Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos unos chistes que me hicieron reír mucho, tanto por
su frescura como por su ingenio y su agudeza. Además más frases de famosos
con su mezcla de humor y reflexión y unos textos delirantes y divertidos.
Esperamos que los disfruten tanto como nosotros y les deseamos un excelente
fin de semana.
Esteban Nicolini
El rap de Jaimito...
-"Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a traves de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra. ¿Estamos claro?", - pregunta la maestra.
-"Si", - contestan todos.
Jaimito piensa:
-"Se me está poniendo dificil esta situación."
-"A ver, Luisito, pase usted."
Y la maestra escribe el numero 16 en la pizarra.
-"Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo."
-"Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16."
-"Muy bien, Luisito, a ver Juanita..."
-"Mande, maestra."
La maestra escribe el número 60 y nuevamente comienza el tic, tac... y a los 7 segundos dice Juanita:
-"Maestra lo tengo", y comienza a cantar: -"40 y 20, 40 y 20..."
-"Muy bien.", -dice la maestra.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa:
-"Ahora si te jodiste..."
Y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
-"Maestra, ¿puedo rapear?"
-"¿Rapear?", - pregunta la maestra.
Y los demas niños empiezan:
-"¡Que rapee, que rapee, que rapee!"
-"Bien.", - dice la maestra.
Y comienza Jaimito su melodia...
-"La cabrona maestra me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el pene y las bolas suman veintitres..."
Asistente para Ginecólogo...
Un joven llega a Córdoba buscando empleo, y ve un anuncio que solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca con el que atiende:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
El empleado registra sus archivos y dice:
-"Ah, sí. El empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de $6.000 pero debe ir hasta Alta Gracia. Está como a 35 km de aquí..."
-"No hay problema.", - interrumpe el muchacho, -"Trabajar en Alta Gracia es como trabajar en Córdoba."
-"El trabajo es aquí, en Córdoba, pelotudo. La fila de solicitantes llega hasta Alta Gracia..."
Ay, Tito...
Una joven llegó a la prisión a visitar a su marido que acababa de ser sentenciado a 40 años.
Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama con lágrimas en los ojos:
-"¡Ay Tito! ¡40 años, Tito!"
Y el esposo le responde:
-"Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!"
-"¡Ay, Tito! Hablé con el juez que tiene tu sentencia..."
-"¿Y qué te dijo?"
-"Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel..."
-"¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador! ¿Y qué le contestaste?"
-"¡Ay, Tito! ¡Empacá y vámonos!"
(Gracias Horacio !!!)
Una buena familia...
Murió un intelectual de un pequeño pueblo y, después de algún tiempo, la comunidad opinó que la viuda debía casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un intelectual, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio, y el sábado por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
-"Mi madre siempre dijo que al comienzo del Domingo, es un precepto tener sexo antes de ir a la iglesia."
Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
-"Según mi padre, es un precepto tener sexo antes de cenar."
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama, para dormir, él le dijo:
-"Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la noche del Domingo."
Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del Lunes, él le dijo:
-"Mi tía dice que un devoto siempre empieza la semana teniendo sexo."
Y lo hicieron una vez más.
Cuando la ex viuda fue al mercado, se encontró con una amiga que le preguntó:
-"¿Y qué tal tu nuevo marido?"
-"Bueno, mira... no es un intelectual como el difunto... ¡¡¡Pero viene de una familia maravillosa!!!"
Las mujeres que conocen su lugar...
Barbara Walters, del programa 20/20, escribió sobre los roles en Kabul, Afganistan, varios años antes del conflicto afgano.
Señaló que las mujeres acostumbraban caminar 5 pasos detras de sus maridos.
Ella recientemente regresó a Kabul y observó que las mujeres siguen haciendo lo mismo.
A pesar de la caída del opresor régimen taliban, las mujeres ahora parecen aceptar de buen grado la vieja costumbre.
La Sra. Walters se acercó a una de las mujeres afganas y le preguntó:
-"¿Por qué ahora ustedes parecen estar satisfechas con esta humillante y antigua costumbre que soñaban desesperadamente cambiar?"
La mujer miró a la Sra. Walters directamente a los ojos, y sin dudarlo dijo:
-"Por las minas terrestres..."
Moraleja de la historia: No importa qué idioma hables o a dónde vayas... Detrás de cada hombre, ¡Hay una mujer inteligente...!
