Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una interesante selección de chistes muy graciosos,
un diario de crucero sin desperdicio, chistes de abogados, de argentinos
por gallegos, frases y citas célebres y unos textos de humor muy divertidos.
Esperamos que sea una selección que satisfaga a todos los gustos y les
deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
Vacaciones en crucero...
Estas son las anotaciones, de su diario personal, de una mujer que emprende por primera vez un crucero:
Mi diario: Día 1.
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.
¡Estoy excitada!
Mi diario: Día 2.
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario: Día 3.
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario: Día 4.
He estado en el Casino del barco y gané 110 Euros.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario: Día 5.
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.
A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario: Día 6.
Hoy le he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡Cuatro veces!
¡Estoy más que contenta!
Variaditos...
1.
Un hombre visita a un amigo en el hospital.
-"José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?"
-"¡Me golpearon!"
-"¿Por qué?"
-"¡Porque tosí!"
-"¿Porque tosiste?"
-"Sí, ¿tosí dentro de un placard!"
2.
-"Doctor: no puedo controlar el deseo de hacer el amor."
-"Es que Ud. es ninfómana."
-"Doctor, ¡anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!"
3.
Un ciego en el consultorio del proctólogo, durante el examen de la próstata:
-"Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?"
El doctor sorprendido le pregunta:
-"¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?"
-"No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo."
4,
Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa:
"Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de las tuyas y créeme, ¡hay mucho que reclamarte también!
Sinceramente,
Tu Yerno."
5.
Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
-"Doctor, explíqueme, ¿cómo es posible que a mi hija se le estén encogiendo los dos ovarios?"
El Doctor contesta:
-"No Sra., Ud. no me entendió: yo le dije que a su hija se la están cogiendo dos o varios."
6,
Estaban dos negros violando salvajemente al payaso del circo, y este les dice:
-"¡Despacito negros hijos de puta... que la sonrisa es pintada!"
(Gracias Horacio !!!)
Cuidado con las mentirillas...
Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta.
Prendí la lucecita de noche y la contestadora.
Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi al sitio más cercano por si regresaba con aliento alcohólico.
El taxi llegó rápido.
Cuando abrí la puerta que da a la calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido en la casa, y como no podemos dejarla adentro porque siempre trata de comerse al loro, regresé para atraparla y sacarla nuevamente al patio.
La muy pilla cuando me vio subió rapidísimo las escaleras y la tuve que perseguir.
Mientras tanto, mi esposa se sentó en el taxi, y como en general no quiere que nadie ni el taxista sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dijo al chofer:
-"Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi mamá."
Unos minutos después, subo al taxi y le digo al taxista:
-"Perdón por la tardanza”, - mientras el taxi arrancaba.
Y comento en voz alta:
-"La muy estúpida estaba escondida debajo de la cama. La tuve que enlazar con una soga para sacarla. Trató de escaparse pero la agarré por el cuello le di unas sacudidas para que se calmara pero se comenzó a revolver como loca... La tuve que envolver con una cobija porque la desgraciada me quería rasguñar... ¡Y funcionó! Para evitar que se escapara la arrastré del culo por todas las escaleras y finalmente la tiré al patio. Es un quilombo tener que batallar con ella cada vez que salimos."
Los ojos de mi mujer se abrieron desmesuradamente, y el taxista chocó contra un auto que estaba estacionado...
Prioridades...
En esta vida debemos aprender a priorizar nuestras acciones.
Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se aproxima y dice:
-"Perdóneme Sra., no quiero incomodarla, pero ¿Ud. se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?"
-"Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero."
-"¡Pero Ud. debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas!", dice el hombre.
La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-"Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años... ¡El sombrero lo compré ayer!"
Magisterio o ministerio...
El vocablo maestro deriva de magister y este, a su vez, del adjetivo magis que significa más o más que.
Al magister lo podríamos definir como el que destaca o está por encima del resto por sus conocimientos y habilidades.
Por ejemplo, Magister equitum (Jefe de caballería en la Antigua Roma ) o Magister militum (Jefe militar).
El vocablo ministro deriva de minister y este, a su vez, del adjetivo minus que significa menos o menos que.
