Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos chistes de temas diversos muy graciosos, unos escritos
para reflexionar sobre las costumbres de los adultos modernos, sobre los
avances de internet, frases de famosos y unos textos de humor sin desperdicio.
Y como broche, por el "Día del Amigo" que se celebra hoy, un
texto genial del "Negro" Dolina. Esperamos que los disfruten,
que pasen una excelente semana y les deseamos un: ¡Feliz Día a todos nuestros
amigos!
Esteban Nicolini
Adultos modernos...
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un banano por el potasio.
Además una naranja por la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua ( y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener ¡'L. Cassei Defensis‘!, que nadie sabe que mierda es, pero parece que si no te tomás un millón y medio todos los días, empezás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.
Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra.
Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes...
Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, y buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no podés porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo.
¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes.)
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro u otra mascota... ¿hijos?
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras salís del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta lo que ve, mientras barre (ella).
¿Te quedó una mano libre?
¡Llama a tus amigos!
¡Y a tus padres!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavarnos el Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf!
Pero si te quedan 2 minutos, contale todo esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito ir al baño urgentemente.
¡Ah!, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
(Gracias Leticia !!!)
Alumnos inteligentes...
1.
Profesor: -"¿Qué debo hacer para repartir 11 batatas por 7 personas?"
Alumno: -"Puré de batatas, señor profesor."
2.
Profesor: -"Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: -"Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: -"¡Más deprisa...!"
Alumno: -"Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
3.
Profesor: -"Llovía”, ¿que tiempo es?"
Alumno: -"Es un tiempo muy malo, señor profesor."
4.
Profesor: -"¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: -"Dos, señor profesor."
Profesor: -"¿Dos?"
Alumno: -"Si, el mío y el suyo."
5.
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y cuentan su justificación:
El 1º dice:
-"Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
Y el 2º dice:
-"Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."
6.
Profesor: -"Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: -"Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas."
7.
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:
-"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno:
-"Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado:
-"¿Cómo es eso?"
Dice el alumno:
-"Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
8.
Profesora: -"María, señale en el mapa donde queda América del Norte."
María: -"Aquí está."
Profesora: -"Correcto. Ahora los demás respondan: ¿Quién descubrió América?"
Los demás:
-"María."
9.
Profesora: -"Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: -"No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
10.
Profesora: -"Arturo, tu redacción 'Mi perro' es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: -"No, profesora, lo que ocurre es que el perro es el mismo."
11.
Profesora: -"Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: -"¡Profesora...!"
Cuentos cordobeses...
Muy buenos... Leélos con tonadita, ¿ah?
1.
Un negrazón le pregunta a otro:
- "¿Hasta que grado hai lleegao vó?"
- "¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái..."
- "¿Y te acoordá de la tabla del tré?"
- "Sí, pero no de meeemoria..."
2.
Un negrazón le pregunta a otro:
- "Capo, disculpá, ¿tení hora?"
- "Las 19:30."
- "¡Uh! ¡Que tarde!"
- "Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!"
3.
Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:
- "Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l' India."
- "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"
- "¡Een Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."
4.
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- "Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
- "¡Justo es eso lo que ando buscando!"
5.
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara.
La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
- "Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."
- "Y... dele una purga, señorita."
- "Pero... una purga no lo va a curar..."
- "No. Pero se va a cuidar mucho de toser."
6.
En el cuartel:
- "Agarre el clarín y salga."
- "¿Toco diana, mi saaargento?"
- "No, si vai a leé el horóscopo."
7.
Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
8.
Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."
9.
Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos, ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "Le toy lustrando las uña."
10.
Y la yapa... El mejor de todos...
Un negro cordooobé, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:
-"DIGITE LA CLAVE."
El negro dice:
-"¡No, io no la dije!"
-"DIGITE LA CLAVE."
Y él responde casi llorando:
-"¡Nooo...! ¡Te lo juro que no se la dije a nadie...!"
(Gracias Marisa !!!)
Pizzería Google...
