Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con otro artículo sobre el humor, gran variedad de chistes, unas interesantes enseñanzas del robo a un banco y unos textos de humor realmente divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y les deseamos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Las mujeres pueden integrar mejor el conocimiento y la emoción por lo que su sistema de recompensa produce una respuesta a lo agradable muy alta.
Los hombres cuentan más chistes y hasta se ríen más, pero las mujeres disfrutan más del humor ya que el cerebro femenino registra mayor actividad en el sistema de recompensa, reveló un estudio de la Universidad de Navarra.
De acuerdo con investigaciones que recopilan estudios en neurociencias, las mujeres generan mayor actividad en el interruptor central del sistema de recompensa.
La forma de procesar la información utilizada por el cerebro femenino consigue una mayor integración entre el conocimiento y la emoción lo que produce una respuesta a lo agradable muy alta.
En cambio, el cerebro masculino, al no integrar tanto el componente emotivo espera recompensa de lo absurdo del chiste, sea divertido o no, asegura la investigación a cargo de Natalia López Moratalla, catedrática de bioquímica de la Universidad de Navarra.
López Moratalla se basa en la serie de investigaciones del profesor Richard Wiseman, de la Universidad de Hertfordshire y su proyecto The Science of Happiness.
Aunque encontrar algo más o menos divertido es algo muy personal y depende de la intensidad de la emoción provocada.
La forma en que hombres y mujeres procesan los chistes difiere pues las mujeres activan más dos regiones del cerebro, las áreas del lenguaje y la implicada en la memoria a corto plazo.
De esta forma las mujeres tienen mayor facilidad para captar, manipular y comparar los elementos del chiste con datos almacenados en la memoria.
Esta podría explicar porqué a las mujeres les suele gustar más el llamado "humor inteligente".
El proceso del humor
A pesar de todo, tanto hombres y mujeres disfrutan del humor y en general opera el mismo proceso para descifrar un chiste que se basa en la detección del absurdo y la conexión con la emotividad.
"Primero usamos áreas de la corteza cerebral para procesar palabras y darnos cuenta de que lo escuchado o leído no tiene sentido."
En esta primera etapa, prácticamente no existen diferencias entre hombres y mujeres.
La profesora López Moratalla compara el proceso cerebral del humor entre hombres y mujeres con un mapa de Metro:
"Aunque los puntos de partida y llegada coincidan, las mujeres emplean más estaciones e implican mayor recorrido", publicó en su página de internet el diario El Mundo.
Para entender lo divertido, utilizamos la segunda capa del cerebro que procesa los sentimientos.
Allí la detección de un error o absurdo tiene recompensa en forma de emoción placentera, gracias a la dopamina.
Es en este segundo paso cuando las mujeres integran más que los hombres lo emocional.
"Mientras que en los hombres la parte de las emociones es mucho más simple, y el absurdo les basta para divertirse, las mujeres prestan más atención al lenguaje del humor, y requieren que lo absurdo sea gracioso y por ello provoque la emoción de lo divertido", publicó el diario español.
Finalmente la risa concluye el proceso provocando una serie de reacciones benéficas para el ser humano.
El ejercicio mental favorece el desarrollo de la memoria a corto plazo, de ahí que el sentido del humor aumente si tenemos una inteligencia fluida y creativa.
"Se ha demostrado que reír es saludable, ya que produce la aceleración del ritmo cardíaco y un aumento del aporte de oxígeno al cerebro. Además ayuda a disminuir el estrés, por lo que las personas con humor tienen un sistema inmunitario más sano, sufren 40% menos de infartos y viven 4 años y medio más de la media", aseguró la investigación.
Por eso los científicos recomiendan reírse, al menos, 15 minutos al día.
Cuando los sentimientos negativos perduran mucho tiempo producen agotamiento y perjudican al organismo.
El video presentado ya está disponible en YouTube y se enmarca en el proyecto de la Universidad de Navarra "Los secretos de tu cerebro" que, en una veintena de vídeos sencillos, pretende analizar, resumir y comunicar qué dicen las neurociencias de vanguardia sobre el cerebro.
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Suegras...
La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el Hospital Español.
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
-"¿Como esta mami?"
El marido muy serio y con voz grave le dice:
-"En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros."
