Holaaa samigooosss !!!
Esta semana
tenemos una edición con chistes breves muy graciosos. otro artículo
sobre el humor y la salud, frases divertidas, unas simpáticas anécdotas
sobre entrevistas laborales y unos textos de humor muy interesantes.
Esperamos
que los disfruten y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Buen humor previene males de estómago y piel
Enfrentar con buen humor o con
una sonrisa las situaciones que se nos presentan a diario no sólo nos
asegura una buena salud sino que nos previenen de contraer enfermedades
que van desde dolencias estomacales, males a la piel, al sistema
circulatorio, entre otras, señalaron especialistas.
María Menacho, psicóloga del
Hospital Sisol de Surquillo, explicó que cuando estamos tristes
nuestras defensas bajan y somos más propensos a adquirir infecciones u
otras enfermedades.
Explicó que todos nacemos con
determinado temperamento, pero podemos aprender a tener un sentido del
humor más alegre y elevado, ya que "el sentido del humor es una
actitud, una decisión que nos permitirá interactuar mejor con el medio
ambiente y cambiar el enfoque que tenemos de la vida, haciéndonos más
optimistas y por ende más felices".
Por el contrario, dijo, si
tenemos una visión negativa de las cosas definitivamente nos vamos a
enfermar, primero de una depresión, y más tarde de un mal físico.
“Es importante tomar conciencia
de que se puede tener una visión diferente de la vida, porque lo que
nos enferma es justamente la interpretación negativa que tenemos de
nosotros mismos, de nuestro mundo y de quienes nos rodean”, apuntó
Menacho.
Manifestó que el buen sentido
del humor también es recuperable ya que "al aprender a ser conscientes
de lo que nos sucede y de lo que estamos pensando podemos darle otra
interpretación a nuestras vidas y encaminarnos a pensar que existen una
serie de alternativas a los problemas".
En el caso de los hijos,
refirió la especialista, los padres deben enseñar con el ejemplo,
siempre manteniendo el optimismo y el buen humor, esto a fin de
hacerles entender que "ante el fracaso no se les va a acabar el mundo".
La psicóloga de Sisol dijo que
los padres juegan un papel fundamental, dado que muchas veces el amor
por sus hijos los hace querer compensar su ausencia con gratificaciones
inmediatas, lo que a la larga deriva en una no tolerancia a la
frustración y por ende a una insatisfacción personal.
"El diálogo constante es
fundamental para ayudar a nuestros hijos a ver que mientras estén sanos
existen otras posibilidades para desarrollarse. Esto va a significar
aprender a mirar nuestro entorno y darnos cuenta de las oportunidades
que existen a través de una sonrisa", remarcó.
Finalmente, Menacho dijo que
una buena dosis de humor y de risa durante el día nos elevará el estado
de ánimo, y eso, en definitiva, ayuda a vivir sano y con calidad de
vida.
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Siglo XXI...
¿Cómo explicarle el embarazo a un niñ@ del siglo XXI?
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
-"Papá, ¿cómo nací yo?"
-"Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber: Un día, papá y mamá se conectaron al 'Facebook' y se hicieron amigos.
Papá le mando a mamá un 'e-mail' para vernos en un 'cybercafé'.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al 'laptop', 'chateábamos' por el 'BlackBerry' o por el iPad, la laptop o el PC, según se diera.
Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir 'nuestros archivos'.
Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su 'Pendrive' en el 'puerto USB' de mamá.
Cuando empezaron a 'descargarse los archivos', nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos 'Firewall'.
Ya era muy tarde para 'cancelar la descarga' e imposible 'borrar los archivos'.
Así es que, a los nueve meses...
...¡Apareció el 'VIRUS'!"
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Chistontos...
-"Olvidé las llaves de mi casa en el trabajo..."
-"¿Sabes inglés?"
-"¿Y eso qué tiene que ver?"
-"¡Ay, no sé...! Pero dicen que el inglés abre muchas puertas..."
2.
Durante el velorio un hombre se acerca a dar sus condolencias a la viuda, que se encuentra al lado del ataúd:
-"Lo siento, señora... Lo siento..."
-"No, gracias... Mejor déjelo acostadito..."
3.
Una mujer comenta:
-"Del pueblo de donde vengo, tenemos la misma población desde hace 50 años..."
-"¿Cómo es eso?"
-"Es que cada vez que nace un bebé, un hombre se va del pueblo..."
4.
Un borracho llama a su mujer:
-"¡Mi amor, acabo de chocar, vente rápido, hay muchos muertos...!"
-"¡Ay, Dios mío...! ¿Chocaste con un autobús?"
-"No... con la pared del cementerio... ¡Pero tengo mucho miedo...!"