El minister era el sirviente o el subordinado que apenas tenía habilidades o conocimientos.
El latín nos explica por qué cualquier imbécil puede ser ministro pero no maestro.
Consejo para inversión en dólares...
Este es un consejo de inversión para los años 2012-2013:
Tatúese un dólar en el pene y disfrute de seis ventajas:
1. Tendrá siempre su dinero a mano.
2. Disfrutará moviendo su capital.
3. Algunas veces, quizás, podrá ver crecer su inversión.
4. No le importará que su pareja se coma sus ahorros...
5. Sólo usted decide cómo "proteger" su inversión.
Y por último...
6. Sólo usted decide adónde meterla.
Siempre pensando en usted, le saluda atentamente Su Asesor de Inversiones.
(Gracias Marisa !!!)
Chistecitos abogadiles...
Del libro ‘Desorden en el tribunal'.
Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
1.
Abogado: -"¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?"
Testigo: -"15 de julio."
Abogado: -"¿Qué año?"
Testigo: -"Todos los años."
2.
Abogado: -"Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?"
Testigo: -"Sí..."
Abogado: -"Y, ¿cómo le afecta la memoria?"
Testigo: -"Se me olvidan las cosas..."
Abogado: -"Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?"
3.
Abogado: -"¿Qué edad tiene su hijo?"
Testigo: -"33 ó 38, no me acuerdo."
Abogado: -"¿Hace cuánto tiempo él vive con usted?"
Testigo: -"Hace 45 años."
4.
Abogado: -"¿Usted es médico especialista en neurocirugía?"
Testigo: -"Sí."
Abogado: -"¿Sabe Leer y escribir?"
Testigo: -"¡Usted que cree?"
5.
Abogado: -"¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?"
Testigo: -"Dijo: '¿Dónde estoy Betty...?'"
Abogado: -"¿Y por eso usted se enojó tanto?"
Testigo: -"Mi nombre es Celia."
6.
Abogado: -"Su hijo más joven, el de 20 años..."
Testigo: -"Sí."
Abogado: -"¿Qué edad tiene?"
7.
Abogado: -"Sobre esta foto suya... -¿Estaba Usted presente cuando fue sacada?"
8.
Abogado: -"Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?"
Testigo: -"Sí."
Abogado: -"Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?"
9.
Abogado: -"Ella tenía 3 hijos, ¿verdad?"
Testigo: -"Verdad."
Abogado: -"¿Cuántos niños?"
Testigo: -"Ninguno."
Abogado: -"Y... ¿cuántas niñas?"
10.
Abogado: -"Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio?"
Testigo: -"Por muerte del cónyuge."
Abogado: -"¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?"
11.
Abogado: -"¿Podría describir al sospechoso?"
Testigo: -"Tenía estatura mediana y usaba barba."
Abogado: -"¿Y era hombre o mujer?"
12.
Abogado: -"Doctor, ¿cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?"
Testigo: -"Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas..."
13.
Abogado: -"Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, ¿o.k? ¿A qué escuela va usted?"
Testigo: -"Oral."
14.
Abogado: -"Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?"
Testigo: -"Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m."
Abogado: -"¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?"
Testigo: -"No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él."
Y ahora, como fin de fiesta, aquí viene el postre: El mejor de todos...
15.
Abogado: -"Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted tomó el pulso de la víctima?"
Testigo: -"No."
Abogado: -"¿Usted tomó la presión arterial?"
Testigo: -"No."
Abogado: -"¿Usted chequeó la respiración?"
Testigo: -"No."
Abogado: -"Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?"
Testigo: -"No."
Abogado: -"¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?"
Testigo: -"Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa."
Abogado: -"Pero, ¿él podría estar vivo?"
Testigo: -"¡Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!"
(Gracias Lidia !!!)
Judío conversando con Dios...
-"¿Dios?"
-"¡Sí!"
-"¿Puedo preguntarte algo?"
-"¡Claro, hijo mío!"
-"¿Qué es un millón de años para Ti?"
-"Un segundo."
-"¿Y un millón de dólares?"
-"Un centavo."
-"Dios ¿Tú puedes darme un centavo?"
