Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una edición de primavera, para celebrar la llegada de la mejor estación del año con humor. Tenemos chistes graciosos, unos cursos breves para tener en cuenta, frases de chicos sobre las mamás y unos textos muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan una Feliz Primavera, y una hermosa semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Reírse contribuye a que el organismo funcione mejor y protege contra la angustia (Parte 1 de 4)
La risa no sólo es un ejercicio saludable por el bienestar inmediato que produce.
Cada vez es más habitual su uso como terapia para curar.
Sus ventajas son múltiples: los expertos aseguran que la risa inmuniza contra la depresión y contra la angustia, y también se ha comprobado que cinco o seis minutos de risa continua actúan como analgésico.
Además, pone en funcionamiento 400 músculos, ayuda a liberar la tensión acumulada en la columna vertebral y rebaja el dolor.
Por esta razón, es importante aprender reírse de la manera adecuada.
Para ello, se han creado escuelas en las que se enseña a conocer las propiedades individuales de la risa y su utilización.
Es lo que se conoce con el nombre de risoterapia.
Por qué es bueno reírse
Los efectos que la risa produce en el organismo humano son múltiples.
Todos ellos positivos y recomendables.
Estos son algunos:
Ejercicio: Con cada carcajada se pone en marcha cerca de 400 músculos, incluidos algunos del estómago que sólo se pueden ejercitar con la risa.
Masaje: La columna vertebral y cervicales, donde por lo general se acumulan tensiones, se estiran. Además, se estimula el bazo y se eliminan las toxinas. Con este movimiento el diafragma origina un masaje interno que facilita la digestión y ayuda a reducir los ácidos grasos y las sustancias tóxicas.
Limpieza: Se lubrica y limpian los ojos con lágrimas. La carcajada hace vibrar la cabeza y se despeja la nariz y el oído.
Oxigenación: Entra el doble de aire en los pulmones, de ahí que la piel se oxigene más. En concreto, los pulmones mueven 12 litros de aire, en vez de los 6 habituales, lo que mejora la respiración y aumenta la oxigenación. Con esto se desmiente la idea de que la risa provoca arrugas en el rostro, ya que lo tonifica.
Felicidad: Favorece la producción de endorfinas y encefalinas en el cerebro, que son los neurotransmisores (formados por cadenas de aminoácidos) que se encuentran sobretodo en el sistema límbico y cuya función es combatir el dolor disminuyendo la receptividad del organismo ante estímulos dolorosos; es así como la risa estimula la producción de endorfinas y, por tanto, disminuye la intensidad de los fenómenos dolorosos.
Tantas ventajas no han pasado desapercibidas para nadie.
Incluso organizaciones como Médicos sin Fronteras y Payasos sin Fronteras han hecho de la risa una forma de trabajar con personas que han perdido la sonrisa.
La utilizan como terapia para superar otro tipo de problemas, bien de carácter psicológico o de otra naturaleza.
Un ejemplo de ello es el programa Correos reparte sonrisas, que en su tercera edición ha conseguido hacer reír a 1.460 niños en 21 hospitales materno infantiles de toda España.
Otros centros sanitarios, como el Son Dureta en Palma de Mallorca y El Niño Jesús de Madrid, también utilizan el humor en sus terapias, incluso en la Facultad de Medicina de la Universidad de Lleida se ha incluido la asignatura "El humor como herramienta terapéutica".
(Continuará...)
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Cursos breves...
Luego de ver que hay gente que indica qué hacer para autosanarse.
Luego de escuchar a aquéllos que te enseñan a mejorar tu imagen y hasta divorciados, escribiendo blogs sobre cómo mantener un matrimonio saludable.
Me he dado cuenta de que las cosas son más fáciles de lo que pensamos y que quizás puedas solucionar tus asuntos en dos sencillos pasos.
Ahí va:
Baje de Peso en dos pasos:
1 - Cierre la boca.
2 - Póngase a hacer ejercicios.
Curso de Administración en dos pasos:
1 - No gaste lo que no tiene.
