Viernes 13 de Septiembre

                    Fin de semana: Viernes 13 a Domingo 15 de Septiembre de 2013

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos una edición con más chistes breves, gallegadas, chistontos, un nuevo artículo sobre la risa y la salud,  y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que sean del agrado de todos y les deseamos una muy buena semana.

                                                        Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Risoterapia (Por Lila Lorenzo)
La Risoterapia nos ayuda, por medio de la risa, a eliminar bloqueos emocionales, físicos, sanar nuestra infancia y en un proceso de crecimiento personal.

¿Qué es la Risoterapia?
La Risoterapia es una hermosa puerta para lograr la relajación, abrir nuestra capacidad de sentir, de amar, de llegar al silencio, al éxtasis, a la creatividad, sencillamente utilizando la risa como camino.
Se utilizan técnicas que ayudan a liberar las tensiones del cuerpo y así poder llegar a la carcajada, entre ellas: la expresión corporal, el juego, la danza, ejercicios de respiración, masajes, técnicas para reír de manera natural, sana, que salga del corazón, del vientre, de un modo simple como los niños.
¿En qué se basa la Risoterapia?
Científicamente, se ha comprobado que la risa franca, la carcajada, aporta múltiples beneficios: rejuvenece, elimina el estrés, tensiones, ansiedad, depresión, colesterol, adelgaza, dolores, insomnio, problemas cardiovasculares, respiratorios, cualquier enfermedad.
Nos aporta aceptación, comprensión, alegría, relajación, abre nuestros sentidos, ayuda a transformar nuestros pautas mentales.
Recientes estudios sobre la capacidad de las carcajadas para combatir todo tipo de enfermedades indican que mientras reímos liberamos gran cantidad de endorfinas, responsables en gran parte de la sensación de bienestar.
¿En qué nos puede ayudar la Risoterapia?
Se utiliza la risa con el fin de eliminar bloqueos emocionales, físicos, mentales, sexuales, sanar nuestra infancia, como proceso de crecimiento personal.
Se crea un espacio para estar con uno mismo, vivir el aquí y ahora, estar en el presente, ya que cuando reímos es imposible pensar, nos ayuda a descubrir nuestros dones, abrirnos horizontes, vencer los miedos, llenarnos de luz, de fuerza, de ilusión, de sentido del humor, de gozo y aprender a vivir una vida positiva, intensa, sincera y total, como los niños.
Después de una sesión de dos horas, es inevitable sentirse pleno, amoroso, tierno, alegre, vital, energético y un sinfín de sentimientos positivos.
Parece mentira cómo un método tan sencillo como es la risa puede aportarnos tanto: la risa es Magia, es Alquimia, es la mejor medicina.
"La vida es en su totalidad una gran broma cósmica. No es algo serio, tómala seriamente y la perderás. Compréndela únicamente a través de la Risa". OSHO.
Origen y evolución de la Risoterapia
Diferentes corrientes filosóficas conocen desde hace siglos la importancia de la risa y el sentido del humor y lo promueven de manera práctica.
Hace más de 4000 años en el antiguo imperio chino, había unos templos donde las personas se reunían para reír con la finalidad de equilibrar la salud.
En la India también se encuentran templos sagrados donde se puede practicar la risa.
En culturas ancestrales de tipo tribal, existía la figura del "doctor payaso" o "payaso sagrado", un hechicero vestido y maquillado que ejecutaba el poder terapéutico de la risa para curar a los guerreros enfermos.
Sigmund Freud atribuyó a las carcajadas el poder de liberar al organismo de energía negativa, algo que ha sido científicamente demostrado al descubrir que el córtex cerebral libera impulsos eléctricos negativos un segundo después de comenzar a reír.
En los últimos 30 años se ha avanzado mucho en la aplicación de la risa como terapia.
En los años 70, un doctor californiano aplicó la alegría y el buen humor como apoyo en la recuperación y tratamiento de enfermedades, obteniendo beneficiosos resultados.
A partir de entonces se comenzó a utilizar la técnica de la terapia de la risa en hospitales de EEUU, Suiza, Alemania y Francia.

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• Gallegadas...

