Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos un nuevo artículo sobre los beneficios del humor, más chistes variados, unas divertidas adivinanzas y unos textos de humor muy interesantes, en especial cuando comienza nuevamente el fútbol, y también se acerca un nuevo mundial, por lo que incluimos un texto al respecto. Esperamos que los disfruten y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Efectos del humor: (Por Liliana Chazenbalk)
Fisiológicos:
Cuando el buen humor desencadena la risa dice el Dr. Moody “hay un decrecimiento del tono muscular, quedando los músculos fláccidos y la risa implica una liberación de tensión o de energía excesiva.”
Las emociones positivas, como alegría, buen humor, optimismo, paz, entusiasmo, son denominados estados de ánimo.
Se manifiestan en el cuerpo como realidades bioquímicas que generan distintas respuestas que ayudan a combatir y hasta revertir algunas enfermedades.
Algunos beneficios del buen humor y la risa son:
1. Libera las hormonas endorfinas: cuando la glándula pituitaria recibe un estímulo generado por nuestra sonrisa voluntaria y consciente, reacciona liberando endorfinas, las que además de ser el analgésico natural del cuerpo, producen, al ser liberadas, una sensación de bienestar.
2. Disminuye la hormona suprarrenal cortisol: el estrés crónico provoca cambios fisiológicos adversos, mientras que la risa es su antídoto.
Esta hace descender el nivel de cortisol que se produce en la sangre ante una situación de estrés.
La risa y el humor son escapes al sufrimiento que resulta de la diferencia entre las aspiraciones humanas y la realidad que a uno le toca vivir.
El Dr. Daniel Rossetti, (2001) indica que “durante la risa hay una reducción y/o normalización de aquellas funciones orgánicas que se alteran durante el estrés. Es así mismo como se ha determinado que la risa disminuye la presión arterial, la frecuencia cardíaca, la tensión muscular y decrece la activación del estrés.”
3. Relaja el sistema muscular: Actúa sobre el sistema neurovegetativo, que es regulado por el sistema limbico, el núcleo de las emociones.
En los episodios de risa se pone en marcha en primer lugar el sistema nervioso simpático, para dar pronto paso al parasimpático, cuya acción es más duradera.
La tensión arterial baja y regulariza la respiración y la digestión, pues al descender el diafragma se produce un efecto masaje sobre el hígado y la vesícula biliar.
Con relación a la respiración, se produce una mejor oxigenación de todos los tejidos.
4. Algunas investigaciones médicas y especialmente de la psico-neuro-inmuno-endocrinología determinaron que la glándula timo no se atrofia en la adolescencia.
Pero sí cambia de tamaño y disminuye, de este modo, en beneficio del organismo.
Es la glándula más importante del sistema inmunológico, en ella maduran los linfocitos T.
Si realmente se atrofiaran, no existiría la inmunidad del organismo.
El humor, ayuda a mantenerla en funcionamiento.
Psicológicos:
El verdadero humor consiste en reírse de sí mismo, de lo que uno hace, dice o piensa.
Este proceso se lleva a cabo a través del “autodistanciamiento”.
Por otra parte, el humor representa una actividad creativa del ser humano, puesto que lo risible no nace de las cosas, sino de la persona misma.
Cuando la persona se ríe de sí misma aumenta su autoestima y desarrolla una actitud de reto o desafío que consiste en hacer frente a las tensiones.
El verse a sí mismo desde una perspectiva cómica brinda afecto, entendimiento, apoyo, diálogo, juego y favorece una relación más cercana con los otros.
Sociales:
El humor tiene beneficios en el ámbito terapéutico, laboral, escolar y/o en reuniones sociales, ya que descomprime y puede ser útil para solucionar desacuerdos, porque relaja y refuerza las relaciones con los otros (Moody 2002).
Respecto del área laboral, muchas empresas como IBM, Xerox, General Motors, y otras, han incorporado el humor en su filosofía corporativa, su estrategia de recursos humanos o sus programas de formación.
El humor favorece la innovación, la motivación, potencia la salud actúa en los recursos humanos posibilitando el incremento de su productividad.
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Frases ácidas...
1.
En las próximas elecciones, votá por Alí Babá.
Al menos estarás seguro que sólo serán 40 los ladrones.
2.
Así rezan las mujeres:
"Dios mío: Te pido sabiduría para entender a este hombre.
Paciencia, para soportarlo.
Bondad, para tratarlo.
Amor, para perdonarlo.
No te pido fuerzas mi Dios...