2 - Deje de pedir prestado.
Mejore su autoestima en dos pasos:
1 – Quiérase mucho así como está.
2 - Que le importe un carajo lo que piensen los demás.
Superación personal en dos pasos:
1 - Deje de hacerse el pelotudo.
2 - Póngase a trabajar..
Encontrar pareja en dos pasos:
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos.
2 - Por favor piérdale el miedo a estar solo.
Curso de autosanación en dos pasos:
1 - Perdónese sus estupideces.
2 - Perdone las estupideces de los demás.
Hablar en público en dos pasos:
1 - No tenga miedo a decir boludeces.
2 - Si ya las dijo, no se calle; siga hablando.
Curso de Mejoramiento de Imagen:
1 - Báñese, péinese y lávese los dientes.
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre ¡Derechito!
Modales y Etiqueta en dos pasos:
1 - Salude siempre.
2 - Mastique con la boca cerrada.
Curso de Liderazgo en dos pasos:
1 - Pida las cosas con bolas y sin miedo.
2 - Siempre dé el ejemplo.
Curso de Valores en dos pasos:
1 - No joda a su prójimo.
2 - Siempre que pueda, ayúdelo.
Autoconocimiento en dos pasos:
1 - Siempre mírese bien en el espejo.
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.
Matrimonios de éxito en dos pasos:
1 - No meta los cuernos.
2 - Cumpla con sus obligaciones, sea feliz.
Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:
1 - Deje de tenerse lástima.
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos.
¿Te ayudé?
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Cosas de chicos...
Lo mejor y más bello de este mundo no puede verse ni tocarse... pero se siente con el corazón.
¿De dónde vienen las madres?
Encuesta realizada a niños de segundo y tercer grado de primaria.
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas.
¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores.
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas todo el día...
3. Creo que... trabajar.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
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Venganza gallega...
Aquí va un anticipo de su venganza (humorística):
1.
El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los recién nacidos que dormían en la nursery.
-"Entre todos estos recién nacidos, hay un bebe cuyos padres son argentinos. ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el bebe argentino, enfermera?"
-"Pero doctor, no hace falta adivinar. El bebe argentino es aquél. El primero de la segunda fila."
-"¡Que notable! ¿Y cómo lo ha sabido usted?"
-"¡Hombre, sencillísimo! Es el que me cagó primero"
2.
La gallega había sido violada y llego la policía a tomarle declaración:
-"Cálmese señora y cuéntenos todo."
-"Lo único que yo se, oficial, es que el tío que me violó era argentino. Si señor, sin duda era argentino."
-"Pero señora, ¿cómo puede Ud. estar tan segura?"
-"¡Hombre! Pues porque cuando terminó de violarme me obligó a darle las gracias."
3.
El chico llegó casi llorando del colegio:
-"¿Qué te pasa, nene?"
-"Mama, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino."
-"No, mi vida. Vos sos judío y argentino."
-"Bueno, pero entonces necesito saber que soy más: ¿argentino o judío?"
-"¿Cómo qué sos más?"
-"Sí... Qué soy más."
-"Bueno, eso no te lo puedo contestar yo. Cuando venga tu padre se lo preguntas a él."
Cuando llegó su padre, el chico se mandó:
-"Papá ¿qué soy yo más, judío o argentino?"
-"¿Por qué me preguntas eso?"
-"¡Necesito saberlo!"
-"¿Para que?"
-"Hay un chico que me quiere vender la bicicleta. Por eso quiero saber que soy más."
-"No te entiendo."
-"Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más argentino, salgo esta noche y se la afano, ¿entendés?"
4.
Adivinanza:
-"¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?"
-"Ni idea."
-"Espermatozoides."
-"¿Por qué?"
-"Porque solo trabaja 1 de cada 3.000.000."
5.
Anécdota urbana:
La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito.
Bajaron los enfermeros con 1 camilla.
El médico se acercó al argentino que acababa de chocar y le dijo:
-"Cálmese. Pronto lo curaremos."
-"¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!"
-"Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo ha quedado aplastado!"