1.
Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de "Frecuencia".
La farmacéutica la mira y le dice:
-"Perdón, en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto, ¿Es algún tipo de perfume nuevo?"
A lo que la gallega contesta:
-"¡Yo no sé! El ginecólogo me dijo que para que se me fuera la picazón me lavara con "Frecuencia". 
2.
Estaban conversando un día un alemán, un gringo y un gallego, en eso el alemán dice:
-"Mi señora es tan estúpida, que se compró un auto, y no sabe manejar."
El gringo lo mira y dice:
-"La mía es peor, se compró una cocina y no sabe ni cocinar."
Y el gallego los miraba a los dos, muerto de la risa, entonces les dice:
-"Jajajajaja, eso no es nada, la mía es la peor de todas. El otro día le revisé la cartera y la tenía llena de condones... ¡Y ella no tiene pene...!"
3.
Entra Manuel a la casa, todo transpirado y cansado.
-"¿Qué te ha pasado Manuel?"
-"Pues verás, Josefa, que he corrido detrás del ómnibus y me ahorré los 20 pesos del boleto."
-"Pues que bruto eres, Manuel, hubieras corrido detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 300 pesos..."
4.
En un barco viaja un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
-"¡Help! ¡Help! ¡Help!"
Entonces dice el español:
-"Gel no tengo... pero si quieres tengo shampoo."
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• Chistontos...

1.
-"Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo."
-"¡Carajo! ¡Cómo rebota tu vieja...!"
2.
-"Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?"
-"No hijo, ¿Por qué?"
-"Entonces, se está electrocutando."
3.
-"¿Vos, le tenes miedo al Diablo?", -pregunta un niño.
-"No, yo soy macho, no le tengo miedo ni al Malamén...", -le responde otro.
-"¿Malamén?, ¿Quién es ese?"
-"No sé, pero debe ser un verdadero triple desgraciado, porque siempre que rezan dicen: -'y líbranos del Malamén.'..."
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• Jaimito...

En la cena, el pequeño Jaimito fue obligado a dirigir a la familia en oración.
Jaimito dijo:
-"Pero yo no sé como orar."
El papá le contestó:
-"Solo ora por los miembros de tu familia, amigos, vecinos y las personas pobres."
Entonces  Jaimito comenzó:
-"Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y helado.
Bendícelos para que no regresen.
Para navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres que aparecen desnudas en el BlackBerry de mi papá.
Perdona al hijo de nuestros vecinos, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama.
Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo.
AMEN."
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• La cama según la edad...

¿Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 y 88 años?
De 8 años: La llevas a la cama y le cuentas un cuento.
De 18 años: Le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
De 28 años: La llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.
De 38 años: Ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
De 48 años: Le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
De 58 años: Ella te dice: -"Pero tú en la cama eres puro cuento..."
De 68 años: Eres tú que no quiere saber nada ni de cuento, ni de camas.
De 88 años: Casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el cuento.
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• Informe...

¿Por qué los hombres son tan felices?
* Conservan su apellido.

* El garaje es todo suyo.

* La preparación de la boda se hace sola.

* El chocolate es algo que pueden comer.

* Nunca quedan embarazados.

* Los mecánicos les cuentan la verdad.

* El mundo es su orinal: nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta están los baños sucios.

* Las arrugas añaden carácter.

* La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

* Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

* Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

* Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

* Pueden abrir todos los frascos.

* Si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa, puede llegar a ser su amigo.

* La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.

* Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.

* Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "Debe estar enojado conmigo".

* Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.

* Su trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.

* Su ropa interior cuesta $300 en pack de tres.

* Tres pares de zapatos son más que suficientes.
* Son incapaces de ver arrugas en su traje.

* Todo en su cara permanece en su color original.

* El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

* Sólo tienen que afeitarse la cara.

* Pueden jugar con juguetes toda su vida.

* Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

* Pueden cortarse las uñas con una cortaplumas.

* Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

* Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

* Aunque tengan panza , siguen comiendo igual.
¿Lo mejor de todo?... ¡Todo es cierto!
(Gracias Marisa !!!)
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• Patos intocables...

Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo.

Al llegar, San Pedro les dice:
-"Sólo hay una regla en el cielo… ¡No Pisen a los Patos!"
Así que entran al cielo, y claro, el lugar está llenísimo de patos.
Es casi imposible no pisar los patos, aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente pisa uno.
Y allá viene San Pedro, con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice:
-"Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo."
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre extremadamente feo.
Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve muy cuidadosa para fijarse en dónde pisa.
Lo logra y pasa meses y meses sin pisar ningún pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás.
Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas largas, largas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra.
La mujer, sin salir de su asombro le dice al apuesto tipo:
-"Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad..."
Y el chico dice:
-"No sé tú... pero yo pisé un maldito pato."
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• Gato con GPS...