¿Nos divierte un poco, o vamos a un camino sin retorno?
-"¡Pizzería Google, buenas noches!"
-"¿Pizzería qué?"
-"Pizzería Google, señor. ¿Cuál es su pedido?"
-"Pero, este... ¿no era el teléfono de la Pizzería Washington?"
-"Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo."
-"OK. ¿Puede tomar mi pedido, por favor?"
-"Sí. ¿El Señor desea lo de siempre?"
-"¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?"
-"Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa."
-"¡Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo..."
-"Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?"
-"Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?"
-"No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula."
-"¿Ricotta? ¿Rúcula? ¿Está loco? Odio estas cosas."
-"Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien..."
-"¿Cómo lo sabe?"
-"Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta. Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol."
-"No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero..."
-"Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente."
-"¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?"
-"Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos."
-"¡Maldita sea! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?"
-"Por su tarjeta de crédito..."
-"¿Qué?"
-"Usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta, hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado."
-"¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís..."
-"No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $ 2.500 semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito."
-"¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?"
-"Usted le paga el BPS..."
-"¡Andá a la mierda!"
-"Sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación."
-"¡Estoy harto de Internet, el ordenador, el siglo XXI, la falta de privacidad, las bases de datos y de este país...!"
-"Pero, señor..."
-"¡Callate! Me voy a mudar bien lejos de este país. A las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y gente vigilándome todo el tiempo..."
-"Entiendo..."
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme bien lejos."
-"Perfectamente..."
-"Puede cancelar mi pizza."
-"Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor..."
-"¿Y ahora qué?
-"Su pasaporte está vencido…"
(Gracias Nora y Marisa !!!)
Crisis financiera...
Un turista, durante su primera visita a Amsterdam, se dirige a un prostíbulo.
La madama le da la bienvenida, lo hace esperar en el vestíbulo y le envía una jovencita.
Se sientan, conversan, beben un poco, ella se acomoda sobre su falda.
Él le susurra algo al oído, y ella se levanta y sale corriendo espantada.
Al ver esto, la madama le envía una chica más experimentada.
Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, él le susurra algo al oído... y la experimentada chica grita:
-"¡No!"
Y se va corriendo.
La madama, sorprendida, piensa que la mejor de sus chicas, Lola, no va a negarse.
Lola nunca ha dicho que no a nada.
Cuando llega se sientan, se toquetean.
Él le susurra en el oído y Lola grita, asqueada:
-"¡De ninguna manera!", y después de pegarle un cachetazo se va.
La madama está totalmente desconcertada.
Nunca había visto algo así en sus años de profesión.
Y a pesar de que ella misma ya no se dedica a atender clientes, decide ofrecerse.
Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa, que sus carnes todavía son firmes y que está disponible para él.
Se sientan, se toquetean, ella se sienta sobre su falda.
Él se acerca a ella y le susurra al oído:
-"Yo sólo puedo pagar en pesos argentinos..."
(Gracias Gabi !!!)
Niña con lógica aplastante...
La profesora interroga:
-"Jaimito, ¿qué quieres ser cuando seas grande?"
-"Millonario profe... Para ir a fiestas muy buenas, comprar la puta más cara, comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un departamento en New York, una casa en España y otra en Paris y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento..."
-"Muy bien... ¿Y tu, María?"
-"La puta profe, ¡la puuutaaaaaa...!"
Playa nudista...
Un matrimonio con su pequeño hijo ingresan por primera vez a una playa nudista.
La mujer le dice al marido:
-"Me resulta incómodo y siento un poco de vergüenza estando aquí..."
El marido la tranquiliza:
-"Porque es la primera vez... Ya verás como pronto te acostumbras..."
Al rato, el niño intrigado le pregunta a su madre:
-"Mamá, ¿porqué hay mujeres con las tetas grandes y otras las tienen tan pequeñas?"
-"¡Cállate niño!"
-"Dale, decime..."