Infiernos...
Un hombre muere y va al infierno.
Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:
-"¿Que te hacen acá?"
-"Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos."
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno argentino hay gente esperando entrar.
Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
-"¿Qué es lo que hacen acá?"
-"Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da latigazos."
-"Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar...?"
-"Porque no hay luz, la silla eléctrica no anda por falta de repuestos, Moreno les cerró la importación, a los clavos de la cama se los robaron y el diablo argentino viene, firma la planilla y se va..."
Podrán imitarnos, pero igualarnos, jamás...
(Gracias Marisa !!!)
Las mujeres y el sexo...
Qué dicen las mujeres después de hacer el amor... (Según la nacionalidad):
La paraguaya:
-"¡Ndeeeee! ¡Pero había sido que sos valé mi rey!"
La cubana:
-"¡Cosa mas grande en la vida, caballero!"
La gringa:
-"Sorry, honey... Tell me your name please!!!"
La italiana:
-"¡Mamma mía...! ¡Bravo... bravíssssimo!"
La francesa:
-"C'est la vie..., au revoir."
La venezolana:
-"¡Cónchale, vale! ¡Esto estuvo de novela, chico!"
La mexicana:
-"¡Orale güey! ¡Tú sí que chingas padrísimo!"
La española:
-"¡Joder tío! Veo que lo tuyo es follar... ¡Ostias, qué jaleo!"
La argentina:
-"Mirá... no quiero que pienses mal de mi, porque la verdad, es la primera vez que me pasa; en realidad no se por qué pasó esto tan rápido; juráme que no vas a creer que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar.
¡Si mi mamá se entera!, o si se enteran en el trabajo, o lo que es peor, ¡si mis amigas se enteran!
No se qué hacer, pero de verdad te lo juro, que esta fué mi primera vez y por eso tenés que valorarme...
Bueno, la verdad es que ya tuve algo anterior, ¿viste?, pero no fué nada parecido a esto.
Lo que pasa es que yo lo quería, pero él me engañó, la pasé re-mal, me quedé traumada y nada..., pensé que nunca iba a estar con otro hombre en la vida, pero apareciste vos y estoy un poco confundida porque vos parecés diferente al resto de los hombres y por eso nomás te dí bolilla, porque normalmente yo, ¿sabés qué? no miro a nadie así nomás, ¿me entendés?
Y bueno, nada...
Lo que más me preocupa es que no nos cuidamos y que puedo quedar embarazada.
Juráme que si es así, ne me vas a dejar en bolas y nos vamos a casar, porque yo de que me caso de blanco, ¡me caso de blanco!
¡Ah, nooo, eso sí!
Porque las chusmas, ¿viste como son?
¿Y sabés qué, gordo?
También vamos a hacer juntos la lista de regalos en un casa que conozco, ¡que es una locura!, ya ví que tienen muchas de las cosas que vamos a necesitar, obvio, ¿no?
Te juro que me siento re-extraña, esta es una nueva experiencia para mí y vos me tenés que tratar de la mejor forma porque estoy muuuy susceptible...
Además, tenés que entender que ésto una no lo hace con cualquier tipo por ahi.
Y ahora no quiero que te pierdas con la primera que se te cruce en el camino, porque de esas aprovechadoras hay un montón que viven engañando a los hombres como vos que parecés tan bueno, ¿me entendés?
Y, bueno, o sea, ya sabés, yo sólo por amor me entregué a vos y no me interesa tu dinero ni nada, lo único que realmente me re-interesa es nuestra felicidad y de todos los hijos que vamos a tener porque tenemos que darle seguridad y que vivan en una casa decente con todas las comodidades para que no sufran lo que yo sufrí, ¿me entendés?
Y bueno, decíme, ¿cuándo vamos a vernos otra vez?
Y avisáme ya, para ir viendo lo del cursillo porque a veces no se consigue lugar, ¿entendés?
Y las iglesias siempre están todas ocupadas y hay que hacer la reservación para el casamiento con mucho tiempo.
Dale mi amorzote, vos que sos un ángel, quiero escuchar una sola palabrita de tus labios para quedarme más tranquila porque como te dije, esta situación me pone muy alterada y sensible, ¿me entendés?
Ah, ¿te comenté adonde me gustaría ir de luna de miel?"
(Gracias Adrián !!!)
El poder del beso...
