Viernes 23 de Agosto

                    Fin de semana: Viernes 23 a Domingo 25 de Agosto de 2013

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos una edición con una ráfaga de chistes cortos y variados, un nuevo artículo sobre el humor, la primera parte de una nota sobre la legendaria revista "Tía Vicenta" y unos textos deliciosos. Esperamos que se diviertan y que tengan una excelente semana.

                                                        Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Esperanza o humor ¿cuál se pierde al último? (Por Herbert Mujica Rojas)

Hay un debate mundial al cual no somos ajenos: ¿es la esperanza la última tabla vital o es el humor?

Dicen los unos que sin humor no hay esperanza; los otros exclaman que la esperanza genera avenidas, entre aquellas, el humor.

Pero como para los que estamos al vaivén de la voluntad pagadora de nuestros clientes, es imperativo el buen humor que nos fleta la esperanza que algún día podamos cobrar.

La patrona con su lógica implacable refunfuña: tu sonrisa de oreja a oreja no persuadirá a la compañía telefónica, ladrona entre ladronas, de no cortar el servicio si NO se paga.

No carece de fuerza el argumento y hay que decir también que los aparatos fijos sólo transmiten las llamadas de quienes quieren que les paguen.

Entonces si no hay línea o salida o entrada ¡que se frieguen!

Si la fe -esperanza- mueve montañas, el buen humor -certeza de Perogrullo- hace la vida más transitable, deliciosamente bromística, orlada de risas y carcajadas.

Leí alguna vez que los descubrimientos científicos certifican que la musculatura asimila mejor los ejercicios si hay el proverbial buen talante. (Estoy casi seguro que quien inventó el aserto, tiene las mismas razones que yo: incapacidad perenne de pago, faltriqueras con anemia recurrente y un desprecio enorme y categórico por el dinero).

Años atrás, en un seminario alguien dijo que él no amaba el dinero, que era repugnante y que si bien no traía felicidad, sí que evitaba unos intensos dolores de cabeza

Algo de verdad debe haber, de lo contrario algunas displicentes migrañas y jaquecas no habrían avisado por estos días, sus malestares y achaques.

Pero no nos desviemos hacia recovecos de infinitos colores

La polémica es entre esperanza y buen humor.

¿Acaso no podrían ser términos complementarios?

Para albergar cuitas en torno a la esperanza hay que poseer buen humor como herramienta y escudo.

Verbi gracia: el cliente NO te paga, por tanto, tú tampoco.

Te acuerdas de la mamita de aquél y a quien tú le tienes facturas pendientes incurre en la amabilidad de mencionar a tu madre, a tu tía, a tu prima y a tu esposa.

Diría que este asunto de deudores es muy inclusivo ¡en un santiamén todos resultan en la memoria y con gran elocuencia de términos (léase dicterios)!

El que posee buen humor se ríe si un gato, en el colmo de su ronroneo desde los techos, derrama su líquido y lo empapa olorosamente.

¿Podría el esperanzado igualar el talante de calma y asimilar la ducha gatuna?

Sospecho que habría hecho lo posible por obsequiar al gato con varias patadas.

¡No es para tanto!

¡No todos los días a uno lo orina un minino!

Hay diferencias entre el de buen humor y el esperanzado.

El primero maneja una filosofía sencilla y no condena a sus deudores; el segundo basa su credo en que los que deben, pagarán pero como forma y anhelo ético per se.

El uno sonríe, el otro mira el horizonte y hacia arriba (y todo va bien hasta que el gato vagabundo aparece y ya hemos hablado de sus hazañas).

¿Es la esperanza o el buen humor lo último que se pierde?

Da pra falar suelen decir los brasileros y portugueses.

Por cierto, aprovechemos un instante para lanzar otra pregunta: ¿ha visto alguna vez un brasilero triste?

Los portugueses cantan fados que repican tonos algo melancólicos.

En cambio la herencia africana en Brasil produjo una auténtica raza de café con leche, mucho movimiento y alegría a raudales.

Retornemos entonces al leit motiv de esta cantata.

Con buen humor, aunque no pague teléfonos, luz, tarjetas, bancos, gasolina y otras numerosísimas deudas, persisto feliz y casi siempre contagio de esta situación a los cobradores.

