Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos muchos chistes breves, muy graciosos, las preguntas que alguna vez nos hicimos y no pudimos contestar, un nuevo artículo sobre el humor y unos textos realmente divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Algunas veces puede parecer que el teatro de humor esté estigmatizado.
Es como si cundiera una especie de apriorismo entre ciertas capas de la crítica o de la opinión publicada que nos dijera que lo serio, lo que cuenta, lo que realmente tiene importancia es el drama, la tragedia y que lo de hacer reír es una cosa menor.
Y nada más lejos de nuestra postura ante las artes escénicas.
Ni ante la vida.
Ni siquiera ante la política.
Es más, creemos firmemente que unas gotas de cinismo cáustico sobre la realidad ayudan muchas veces a darle profundidad a los asuntos tratados en el papel o sobre la escena o en el celuloide.
Si me apuran, estaría dispuesto a señalar que es más difícil una actuación en clave humorística que en clave dramática o melodramática.
Aunque parece una obviedad indicar que quien es buen actor o buena actriz, con sus características propias, puede hacer comedia o tragedia indistintamente con soltura y calidad.
El humor y la risa, a veces no es una cuestión que surge de manera lineal.
El humor requiere de una elaboración intelectual que escapa en muchas ocasiones a la inmediatez.
En cambio, la risa, se puede provocar con astracanadas, pieles de plátano, palabras soeces y situaciones recargadas de machismo u homofobia.
Por poner unos ejemplos sencillos.
En el humor, los mecanismo de comunicación elevan la complicidad del receptor.
En la risa fácil, le buscan las partes más bajas para conseguir el efecto más inmediato.
Como decía Dario Fo, uno de los grandes bufones, cómicos, humoristas, la risa puede ser alienante.
Mientras uno se ríe pierde el control de la realidad.
No, no es malo reírse, pero cuando uno se somete a un espectáculo en donde la risa se busca de manera grosera y se mide al peso, no se logra otra cosa que reírse, no existe una mirada crítica sobre ninguna realidad, sino que ayuda a perpetuarse la situación planteada, cuando no se ejerce una exaltación de los tópicos y los malos hábitos.
En verano, las programaciones se llenan de espectáculos en los que esa urgencia para buscar la risa inmediata es su único valor de mercado.
Quizás sea bueno añadir a famosos y a estrellas fugaces de la televisión para completar un producto atractivo para los días vacacionales.
Es cuando la risa se convierte en una coartada y el humor desaparece porque lo que interesa es el resultado de taquilla, no el tema abordado, ni la dramaturgia, ni la puesta en escena, sino el cúmulo de gags, los momentos de ropa interior de las protagonistas y todos esos elementos que nos hacen dudar de su clasificación como teatro, en el sentido noble de su concepto.
Pero el humor, aunque produzca risa, incluso carcajadas, es otra manera de establecer una comunicación con los públicos.
Es tratarles inteligentemente y establecer una complicidad en ese estadio de confrontación de la realidad con la mirada que crea fricción con la misma.
Pongamos que escribo de Woody Allen.
Pongamos que hablo de los payasos, de los buenos payasos, no de los que se ponen una nariz roja regalada y una máscara prefabricada.
Todos los grandes autores dramáticos de la historia han tocado la comedia y la tragedia.
Y lo han hecho utilizando las técnicas adecuadas para cada género, pero siempre partiendo de una misma actitud creativa, de respeto absoluto por la capacidad del espectador, y en la comedia buscando alterar las situaciones, planteando personajes más dudosos, con tramas que se inmiscuyan en territorios más proclives para la confusión.
Y entonces sale ese humor que provoca sonrisa, alguna risa, pero que es fruto del discernimiento de los espectadores y que les ayuda a entender, precisamente por ello, la situación plateada en toda su profundidad.
Estamos de manera inequívoca a favor del humor en el teatro.
Lo creemos recomendable.
No nos gusta la risa prefabricada.
No nos gusta la evasión sin otro aliciente.
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Dudas existenciales...
¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2.
¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3.
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
4.
¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5.
¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
6.
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7.
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8.
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
9.
Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10.
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11.
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12.
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13.
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
14.
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15.
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16.
¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como "práctica”?
17.
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
18.
¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
19.
