soy el doctor Borda, ministro del Interior."
-"¡Y si es ministro del Interior, a usted tengo que preguntarle qué día va a caer el gobierno!", -gritó el señor Porcel, -"¿O quiere que se lo pregunte al barrendero de la esquina?"
-"No, al barrendero de la esquina no...", -tartamudeó el doctor Borda, que ya no sabía lo que decía.
-"¡Al barrendero de la esquina no! ¡Al barrendero de la esquina no!", -chilló el señor Porcel, -"¡Entonces dígamelo usted! ¿Qué día cae: el lunes, el martes, el jueves...?"
-"Pero es que yo...", -dijo transpirando el ministro.
-"¡Pero es que un cuerno!", -rugió el señor Porcel. -"Si el ministro del Interior no está enterado de la estabilidad del gobierno, no sé quién lo podrá saber. ¡Pobre país, pobre país! A esto ya no lo arregla nadie."
Y el señor Porcel, dando un portazo, se alejó furioso del despacho ministerial, entró en un bar y le pidió al mozo:
-"Tráigame una cerveza con mucha espuma, porque esta mañana no tuve tiempo de afeitarme."
(12 de junio de 1968)
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Etapas de la borrachera... (Por eMujer)
No es por nada en especial, pero solemos aferrarnos a éstas en aquellos momentos en que necesitamos cambiar de estado de ánimo, o simplemente cuando la situación “se nos escapa de las manos”.
El tema es que cuando nos pasamos de la raya, es decir tomamos algo de más, nos comienzan a mirar extraño, ya que entramos en alguna etapa, en la que nos dejan de llamar por nuestro nombre, suplantándolo por ebria, borracha, etc.
Veamos algunas de las etapas por las que solemos pasar.
Etapa 1 – Inteligente:
Esta es la etapa en la que te trasformas en un experta en cualquier tema que se conozca del universo.
De un momento a otro, eres la que sabe de todo y quieres pasarle tus conocimientos a cualquier persona dispuesta a escuchar.
En esta etapa siempre tienes la razón, son puros cuentos, no te equivocas, sabes de cualquier cosa, tienes todos los libros, estudiaste todos los cursos, hasta cuando hablan una tontería, vos ya la sabías.
Y por supuesto la persona a la que le estas hablando esta equivocadísima, a menudo repetís “Nooooooo”, “No es así”, “Pero, déjame hablar”, “Yo te voy a decir como es”...
Pero tranquila, por que estas discusiones muchas veces arreglan el mundo y pueden ser muy interesantes.
Etapa 2 - Elegante:
En esta etapa te das cuenta que eres la persona más elegante y atractiva de todo el boliche y que toda la gente te observa sólo a ti y sobre todo, te admira.
Te puedes parar e ir a la mesa de cualquier extraño sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar contigo, eres fina, y vaya que te salen palabras; hablas con elegancia.
Pero: ¡Ojo!
No olvides que todavía eres Inteligente, así que puedes hablarle de cualquier cosa a estas personas.
Una situación típica, es cuando vas al baño y te miras en el espejo y ves que eres la mujer que puede hacer que cualquier hombre muera por ti.
Etapa 3 - Millonaria:
De golpe (y porrazo) te has dado cuenta que eres la persona más rica del mundo.
Les puedes pagar tragos a todos en el boliche, porque sabes que perfectamente tienes en la calle un camión de transporte de valores lleno de dinero esperándote.
Además, en esta etapa comienzas a apostar audazmente, debido a que tú todavía eres, por supuesto, Inteligente, y por ende ganarás todas las apuestas.
No importa cuanto apuestes simplemente porque eres Millonaria.
Así mismo, todas las personas que te admiren recibirán tragos gratis de tu parte, porque sigues siendo la persona más Elegante y atractiva en el mundo.
Tu típica frase en esta etapa es “Una vuelta pa´ todos”, los cuales son 200.000.000.000 y que se yo cuantos 0's más.
Etapa 4 - A prueba de balas:
En esta etapa te invade la violencia de un momento a otro, ya estas lista para las peleas con cualquier persona en el boliche o en la calle, especialmente con aquellas con las que estuviste discutiendo o a las que envidias con todo tu ser.
Además haces precisamente “lo que no te gusta que te hagan”, te acercas a los hombres de otras mujeres en el boliche, diciéndole piropos eróticos, ya que en este momento nada ni nadie, podría herirte.
No tienes miedo de perder cualquier batalla debido a que (no debes olvidarlo) eres Inteligente, también Millonaria y además, la más Elegante y atractiva.
Etapa 5 - Invisible:
¡Etapa final de la borrachera!
En ésta puedes hacer lo que quieras, ya que "nadie puede verte".
Puedes bailar sobre las mesas, parlantes y sillas, saltar como una rana por cualquier sitio, o actuar como si estuvieras en una telenovela mexicana.
Caminas por la calle cantando a gritos porque nadie puede verte ni escucharte y además como eres Inteligente sabes perfectamente toda la letra de la canción.
Y este fin de semana... ¿hasta que etapa quieres llegar?
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