Jaimito, aburrido de su gato, se quiere deshacer de él y se lo lleva y lo deja a 5 cuadras.
Cuando Jaimito volvió, el gato ya estaba en la casa.
Se lo llevó esta vez a 20 cuadras y cuando volvió, el gato ya estaba en la casa otra vez.
La tercera vez se lo lleva 5 cuadras a la derecha 10 a la izquierda, 2 al norte, 4 al sur, 15 cuadras de nuevo arriba y lo deja.
A los 5 minutos Jaimito llama a su casa y le pregunta a la mama:
-"¿Mama, ésta el gato en la casa?"
-"Si mi’jito, ¿por qué?"
-"Dile a ese mendigo gato que me perdí, que me venga a buscar."
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• Los políticos al derecho y al revés, antes y después de las elecciones... (Por Dick Johnson)

Lee el siguiente texto de arriba hacia abajo y verás un claro reflejo de las promesas electorales de nuestros políticos de turno.
Al terminar, léelo de abajo hacia arriba y verás qué pasa con las promesas después de las elecciones.
Los Políticos
Nosotros cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean – o añoran – que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio la célula viva y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la ‘nueva política’.
Ahora léelo de abajo hacia arriba.
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• ¡Ladra Sancho! Señal que estoy sola... (Por Luis Buero)

No sé si serán de Piscis, Escorpio o Sagitario, pero algunas mujeres no saben o no pueden estar solas.
Son las que prefieren usar como psicólogo silente a un gato altanero y hedonista, o de estufa para los pies a un foxterrier histérico, después de haber crucificado y desalojado de su corazón a un novio insuficiente.
Les resulta insoportable llegar a su departamento a la noche y no tener alguien que, por lo menos, les ladre o les maúlle.
Y en esos días en los que sufren de “macho-fobia”, cualquier mina asegura, con cruda ironía, que compartir la vivienda con un can es mejor que hacerlo con un tipo porque el noble bicho:
1) Le hace “fiesta” cuando ella vuelve del trabajo. Es más, cuánto más tarde llegue, mejor será recibida.
2) La escucha atento y sin interrumpirla.
3) Si lo acostumbran así, come lo que le dan como si fuera un manjar.
4) Lo lleva a pasear donde ella quiere y no se queja por tener que mirar vidrieras.
5) Es fiel.
6) La defiende de los extraños.
7) No le importa si ella está gorda, despeinada, vestida a la moda, o en esos días. Su amor no cambia jamás.
8) Si nota que ella está con los “cables pelados” simplemente se aleja y no la molesta.
9) Acepta que lo lleven de vacaciones a cualquier parte.
10) No se pone celoso si ella usa escotes muy pronunciados o habla demasiado tiempo por teléfono con un amigo.
11) Si la ve triste, inmediatamente tiene un contagio afectivo y la acompaña en ese sentimiento.
12) Su madre nunca llega de visita imprevista.
13) No le pregunta cómo fue su relación con hombres o perros anteriores.
14) No se siente incómodo si ella lo acaricia en público.
15) Y lo más importante, no ve fútbol por televisión.
Una Julieta desilusionada por su Romeo, en su etapa de Penélope amazónica también puede preferir un minino como compañero porque según ella un gato:
1) Es seguramente la reencarnación de una mujer y por eso le resulta fácil comunicarse con él.
2) Si le frota la barriguita la adorará para toda la vida.
3) Son impredecibles, misteriosos, ordenados, ronroneantes, se bañan todos los días.
4) Su personalidad e independencia parecen rebatir esa creencia machista de que todas las cosas fueron creadas por Dios para servir al hombre.
5) Reposan quietitos sobre la espalda de ella ayudándola a des-contracturarse y no buscan tener sexo después, cuando ella solo quiere dormir.
En fin, conozco una maestra recién separada que llama José y Pedro a sus pececitos, y les recita las lecciones que dará a sus alumnos al día siguiente.
Ni qué hablar de las que le cantan el arrorró al conejo o al pajarito.
Pero como la necesidad es el elemento fundacional de un vínculo, cuando se les pasa la bronca se enamoran de un nuevo chico y el gato vuelve al tejado, el Bobby queda en manos del joven “paseaperros”, el canario se vuela  y la tortuga emigra a otro balcón por más lechuga.
Es que hay provisiones que sólo un hombre puede dar.
Eso dicen, al menos.
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