-"Espera un segundo..."
(Gracias Isabel !!!)
Contraataque gallego...
Los gallegos se encuentran hartos de las chanzas de los argentinos y decidieron tomar el toro por las astas.
Aquí va un anticipo de su venganza (humorística).
1.
El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los recién nacidos que dormían en la nursery.
-"Entre todos estos recién nacidos, hay un bebe cuyos padres son argentinos. ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el bebe argentino, enfermera?"
-"Pero doctor, no hace falta adivinar. El bebe argentino es aquél. El primero de la segunda fila."
-"¡Que notable! ¿Y como lo ha sabido usted?"
-"¡Hombre, sencillísimo! Es el que me cagó primero."
2.
La gallega había sido violada y llego la policía a tomarle declaración:
-"Cálmese señora y cuéntenos todo."
-"Lo único que yo se, oficial, es que el tío que me violo era argentino. Si señor, sin duda era argentino."
-"Pero señora, ¿cómo puede Ud. estar tan segura?"
-"¡Hombre! Pues porque cuando terminó de violarme me obligó a darle las gracias."
3.
El chico llego casi llorando del colegio:
-"¿Qué te pasa, nene?"
-"Mamá, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino."
-"No, mi vida. Vos sos judío y argentino."
-"Bueno, pero entonces necesito saber que soy más: ¿argentino o judío?"
-"¿Cómo qué sos más?"
-"Sí... Qué soy más."
-"Bueno, eso no te lo puedo contestar yo. Cuando venga tu padre se lo preguntas a él."
Cuando llegó su padre, el chico se mandó:
-"Papá ¿qué soy yo más, judío o argentino?"
-"¿Por qué me preguntas eso?"
-"¡Necesito saberlo!"
-"¿Para qué?"
-"Hay un chico que me quiere vender la bicicleta. Por eso quiero saber que soy más."
-"No te entiendo."
-"Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más argentino, salgo esta noche y se la afano, ¿entendés?"
4.
Adivinanzas:
-"¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?"
-"Ni idea."
-"Espermatozoides."
-"¿Por qué?"
-"Porque solo trabaja 1 de cada 3.000.000."
5.
Anécdota urbana: La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito.
Bajaron los enfermeros con 1 camilla.
El médico se acercó al argentino que acababa de chocar y le dijo:
-"Cálmese. Pronto lo curaremos."
-"¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!"
-"Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo ha quedado aplastado!"
-"¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!"
6.
El gallego se cruza con el argentino y le comenta:
-"¡Que hermoso día! ¡Es un día realmente espléndido!"
-"Muchas gracias. Se hace lo que se puede."
7.
Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña.
Un día decide visitar al psicoanalista.
-"Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad argentina. Siento que soy gallego."
-"¿Cómo lo afecta esto?"
-"Y... me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y termino bailando una Muñeira. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un asado, término pidiendo paella..."
-"Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución."
-"¡No me diga!"
-"Sí. En media hora estará usted curado."
-"¿Y como va a hacer, doctor?"
-"Lo hipnotizaré."
-"¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuanto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!"
Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
-"¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!"
Exactamente media hora después lo saco del estado hipnótico.
-"Veamos: ¿Se siente usted bien ahora?"
-"¿Y a vos que mierda te importa, gallego pelotudo?"
8.
El argentino intenta comprar unos cigarrillos.
-"Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?"
-"Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco."
-"Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de.."
-"¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos."
-"Bueno, y dame también unos fósforos."
-"Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas."
-"Está bien. Dame unos encendedores."
-"Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros."
-"Decime viejo: ¿Y cómo llaman aquí a los hinchapelotas?"
-"No los llamamos. Vienen solos, por Aerolíneas Argentinas."
(Gracias Leticia !!!)
Actualidad en red...
La periodista Sara Carbonero se ha convertido en noticia desde que se inició su noviazgo con el portero Iker Casillas hace años.
Todo lo que hace capta la atención del público y de sus compañeros de profesión.
Continuamente sale noticias sobre ella, unas positivas y otras no.