¿A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?
20.
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21.
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22.
¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
23.
¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
24.
Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
25.
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26.
Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
27.Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
28.
Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
29.
Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
30.
Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
31.
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
32.
¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
33.
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
34.
El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
35.
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
36.
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
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Orden militar gallega...
Del: Coronel
Para: Capitán
"El Lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible.
Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a toda la tropa en el patio del cuartel, todos usando casco, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo.
En ése caso, entraremos al comedor, donde será exhibido un documental sobre el mismo tema."
2.
Del: Capitán
Para: Teniente
"Por orden del Coronel, el Lunes a las siete, aparecerá sobre el cuartel el cometa Halley..
Si llueve, reúna a los soldados todos con cascos y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo."
3.
Del: Teniente
Para: Suboficial Mayor
"A pedido de nuestro Capitán, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor del cuartel, usando casco, porque presentará un documental sobre el problema del espectáculo en días de lluvia."
4.
Del: Suboficial Mayor
Para: Sargento
"Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el Lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video: "Bailando bajo la lluvia".
El show se presenta cada 78 años."
5.
Del: Sargento
Para: La Tropa
"El Jefe cumple 78 años el Lunes y habrá una fiesta de PUTA madre en el patio y en el comedor, con el famoso conjunto: "Bill Halley y sus cometas".
Todo el mundo tiene que ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un quilombo impresionante aunque llueva."
(Gracias Marisa !!!)
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Cortitos pero infalibles...
1.
Dos mujeres se encuentran por la calle:
-"¿Qué te pasa que estás tan preocupada?"
-"Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto."
-"¿Y ahora qué vas a hacer?"
-"Y, no sé... fideos..."
2.
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-"¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El entrenador lo mira y dice:
-"Le recomiendo el cajero automático."
3.
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:
-"¿Cómo me ves al lado de esta potra?"
-"Bueno... ¡como la oreja de la vaca!"
-"¿Cómo es eso?"
-"Lejos del sexo y cerquita de los cuernos."
4.
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
-"¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!"
De la recepción le responden:
-"Señora, ese es un asunto personal."
Y la esposa contesta:
-"Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes."
5.
Mi mujer está tonta: me dejó una nota en la heladera que dice:
-"Me voy de casa porque esto no funciona."
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría como la puta madre...
6.
-"Mi marido es un bombón."
-"¿Es lindo?"
-"No, es redondo y lleno de licor."
7.
Le dije a mi cardiólogo:
-"Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos..."
Y él me dijo:
-"¿Y a tu edad qué querés escuchar?... ¿Aplausos?"
(Gracias Horacio !!!)
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Cirugía...
Una mujer le dice a su cirujano plástico que quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.
Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.
Fuera de sí, llama inmediatamente al doctor.
-"¡Pensé que le había pedido que no le dijera a nadie sobre mi operación!"
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:
-"Me dio lástima porque pasó por todo esto sola. La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás."
-"¿Y qué hay de la tercera rosa?"
-"Esa es de un hombre internado arriba, en la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas."(Gracias Isabel !!!)
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Los cuentos de la Josefa...
La PEPA le dice a su amiga:
-"¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga."
-"¿Y cómo sabes?"
-"Pues porque la caja decía LG."
2.
-"Venancia, ¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice 'para dar cuerpo y volumen'; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice: 'disuelve la grasa, hasta la más difícil'..."
3.
-"¿Sabes quién fue Juana de Arco?"
-"Pues, Una drogadicta."
-"¿De dónde sacaste eso?"
-"Pues del libro, dice que murió por heroína."
4.
Contraseña en Facebook de la PEPA:
-"Alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada."
(Porque le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
5.
-"Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau?"
Responde:
-"Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo."
6.
La GLORIA dice:
-"Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, ¡sabe horrible!"
7.
-"¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?"
-"Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar..."
8.
-"¡Le comunicamos que su avión viene demorado!"
-"¡Ay, qué lindo, ese es mi color favorito..."
9.
-"¿Josefa, viste el Señor de los Anillos?"
-"Sííí, pero no le compré nada..."
10.
-"A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?"
-"fermo..."
11.
Dice Josefa:
-"¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!"
12.
Un cura en la iglesia dice:
-"Hoy confesaré a todas las devotas."