-"¿Que decís?", -grita la mujer, -"¿mamá esta mejor?, ¿ la pudiste ver en terapia intensiva?, ¿Que fue lo que paso?"
-"No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte medico, pero el medico de guardia me dijo: -'Prepárese para lo peor'..."
2.
-"Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas..."
-"¡Pero mamá, ¿y vos no le dijiste nada?"
-"Sabes que con él yo no hablo..."
3.
-"¿Como andas con tu suegra?"
-"Viene a casa dos veces al año."
-"¡Que bueno!"
-"No tanto, cada vez que viene se queda seis meses."
4.
A mi suegra le haría un monumento... encima de ella.
5.
-"¡Papá, papá, a la abuela la acaba de atropellar un auto en la calle!"
-"No me hagas reír cuando me estoy afeitando..."
6.
-"¿Porque lloras?"
-"Lleve a mi suegra al médico y dice que solo lo quedan 30 días de vida."
-"Tranquilo, treinta días pasan volando..."
7.
-"Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?"
-"No, ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?"
-"No."
-"Entonces vuelva mañana."
8.
-"¿De donde venís con toda la ropa destrozada?"
-"Del entierro de mi suegra."
-"¿Tan mal vestido fuiste?"
-"No... se resistió un poco."
9.
-"Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra."
-"Son $10 por palabra."
-"Ponga: Murió Josefina."
-"Cobramos mínimo 5 palabras, o sea $50."
-"Solo quiero gastar $20."
-"No puede ser."
-"Entonces ponga: Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla."
10.
-"Otra vez los cuervos me han comido la cosecha."
-"Hace como yo, pone un espantapájaros."
-"Lo puse, pero como si nada..."
-"Pegale una foto de mi suegra."
-"¿Es efectivo?"
-"No solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado."
11.
-"Pepe, te veo preocupado."
-"Por poco atropello a mi suegra."
-"¿Te fallaron los frenos?"
-"No, el acelerador."
12.
-"¿Papa, los marcianos son amigos o enemigos?"
-"¿Por que?"
-"Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela."
-"Entonces son amigos."
13.
-"¿Por cuanto me compras a mi suegra?"
-"Por nada."
-"Trato hecho."
14.
-"Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?"
-"Si."
-"¿En que animal le gustaría reencarnarse?"
-"En una serpiente."
-"No vale repetir."
(Gracias Marisa !!!)
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Cocodrilo del Nilo...
-"Antonio, cuanto tiempo sin saber nada de vos."
-"Pues ya ves Juan, tirando, como siempre. ¿Y vos...?"
-"Bien, bien, en la lucha. Contame, ¿que novedades tenes?"
-"Aunque no lo creas, me compré un cocodrilo del Nilo que me hace sexo oral..."
-"¡Andaaa ...! ¡Eso tendría que verlo!"
-"Ok... Vení conmigo a casa y lo ves."
Cuando llegan, Antonio silba y aparece corriendo un cocodrilo del Nilo de 6 metros de longitud y comienza a hacerle sexo oral a Antonio.
Cuando éste se siente satisfecho, saca un zapato y le empieza a golpear la cabeza al cocodrilo para que pare.
El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
Antonio le pregunta a Juan:
-"Juan, ¿querés probar un poco?"
-"Bueno, pero no me pegues muy fuerte con el zapato..."
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En la corte del Rey Arturo...
Hacía un tiempo, que lo volvía loco el deseo de disfrutar de los voluptuosos senos de la Reina (que de paso, estaba buenísima) hasta extasiarse.
Un buen día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero (y abogado) del Rey, y le pidió que lo ayudara con sus artes mágicas.
Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro.
Lancelot aceptó de inmediato el precio.
Al día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón, en el sostén (corpiño) de la Reina, que lo había dejado fuera mientras se bañaba en los aposentos reales.
Poco después de ponerse el corpiño, comenzó la picazón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merlín, para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un periodo de cuatro horas curaría el mal.
Merlín también dijo que, afortunadamente, esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.
El Rey Arturo mandó llamar a Lancelot inmediatamente, quien en las siguientes cuatro horas se dedicó a lamer salvajemente las tetas de la Reina.
Lancelot se dio el gran gusto de su vida, chupando, mordiendo, apretando y manoseando los senos reales, haciendo entonces su sueño, realidad.
La Reina, que era bastante ‘sensible’ se recalentó, e hizo que Lancelot la hiciera también, presa de sus bajos instintos.