Desde que España empezó a jugar contra Croacia, ha acumulado más protagonismo que el portero de la selección española en Twitter, aunque para su desgracia, ha sido porque en la red social han hecho infinidad de chistes sobre su labor profesional.
"Gracias Sara" se ha convertido en trending topic a nivel mundial un día entero.
Con ese hashtag, los usuarios de Twitter hacen chistes más o menos graciosos, de humor más o menos fino, sobre la labor de la periodista de Telecinco como periodista a pie de campo.
Aquí va una selección:
- Sara, ¿cómo ves lo de jugar sin nueve? - Que dos contra once va a ser más difícil. - Gracias Sara.
- Sara, ¿cuál es el 11 de Inglaterra? - Eleven. - Gracias Sara.
- Sara, ¿algún cambio en Croacia? - Pues no sé. Yo estoy en Polonia. - Gracias, Sara.
- Sara, ¿cuánto hay de descuento? - 20 euros en estos zapatos monísimos. - Gracias, Sara.
– Sara, ¿qué piensa Del Bosque? – Yo soy más de playa. – Gracias Sara.
- Sara, 10 minutos para el final - 9 en Canarias. - Gracias Sara.
- Sara, ¿cuál es el estado de nuestros jugadores? -Hey there! I'm using Whatsapp. -Gracias Sara.
- Sara, ¿cómo ves a Torres? - De lejos. - Gracias, Sara.
- Sara, ¿has visto el Muro de Berlín? - No tengo a Berlín en el facebook. - Gracias Sara.
- Sara, ¿qué te parecen los reflejos de Casillas? - Mi novio no se tiñe el pelo. - Gracias, Sara.
- Sara, ¿puedes hablar con Cesc? -Cí, claro, ¿ací te cirve?
- Sara, ¿quien sale por Inglaterra? - Al precio que están las copas, muy poca gente Manu. -Gracias Sara.
Caza de citas...
- Bebo para hacer interesantes a las demás personas. Groucho Marx.
- Buscando mi destino, concluyo por pensar que sólo en el buscar consiste mi destino. Mario Sarmiento.
- Cada uno es ortodoxo con respecto a sí mismo. John Locke.
- Caer está permitido. ¡Levantarse es obligatorio!. Proverbio Ruso.
- Casarse está bien. No casarse está mejor. San Agustín.
- Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre. Sófocles.
- Cataluña es la mejor maquina de tren que tiene España. Jordi Pujol.
- Citadme diciendo que me han citado mal. Groucho Marx
- Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años! Groucho Marx.
- Coge el día presente y fíate lo menos posible del mañana. Horacio.
- Como no me he preocupado de nacer, no me preocupo de morir. Federico García Lorca.
- Como no sabían que era imposible lo hicieron. Anónimo.
- Con audacia se puede intentar todo; mas no se puede conseguir todo. Napoleón Bonaparte.
- Consulta el ojo de tú enemigo, porque es el primero que ve tus defectos. Antistenes.
- Continuamos siendo imperfectos, peligrosos y terribles, y también maravillosos y fantásticos. Pero estamos aprendiendo a cambiar. Ray Bradbury.
- Contra el optimismo no hay vacunas. Mario Benedetti.
- Crecí besando libros y pan... Desde que besé a una mujer, mis actividades con el pan y los libros perdieron interés. Salman Rushdie.
- Creo que parte de mi amor a la vida se lo debo a mi amor a los libros. Bioy Casares.
- Cualquier hombre puede llegar a ser feliz con una mujer, con tal de que no la ame. Oscar Wilde.
- Cualquiera puede simpatizar con las penas de un amigo, simpatizar con sus éxitos requiere una naturaleza delicadísima. Oscar Wilde.
- Cuando alguien dice teóricamente, realmente quiere decir no. Dave Parnas.
- Cuando apuntas con un dedo, recuerda que los otros tres dedos te señalan a ti. Proverbio Ingles.
- Cuando el carro se ha roto, mucho os dirán por donde se debía pasar. Proverbio Turco.
- Cuando la felicidad nos sale al paso nunca lleva el hábito con que nosotros pensábamos encontrarla. Madame De Amiel.