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
-"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
-"Voy a suicidarme...", - responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
-"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
-"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
-"Porque... A mis padres no les gusta que me vista de mujer..."
(Gracias Javier !!!)
Chau Podorto... (Por Podeti)
¡Lanzan Instructivo de cosas para decir cuando se muere alguien o no!
Cosas para decir cuando se muere alguien:
-“¿Viste quién se murió? ¡Podorto!”
-“¡No!”
-“Con la muerte del músico, humorista y político Podorto se ha ido un pedazo de mi juventud. ¡Adiós, Podorto!”
-“Sí, ¡Adiós, Podorto!”
-“Ahora Podorto debe estar allá arriba zapando con Hendrix, Luca y John Lennon.”
-“Sí, y con Spinetta, y con Pappo.”
-“Y con Elvis y Jim Morrison y George Harrison y Frank Zappa y Facundo Cabral, Michael Jackson y Beethoven. Están zapando todos juntos.”
-“Sí, ahora el Cielo tiene Rock.”
-“Se ve que Dios está aburrido, que se llevó a Podorto para que lo haga reir.”
-“Sí, Dios se debe estar cagando de la risa.”
-“Díganle a Dios que pare.”
-“Qué año de Mierda.”
-“Sí, Spinetta, Moebius, Ethel Rojo, ¿qué más querés, Dios?”
-“Este Dios.”
-“Si.”
-“Lo que pasa es que se está mueriendo mucha gente que nunca lo había hecho antes. (risas)”
-“Te digo, hoy escuché un tema de Podorto en la radio y rompí en llanto.”
-“(Dibujo de un personaje de Podorto mirando al Cielo y llorando)”
-“(Dibujo de Podorto en el Cielo con alitas)”
-“Y aparte, se mueren Fontanarrosa, Spinetta, Ray Bradbury… ¿Por qué no se muere Videla?”
-“Sí, ¿por qué no se muere Astiz, o Martínez de Hoz, o el Turco? Qué injusticia.”
-“Claro, ¿por qué no se muere Cavallo, o Neustadt?”
-“Me parece que Neustadt ya se murió, mostro.”
-“Ah. Bueno, no está tan mal.”
-“Podorto fue un gran demócrata, fue un hombre necesario y clave en un momento histórico de nuestro país.”
-“Sí, fue un héroe, un prócer, un mártir.”
-“Ehhhhhhh, pará. Tampoco andar beatificando al tipo porque se murió, al final este país es así, ahora resulta que después de muertos son todos Gardel.”
-“Sí, sí, tenés razón, ¿Por qué no me chupan un huevo???”
-“Sí.”
-“¡Qué hipócritas! ¡Hijos de puta!”
-“Bueno, tranquilo tigre.”
-“Basta de santificar muertos! ¡No son todos Gardel!”
-“Bueno, salvo Gardel, que está muerto.”
-“Sí, salvo Gardel.”
-“Bueno, esto no da para más.”
-“Sí, que se puede decir, mejor no decir nada.”
-“Sí, ante estas pérdidas, ante la Realidad de la Muerte mejor no decir nada, lo mejor es mantener un respetuoso silencio, cerrar la boquita, no hay nada que decir, ¿qué vas a decir que refleje o iguale o equipare la angustia o la tristeza de la muerte? ¡Nada! Todos se llenan la boca diciendo cosas de Podorto pero al final, ¿qué se puede decir? A veces mejor no decir nada. Mejor no hablar. Chito la boca y mejor no decir nada. A buen entendedor pocas palabras.”
-“Bueno, basta.”
-“Bueno.”
Cosas para decir cuando no se muere nadie:
-“¿Viste quién no se murió? ¡Podorto!”
-“¡Sí!”
-“Con la vida de Podorto sigue viviendo un pedazo de mi juventud, y también de mi madurez y por lo que se ve venir, de mi senectud. Nos va a enterrar a todos Podorto.”
-“¡Sí, hola, Podorto!”
-“Ahora Podorto debe estar acá, en la Tierra –porque está vivo- zapando con Charly García, Andrés Calamaro y César ‘Banana’ Pueyrredón, que tampoco se murieron.”
-“Sí, en el Cielo no hay tanto Rock como acá, que hay más rockeros vivos que muertos.”
-“Se ve que Dios estaba de lo mas entretenido, que no se llevó a Podorto para que lo haga reir.”