Se levanta Josefa y pregunta:
-"Y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?"
13.
-"Aló, ¿105?"
-"A sus órdenes..."
-"Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto."
-"De acuerdo... ¿Donde está usted?"
-"Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera."
14.
Josefa sale corriendo y grita:
-"Auxilio, me robaron mi camioneta."
Un señor se acerca y le pregunta...
-"¿4 x 4?"
-"Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme."
15.
Jugando a las escondidas...
-"1,2,3... ¡Josefa!, estás detrás de la puerta de vidrio."
16.
-"Señorita Jesusa: ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
-"Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases."
17.
-"Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?"
-"En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos."
18.
-"Dígame Josefa.. ¿A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO?"
-"Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco..."
(Gracias Adrián !!!)
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Experimento...
En el periódico el Mundo aparece un anuncio que dice:
"Laboratorios precisan caballero de complexión fuerte, que goce de buena salud para experimento científico."
Se presenta un tío de 2 metros, fuerte como un roble, rebosante de salud pero con una cara de gilipollas difícil de mirar.
Dice:
-"Hola buenos días, venia por lo del anuncio. ¿De qué se trata?"
Le contesta el científico:
-"Mire señor, queremos cruzar un gorila hembra con un ser humano para ver cual seria el resultado. ¿Estaría usted dispuesto a participar en la prueba por 6.000 €?"
Dice el tipo:
-"Sí, estaría dispuesto pero querría poner 3 condiciones."
-"Usted dirá."
-"La primera, si pueden poner un guarda armado por si la gorila me rechaza."
-"De acuerdo."
-"La segunda, si le pueden pintar los labios para que me resulte más sexi."
-"No hay problemas..., ¿y la tercera?"
-"La tercera, es que si los 6.000 € ¿los puedo pagar en tres plazos?"Volver arriba
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Sugerencia machista...
Un día internacional para los hombres.
Las minas aprovechan el Día Internacional de la Mujer para recordarnos que aún siguen estando sometidas, sojuzgadas y pisoteadas por esos bichos cabeza de corcho llamados hombres.
Lo que las damas olvidan es que la mano que mece la cuna, mueve al mundo, y que además, sin armas ni tanques, con sus sencillas astucias, ellas nos tienen “agarrados de abajo” del mismo modo en el que la actriz Catherine Fulop paraliza a un cocinero de ficción en una reciente publicidad de papa fritas.
De todos modos ellas se han ganado este reconocimiento en el almanaque, más allá de un hecho histórico, por todos los sacrificios que involucra ser mujer hoy.
A saber:
1) Nacen con la capacidad biológica de crear y alimentar a la cría humana, que a diferencia de otra clase de mamíferos, no sobrevive sin un otro que cumpla la función materna durante largo tiempo.
Pero ellas viven quejándose porque alguien no las deja ser cirujanas mayores o conducir aviones boeing 747.
2) Se queman las pestañas estudiando carreras y haciendo cursos y masters en Harvard, para descubrir luego que la congénere que más plata gana en este mundo es una modelo que apenas terminó la primaria, y que plácidamente declara a los periodistas:
-"¡Me encantaría ser flaquita como esos chicos hambrientos del África que muestran en el noticiero, ay pero sin todas esas moscas que los rodean...!"
3) Pasan mucho tiempo sin pareja, dada su necesidad interior de demostrar autosuficiencia, y el deseo extremo de practicar la libertad plena y absoluta bajo el lema: “don´t break my bowls”.
Y cuando se deciden a tener un novio descubren que los tipos que quedan disponibles están casados, o son gays, o tienen más problemas que un Siam Di Tella modelo 62.
4) Finalmente algunas consiguen el alma gemela y se ilusionan porque al fin han logrado la tan promocionada completud.
Pero les viene miedo a quedar atrapadas en esa sensación que las subyuga, y sin saber porqué comienzan a hacerle sonrisitas al profesor de gym box, aceptan entablar conversaciones con extraños en el colectivo y se ponen la camiseta musculosa sin soutien para viajar en líneas de subtes para que muchos tipos la miren como un pollo al spiedo o le digan guarangadas o se le tiren lances desubicados.