-"¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!"
6.
El gallego se cruza con el argentino y le comenta:
-"¡Que hermoso día! ¡Es un día realmente esplendido!"
-"Muchas gracias. Se hace lo que se puede."
7.
Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña.
Un día decide visitar al psicoanalista.
-"Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad argentina. Siento que soy gallego."
-"¿Cómo lo afecta esto?"
-"Y... me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y termino bailando una jota. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un asado, termino pidiendo paella..."
-"Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución."
-"¡No me diga!"
-"Sí. En media hora estará usted curado."
-"¿Y como va a hacer, doctor?"
-"Lo hipnotizaré."
-"¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuanto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!"
Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
-"¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!"
Exactamente media hora después lo saco del estado hipnótico.
-"Veamos: ¿Se siente usted bien ahora?"
-"¿Y a vos que mierda te importa, gallego pelotudo?"
8.
El argentino intenta comprar unos cigarrillos.
-"Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?"
-"Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco."
-"Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de…"
-"¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos."
-"Bueno, y dame también unos fósforos."
-"Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas."
-"Está bien. Dame unos encendedores."
-"Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros."
-"Decime viejo: ¿Y como llaman aquí a los hinchapelotas?"
-"No los llamamos. Vienen solos, por Aerolíneas Argentinas."
9.
La nueva oración de los argentinos:
Santa Pascuala, que no me alcance una bala.
Santa Antonieta, que no me roben la camioneta.
San Macario, acompáñame en horario bancario.
San Andrés, líbrame de un secuestro express.
San Abulón, que no entren por el balcón.
San Timoteo, que no me afane un motoquero.
Santa Marta, que no me roben que estoy harta.
San Federico, que no piensen que soy rico.
Amén...
Y, por sobre todo, Santa Agripina... ¡Líbrame de Cristina!
(Gracias Marisa !!!)
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Superman caliente...
Al rato de andar volando, con sus super ojos logra ver a la Mujer Maravilla tomando el sol en la playa, en bolas.
Lo piensa, y se dice a si mismo:
-"¡Con mi velocidad, bajaré, la fifaré, y subiré tan rápido que no se va a dar cuenta que fue lo que pasó!"
Así lo hizo.
¡Zás!
Bajó, ¡chá, chá, chá!, la fifó y ¡Zás!, subió volando...
La Mujer Maravilla miró a su alrededor y dice:
-"¿Qué fue eso?"
A lo que contesta el Hombre Invisible:
-¡No lo sé, pero no te das una idea como me arde el culo!"
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Consulta médica...
-"Doctor, ¿podría explicarme cómo es eso de que a mi hija se le están encogiendo los ovarios?"
-"No señora, usted me escuchó mal. Lo que quise decir es que a su hija se la están cogiendo entre varios..."
(Gracias Horacio !!!)
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En la selva...
Una mañana, mientras todavía estaban en la selva, la esposa del cazador despertó y vio que su madre había desaparecido.
Despertó a su marido, y ambos salieron en busca de la anciana.
En un claro del bosque, no lejos del campamento, se encontraron con una escena escalofriante:
La suegra estaba de pie cara a cara con un león feroz.
-"¿Qué vamos a hacer?", -le pregunta su esposa horrorizada.
-"Nada...", -respondió su marido, -"El león se metió en este lío, y que él mismo salga de esto."
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Excusa...
Ella se había unido al grupo de música del templo.
Tanto le gustaba cantar que seguía practicando con frecuencia: en el baño, antes de ir a la cama, justo después de despertarse, en la cocina, de repente durante un programa de televisión, en la mesa de desayuno y en cualquier lugar.
Después de un tiempo cada vez que cantaba el marido se levantaba y salía al porche y pretendía estar haciendo algún trabajo allí.
La mujer se sintió herida y enojada y le preguntó:
-"¿Qué te pasa? ¿No te gusta mi canto, querido?"
El marido respondió:
-"Oh, cariño, me encanta tu canto, pero sólo lo hago para asegurarme de que los vecinos vean que yo no te estoy golpeando."