-“Sí, se ve que Dios no lo quiere mucho a Podorto y por eso no se lo llevó. ¿Por qué será? Mmmm, turbio.”
-“Sí, se ve que Dios, ahora que no se llevó a Podorto, está aburrido.”
-“Díganle a Dios que siga así, no llevándose a Podorto.”
-“¡Qué año maravilloso!”
-“Sí, no se murió ni Jerry Lewis, ni Martin Scorsese, ni Quino, ni Paul Mc Cartney, ni Charly García, ni Podorto ¡qué buen año!”
-“Me regocijo en el hecho de que haya un montón de gente que todavía no se murió.”
-“Sí.”
-“Aunque en algún momento es probable que se muera.”
-“Sí, sí, pero mientras tanto, ¡festejemos! ¡Comamos y bebamos!”
“Lo que pasa es que sigue viviendo mucha gente que venía haciéndolo desde hace años. (lágrimas)”
-“¿Sabés lo que me pasó? Hoy escuché un tema de Podorto en la radio y estallé en carcajadas, poseido por una algarabía inmensa. El tema era así, así, pero ¡qué bueno que Podorto está vivo! Especialmente para él.”
-“(Dibujo de un personaje de Podorto saltando en el aire y golpeando un talón contra el otro, sonriendo de oreja a oreja y completamente ebrio)”
-“(Caricatura de Podorto en la Tierra, sin alitas, haciendo algo terrenal, p.ej. comprando el Quini)”
-“Y aparte, no se muere Quino, no se muere Charly, no se muere Prince, ¡pero se mueren Massera, Neustadt, Pinochet!”
-“¡Sí, cuánta Justicia!”
-“Sí, bueno, no sé, se murieron porque estaban viejos. No sé si tiene que ver tanto la justicia como la biología.”
-“Bueno, igual mejor que se mueran ellos y no Podorto. O yo.”
-“Podorto está bien, ¿no? Por ahí medio descomprometido, medio que se repite, medio forro, bah, qué se yo, medio medio Podorto.”
-“¡Uhhhh, basta, loco, basta de demonizar a los vivos! Así es este país: En cuanto alguien vive, ya está todo el mundo hablando mal de él! ¡Qué sinceros que somos los argentinos, a ver cuándo alguien se anima a decir que tal que está vivo es un genio y un prócer y una gran persona!”
-“¡Tenés razón! Esto da para mucho.”
“Sí, vamos a hablar mucho del tipo que está vivo, total, teniendo en cuenta la Realidad agradable y tranquilizadora de la Vida todo lo que podamos decir pasa desapercibido.”
-“Dale, a ver, digamos cosas sobre el tipo que está vivo.”
-“Esteeeeeeeee.”
Cosas para decir cuando alguien está vivo, después se muere, después lo reaniman con unas máquinas y después se muere de nuevo:
-“¿Viste quién se murió, después revivió y después se murió de nuevo? ¡Podorto!”
-“¡No! ¡Sí! ¡No!”
-“Con Podorto desaparece un pedazo de mi juventud, después aparece de nuevo por unos minutos y, finalmente, desaparece de nuevo. Como que asomó el pedazo un ratito, como cuando un pez saca la cabecita, pero se hundió de nuevo.”
-“¡Sí, chau, ah, vos de nuevo, ah, bueno, chau, Podorto!”
-“Ahora Podorto debe estar en el Cielo, pero medio cansado, porque primero fue al Cielo, después bajó de nuevo a la Tierra y después se fue al Cielo de nuevo, pobre, debe sentirse muy confundido.”
-“Sí, no importa con quién esté, porque debe estar como mirando para todos lados diciendo ‘¿Ya está? ¿Me quedo acá? ¿Cómo es?’”
-“Se ve que Dios estaba aburrido, después se divirtió con algo –capaz que pusieron Los Simpsons- y después se aburrió de nuevo.”
-“Sí, Dios se debe estar cagando de la risa. De Podorto, de cómo lo volvió loco. Pobre Podorto.”
-“Sí, de Podorto y no con Podorto.”
-“Díganle a Dios que pare –de llevarse gente-, pero después que siga –no llevándose gente- y luego que pare de nuevo –de lo de llevarse gente otra vez. Bah, por ahí es más fácil sólo decirle que pare.”