Eva, de pronto necesita percibir siempre que sigue disponible, y de hecho lo está, porque en pocos días Adán le dirá que prefiere quedarse con la víbora y abandonar el paraíso sólo.
5) Finalmente algunas se quedan para desvestir santos en los boliches de solos y solas o se casan con el primer gil que aparece, el famoso peor es nada, el cual no temen perder y por eso pueden manipular fácilmente y sin culpa, asumiendo en el rostro ese rictus de resignación inteligente, que nos informa que para ellas la felicidad no es un estado que se vive, si no un sentimiento que se recuerda.
En síntesis, tienen muy bien merecido su Día , ¡y espero que lo disfruten!.
Ahora bien, ¿por qué no proponer un día internacional para los hombres?
Mi hermano Eduardo afirma que de instaurarse el Día Internacional del Hombre debería ser obviamente el 25 de diciembre, porque ese día nació Dios.
Mi amigo Javier que no siempre se lleva bien con su esposa asegura que habría que averiguar en qué fecha Carlos Monzón tiró a Alicia Muñiz por el balcón, y elegir esa fecha.
Como ven, a ellos no conviene preguntarles, porque sufren de un leve sentimiento machista, superior al mío.
Lo cierto es que el día internacional de la mujer rememora el atropello de la sociedad capitalista primitiva y salvaje contra la resistencia y la rebeldía de dos mujeres valientes.
Como sabe todo varón, cualquier fecha puede ser el día internacional del hombre, ya que nosotros nos pasamos la mayor parte del tiempo defendiéndonos de ellas, que parecieran querer vengarse de lo que crueles antepasados nuestros les hicieron aquel 8 de marzo.
Pero de fijarse ese hito de homenaje al varón, seguramente los tipos les pediríamos a nuestras parejas como regalo durante esas gloriosas e irrepetibles veinticuatro horas:
Primero: que nos diga la verdad, toda la verdad y solamente la verdad sea cual fuere nuestra pregunta. (Aunque todos sabemos que el mejor método para lograr que una mujer no mienta consiste justamente en no hacerle preguntas).
Segundo: que nos haga sentir su Mesías, el amor de su vida, y no el primer colectivo que pasaba y se lo tomó porque ya era tarde.
Tercero: que no nos obligue a escuchar a Cheyenne, Shakira, Luis Miguel o a Los Auténticos Decadentes.
Y si se hace pis por ellos, que lo disimule un poco.
Cuarto: que no nos use la maquinita de afeitar para depilarse ni nos deje la “chabomba” recién lavada secándose en la canilla de la ducha.
Quinto: que nos pregunte qué queremos comer antes de cocinar.
Sexto: que no nos hostigue demandándonos que seamos ricos y famosos cuando en el pasado nos conoció en una parrilla “libre” bajo los efectos de una sobredósis de choripanes y tinto de la casa.
Y pagamos la cuenta contando monedas.
Séptimo: que no le duela la cabeza a la hora de hacer el amor ni nos llame degenerados porque queremos cambiar la posición sexual que venimos haciendo desde hace setecientas setenta noches.
Octavo: que no califique nuestros celos como un brote psicótico y los suyos como un comentario simple y suspicaz de mujer observadora y atenta.
Noveno: que piense, necesite, desee y exprese lo mismo, y que por el contrario no espere que adivinemos todo lo que se le ocurre a la más soñadora de su hormonas porque no somos Mandrake.
Décimo: que no se ponga siempre musculosas apretadas, pantalones que cierran debajo de la ropa interior y enaguas negras que parecen vestidos, porque nos obliga a soportar la mirada candente de miles de tipos que jamás leyeron ese mandamiento que ordena no desear la mujer del prójimo.
Undécimo: que no si nos toca la panza diciendo que estamos gordos después no se enoje cuando no queremos cenar la comida que con esmero preparó.
Duodécimo: que reconozca que no puede poner las manos en el fuego por la amistad asexuada de ninguno de sus amigos varones y que no planee irse a bailar o de vacaciones breves sola con sus amigas y que cuando nos sintamos incómodos no nos castigue con un castizo “no me atosigueis”.
Podría seguir pero no vale la pena, yo sé que ni siquiera podrían cumplir con el primero de los regalos.
Los varones tenemos un gran drama, no podemos vivir con ellas y sin ellas.