Lancelot, ultra satisfecho, se encontró horas más tarde con Merlín, y le contó todo con lujo de detalles.
Merlín le dijo que como también se había fifado a la Reina, correspondía que le pagara dos mil monedas de oro.
Lancelot, con su lívido satisfecho, se emboló y le dijo:
-"Merlín, te vas a la puta que te parió, ahora no te pago nada."
Lancelot sabía que, naturalmente, Merlín nunca podría contarle la verdad al Rey.
Pero...
Había subestimado a Merlín.
Al día siguiente, Merlín para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot.
Moraleja: Paga tus deudas a los abogados, que a la larga... te van a coger.
(Gracias Horacio !!!)
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Enseñanzas de robos en un banco...
El ladrón entró gritando a todos:
-"Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida les pertenece a ustedes."
Todos en el banco, en silencio y lentamente, se acostaron en el piso.
Esto se llama: "Conceptos para cambiar mentalidades... Cambia la manera convencional de pensar el mundo".
Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó:
-""Por favor, compórtese, ¡Se trata de un robo, no de una violación!"
Esto se llama: "Ser profesional... ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!"
Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria):
-"Oye viejo, contemos cuánto es."
El ladrón viejo, evidentemente enojado, le replicó:
-"No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco."
Esto se llama: "Experiencia... Hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica".
Una vez que se fueron los ladrones, el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía.
El supervisor le dijo:
-"Alto, alto, antes pongamos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado."
Esto se llama: "Nadar con las mareas... Sacar ventaja de una situación desfavorable".
Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones.
Los ladrones, muy enojados reflexionaron:
-"Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón."
Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro".
El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.
Esto se llama: "Aprovechar las oportunidades... Atreverse a tomar riesgos".
(Gracias Isabel !!!)
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Tonto y retonto...
En la puerta de un bar, había un cartel que ponía: Verduras a elegir.
Entra un tipo, llama al camarero y le dice:
-"Oiga, ¿que verduras tienen?"
Contesta el camarero:
-"Espárragos."
-"¿Y que más?", - le pregunta el cliente.
-"Nada más...", - contesta el camarero.
-"Entonces, ¿Entre que puedo elegir?"
-"Entre si los quiere o no los quiere...", - le contesta el mozo.
2.
Le dice el marido a su mujer:
-"Nena, estás haciendo progresos, solo has estado 3/4 de hora al teléfono, ¿quién era...?"
Dice ella:
-"Se habían equivocado..."
3.
Es un tipo que llama a un timbre de un portero automático y susurrando dice:
–"No hay nieve en San Moritz."
Y se oye una voz que dice:
-"El espía vive en el quinto, Gilipollas..."
4.
Dice que eran tres amigos que estaban elogiando las virtudes de sus respectivos perros.
Dice el primero:
-"Yo tengo un perro que me cuida el rebaño, por la noche me lo encierra y me esquila las ovejas una vez al año."
Dice el segundo:
-"Perro... perro el mío, yo tengo un pastor alemán, que mira si es inteligente que solo le falta ladrar."
Dice el tercero con lágrimas en los ojos:
-"Perro, perro el que yo tenia..."
Dicen los otros:
-"¿Murió?"
Contesta:
-"Sí, electrocutado."
Dice el otro:
-"¿Por un rayo?"
-"No. Arreglándome el televisor."
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Parejas desparejas...
Una novia hace una llamada para realizar un cambio en su registro de bodas.
Es común, casi siempre la novia va a cambiar algo de lo que ha escogido a veces cambia (platos, el color de las toallas, etc.)
El cliente de servicios le dijo que Ripley estaría encantado de hacer el cambio y preguntó si la novia quería cambiar los platos o la ropa blanca o de cristal.
La novia dijo:
-"No, no, mantenga todas las cosas importantes de la lista. Yo sólo quiero cambiar el nombre del novio."
2.
Dos amantes interesados en el espiritismo y la reencarnación prometieron que si bien morían, el que quede vivo intentaría ponerse en contacto con el amante en el otro mundo exactamente 30 días después de su muerte.
La suerte quiso que unas semanas más tarde el joven muriera en un coche.
Fiel a su palabra, su novia intentó contactar con él en el mundo de los espíritus exactamente 30 días después.