Porque si me das fuerzas... ¡Lo mato!"
3.
Por favor:
¿alguien me informa en que versículo de la Biblia enseñan el truco de convertir agua en vino?
4.
Busco al hombre de mi vida.
Marido ya tuve.
5.
Señal de tránsito:
Modere su velocidad: Lo del Domingo de resurrección no está demostrado.
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Control de alcoholemia...
Un señor viaja en su coche, con una "tajada" impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-"¿Ha bebido usted?"
-"Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra."
-"¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?"
-"¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?"
(Gracias Elvira !!!)
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Variaditos...
1.
-"¿Qué te ha pasado Manuel?"
-"Pues verás, Josefa, que he corrido detrás del ómnibus y me ahorré los 4 euros del boleto."
-"¡Pues qué bruto eres, Manuel, hubieras corrido detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 60!"
2.
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
-"¡Bueno hombre, ya es suficiente ¡Al próximo pino que veamos lo cortamos, tenga o no tenga bolas de Navidad!"
3.
-"Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?"
-"No hijo, ¿Por qué?"
-"Entonces, se está electrocutando."
4.
-"Mamá, mamá, mamá, ¿Todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?"
-"No hijito, sólo tú,... los demás no son bizcos."
5.
-"Y vos, ¿le tenes miedo al Diablo?", - le pregunta un niño a otro.
-"No, yo soy macho, no le tengo miedo ni al Diablo ni al Malamén.", - le responde el otro.
-"¿Malamén? ¿Quién es ese?"
-"No sé, pero debe ser mucho más jodido que el diablo... ¿no viste que en la iglesia, cuando rezan, siempre dicen al final: '...y líbranos del Malamén'..."
6.
Dice ella:
-"Se ha muerto el cura que nos casó."
Responde él:
-"El que la hace, la paga..."
(Gracias Marisa !!!)
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Cuidado con el robot...
El padre llega a casa y dice:
-"Compré un 'Robot detector de mentiras' que golpea a las personas cuando mienten. He decidido probarlo en la cena."
-"Hijo, ¿Dónde has estado hoy?"
-"Estuve en la escuela…"
Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
-"OK, fui a ver una película en casa de mis amigos."
-"¿Qué película viste?"
-"Los Pitufos"
El robot lo golpea otra vez.
-"Está bien pues...", - grita el hijo, -"era una porno..."
El papá le grita:
-"¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno!"
Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá.
Y la mamá se caga de la risa y dice:
-"¡Hijo tuyo tenía que ser!"
…y el Robot la cagó a trompadas a la mamá.
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Abogado catalán...
Un sacerdote de una parroquia catalana jamás había recibido una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la localidad.
Un día, el párroco decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.
-"Pues, verá, quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?"
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
-"¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?"
-"Ah, no, por supuesto que no...", - murmuró el párroco.
-"¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo?"
El párroco ni abrió la boca.
-"¿Dicen algo sus datos...", - prosiguió el abogado, -"acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?"
-"Desde luego que no...", - respondió humillado el párroco, -"Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso..."
-"Y, en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?"
-"Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo."
-"¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?", - volvió a preguntar el abogado.
Apenas pudo oírse el "no" del párroco.
-"Y, por si eso fuera poco", - continuó el abogado, -"¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?"
-"Pues no, la verdad...", - respondió avergonzado el párroco, por el papelón hecho. -"Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho."
-"Entonces...", - dice el abogado, -"dígame: ¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?"
(Gracias Isabel !!!)
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Brevísimo...
¿Cuál es la diferencia entre ginecología y proctología?
El olor del dedo...
(Gracias Daniel !!!)
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Preparativos...
Entra una anciana de 80 años a la farmacia, muy coqueta ella, y pregunta:
-"Buenos días, caballero, ¿podría decirme Ud. si tienen anestésicos?"
-"Claro, señora", - responde el farmacéutico.
-"Ajá, ¿y antirreumáticos?"
-"También, señora."
-"Vale, ¿viagra?"
-"Hummmm, sí, señora.", - cada vez más mosqueado el hombre.
-"Muy bien, ¿y cremas para las arrugas?"
-"Sí, señoraaaa..."
-"Bien bien, ¿somníferos?"
-"¡Que sí, que también tenemos!"
-"¿Y productos para la memoria?"
-"Pero señora, a ver…", - dice el farmacéutico ya con los nervios perdidos, -"Que ésto es una farmacia y tenemos de todo eso que nos pide y mucho más. ¿Me puede decir qué es lo que le pasa?"