-“Qué año de Mierda, con un intervalo maravilloso, y luego de Mierda de nuevo.”
-“Sí, Spinetta, Ray Bradbury, Podorto, Ethel Rojo, Podorto, ¿qé más querés, Dios? ¿A Podorto por tercera vez? Eeeeehhhhhhhhh.”
-“Sabés, hoy escuché un tema de Podorto en la radio y me puse a llorar, luego rompí en carcajadas y luego lloré de nuevo. Y finalmente, me empecé a reir histéricamente, debido al vaivén emocional.”
-“(Dibujo de un personaje de Podorto mirando hacia adelante, con un rostro completamente neutro)”
-“(Caricatura de Podorto agonizando)”
-“Y aparte se muere Podorto, vive Podorto, se muere de nuevo Podorto, pero se muere Spinetta, no se muere Charly García, se muere Moebius, no se muere René Lavand, se muere Donna Summer, no se muere Stevie Wonder..”
-“¿Qué querés decir? ¿A qué conclusión querés llegar exactamente?”
-“No sé, no sé. Parece todo medio random.”
-“Sí.”
-“Medio como que hay gente copada que se muere y otra que está viva, y gente horrible que está viva y otra que se muere. No parece que hubiera un esquema muy claro. Parece que fuera todo así como va saliendo. Estoy confundido.”
-“Sí, y encima esto de que el tipo se muere, vive y se muere de nuevo… No sé… Es raro. Es confuso.”
-“Sí, no sé, no entiendo. Me duele la cabeza.”
-“Sí, sí.”
-(Un largo silencio incómodo)
Caza de citas...
- Cuando un hombre dice que con dinero puede hacer cualquier cosa eso significa: que no tiene nada. Edgar W. Howe.
- Cuando un hombre se muestra indiferente hacia una mujer supone un desafío para ella. Manuel Gila.
- Cuando uno dice que sabe lo que es la felicidad, se puede suponer que la ha perdido. Anónimo.
- Cuando veas a un hombre bueno, trata de imitarlo; cuando veas a un hombre malo, examínate a ti mismo. Confucio.
- Cuando ves a una persona un día tras otro, la frescura se pierde, la relación se transforma, la pasión se enfría y empiezas a buscar a otra persona. Sylvester Stallone.
- Cuidado con la tristeza. Es un vicio. Gustave Flaubert.
- Cumplamos la tarea de vivir de tal modo que cuando muramos, incluso el de la funeraria lo sienta. Mark Twain.
- De hombres es equivocarse; de locos persistir en el error. Marco Tulio Cicerón.
- De mis disparates de juventud, lo que me da más pena no es haberlos cometido, sino no poder volver a cometerlos. Pierre Benoit.
- De todos los animales de la creación el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir. John Steinbeck.
- Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá. Harold Macmillan.
- Debo confesar que nací a una edad muy temprana. Groucho Marx.
- Del árbol del silencio pende el fruto de la seguridad. Proverbio Árabe.
- Democracia significa gobierno por los sin educación, y aristocracia significa gobierno por los mal educados. Chesterton.
- Descansar demasiado es oxidarse. Sir Walter Scott.
- Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa. Groucho Marx.
- Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo. Groucho Marx.
- Desde que los hijos educan a los padres, se acabaron los complejos de Edipo. Mario Benedetti.
- Desdichado el que duerme en el mañana. Hesiodo.
- Detras de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa. Groucho Marx.
- Dicen que el hombre no es hombre mientras no oye su nombre de labios de una mujer. Antonio Machado.
- Dios es el único ser que para reinar no tuvo ni siquiera necesidad de existir. Charles Baudelaire.
- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. Julius Marx Groucho.
- Disfruta hoy, es más tarde de lo que crees. Proverbio Chino.
- Donde todos piensan igual, nadie piensa mucho. Rodin.
- Duda siempre de ti mismo, hasta que los datos no dejen lugar a dudas. Louis Pasteur.
El conde Drácula... (Por Woody Allen)
En algún lugar de Transilvania yace Drácula, el monstruo, durmiendo en su ataúd y aguardando a que caiga la noche.
Como el contacto con los rayos solares le causaría la muerte con toda seguridad, permanece en la oscuridad en su caja forrada de raso que lleva iniciales inscritas en plata.