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Como ya hemos criticado en artículos anteriores a esa sub raza masculina conformada por metro sexuales, ¿Por qué no seguir con más?
Hoy procederemos al desglose arbitrario de todas aquellas diferencias que hay entre una mujer “cheta” y una mujer normal.
Para quienes no conocen el término “cheta” desde mi humilde lugar puedo intentar conceptualizarlo basándome en:
Sus valores:
La mujer cheta es aquella cuya única preocupación no traspasa los límites de la moda.
La única razón por la que despierta cada mañana es para comprar todo lo relativo a la última colección de las marcas de ropa y zapatos más importantes y caras de su país natal para que otras mujeres las vean divinas.
Su peor problema:
Que le salga un grano.
Sus limitaciones:
La cerebral la dejamos de lado y pasamos directamente a sus limitaciones materiales.
Así como la gente Kosher elige de manera inteligente y bien fundamentada, por cuestiones religiosas, separar a raja tabla las carnes de los lácteos, las chetas solo eligen separar la ropa de invierno con la de verano (jamás mezclan ropa de diferentes estaciones aunque los colores combinen, y mucho menos las prendas de temporadas pasadas).
Su vocabulario:
Estas mujeres tienen la capacidad de distinguirse del resto de las personas normales gracias a su forma fatídica de expresarse, desvirtuando de manera descarada todas las palabras que con tanto esfuerzo introdujo La Real Academia Española en nuestro lenguaje. claros ejemplos:
En lugar de: "Yo" en primera persona, utilizan: "Tchooo" (La "T" delante del resto de las letras es fundamental).
En lugar de: "Insulto popular que alude al tamaño de los genitales masculinos (Boludo)", utilizan: "Boló".
Para referirse a otra integrante de su selecta comunidad utilizan: "Gorda" o "Gordi" (dicho con un tono imperativo muy, muy irritante, una especie de "Gouuuurda").
En lugar de decir: "Esto está de moda", dicen: -"Es re-top, Boló..."
En lugar de: "Me parece inadecuado", dicen: -"Ni da..." (Estirando de manera muy obvia la última vocal. Sería algo como: -"Ni daaaaaaa...", mientras giran levemente la cabeza hacia un costado y permanecen con la boca abierta durante aproximadamente 10 segundos.).
En lugar de disculparse diciendo: "La verdad es que me siento muy mal con la actitud que he tomado hacia tí, yo estuve mal contigo y tengo muchísimas ganas de pedirte disculpas", dirán: -"Ay, sorry gorda..."
Si bien podría estar horas enumerando estas aberraciones al lenguaje, redondeo diciendo que toda palabra dicha en un tono raro, con actitud irritante y cara de tontita, a las cuales le sumamos un plus de pronunciación que, al ser oído por el receptor, se asemeja a un sonido emitido por alguien que tiene un tubérculo enorme introducido en la boca; esa palabra es una palabra cheta.
Sus creaciones:
Las chetas crearon un nuevo color, el animal print.
No pueden entender que los colores primarios se mezclan de manera homogénea para poder conseguir otro tono y no se superponen simulando la piel de un animal en una tela.
Su merchandising:
En donde incluyen todo objeto forrado en peluche de colores saltones.
Todo lo que contenga plumas multicolores y de diferentes tamaños, y toda huevada o baratija tipo llavero cuyo precio exceda los $160 (equivalente a 20 dólares) por el solo hecho de ser de marca, sabiendo que para la gente normal un objeto de tal calibre jamás puede exceder los $8 (el equivalente a un dólar) por una cuestión lógica.
Sus preferencias etílicas:
Vino espumante, champagne, tragos coloridos con bajo grado de alcohol y speed con vodka.
Sus preferencias musicales:
Todo lo que sea en otro idioma (nada en español), y cualquier tipo de música que no se toque con instrumentos reales y tenga un molesto punchi punchi de base.
Sus escrúpulos:
Como todas las chetas poseen un excelente pasar económico.