En una sesión, ella gritó:
-"Juan, querido soy Martha. ¿Me oyes, Juan?"
Una voz fantasmal le respondió:
-"Sí, Martha, soy Juan, yo te escucho."
Martha con lágrimas en los ojos le preguntó:
-"Oh, Juan, ¿qué se siente donde estás?"
-"Es hermoso. Hay cielo azul, una suave brisa, hay sol la mayor parte del tiempo."
-"¿Y qué haces todo el día?"
-"Bueno, Marta, nos levantamos antes del amanecer, comemos un buen desayuno, entonces no es más que sexo hasta el mediodía. Después del almuerzo, siesta hasta las dos y luego volvemos a tener sexo hasta las cinco. Después de la cena, lo hacemos otra vez hasta que nos dormimos alrededor de las 11 pm."
Martha estaba algo desconcertada.
-"¿Es así el cielo realmente?"
-"¿Cielo?, No estoy en el cielo, Martha."
-"Entonces, ¿dónde estás?"
-"¡Soy una liebre en Arizona!"
3.
Dos amigos están conversando y uno le dice al otro:
-"No sé qué regalarle a mi esposa para su cumpleaños. Ella tiene todo, y además, puede darse el lujo de comprar lo que quiera, así que estoy perplejo."
Su amigo dijo:
-"Tengo una idea. ¿Por qué no hacer un certificado que dice que ella puede tener dos horas de buen sexo, de cualquier manera si ella lo quiere. ¡Probablemente te encantará!"
Por lo que el chico fue lo primero que hizo.
Al día siguiente, su amigo le preguntó:
-"Bueno, ¿tomaste mi sugerencia? ¿Cómo resultó?"
A ella le encantó.
Ella se levantó, me dio las gracias, me besó en la boca y salió corriendo por la puerta gritando:
-"¡Nos vemos en dos horas!"
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11 consejos para evitar discusiones de pareja... (Por Claudio de la Gente)
Es evidente que perdemos mucho tiempo en discusiones estériles y malentendidos.
Estos son sinsabores cotidianos fácilmente evitables.
Es cierto que los hombres prefieren la compañía siempre segura del televisor, la computadora, el auto y los amigos, a enfrentar el peligro que le representa su pareja.
Se sabe que el pez por la boca muere, y el hombre en pareja se sabe pescado apenas atraviesa el umbral de su casa o ante una pregunta de su mujer.
El hombre promedio vive en un alto grado de stress, en una expectativa angustiosa ante la posibilidad de una pregunta femenina.
Esta puede variar, pero muchas veces oculta un reproche justificado, un reclamo o una falta de reconocimiento.
Una simple pregunta como “¿recuerdas que hoy es nuestro aniversario?” o “¿Sabes si ya use este vestido?”, puede producir una batalla campal, donde el derrotado siempre será el hombre.
Parece una situación sin salida, pero hay algunos que logran superar este obstáculo.
Son hombres con los que convivimos, que vemos todos los días, y a los que deberíamos tomar como ejemplo.
Ellos son los políticos.
Entonces aprendamos de ellos.
El secreto mejor guardado por los políticos es bien fácil: nunca responder o, si se está obligado, hacerlo de un modo incomprensible o simplemente huir en helicóptero.
De ese modo, logran estancarse en un puesto público por años, evitan juicios y por encima de todo, viven plenamente.
Para ponernos un poco a tono, aquí van algunos consejos bien útiles para no hacernos entender, no responder, o simplemente huir ante la siempre incómoda pregunta de nuestras mujeres:
- Esté atento. Si ella le hace un planteo, gánele de mano. Dígale que están inmersos en una crisis y que se necesitan sacrificios para salir adelante.
- Cuando ella le pregunte algo, responda que su pregunta lo ha hecho pensar y que está evaluando un proyecto, de entre 15 a 20 años, para el crecimiento y fortalecimiento de la pareja.
- Si ella le recrimina algo, intente por todos los medios de encontrar un enemigo externo (una amiga, su cuñada, su suegra).
Luego adjudique a ese enemigo la intención de separarlos o de perjudicarlos.
- Asuma una postura de víctima. Ofrezca su renuncia y hable de los ideales de pareja en los cree. Condimente con viejos aciertos.- No dude en caer en el halago. Si ella le recrimina algo, afirme que se siente orgulloso de ella y de la pareja que tienen.