Luego, llega el momento de la oscuridad, y movido por instinto milagroso, el demonio emerge de la seguridad de su escondite y, asumiendo las formas espantosas de un murciélago o un lobo, recorre los alrededores y bebe la sangre de sus victimas.
Por último, antes de que los rayos de su gran enemigo, el sol, anuncien el nuevo día, se apresura a regresar a la seguridad de su ataúd protector y se duerme mientras vuelve a comenzar el ciclo.
Ahora, empieza a moverse.
El movimiento de sus cejas responde a un instinto milenario e inexplicable, es señal de que el sol está a punto de desaparecer y se acerca la hora.
Esta noche, está especialmente sediento y, mientras allí descansa, ya despierto, con el smoking y la capa forrada de rojo confeccionada en Londres, esperando sentir con espectral exactitud el momento preciso en que la oscuridad es total antes de abrir la tapa y salir, decide quiénes serán las víctimas de esta velada.
El panadero y su mujer, reflexiona.
Suculentos, disponibles y nada suspicaces.
El pensamiento de esa pareja despreocupada, cuya confianza ha cultivado con meticulosidad, exita su sed de sangre y apenas puede aguantar estos últimos segundos de inactividad antes de salir del ataúd y abalanzarse sobre sus presas.
De pronto, sabe que el sol se ha ido.
Como un ángel del infierno, se levanta rápidamente, se metamorfosea en murciélago y vuela febrilmente a la casa de sus tentadoras víctimas.
-"¡Vaya, conde Drácula, que agradable sorpresa!" -dice la mujer del panadero al abrir la puerta para dejarlo pasar. (Asumida otra vez su forma humana. entra en la casa ocultando, con sonrisa encantadora, su rapaz objetivo.)
-"¿Qué le trae por aquí tan temprano?" -pregunta el panadero.
-"Nuestro compromiso de cenar juntos.", -contesta el conde -"Espero no haber cometido un error. Era esta noche, ¿no?"
-"Sí, esta noche, pero aún faltan siete horas."
-"¿Cómo dice?" -inquiere Drácula echando una mirada sorprendida a la habitación.
-"¿O es que ha venido a contemplar el eclipse con nosotros?"
-"¿Eclipse?"
-"Así es. Hoy tenemos un eclipse total."
-"¿Qué dice?"
-"Dos minutos de oscuridad total a partir de las doce del mediodía."
-"¡Vaya por Dios! ¡Qué lío!"
-"¿Qué pasa, señor conde?"
-"Perdóneme... debo... Debo irme... Hem... ¡Oh, qué lío!..." -Y, con frenesí, se aferra al picaporte de la puerta.
-"¿Ya se va? Si acaba de llegar."
-"Sí, pero, creo que..."
-"Conde Drácula, está usted muy pálido."
-"¿Sí? necesito un poco de aire fresco. Me alegro de haberlos visto..."
-"¡Vamos! Siéntese. Tomaremos un buen vaso de vino juntos."
-"¿Un vaso de vino? Oh, no, hace tiempo que dejé la bebida, ya sabe, el hígado y todo eso. Debo irme ya. Acabo de acordarme que dejé encendidas las luces de mi castillo... Imagínese la cuenta que recibiría a fin de mes..."
-"Por favor" -dice el panadero pasándole al conde un brazo por el hombro en señal de amistad -"Usted no molesta. No sea tan amable. Ha llegado temprano, eso es todo."
-"Créalo, me gustaría quedarme, pero hay una reunión de viejos condes rumanos al otro lado de la ciudad y me han encargado la comida."
-"Siempre con prisas. Es un milagro que no haya tenido un infarto."
-"Sí, tiene razón, pero ahora..."
-"Esta noche haré pilaf de pollo." -comenta la mujer del panadero -"Espero que le guste."
-"¡Espléndido, espléndido!" -dice el conde con una sonrisa empujando a la buena mujer sobre un montón de ropa sucia.
Luego, abriendo por equivocación la puerta del armario, se mete en él.
-"Diablos, ¿dónde está esa maldita puerta?"
-"¡Ja, ja!" -se ríe la mujer del panadero -"¡Qué ocurrencias tiene, señor conde."
-"Sabía que le divertiría," -dice Drácula con una sonrisa forzada -"pero ahora déjeme pasar."
Por fin, abre la puerta, pero ya no le quedaba tiempo.
-"¡Oh, mira, mamá!" -dice el panadero -"¡El eclipse debe de haber terminado! Vuelve a salir el sol."