Podemos encontrar a:
La cheta escuálida (la que muere de hambre porque se ve gorda aunque no lo esté o la que pasó por más de 4 operaciones de cirugía plástica para parecerse a Britney Spears).
La cheta gordita.
Esta última es la que menos escrúpulos tiene, ya que si ve a una top model con un peso de 40KG que lleva un pantalón ajustadísimo a la moda con una remera que solo termina de cubrir sus pechos y un chaleco de peluche o animal print (obviamente) abierto por encima, es inevitable para ella querer vestirse de la misma forma, porque es hueca, porque está de moda.
Lo peor de todo es que lo hace aunque su peso triplique el de la modelo y las prendas sean talle único.
No más comentarios.
Utilizan remeras que aluden a dos de las más grandes bandas de música del mundo porque están de moda, sin saber siquiera que las palabras “Hey Ho lets go” provienen de la letra de una canción de The Ramones, y que la boca con la lengua afuera es el símbolo que identifica a los Rolling Stones
Su negación:
Las chetas nunca admiten, ni admitirán, que son chetas.
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¿Post-modernas?... Mejor tenerlas de amigas... (Por Luis Buero)
Romeo, feliz, la invita a salir y ella acepta.
Se juntan la noche siguiente en un pub, en el que Julieta de entrada le asegura que ella es una chica seria a la que no le gustan los tipos que picotean aquí y allá.
Entonces Romeo le confiesa que no desea una relación light sino que quiere tener una novia, formar algún día una familia.
Es allí cuando Julieta, antes de beber el segundo sorbo de café, le informa porqué no puede vivir plenamente esa posibilidad; y aquí entran las distintas versiones de confesiones de chicas postmodernas:
A) Soy casada y nunca abandonaría a mis hijos.
B) No tengo marido pero convivo con mi pareja.
C) Tengo novio pero no lo quiero; en realidad yo amo a otro hombre que no me da ni la hora.
D) Estoy sola pero en dos meses me voy a vivir a España.
E) Me divorcié hace medio año y estoy en pleno duelo por la separación; me cuesta dar el corazón.
F) Mi objetivo principal es terminar la carrera y si tengo un novio no puedo ocuparme bien de la facultad... y así sucesivamente.
Es en este instante cuando Romeo se hace la pregunta del millón: -"¿Para qué diablos aceptó salir conmigo?"
Inútil buscar una respuesta.
Dicen que a las mujeres no hay que entenderlas, sino que solo hay que amarlas.
Pero ahora ni eso nos dejan hacer.
¿Por qué?
Porque viven insertas en un profundo desasosiego existencial, mirándose el ombligo hasta hacerse el mal de ojo a sí mismas.
Y es tanto lo que intentan obsesivamente hurgar en su desorientada alma, que al final no hallan ni sueño, ni vocación, ni camino ni hombre que les resulte suficiente, ni totalmente “querible” ni apropiado.
Por eso cuando Romeo empieza a enamorarse, ella le hace la “verónica” del torero y le grita “¡oleee!”.
Y es este el momento en el que la joven escapa y cae en brazos del mejor amigo de Romeo, o del peor, lo mismo da, el cual apenas busca amores temporarios, de una sola noche, o de hora y media, y Julieta suspira encantada.
Romeo se queda triste un tiempo, hasta que luego se da cuenta del terremoto del que se salvó, la llama por teléfono y así recupera a la desorientada mujer en un nuevo rol, el de la amistad.
Si, negro.
A estas minas que viven haciendo zapping con los hombres conviene tenerlas de amigas.
Al menos en este tipo de afectos no son tan inestables como las condiciones meteorológicas.
Y a sus ocasionales amantes, rápidamente abandonados, Julieta se despedirá por emails:
"Ay, estaba tan perdida y abrumada que pude ver en tus maneras y tu sonrisa un refugio al paso; adiós, ahora no te escribiré más y me pondré a mirar ese horizonte que busco..."
¿Qué horizonte?
Aquel lugar inexistente al que jamás llegará pero que le permitirá algún día afirmar que se quedó soltera porque en este mundo... ya no hay hombres.
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