Alguna vez con deliciosa ironía en uno de mis juicios, mi abogado defensor, Guillermo Olivera Díaz, dijo literalmente refiriéndose a mi margesí de riquezas: "A Mujica NO le van a sacar ni un cobre aunque lo pongan cabeza abajo". (Afirmo que deben creerle porque me conoce y usualmente sabe lo que dice).

Hasta hoy he tenido esperanza en todas las personas a las que he comunicado ideas e iniciativas, a mi juicio muy interesantes y rentables; he persistido con esa fe procurando alentar dinámicas creadoras y procuradoras de recursos; he hablado con empresarios de alto nivel y hombres y mujeres de negocios populares, a uno que otro he conseguido entusiasmarles.

Cierto que no del todo y hay que aceptar que después de la cincuentena uno pierde eficacia y dones persuasivos

Pero mi buen humor sigue invívito, capaz de desarmar al más furioso cobrador y ponerlo a pensar en que mejor es reír que amargarse.

Entonces la conclusión es casi automática: ¡Qué viva el buen humor!

Como en las películas: Todo parecido con la vida real, es pura coincidencia.

Aunque no lo son los días que grafican fechas de pago para el común de los mortales en este país.

¡Si no fuera por el buen humor..!

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• Cortitos y variados...

1.
Le preguntan a la rubia modelo Charlotte Canniggia:
-"¿Qué verdura o vegetal te gusta más?"
-"La habichuela."
-"¿Podrías deletrearla?"
-"Ay no, mentiras, me gusta la papa." 
2.
Dice un tipo:
-"Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 a.m. y me insulta."
-"¿Y tu qué haces?"
-"Nada, sigo tocando la batería." 
3.
Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio.
De pronto Jaimito le dice:
-"Abuela, pareces una 'película de estreno'..."
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
-"Próximamente en esta sala." 
4.
Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
-"¡A este matrimonio le falta magia!"
Y el marido entonces... desaparece viernes, sábado y domingo. 
5.
Pregunta la profesora a Jaimito:
-"¿En qué trabaja tu mamá?"
-"Señorita, mi mamá trabaja de sustituta."
-"Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir prostituta?"
-"No, señorita, la prostituta es mi tía, y cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá." 
6.
Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-"Estoy leyendo historia."
-"Pero si ese es un libro de sexo."
-"Por eso, para mí el sexo es ya historia." 
7.
Si tu cuerpo pide alcohol, sexo, lujuria, bajas pasiones, dáselo porque lo necesita...
Si no lo pide, oblígalo... porque él no puede andar haciendo lo que le de gana. 
8.
Novia: (Marcando su celular) -"Hola mi amor, ¿dónde estás?"
Novio: -"En mi casa a punto de dormir, ¿y tú?"
Novia: -"¡En la discoteca, detrás de ti!" 
9.
Dos empleados del Censo llegan a una casa y preguntan:
-"¿Su nombre?"
-"Adán."
-"¿Su Esposa?"
-"Eva."
-"¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?"
-"Sí, un momento. ¡Suegraaaa, la buscan!" 
10.
-"¿A que te dedicas?"
-"Soy traficante de órganos."
-"¿No tienes corazón?"
-"No, pero me llegan el Jueves." 
11.
Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
-"¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!"
Y el esposo le pregunta:
-"¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!" 
12.
Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
-"Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio."
Y la otra le pregunta:
-"¿Y qué te dijo?"
-"Que tiene esposa y dos hijos." 
13.
En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito.
La profesora le pregunta:
-"Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?"
-"Porque estoy esperando a mi secretaria." 
14.
Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
-"Qué lindo atardecer."
Y el yerno le dice:
-"No se distraiga suegra. Concentradita… mirando el túnel, mirando el túnel." 
15.
Un niño de 5 años estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
-"Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje."
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
-"¿Cuántos años tienes?"
Y le dice el niño:
-"Cuatro."
Y el conductor le dice:
-"¿Y cuándo cumples los 5 años?"
Y el niño responde:
-"¡Cuando me baje del autobús!"
16.
Mensaje de texto del novio a la novia:
-"Si estás durmiendo, mándame tus sueños... Si estás riendo, mándame tu sonrisa... Si estás llorando, mándame tus lágrimas... ¡Te amo!"
Respuesta de la novia:
-"Amor... estoy cagando. ¿Qué te mando?" 
17.
Mandar a la mierda no es un insulto.
Es una buena manera de ayudar a la gente a encontrar su camino justo. 
18.
"Bebés y mamás gratis." no es lo mismo que: "Bebes y mamas gratis."
¿Ven la importancia de los acentos? 
19.
Amiga es aquella que cuando ve que te caes te dice:
-"Amiga, levantate que todavía queda media botella..." 
20.
Tener sexo sin condón, es mágico:
Aparece un bebé y desaparece el papá. 
21.
Un gallego le pregunta a otro:
-"Oye, Manolo, ¿porqué caminas con las piernas abiertas?"
-"Porque tengo el colesterol muy alto."
-"¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?"
-"Que el médico me dijo: Los huevos, ¡ni tocarlos!" 
22.
Me encantan los rumores sobre mi; me entero de cosas que ni yo sabía que había hecho. 
23.
El marido le dice a la mujer:
-"¿Jugamos a los médicos?"
La mujer le contesta:
-"¿De la seguridad social, o privados?"
El marido pregunta:
-"¿Y cuál es la diferencia?"
A lo que la mujer responde:
-"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de 1 año, y si es privado... son 100 euros." 
24.
Cuando una mujer te dice:
-"Dime la verdad..."
Es porque ya la sabe. 
25.
-"Pepito, traduce al inglés: 'El gato se cayó al agua y se ahogó'."
-"Fácil: The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau." 
26.
Sólo se es joven una vez.
Pero inmaduro se puede ser toda la vida.
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• Judíos famosos...