-"Así es" -dice Drácula cerrando de un portazo la puerta de entrada -"He decidido quedarme. Cierren todas las persianas, rápido, ¡rápido! ¡No se queden ahí!"
-"¿Qué persianas?" -preguntó el panadero.
-"¿No hay? ¡Lo que faltaba! ¡Qué par de...! ¿Tendrían al menos un sótano en este tugurio?"
-"No," -contesta amablemente la esposa -"Siempre le digo a Jarslov que construya uno, pero nunca me presta atención. Ese Jarslov..."
-"Me estoy ahogando. ¿Dónde está el armario?"
-"Ya nos ha hecho esa broma, señor conde. Ya nos ha hecho reír lo nuestro."
-"¡Ay... qué ocurrencia tiene!"
-"Miren, estaré en el armario. Llámenme a las siete y media."
Y, con esas palabras, el conde entra al armario y cierra la puerta.
-"¡Ja,ja...! ¡Qué gracioso es, Jarslov!"
-"Señor conde, salga del armario. deje de hacer burradas."
Desde el interior del armario, llega la voz sorda de Drácula.
-"No puedo... de verdad. Por favor, créanme. Tan solo permítanme quedarme aquí. Estoy muy bien. De verdad."
-"Conde Drácula, basta de bromas. Ya no podemos más de tanto reírnos."
-"Pero créanme, me encanta este armario."
-"Sí, pero..."
-"Ya sé, ya sé... parece raro y sin embargo aquí estoy, encantado. El otro día precisamente le decía a la señora Hess, deme un buen armario y allí puedo quedarme durante horas. Una buena mujer, la señora Hess. Gorda, pero buena... Ahora, ¿por qué no hacen sus cosas y pasan a buscarme al anochecer? Oh, Ramona, la la la la, Ramona..."
En aquel instante entran el alcalde y su mujer, Katia. Pasaban por allí y habían decidido hacer una visita a sus buenos amigo, el panadero y su mujer.
-"¡Hola Jarslov! Espero que Katia y yo no molestemos."
-"Por supuesto que no, señor alcalde. ¡Salga, conde Drácula.¡Tenemos visita!"
-"¿Está aquí el conde?" -pregunta el alcalde, sorprendido.
-"Sí, y nunca adivinaría dónde está..." -dice la mujer del panadero.
-"¡Que raro es verlo a esta hora! De hacho no puedo recordar haberle visto ni una sola vez durante el día."
-"Pues bien, aquí está. ¡Salga de ahí, conde Drácula!"
-"¿Dónde está?" -pregunta Katia sin saber si reír o no.
-"¡Salga de ahí ahora mismo! ¡Vamos!" -La mujer del panadero se impacienta.
-"Está en el armario" -dice el panadero con cierta vergüenza.
-"¡No me digas!" -exclama el alcalde.
-"¡Vamos!" -dice el panadero con un falso buen humor mientras llama a la puerta del armario. -"Ya basta. Aquí está el alcalde."
-"Salga de ahí conde Drácula.", - grita el alcalde -"Tome un vaso de vino con nosotros."
-"No, no cuenten conmigo. Tengo que despachar unos asuntos pendientes."
-"¿En el armario?"
-"Sí, no quiero estropearles el día. Puedo oír lo que dicen: Estaré con ustedes en cuanto tenga algo que decir."
Se miran y se encogen de hombros.
Sirven vino y beben.
-"Qué bonito el eclipse de hoy." -dice el alcalde tomando un buen trago.
-"¿Verdad?" - dice el panadero -"Algo increíble."
-"¡Díganmelo a mí! ¡Espeluznante!" -dice una voz desde el armario.
-"¿Qué, Drácula?"
-"Nada, nada. No tiene importancia."
Así pasa el tiempo hasta que el alcalde, que ya no puede soportar esa situación, abre la puerta del armario y grita:
-"¡Vamos, Drácula! Siempre pensé que usted era una persona sensata. ¡Déjese de locuras!"
Penetra la luz del día; el diabólico monstruo lanza un grito desgarrador y lentamente se disuelve hasta convertirse en un esqueleto y luego en polvo ante los ojos de las cuatro personas presentes.
Inclinándose sobre el montón de ceniza blanca, la mujer del panadero pega un grito:
-"¡Se ha fastidiado mi cena!"
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