-"Está bien... Mirá, las que tienen los pechos más grandes son ricas y tienen mucho dinero..."
-"Ah, por eso tú no eres ni rica ni pobre..."
Al rato:
-"Mamá, ¿porqué hay hombres que tienen el pito tan grande y otros tan pequeñito?"
-"¡Niño!"
-"Dale, decime..."
-"Porque cuanto más grande tienen el pito, más inteligentes son los hombres..."
-"Bueno, mami. Me voy un rato con papá."
Media hora más tarde...
-"Hola... ¿Y qué hace tu padre?"
-"Está hablando con una mujer muy, pero muy rica. Y cuanto más hablan, más inteligente se vuelve papá..."
(Gracias Adrián !!!)
Caza de citas...
- El dinero es buen sirviente pero mal amo. Henry G. Bohn.
- El dinero huele bien venga de donde venga. Juvenal.
- El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. Jeanne Bourgeois, Mistinguett.
- El dinero siempre está ahí; sólo cambian los bolsillos. Gertrude Stein.
- El entusiasmo es el pan diario de la juventud. El escepticismo, el vino diario de la vejez. Pear S. Buck.
- El éxito en la vida no se mide por lo que has logrado, sino por los obstáculos que has tenido que enfrentar en el camino. Anónimo.
- El fin más importante de la educación es ayudar a los estudiantes a no depender de la educación formal. Paul Gray.
- El hombre ama poco y a menudo, la mujer mucho y raramente. Jan Basta.
- El hombre comienza en realidad a ser viejo cuando cesa de ser educable. Arthur Graf.
- El hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir. Albert Einstein.
- El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos. Pitágoras.
- El hombre es un milagro químico que sueña. Alfred Conde.
- El hombre es una inteligencia servida por órganos. Fayus.
- El hombre feliz es más raro que un cuervo blanco. Juvenal.
- El hombre justo no es aquel que no comete ninguna injusticia, si no el que pudiendo ser injusto no quiere serlo. Menadro.
- El Hombre moderno es el eslabón perdido entre los monos y el ser humano. Anónimo.
- El hombre nace sin dientes, sin cabello y sin ilusiones. Y muere lo mismo: sin dientes, sin cabellos y sin ilusiones. Alejandro Dumas.
- El hombre no es más que un omnívoro que viste pantalones. Thomas Carlyle.
- El hombre no vive de otra cosa que de religión o de ilusiones. Giacomo Leopardi.
- El hombre pasa su vida en razonar sobre el pasado, quejarse de lo presente y en temblar por lo venidero. Ricarol.
- El hombre que no comete errores usualmente no hace nada. Edward J. Phelps.
- El hombre que no ha amado apasionadamente ignora la mitad más bella de la vida. Stendhal.
- El hombre que no investiga las dos partes de una cuestión, no es honrado. Abraham Lincoln.
- El hombre que pretende obrar guiado exclusivamente por la razón, está condenado a obrar muy raramente. Gustabe Le Bon.
- El hombre se cree siempre ser más de lo que es, y se estima menos de lo que vale. Goethe.
- El hombre se dedica a desear en voz alta aquello que jamás se esfuerza en alcanzar. Noel Claraso.
- El humor es el espejo donde se refleja lo estúpido del ser humano. Manuel Gila.
- El humor es la maldad de los hombres dicha con ingenuidad de niño. Manuel Gila.
- El humor se tiene o no se tiene y es la manera de ver las cosas con claridad. Antonio Mingote.
AAAAAAAAAA... (Por Leo Masliah)
La madre del monstruo estaba ahí, con la cuchilla contra el pescuezo de su hijo, tratando de pensar con claridad.
Lo había maniatado tomándolo por sorpresa mientras dormía, y no sabia si matarlo a prolongar su miserable y nociva existencia por unos años más, hasta que las tensiones musculares originadas en su propia deformidad acabaran por despedazarlo.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó, como para despejar su mente de disquisiciones superfluas.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó también el monstruo, aterrorizado ante la presión de la hoja de acero contra su garganta.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó la madre, tratando de ahuyentar el impulso de cortar ese cuello sin más demora.