5.
Mientras los hombres cuentan aventuras que nunca tuvieron, las mujeres tienen aventuras que nunca contarán...
6.
Las mujeres hacen cualquier cosa por despecho.
Y los hombres por dos pechos...
7.
Hoy descubrí mi lado "porno"...
Cuando salí de ducharme pasé frente al espejo y, al mirarme desnuda, descubrí que tengo un tremendo cuerpo porno...
Porno hacer ejercicio...
Porno ponerme a dieta...
Porno tener dinero para la cirugía...
Porno dejar de comer...
8.
La enfermera, al ver la historia clínica de un paciente, comenta con el doctor que lo está atendiendo:
-"¡Que historia clínica tan romántica...! Todos los problemas son del corazón..."
(Gracias Marisa !!!)
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Precio...
Va un tipo y ve una mujer guapísima con unos pechos perfectos bajar de un autobús.
Corre y, de frente, le pregunta:
-"Señorita ¿Por 100 euros me dejaría morderle las tetas?"
-"¿Tú te has vuelto loco?", -responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
-"¿Por 1.000 euros me dejarías morderte las tetas?"
-"Escuchame, pelotudo, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entendés?"
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
-"¿Por 10.000 euros me dejarías morderte las tetas?"
La mujer piensa un poco y responde:
-"¿10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel zaguán donde nadie nos vea."
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tipo.
El tipo así que los ve se lanza y comienza a besarlos,
alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre
los senos, los lame, los vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
-"¿Pero es que no me las vas a morder?"
El tipo responde:
-"No, es muy caro..."
(Gracias Horacio !!!)
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Frases para sonreír...
No importa si voy al cielo o al infierno, tengo amigos en ambos lugares...
2.
Semanita complicada... Se me rompió el detector de boludos...
(Gracias Elvira !!!)
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Entrevistas...(Por Claudio de la Gente)
En el sitio carreerbuilder.com, una de las 4 webs más importantes en cuanto a oportunidades de empleo, efectuó una encuesta a 3.061 personas encargadas de contratar personal para las empresas y a profesionales de recursos humanos.
Aquí el top 10 de las situaciones más insólitas (y a veces recurrentes).
Los top 10:
1.
Un postulante dejó la sala de reuniones debido a que su celular sonaba y la conversación era “privada”.
2.
Un candidato aseguró al entrevistador que no se quedaría mucho tiempo en el puesto de trabajo ya que esperaba recibir una herencia de su tío, quien estaba en “las últimas”.
3.
Una persona aprovechó la entrevista para pedirle al selector que lo acercara a su casa.
4.
Un aspirante olió sus axilas en el camino a la sala de reuniones.
5.
Una persona se negó a entregar un examen grafológico debido a que todo su “grafismo” era para la CIA y estaba considerado como “información clasificada”.
6.
Un aspirante dijo haber sido despedido de su último trabajo por haber golpeado a su jefe.
7.
Un candidato rechazó la oferta de comida antes de la entrevista debido a que no quería llenar su estómago de grasa antes de irse de “copas”.
8.
Una persona se presentaba a un puesto de contable aseguró ser una persona fuerte en “relaciones sociales” y no en “números”.
9.
Un aspirante a un puesto de trabajo tiró de la cadena del baño durante una conversación telefónica con el entrevistador.
10.
Una persona sacó un cepillo y comenzó a peinarse durante la reunión.
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Masticando Viagra... (Por Luis Buero)
Un repetido chascarrillo afirma que “Viagra” significa “viejas agradecidas.
Esto se debe a dos hechos:
1) Que los efectos inesperados del Citrato de Sidenafil (viagra), fueron descubiertos casualmente por científicos ingleses que buscaban sin éxito un fármaco para la insuficiencia coronaria en personas de avanzada edad.
2) Que existe la errada suposición de que este vasodilatador que convierte a Pulgarcito en El Increíble Hulk es sólo ingerido por varones de la tercera edad.
Pero investigaciones publicadas demuestran que hoy es consumido también por hombres jóvenes simplemente para mejorar su funcionamiento sexual, satisfacer fantasías eróticas o por curiosidad.
¿Qué es lo que no me gusta de todo esto?
a) El tratamiento de la sexualidad como objeto de consumo.
Por tanto: cuanto más rápido y más intenso sea el placer, mejor será el sexo.
Una ideología que reduce la sexualidad a la genitalidad, a la producción y al éxito.
El coito como producto y no como proceso afectivo.
b) Los hombres hemos perdido el derecho a ser impotentes.
Si, como se lee.