Los cinco judíos que más han cambiado la forma de ver el mundo fueron:
-Moisés, cunado dijo: -"La ley es TODO..."
-Jesús, cuando dijo: -"El amor es TODO..."
-Marx, cuando dijo: -"El capital es TODO..."
-Freud, cuando dijo: -"El sexo es TODO..."
Después vino Einstein y lo mandó todo a la mierda cuando dijo: -"TODO... es relativo."
(Gracias Marisa !!!)
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• Humor negrísimo...

Dos linyeras caminaban cierto día a lo largo de las vías del ferrocarril.
Uno le dice al otro:
-"Soy el tipo que tiene más suerte en el mundo..."
-"¿Por qué?"
-"La semana pasada estaba caminando por estos rieles y me encontré un billete de veinte pesos. Después fui al pueblo y compré una damajuana de vino, estuve tres días borracho..."
El otro le dice:
-"Me parece muy bien. Pero creo que yo soy el tipo con más suerte del mundo. Estaba caminando por esta misma vía hace dos semanas y encontré una mujer atada a los rieles, la desaté y me la llevé a ese bosque que está allí, y pasé dos días haciéndole el amor..."
-"La verdad, tuviste más suerte que yo... ¿y también te hizo sexo oral?"
-"No, nunca encontré la cabeza."

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• Indio precavido...

Se trata de un indio que vivía solo en la montaña.
Un día cualquiera baja al pueblo y se va directamente para el prostíbulo.
De entrada nomas, le dice al administrador del negocio.
-"Indio Toro Malevo, querer acostarse con mujer blanca."
El administrador le dice:
-"¿Tiene experiencia?"
-"Indio no tener experiencia...", - le responde el indio.
-"Si no tiene experiencia tener que volver al monte", -le contesta el administrador, -"entrenar por un mes en cuanto hueco haya en la tierra, troncos o rocas para coger, y cuando esté listo, volver."
El indio regresa a la montaña y de una... en todo hueco que veía lo metía, lo sacaba, lo volvía a meter, lo sobaba hasta que le quedaba como una longaniza recién sacada del horno.
Pasado un mes, regresa al pueblo y derechito se dirige al prostíbulo, pero esta vez se trajo una tabla debajo el brazo.
-" Indio Toro Malevo, querer acostarse con mujer blanca, estar muy entrenado y no quedar mal."
Entra a la alcoba con una vieja que le manda el administrador y ésta para tranquilizarlo se pone en bolas y, rápidamente, se le pone en cuatro patas.
Cuando el indio ve semejantes orificios, levanta la tabla y... !Zuás!
Un tablazo en el culo de la vieja.
Esta se va de bruces y como una fiera se levanta y dice:
-"¡¡¡Indio salvaje de mierda!!! ¿Por qué carajo haces eso...?"
A lo que el Indio contesta:
-"Indio Toro Malevo, querer cerciorarse que no haya avispas en los huecos."

(Gracias Horacio !!!)

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• Golfista...