Cuando logremos solucionar esta contradicción que enloquecería al propio Parménides, ése será nuestro día internacional, se los aseguro.Volver arriba
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Casi gane la lotería... (Por Ramón Ernesto Gutiérrez Gutiérrez)
Han de saber ustedes que las personas que compran billetes de lotería, utilizan toda clase de sistemas para interpretar los mensajes cabalísticos que según ellos traen ocultos los números que serán premiados; los sueños son generalmente los más enigmáticos y difíciles de interpretar.
Alguien puede soñar que forma parte de una fila hacia la ventanilla de un Banco, lleva un cheque en su mano izquierda y a su lado hay otra fila de sólo tres personas que se dirigen hacia otra ventanilla; ¡NO HAY DUDA!
Este sueño indica claramente que vamos a recibir dinero, pero el número del premio gordo esta oculto en los sucesos del fenómeno onírico.
El individuo soñador trata de recordar con precisión todos los detalles; recuerda que era el cuarto en una fila de siete personas, o sea que estaban tres antes y tres después de él, lo que puede significar que el primer número es el tres, luego el uno, en seguida otro tres; o sea que ya tenemos el trescientos trece, a esto le agregamos otro tres, por el número de personas en la fila de la izquierda y tenemos luego el siete , que es el número total de la fila de que forma parte el soñador, y luego diez, el número total de personas que esperan recibir dinero; no cuentan los cajeros que están en función de dar.
Tenemos entonces.
Tres, uno, tres, tres, siete, diez (3-1-3-3-7-10), pero debemos colocarlos de izquierda a derecha, porque el cheque o sea la plata lo sostenemos con la mano izquierda; entonces es 0173313; ¡HE AQUÍ EL NÚMERO GANADOR EN EL PRÓXIMO SORTEO!
Comienza la odisea de tratar de encontrar el numerito, y si por milagro lo encuentra, espera con ansia la fecha del sorteo y usualmente no gana nada, pero no por esto el comprador deja de creer en las señales de la suerte; no más lamenta el no haber sido capaz de interpretar correctamente; y conversa con otros que están en su onda y les relata paso a paso cómo llegó al número equivocado; y al final, cómo debió interpretar las señales del sueño.
Hay otros que piensan que no debe esforzarse en buscar la fortuna, sino que esta lo buscará a uno; y así cuando un billetero insiste bastante, a ése le compran los numeritos, otros buscan las señales sumando los números en los tiquetes de los autobuses y hasta en el marcador del kilometraje de los vehículos; el numero que más se repite, ese es el que compran, otros pasan viendo de reojo a los vendedores de billetes como si no les interesara comprar, el billetero a pesar de ello, les ofrece billetes, pues a ese le compran.
Pero la señal cabalística más certera, es el ser escogido por un zopilote que placenteramente planea entre las nubes, y desde las alturas como un ser superior, defeca, dejando caer hacia el mundo, como una manifestación de desprecio hacia los gozos terrenales, su esencia de mierda.
¡DINERO!
Y si entre los miles de habitantes de una ciudad, uno de ellos es el receptor de esa mal oliente caca, es que ese hombre ha recibido la señal de la fortuna y deberá correr buscando un billetero y comprar un billete entero, con la plena seguridad de que ganara el premio mayor.
He de contarles que yo casi gané la lotería, todavía era muy joven y desconocía todo sobre las señales, y sobre todo desconocía: ¡LA GRAN SEÑAL DEL ZOPE!
Así fui el elegido: me cagó el zope, fui el elegido de la gran señal, pero no compré el billete, ¡No sabía!
Sólo maldije la maldita suerte de recibir el baño fecal; ahora lo sé, pero ya es muy tarde, uno sólo es elegido una vez.
Con añoranza recuerdo la vez en cuando CASI GANÉ LA LOTERÍA, el día aquel en que recibí en su totalidad la señal: ¡LA GRAN SEÑAL DEL ZOPE!
¡OH, mortal sino!
¡OH dioses del Oráculo de Delfos!
¿Por qué señalas para mí siempre este negro y tortuoso destino?
Con este final, al purísimo estilo homérico, doy por concluidas mis aventuritas desde mi concepción hasta mis primeros años en la Universidad.
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