Ya ni tiene sentido investigar qué pasó con la masculinidad en los últimos cincuenta años y el pánico a no poder que empuja a los varones a buscar este objeto transicional que les permite “ir por el maná deseado e imprescindible: la mujer”.
Nuestra escena más temida tuvo solución: la pastillita celeste.
Detrás del derecho humano (cancelado) a “no poder”, que queda silenciado como siniestro ante el patético superpoder del viagra, el hombre se instala en una situación asimétrica frente a la mujer, y su mensaje es: “consumo esta droga porque tengo pánico a que me abandones si no puedo”.
Terrible dependencia, pues, del eterno proveedor que finalmente ve a la mujer que ama como un sujeto persecutorio, maravillosamente definido en una frase popular que manejan los varones y que esconde el horror al fracaso y a su consecuencia inevitable, el abandono: “las minas son como las chapas del tinglado, si no las clavás se te vuelan”.
Qué es lo que si me gusta de todo esto.
a) Que pacientes con impotencia como secuela de patologías físicas o psicológicas, logren a través de este medicamento recuperar su vida normal como amantes.
b) Si la chica de nuestros sueños nos responde siempre con un repetido no, no, no, y no, y de pronto viajando con ella una tarde en subte nos susurra al oído inesperadamente: ¡”si”!, ...justo ese día que tenemos una cohetería de cólicos en la panza.
Es ahí cuando podemos desenfundar el chicle mágico y convertirnos en Rocky Uno, ...¡o tal vez en Rocky Tres!.
Total, a la salida de un hotel, nadie nos espera para hacernos un antidoping.
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Los timos... (Por Carlos Araujo)
Los sorteos semanales de la Lotería Nacional se realizaban con la participación de 3 adolescentes que cantaban los números y sus respectivos premios.
El grupo de “Niños Cantores” y sus familiares más cercanos, conformaron un aparato delictivo sin precedentes en el país.
En el año 1941 un carpintero les fabricó bolillas similares a las que se utilizaban en los sorteos oficiales con un número previamente determinado.
Se hicieron ensayos en uno de los sorteos, el éxito los acompañó y decidieron realizar un nuevo fraude con las bolillas elaboradas y el premio mayor correspondiente.
Mientras tanto, los familiares de los “Niños Cantores” compraron todas las series del número que sería premiado.
Llegó el día del sorteo y en un momento dado, el primer “Niño” cantó el número falso que retenía en su mano ocultando la bolilla que realmente salió.
El encargado de cantar los premios, leyó el premio mayor en la bolilla falsa y ocultó la bolilla real.
En los días siguientes se cobraron todas las series del número premiado, pero el sueño duró poco, ya que no se guardó la discreción necesaria.
A viva voz, los niños anunciaron que ganarían la grande, lo que sumado al hecho de que sus familiares cobraran los premios, alertó a la policía, hecho que permitió capturar a todo el grupo y recuperar la mayor parte del dinero.
Los “Quinieleros” fueron los artífices del juego clandestino y estaban distribuidos por todos los sitios de trabajo
Muchos tenían su parada en el café del barrio, exponiéndose a las habituales visitas de la policía.
Muchas veces no pasaban todas las jugadas que les encargaban y cuando alguno acertaba, desaparecían por un tiempo para evitar las consecuencias.
Procuraban no dejar rastros escritos recurriendo a la memoria.
Cuando la policía los visitaba, algún informante se encargaba de avisarles y si tenía tiempo, desaparecían; en caso contrario se tragaban las anotaciones.
Pero de todas maneras, la policía se llevaba a un inocente, que cuando los soltaban, debía ser recompensado por el quinielero pagándole una jugada doble.
Y finalmente la compra de un automóvil cero kilómetro el fin de semana.
El día viernes, a última hora, cuando el banco ya había cerrado, el comprador pagaba con un cheque al portador con talón.
A los efectos de no despertar sospechas, los datos del domicilio particular y comercial eran correctos.
El problema surgía ante la duda de verificar previamente si el cheque tenía fondos suficientes o realizar la venta.
En una ocasión, ante la desconfianza del vendedor, éste hizo la denuncia a la policía diciendo que le habían pagado con un cheque sin fondos, lo que motivó la inmediata detención del comprador y su encarcelación en averiguación de antecedentes.
El día lunes, al abrir los bancos, el vendedor llevó el cheque para su cobro.
Quedó muy sorprendido cuando comprobó que el cheque tenía fondos.
Pero se sorprendió mucho más cuando un reconocido estudio de abogados le informó que el comprador había hecho una denuncia por privación ilegítima de la libertad, acompañada de una demanda que duplicaba el costo del automóvil adquirido.
El arte de la estafa en ese Buenos Aires que se ¿fue?.
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