La tentación era fuerte, pero no podía ceder ante ella así como así, sin estar completamente segura de que estaría haciendo lo correcto.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó el monstruo, para atemorizar a su agresora.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó ella, mostrándole que no era fácil de intimidar.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó el, agobiado por la impotencia. Cuatro vueltas de alambre de púa mantenía sus piernas y sus brazos fijos las unas contra los otros.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó la madre, queriendo infundirse ánimos para asestar la puñalada fatal.
-¡AAAAAAAAAA! – grito el monstruo, tratando de impostar la voz y de imprimirle vibrato, como para apelar a la sensibilidad musical de la mamá.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó esta, queriendo acallarlo.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó el, sumido en la desesperación de no saber ya que hacer.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó ella, para ver si repitiendo lo que decía su hijo podía entenderlo mejor.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó el, pensando que si hasta ahora el gritar así lo había mantenido a salvo del avance de la cuchilla, lo mejor que podía hacer era seguir gritando.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó ella, sin razón aparente, y quizá solo porque era su turno.
-¡AAAAAAAAAA! – gritó el, y este grito sonó como una amenaza de que la próxima vez gritaría mas fuerte.
Bien niños, eso es todo por hoy.
Mañana estudiaremos la letra "b".
La decadencia de la amistad... (Por Alejandro Dolina)
Manuel Mandeb pasaba largas horas en la esquina de Artigas y Morón fumando con Jorge Allen, el poeta.
Muchas veces ni se hablaban.
Se contentaban con saber que el otro estaba allí.
Muchos pensadores han creído notar que, en estos tiempos, la amistad es más un tema de conversación que una actividad concreta.
Por cierto, es relativamente fácil encontrar personas dispuestas a componer canciones sobre los amigos.
En cambio es bastante difícil conseguir que esas mismas personas le presten a uno dinero.
Según parece, el sentimiento amistoso se halla en decadencia.
Todos los días uno tropieza con canallas que lejos de preocuparse por la escasez de amigos, se jactan de ella.
-"Yo, amigos, lo que se dice amigos, tengo muy pocos, o ninguno."- nos gritan en la cara.
Y no advierte que el sujeto esta esperando que lo feliciten por semejante hazaña.
En los años dorados de Flores, cuando alcanzaban su apogeo la comprensión, la poesía y el juego del codillo, también existían enemigos de la amistad que preocupaban a los Hombres Sensibles.
Manuel Mandeb, el metafísico de la calle Artigas, coleccionó algunas de sus obtusas opiniones en un opúsculo titulado maliciosamente: Los amigos.
Como ya es costumbre, transcribimos algunos párrafos.
- La amistad debe nacer en la juventud o en la infancia.
Nuestros amigos son aquellos que aprenden junto a nosotros o, mejor todavía, los que viven aventuras a nuestro lado. Y por lo general, la gente aprende y vive aventuras en la juventud.
Después casi todo el mundo consigue algún empleo en casas de comercio y ya resulta imposible adquirir conocimientos nuevos o pelearse con una patota.
-A los once o doce años, uno empieza a hartarse de la familia y encuentra que los muchachos de la esquina son mucho mas divertidos que el tío Jorge.
Durante más o menos una década nadie estará más cerca de nuestro corazón que esos muchachos.
Y si uno quiere aprovisionarse de amigos, debe hacerlo en ese periodo.
Después será demasiado tarde...
Según se aprecia, el criterio de Manuel Mandeb es interesante y tal vez verdadero.
Sucede que en cierto momento de la vida uno descubre que esta rodeado de extraños: compañeros de trabajo, clientes, acreedores, vecinos y cuñados.
Los amigos de verdad están lejos, probablemente encerrados en círculos parecidos.
Algunos empecinados insisten en cultivar amistades nuevas.