Y la viejita le contesta:
-"Ah, es que la semana que viene me caso con mi novio, Celestino, que tiene 95 añitos de nada, y claro, estamos preparando la lista de boda para nuestros amigos…"
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Mujer liberada...
Sentada a la barra de un bar una mujer disfrutaba de una copa después de un estresante día de trabajo.
En ese momento, la puerta del bar, se abrió.
Tras ella emergió la imponente figura de un musculoso tipo, alto, guapo, elegante, con un pelo brillante y suelto, unos grandes ojos azules y una sonrisa tan sensual que hasta las velas que iluminaban las mesas se derritieron a su paso…
Un paso tras otro, el movimiento de su cadera, y sus largas piernas lo acercaban a la barra.
En ese preciso instante, el tipo se dio cuenta de que ella le miraba.
Con una de esas sonrisas que la habían cautivado, se acercó a la mujer, quien nerviosa y avergonzada por haberlo mirado tan insistentemente, se sonrojó y se preparó para disculparse por esas miradas.
Pero antes de que llegara esa disculpa, él puso su mano sobre su hombro, se inclinó suavemente, y llegando a ella un suave perfume a mar, escuchó salir de su garganta una voz profunda y muy masculina que le decía:
-"Haré lo que me pidas. Absolutamente cualquier cosa que quieras, cualquier cosa que hayas soñado o con la que hayas tenido una fantasía. Y sólo por 50 euros. Eso sí, sólo te pongo una condición…"
Ella ya temblaba excitada mientras le oía...
-"Lo que quieres que te haga, has de decírmelo con sólo tres palabras..."
La mujer lo volvió a mirar hipnotizada a esos ojos azules.
Analizó la decisión que había de tomar, metió su mano en el bolso y abriendo el billetero se aprestó a darle los 50 euros.
Apuntó una dirección, la de su casa, en una servilleta, y se la entregó al hombre, quien la sonrió una vez más.
Entonces ella se inclinó hacia el oído del hombre, y le susurró no menos sensualmente:
-"Límpiame la casa..."
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20 adivinanzas simpáticas...
Las Respuestas están más abajo, no hagas trampa.
1.
¿Cuál es el método anticonceptivo más popular?
2.
Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50, ¿Qué tengo?
3.
¿Cómo se deja a alguien intrigado por 24 horas?
4.
¿Cuál es el animal que tiene los pies en la cabeza?
5.
Madonna no tiene...
El Papa lo tiene pero no lo usa...
Bush lo tiene corto.
Schwartzenegger lo tiene largo.
¿Qué es?
6.
¿Cuál es el mes más corto del año?
7.
¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno?
8.
Si un pato pone un huevo en el patio del vecino...
¿De quién es el huevo, del dueño del pato o del vecino?
9.
¿Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer?
10.
La mamá de Pedrito tiene cinco hijos:
Ya, Ye, Yi y Yo.
¿Quién falta?
11.
¿Qué animal tiene 2 patas grises y 2 patas marrones?
12.
¿Quién es la persona que, sin ser hermano mío, es hijo de mis padres?
13.
¿Qué hacen los hipopótamos que no pueden hacer otros animales?
14.
¿Cómo se llama un Boomerang que no vuelve?
15.
¿Cómo se dice:
'La yema del huevo es blanca' o 'Las yemas de los huevos son blancas.' ?
16.
¿Cuál el la pronunciación correcta de la capital de Estados Unidos?
¿Nueva York o New York?
17.
¿Cuál es la parte más sensible de la mujer?
Tiene 6 letras y termina en "INA".
18.
Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas...
¿Cómo hacen para comer una cada uno?
19.
¿Cuál es el animal con mas dientes del mundo?
20.
¿En dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
Respuestas:
1.
El dolor de cabeza.
2.
Pues, ¡las manos muy grandes!
3.
La respuesta la coloco mañana a esta hora.
4.
El Piojo.
5.
El apellido, ¿que creías?
6.
Mayo, porque sólo tiene 4 letras.
7.
Porque es muy lejos para ir caminando.
8.
De nadie porque los patos no ponen huevos.
9.
Dentista, obviamente.
10.
Pues, ¡Pedrito!
11.
Un elefante malito del estómago.
12.
Yo, ¿quién más?
13.
Hipopotamitos.
14.
Palo.
15.
Ninguna: La yema del huevo es 'amarilla'.
16.
Ninguna porque la capital es Washington.
17.
La retina.
18.
Todos comen porque hay solo 3 personas: un abuelo, su hijo y el nieto.