Un día un hombre va al club de golf, equipado con el palo, con su gorra de visera, traje claro, zapatos con clavos, su guante…
Llega al club, pide un cadi.
Le traen el cadi.
Le da la bolsa de los palos y se va a jugar.
Llega el primer ti, pone la pelotita en el suelo, toma un palo, hace la pose y zhum se lleva un metro de césped y la pelota allí parada.
Le dice al cadi:
-"Dame el palo número 4."
El cadi le da el palo número 4, con el puño dorado, de nácar, las iniciales…
Hace la pose, zhum, castaña que te crió, la pelota parada y un agujero en el suelo.
Con una paciencia increíble el tipo repite la misma rutina, cambiando de palos varias veces.
En eso, el tipo se quita el guante y dice:
-"Bueno por hoy hemos terminado, ya no juego más."
El cadi alucinado se le queda mirando y le dice:
-"¿Perdone señor pero usted ha jugado alguna vez al golf?"
Dice:
-"Siempre, llevo años jugando al golf, incluso tengo un libro escrito sobre golf."
Dice el cadi:
-"¿Un libro, y como se titula?"
Y el tipo contesta:
-"El golf y la reputa madre que lo parió."
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• Tía Vicenta, la joya de la familia... (Por Hugo Caligaris)
  

1era. Parte. Se divertía como loca pese a todo, con los merengues y rumbas de Landrú
Si hubiese sido por quienes pusieron la plata para hacerla, Tía Vicenta no hubiera existido.
Ellos querían un nombre más apto para una revista de humor.
Algo como Cara y ceca, De la ceca a la meca o, llegando al límite, La vida en solfa.
Pero Landrú, Juan Carlos Colombres, encontró un argumento providencial para convencerlos.
Les dijo que lo que proponía tenía muchos usos posibles.
Si aumentaba la cantidad de páginas, se podía poner como título: Tía Vicenta engordó; si salía en colores, Tía Vicenta se pinta, y si tenía líos con la censura, A Tía Vicenta la encarcelaron.
La verdad es que Landrú usó ese recurso de forma increíblemente creativa.
Cada tapa de su revista era una sorpresa.
Durante una crisis económica, cambió el nombre por el de Carestía Vicenta (3 de abril de 1966).
Cuando se rumoreaba por enésima vez que Perón volvería al país, le puso Tía Vicenta en el exilio, y agregó una banda en la que se leía: Edición clandestina (29 de abril de 1963).
El día que se le ocurrió dedicar la edición a travestis de todo tipo, tituló: Tío Vicente, con una fuerte línea de bajada: ¡Hemos cambiado de sexo!
En ese número (23 de julio de 1962), además de trucar todas las fotografías para presentar en sociedad a los políticos de la hora como damas (Artura Frondizi de Poggi, Alfreda Lorenza Palacios, Oscarina Alende y Alvara Carlota Alsogaray), invirtió a sus célebres personajes.
Mirna Delma, la señorita cursi, se llamó Mirno Delmo, y el inefable señor Porcel se transformó en señora.
El propio Landrú se transformó en Landrunelle, y un hipotético secretario de redacción editorializó en contra de la idea, en la página 3:
-"¡Ustedes son una manga de degenerados!
Desde Landrunelle hasta el cadete, que ahora pretende llamarse Sofía.
Prefiero desfallecer en mi gélida buhardilla antes que compartir los últimos años de mi azarosa vida con tan siniestros infraseres.
Si hasta nuestro administrador, un hombre al que por su avanzada edad consideraba yo persona sensata y afín con mis inclinaciones juiciosas y respetables, se ha trocado en la señorita Ferdinanda Rampolda y anda por ahí haciéndole caídas de ojos al ascensorista y a los peones de limpieza!"
A veces, la Tía llegaba disfrazada de otras revistas.
De La Chacra, con una jirafa parecida al ex presidente Arturo Frondizi en la tapa.
O de Pravda, o de un clásico norteamericano: Tía Vicenta del Reader´s Digest.
Era la época en que podían pasar cosas.
Y pasaban.
Buenas, como esa alegría irreverente que permitía inventar noticias ("Se venderá el Congreso en propiedad horizontal", 4 de junio de 1962).
Y malas, como la clausura dispuesta por el general Onganía, las idas y vueltas, las presiones.
Tía Vicenta fue la revista de humor más importante que tuvo la Argentina.
Tal vez no en términos de venta, pero seguramente sí como usina de talentos y por su repercusión, aquí y afuera. 
-"La única restricción que existía en Tía Vicenta era no insultar.
Fue una redacción abierta.
Muchos comenzaron a publicar allí y hacían notas escritores que no eran humoristas.
Quino, Miguel Brascó, Fontanarrosa, Sábat y Bróccoli se iniciaron en Tía Vicenta.
Copi me trajo su primer dibujo a los 16 años.
Hasta Frondizi me envió un texto, que firmó Juan Domingo Cangallo", cuenta hoy día Landrú.
Cada personaje de Landrú tiene un espejo en la vida real. 
"El señor Porcel era mi padre, gran discutidor de mala fe.
Una vez sacó un crédito para comprar un traje en Casa Muñoz, y cuando el vendedor le pidió que firmara el formulario, él empezó a exigirle que firmara él también.
Como el empleado se negaba, le dio un trompazo y se fue indignado, despotricando contra ese negocio en el que no había seriedad", dice Landrú. 
(Continuará...)
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• Matar al bulbo... (Por Luis Buero)