Los matrimonios maduros se visitan mutuamente y desarrollan pálidas parodias de la amistad verdadera: se cuentan una y otra vez episodios antiguos, vividos con los amigos viejos, que ya no están.
Cuando uno es joven no cuenta historias a sus amigos: las vive con ellos.
A pesar de estas sabias reflexiones de Mandeb, existió en Flores una agencia destinada a ofrecer amistad a los solitarios.
Fue la célebre Proveeduría de Amigos de Ocasión.
Sus fines de lucro eran innegables.
Todavía hoy se recuerda su slogan publicitario: -"Tenga un amigo desinteresado. Páguelo en cuotas."
Con solo acercarse al mostrador, el cliente ya notaba un clima amistoso y amplio.
Los empleados sabían como atacar.
-"Buenas tarde. No sabés lo que me hizo esta mañana la bruja de mi mujer."
Y a los treinta segundos uno se sentía entre amigos.
Después, entre palmadas, guiños, pellizcones y confidencias, los comerciantes iban mostrando el amplio catálogo de la proveeduría.
Tenían amigos silenciosos, dispuestos a escuchar cincuenta veces la historia de una operación.
Amigos complacientes, siempre amables y elogiosos.
Amigos efusivos que saludaban con abrazos y se despedían a los gritos.
Amigos divertidos, eruditos en cuentos picantes y expertos en bromas pesadas.
También se prestaba un servicio un tanto oneroso, especialmente para personas encumbradas.
Consistía en el alquiler de una cohorte de adulones que acompañaban al cliente a todas partes, se reían de sus chistes, aplaudían sus ocurrencias y suscribían con entusiasmo cualquiera de sus pensamientos.
Precediendo a esta comparsa, solía marchar un corneta, que abría la puerta de los bares y asomando la cabeza gritaba:
-"¡Ahí viene el doctor Del Prete...!"
El trabajo se hacia tan bien, que muchos de los contratantes ya no podían prescindir de él, nunca más.
Muchos profesionales del barrio extinguieron su fortuna pagando este servicio de la agencia.
Un asunto que molestaba a los clientes era el rigor de los Amigos de Ocasión en sus horarios.
Cuando vencía el plazo estipulado, se terminaba la amistad.
Sin saludar, los contratados daban media vuelta y se iban, muchas veces interrumpiendo una carcajada o librándose bruscamente de un abrazo fraternal.
Sin embargo, hay que admitir que algunos aspectos del funcionamiento de la prooveduría eran bastante nobles.
Por ejemplo, la Sección Niños permitía que los padres eligieran a los amigos de sus hijos, sin correr riesgo alguno.
Para ello se contaba con un numeroso plantel de chicos e incluso enanos, adiestrados en diferentes actitudes.
Según el gusto paterno, podían encontrarse pibes atorrantes para avivar a los pequeños pelandrunes, niños estudiosos para estimular a los adoquines, y criaturas educadas y juiciosas para serenar a los más piratas.
Desde luego, no pudo evitarse que muchos chicos se resistieran a la decisión de los padres.
Así se oían con toda frecuencia en Flores frases como esta:
-"¡Camine a jugar con los amiguitos que le alquilo su padre, caramba...!"
Asimismo existía un departamento para Damas, con un amplio surtido de chimentos.
Algunos malintencionados decían que las mujeres no contrataban amigas, sino enemigas, pero ese es otro asunto.
El fracaso más estruendoso fue el de la sección Amistades Mixtas.
Nada cuesta razonar que los caballeros que solicitaban amigas escondían casi siempre otras intenciones.
No se espante el lector pensando que nos internaremos en un tema tan manoseado como el de la amistad entre la mujer y el hombre.
Vale la pena -eso sí- recordar lo que dijo Manuel Mandeb a una amiga suya, tal vez alquilada en la proveeduría.
-"Vea.
Yo puedo ser su amigo si usted quiere.
No trataré de seducirla ni me pondré romántico ni le haré propuestas indecorosas.