19.
El ratoncito Pérez.
20.
En África.
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Peligros del Mundial, violencia en el fútbol y como ser agentes de la paz... (Por Claudio de la gente)
La violencia del Fútbol no es solo la violencia de las canchas.
En el día a día, el encuentro de dos tipos de personas, puede ocasionar una tragedia.
Se trata de “El Futbolero” y “El No Futbolero”.
El momento decisivo, aquel en el los ánimos se vuelven explosivos, es el de la transmisión de un partido.
Por eso, hay que saber reconocerlos, estar alertas y saber cuando es el momento de apartarlos.
El Futbolero
Los Futboleros invierten el 98,5% de su tiempo en el fútbol.
Son personas que sufren cada semana, para quienes muchos lunes son difíciles de afrontar y que toleran las burlas sabiendo que la vida da revanchas.
Esas mismas personas memorizan, con esfuerzo, la formación de diversos clubes, campañas, vida y obra de jugadores, número de goles por partido y otras informaciones sumamente necesarias para sobrevivir en su hábitat.
Es gente que compra camisetas, que adquiere revistas deportivas, asiste a la cancha, compra DVD conmemorativos, gente que sostiene la causa futbolística en todo momento, cayendo en privaciones, evitando fáciles satisfacciones y muchas veces perdiendo en el afecto de sus seres queridos.
El Futbolero ha hecho una inversión, se ha esforzado en ganarse su capital y eso le trae privilegios.
Uno de ellos es el Campeonato Mundial de Fútbol.
Él se ha ganado su lugar frente al televisor con mérito, dolor y penurias.
Cuando se trata de violencia en el fútbol, es el violento, el que inicia las acciones, y ve en su oponente a un enemigo siempre dispuesto a hacerle la vida miserable.
El no Futbolero
Para el fundamentalista del Fútbol, se trata de herejes que viven en el desconocimiento del Fútbol, que varias veces ni siquiera son hinchas de un Club y que cambian rápidamente de canal cuando hay partido.
Esa misma gente, cuando llega el Campeonato Mundial de Fútbol, quiere participar, creyendo que es una fiesta para todos, apelando a fantasías como la democracia o la amistad o el amor.
El no Futbolero es un inocente.
Desconoce el efecto que causa en el futbolero, y se cree perseguido, incomprendido.
Cuando se sucede la violencia, es el violentado y el sorprendido.
El Futbolero piensa que el otro tiene rasgos despreciables.
Argumenta diciendo que ese pregunta durante una jugada decisiva, confunde un offside con un lateral, festeja un gol hecho en posición adelantada y muchas veces es yeta.
Es en época de Mundial donde se ha de privilegiar al futbolero, así como se privilegia al niño en navidades.
Por lo tanto, debemos poder reconocer al no futbolero y así evitar un enfrentamiento innecesario.
A continuación presentamos algunos rasgos que identifican al enemigo del futbolero.
Tipología del No Futbolero
En día de Fútbol, cuando se prende el televisor, preguntan “¿Qué hay hoy?”.
Hablan de temas perdidos antes que comience el partido.
Empezada la transmisión piden que cambar de canal dado que “el partido todavía no empezó”.
Comenzado el encuentro, pueden levantarse en cualquier momento y cruzarse delante del televisor.
Preguntan.
No importa qué.
Intentan hablar de otro tema.
Arman frases con sentido y no se comunican ni por gestos, codazos o interjecciones.
No se pelean con el televisor y varias veces tienen comentarios ocurrentes del estilo: -"¿Para que los insultas sino te escuchan?"
Pueden levantarse y pedir: -"avísame cuando haya un gol".
Hacen ofrecimientos de café, cerveza o lo que sea, si tiene invitados o no paran de pedir cosas, cuando son invitados.
Pueden hablar por teléfono durante el partido.
A veces leen una revista o un diario que esté cerca.
Festejan en los replay, dado que en general o no vieron el gol o si lo vieron, no se dieron cuenta de qué se trataba.
Conclusiones
En síntesis, se trata de dos tipos de personas que hay mantener alejadas.
Sepa que el encuentro entre ambos puede tener un desenlace trágico.
Si detecta alguno de los rasgos antes comentados, es hora de actuar y sostener la paz.
Llamativamente, cuando no hay fútbol de por medio, pueden ellos convivir e incluso ser amigos, amantes, novios u esposos.
Pero cuando hay partido, al igual que ocurre con los peces betta, lo mejor es mantenerlos separados.
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