- Cambie el tema. Si ella le recrimina algo, dígale que la nota más sabia y que ese planteo es prueba de su inteligencia.
- Tenga un especial de jamón y queso a mano. En el momento en que ella se acerque, muerda el sándwich y responda mientras mastica.
- Compre un diccionario de algún dialecto indígena o africano. Cuando ella le pregunte algo incómodo, abra el diccionario y hable en una lengua inexistente.
- Cuando ella le haga una pregunta, responda que es un tema en el que viene trabajando desde hace tiempo, y que percibe una pronta solución aunque no pueda darle un plazo cierto.
- Si ella le pregunta algo, hable, hable y hable pero sin decir nada. Sea incongruente: haga anuncio de temas (que por supuesto no va a tratar) y enumere una larga lista de problemas a resolver (sabiendo que nunca va a hacer nada al respecto) y compárese con algún hombre (sin nombrarlo) enumerando los defectos de aquel.
- Si se sabe arrinconado y sin respuesta, diga que para conversar necesita algo que no haya en la casa: cigarrillos, un helecho o la colección completa de la Revista Hola. No importa qué. Lo que tiene que lograr es la huída.
Si pone en práctica esta receta, su relación de pareja cambiará y su pareja se sentirá más próxima a usted.
Piense que miles de políticos han seguido estos consejos y muchos han logrado que sus nombres trasciendan en la historia o, en el peor de los casos, han ganado tiempo.
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Tímidos no, tímidas sí... (Por Luis Buero)
¿Pueden imaginarse a ese personaje declarándole su amor a una chica?
Se dice que los gatos no sienten emoción ante los ratones prudentes, y que a las mujeres no les gustan los tímidos, que prefieren los recios.
Ellas no tolerarían un Romeo que al intentar conquistarlas les dirigiese la palabra tartamudeando por miedo, o se ruborizara afiebrado, o resonaran palpitaciones en su pecho como si fuera el tambor de Tacuarí, le temblaran las piernas cual bailarín de boogie-woogie, y transpirara igual que un minero excavando a diez metros bajo tierra.
¿Por qué?
Primero porque las abuelas exageraron sus expectativas masculinas con aquellos inefables cuentos en los que el príncipe azul las despertaba del sueño eterno con sus besos y las traía este mundo, las defendía, y las cuidaba con su espada invencible.
Segundo, porque de chiquitas hubo en sus vidas un héroe gigante que les ponía la mermelada en el pan: papá.
Pero ojo, no por eso les caen bien los cancheritos que se creen winners totales porque (al igual que los apocados) no les permiten desmantelar su escena de seducción.
La hembra, en toda la especie, elige al macho, dejándole generosamente un espacio para que éste despliegue, como el pavo real, su masculina fantasía de levante y se la crea.
El muchacho entonces se hace el galán y suelta sus lisonjas edulcoradas, satisfaciendo al mismo tiempo con su adulonería sexual esa cuota de narcisismo femenino que ella le exige sentirse única.
Claro que el tipo cohibido corta esta mística dramática, tose, no sabe qué decir, se desdobla en sujeto y observador de sí mismo y proyecta en ella la imagen de un juez implacable que lo ha condenado de antemano.
Todo en su imaginación, obvio.
Los varones en cambio, si buscan pareja estable y deben optar entre una timorata y una descarada, intuyo que prefieren a la que es o se hace la “mosquita muerta”.
La mina demasiado sociable nos intranquiliza, y mucho más la que demuestra que no le tiene el menor miedo a los hombres.
Nos gusta suponer que nuestra Cenicienta jamás le contestaría a un desconocido que le sonríe o le habla en un colectivo.
Ya antaño, el propio Cervantes expresaba que no hay nada más pesado que una mujer liviana.
También están esos Adanes que se asustan ante la mina exitosa, esas ejecutivas con un gran potencial para lograr poder económico y social, inteligentes, decididas, agudas, a tal punto que a ellos les resulta imposible intuir que ellas en la cama son sensibles, sumisas, afectuosas.
Quizás la solución para estos seres generen vínculos amorosos sea:
1) para los vergonzosos: urgente terapia farmacológica:
2) Y a vos, la atrevida, te sugiero disimular un leve recato que nos permita soñar, ingenuamente, que nunca más vas a necesitar otro hombre.
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