Pero sepa que yo necesito que exista un amor potencial.
Me resulta indispensable que exista una posibilidad en un millón de que algo surja entre nosotros.
Le aclaro que es probable que si se da esa circunstancia yo salga corriendo.
Pero es únicamente en virtud de esa remotísima chance que yo estoy aquí oyendo su conversación como un imbécil."
Los Hombres Sensibles nunca fueron buenos clientes de la agencia Amigos de Ocasión.
Quizá porque sus presupuestos eran muy humildes.
O a lo mejor porque les gustaba que los quisieran gratis.
En cualquier caso, los muchachos del Ángel Gris tenían un criollo pudor en estas cuestiones.
Para ellos andar declarando públicamente el grado de amistad que sentían por alguien era cosa de afeminados.
Manuel Mandeb pasaba largas horas en la esquina de Artigas y Morón fumando con Jorge Allen, el poeta.
Muchas veces ni se hablaban.
Se contentaban con saber que el otro estaba allí.
Ya en su última etapa, la proveeduría empezó a ofrecer viejos amigos.
En un principio la idea consistía en rastrear -a pedido del cliente- el paradero de personas ausentes y lejanas.
Pero como advirtieron que la tarea era demasiado complicada, resolvieron que era más fácil inventar antiguas amistades que rescatarlas del pasado.
Se preparó entonces un magnífico grupo de viejos mentirosos que ante la entrada de algún candidato de cierta edad, fingían reconocerlo y le soltaban cuatro o cinco recuerdos para ir tomando confianza.
Esta sección trabajaba mucho en las cenas anuales que suelen realizar los ex-alumnos de los colegios.
Su misión consistía en ir reemplazando a los fallecidos y mantener siempre firme la concurrencia.
Así, en cierta reunión de egresados del Colegio Nacional Nicolás Avellaneda, promoción 1921, se dio el curioso caso de que ninguno de los asistentes había pisado jamás ese establecimiento, lo que no les impidió evocar a profesores, reírse de payasadas, travesuras y brindar por encuentros futuros.
Con el tiempo, la actividad de la agencia fue amenguando.
Contribuyó a este hecho cierta mala prensa que siempre tiene la amistad entre los espíritus escépticos.
En Flores, y en todos los barrios, se contaban leyendas sobre las traiciones de los amigos y sobre las ventajas de la soledad.
Todavía en nuestro tiempo hay personas que se complacen en declarar que los perros son más leales y sinceros que los humanos.
Cabe sobre esto una pequeña reflexión.
Tal vez sea cierto que los perros no traicionan.
Pero esto no es en realidad una virtud del animal.
Ocurre simplemente, que la módica organización mental del perro le impide realizar procesos tan complicados como una estafa.
Es decir: los perros no pueden traicionarnos, por la misma razón que no se les permite escribir novelas.
Hoy cuando ya no existe la Agencia Amigos de Ocasión, vale la pena preguntarse si no será necesario inventar algo para reemplazarla.
Será difícil, desde luego.
Nadie podrá rescatar a los amigos perdidos.
Poco podrá hacerse para librarnos de los desconocidos que llenan nuestro tiempo.
En todo caso, cada uno de nosotros deberá cuidar lo poco que tenga.
Sin componer canciones ni escribir poemas.
Se trata únicamente de sentarse un rato en la vereda o de matear en silencio con los que están más cerca de nuestro espíritu.
Si uno no tiene ya a los de antes, cabe decir que tal vez existen en el mundo amigos viejos a los que todavía no conocemos.
Yo mismo, las otras noches resolví salir de mi encierro y lleno de ilusiones me encamine a cierta esquina que conozco.
Tenía ganas de fumar en silencio junto a tres o cuatro sujetos que se estacionan en ese lugar.
Pensaba además cosechar algún guiño amistoso después de estos años en que estuve tan ocupado.
Pero algo raro debe haber sucedido, porque no había nadie.
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