- Cuando la lucha de un hombre comienza dentro de sí, ese hombre vale algo. Robert Browning.
- Cuando las personas tienen libertad para hacer lo que quieren, por lo general comienzan a imitarse mutuamente. Françoise Sagan.
- Cuando llegue la prosperidad no la uses toda. Confucio.
- Cuando los ricos se hacen la guerra, son los pobres los que mueren. Jean Paul Sartre.
- Cuando no se puede lo que se quiere, hay que querer lo que se puede. Terencio.
- Cuando no se tiene dinero, siempre se piensa en él. Cuando el dinero se tiene, sólo se piensa en él. Jean Paul Getty.
- Cuando se habla de estar enamorado como un loco se exagera; en general, se está enamorado como un tonto. Noel Claraso.
- Cuando se tienen 20 años, uno cree haber resuelto el enigma del mundo; a los 30 reflexiona sobre él, y a los cuarenta descubre que es insoluble. August Strindberg.
- Cuando se trata de dinero todos son de la misma religión. Voltaire.
- Cuando todo el mundo está loco, estar cuerdo es una locura. Paul Samuelson.
Literatura con vallas... (Por Leo Masliah)
El ómnibus se detuvo en el kilómetro doscientos once.
Marisa bajó y el chofer también, para entregarle su equipaje.
Cuando el ómnibus retomó su marcha Marisa empezó a caminar.
Eran parajes de tierras rojizas.
Ignoro por qué tenían este color; en verdad no sé nada de geología.
Marisa caminó un par de kilómetros y se sentó a descansar sobre su equipaje.
Ignoro si hacía calor o frío porque no sé nada de meteorología (además yo no estaba allí).
Marisa quería levantarse y seguir su camino, pero tenía dolores en la pelvis.
Nada puedo decir, por desgracia, sobre el origen de estos dolores, porque carezco de los más elementales conocimientos de ginecología.
Marisa hizo acopio de fuerzas y se levantó.
Para orientarse mejor sacó de su bolso unos binoculares (o quizá fuera un catalejo; no sé nada sobre instrumentos ópticos) y echó una ojeada a los confines de su visibilidad.
Avistó una figura humana, mosqueando en el horizonte.
Caminó hacia ella.
La figura caminaba a su vez hacia Marisa.
Esto es lo que creo, aunque no me respalda en ello ningún conocimiento de geometría.
Unos minutos después la figura se hizo reconocible para Marisa.
Era un hombre.
Andaba casi desnudo y estaba peinado y maquillado con arreglo a las normas vigentes en el grupo humano, tribu, clan o a lo que fuera que él pertenecía.
No quiero dar detalles sobre esto por miedo a meter la pata, ya que no sé absolutamente nada de antropología.
Cuando lo tuvo cerca, Marisa sacó su cámara fotográfica.
Creo que se puso a regular el fotómetro, y no sé cuántas cosas más.
Marisa era una excelente fotógrafa, pero yo no solamente no lo soy sino que no tengo la más puta idea de cómo se saca una foto.
Parece que aquel hombre tampoco la tenía, porque cuando vio el artefacto se asustó.
Se acercó a Marisa y le arrancó la cámara de las manos.
No conforme con esto, le arrancó también la ropa y -ya con más delicadeza- se sacó él mismo la poca que traía puesta.
Entonces ocurrió algo que que me veo incapacitado de describir, quizá por falta de experiencia personal en la materia.
No sé nada sobre sexo, y creo que por ahí corría el asunto. (Perdón si en algún momento me expreso de forma confusa o incorrecta; es que no sé nada de gramática.)
En verdad la única disciplina que domino es la literatura.
Sinceramente, creo que sé más que nadie en esta materia.
Pero ya no puedo escribir más, lo siento.
Mi falta de formación en otras disciplinas me lo impide, interponiéndose constantemente entre mi pluma y mis lectores.
Esta traba merecería de mi parte, sin duda, un profundo estudio, pero yo no lo puedo hacer porque no sé nada de epistemología.
Sólo me queda entonces decir adiós, y gracias (no sé si corresponde despedirme así; perdón, pero es que no sé nada sobre modales).
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