Los hombres siempre fuimos velludos como el mono, sólo que después de los 40 comienza a desaparecer el cabello de la cabeza y salen para afuera indeseables pelos en la nariz y las orejas.
Las mujeres en cambio viven presas de la necesidad de ser lampiñas.
Mis amigos y yo, cuando éramos chicos, creíamos que las minas, por una cuestión natural del género, nacían, vivían y morían sin pelos en el cuerpo.
Pero a los varones esta absurda fantasía nos dura sólo hasta que empezamos a relacionarnos con ellas.
La convivencia no nos deja ni un pelo de zonzos.
Todo hombre que tenga novia comprobará tarde o temprano:
1) Que en la primera cita íntima puede ser rechazado por ella no por ser feo sino porque la chica se olvidó de pasar por lo de Carmen, la depiladora, pero como le da pudor confesarlo no nos cuenta nada, y nos volvemos a casa solos creyendo que el problema somos nosotros, y que ella nos ve menos eróticos que una foto de Alf en camiseta.
2) Que si él no guarda bajo llave su maquinita de afeitar o rasuradora eléctrica las pueden encontrar desafiladas por haber sido usadas por la dama en cuestión, para eliminar el vello de grandes superficies femeninas y sus subzonas insólitas, porque la chica no tenía ganas de ir hasta el Centro de Belleza.
3) Que si la cónyuge es de las ahorrativas le llenará la casa de olor a lacre quemado, pues ponen a hervir unos tachitos con ceras verdes que luego se colocan calientes sobre sus cuerpos y se las arrancan a grito pelado. Como la piel les queda irritada luego se colocan un gel que embadurna todo lo que tocan, con un ligero aroma a alcanfor.
4) Que previamente, para que la depilación sea un éxito, esperan a que los pelos les crezcan por lo menos medio centímetro o más, por lo que algunas cuando comentan que están por depilarse ya parecen Saddam Husseim con peluca.
Según la historia, el arte de depilar nació hace más de 70 años, cuando jóvenes europeas transformaron su piel, cambiaron el aspecto por medio de ésta, por considerar que el vello que las recubría daba oscuridad en la piel, los pelos se empastaban y formaban círculos oscuros (manchones) que deslucían su rostro.
Al retirarlos, la piel quedaba tersa, suave y todo cuanto aplicaban sobre ella daba sensación de luz.
Así nacieron distintos tipos de productos para lograr una buena depilación, encontraremos jaleas, ceras, aparatos eléctricos de fácil manejo, etc.
Y por si a uno no le sobraran el pulular de nuestra pareja, hermana, cuñada o hijas hablando sobre el tema o intercambiándose cremas, nunca falta esa suegra invasora pero muy actualizada que trae la novedad del rayo láser mezclado con inyecciones termoquímicas y sesiones de cobalto, experimentadas en África del Norte, que si no son efectivas para el vello al menos resultan ser cancerígenas y ya sabemos que la quimioterapia es el método más efectivo para perder el pelo.
El secreto es matar al bulbo, dicen ellas, mientras uno piensa que si Dios nos puso vello por algo será, y no para que se enriquezcan algunos laboratorio, sino porque lo natural es tener pelo allí, allí donde la cultura diga que no está mal tener pelos.
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