Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos muchos chistes divertidos, unos aportes culturales
excelentes, frases célebres, y unos textos muy graciosos y delirantes.
Esperamos que sean del agrado de todos y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
Cuentos de rubias tontas...
1.
-"Señorita... Le comunicamos que su avión viene demorado."
-"¡Ay qué lindo, el morado es mi color favorito!"
2.
-"Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?"
-"Sííí, pero no le compré nada..."
3.
-"A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?"
-"¿fermo?"
4.
Dice la rubia:
-"¿Qué pasa con el facebook?"
-"Me dice 'su clave es incorrecta', entonces pongo 'incorrecta', pero ¡no abre!"
5.
Un cura en la iglesia dice:
-"Hoy confesaré a todas las devotas."
Se levanta la rubia y pregunta:
-"¿Y las que vinimos en sandalias... cuándo nos toca?"
6.
La rubia sale corriendo y grita:
-"¡Auxilio, me robaron mi camioneta!"
Un señor se acerca y le pregunta...
-"¿4 x 4?"
-"Mmmmmm... Creo que es 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!"
7.
Señorita:
-"¿Qué opina usted sobre la gelatina?"
-"Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la 'Y' griega y la 'I' latina, pero de la 'G' latina nunca escuché, a lo mejor ese día falté a clase."
8.
-"Dígame Rubita... ¿A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO?"
-"Bueno, tampoco soy tan bruta, ¿no? ¡Pues eso es, agua de coco...!"
9.
Un policía para a una rubia por ir manejando con exceso de velocidad y le pide su licencia.
La rubia le contesta disgustada:
-"¿Porque no se organizan? ¡Ayer me quitan la licencia y hoy quiere que se la vuelva a enseñar!"
10.
Está una rubia paseándose y llega a la orilla del río.
Ve a otra rubia al otro lado del río y le grita:
-"¿Hooooola, cómo puedo cruzar al otro lado?"
La segunda rubia voltea, vuelve la cabeza río arriba y río abajo y le contesta:
-"¡Ya estás en el otro ladoooo!"
Los cinco milagros de la mujer...
1. Puede dar a luz sin electricidad.
2. Puede dar leche sin comer pasto.
3. Puede mojarse sin tocar el agua.
4. Puede hablar sin parar.
5. Pero sobre todo... ¡puede romper los huevos sin tocarlos!
Taxis de Nueva York...
Un árabe entra en un taxi de Nueva York.
Una vez que él está sentado le pide el taxista que apague la radio porque no debe escuchar música como está decretado por su religión y, en la época del profeta, no hubo ninguna música, especialmente la música occidental que es la música de los infieles y ciertamente ninguna radio...
Por lo que el taxista educadamente apaga la radio, detiene la cabina y abre la puerta de atrás.
El árabe le pregunta:
-"¿Que estás haciendo, hombre?"
El taximetrero responde:
-"En la época del profeta no había taxis. Así que salga y espere por un camello."
(Gracias Marisa !!!)
Un poco de cultura, che...
En el lenguaje cotidiano de los argentinos, existen muchas expresiones coloridas de significado bien preciso y que es bueno conocer su origen.
Cuanta gente hay que las utiliza sin saber de donde vienen.
Agarrate Catalina:
Catalina pertenecía a una familia de trapecistas que trabajaban en un circo recorriendo los barrios porteños en los años cuarenta.
Su bisabuela, su abuela y su madre habían muerto durante diversas actuaciones circenses.
La gente, que conocía su historia, a modo de cábala y antes de cada función le decía:
-"¡Agarrate bien, Catalina!”
Con el correr del tiempo la frase se fue deformando hasta llegar al conocido "Agarrate, Catalina”.
Antes de cada actuación, alguien del circo gritaba "Agarrate Catalina".
Hasta que una vez la persona que debía pronunciar la frase no estaba presente.
Así fue como la pobre Catalina terminó muriendo a los 25 años durante una función del circo en el barrio de San Telmo.
Se emplea para avisar que se debe estar alerta, ante una situación que no pinta fácil.
No quiera más Lola:
Frase "made in Argentina".
Lola era el nombre de una galleta sin aditivos que a principios del siglo XX integraba la dieta de hospital.
Por eso, cuando alguien moría, se decía: "Este no quiere más Lola".
Y desde entonces se aplica a quien no quiere seguir intentando lo imposible.
Hasta que las velas no ardan:
Se originó en los prostíbulos, en épocas en que no existía la luz eléctrica y los relojes eran objetos de lujo.
La madama le entregaba al cliente una o varias velas, según lo pagado.
Cuando se consumían, el turno había concluido, esto es, había sexo "hasta que las velas no ardan".
Poner los cuernos:
De el "derecho de pernada" que se dice le asistía al señor feudal en la Edad Media, derivó lo de "poner los cuernos".
Antes de acostarse con la novia, el caballero feudal colgaba en la puerta una cornamenta de ciervo para advertir que nadie entrara so pena de ser decapitado por haber interrumpido el placer del noble.
Mientras tanto, el marido llamaba orgulloso a sus vecinos para mostrar que su señor feudal le había hecho el honor de "ponerle los cuernos".
Viva La Pepa:
Contra lo que pudiese creerse, "viva la Pepa" no es el grito de alegría de un buscador de oro, sino el que usaban los liberales españoles en adhesión a la Constitución de Cádiz, promulgada el 19 de marzo de 1812, en la festividad de San José Obrero.
Como a los José se los apoda Pepe, en vez de decir "viva la Constitución" - lo que conllevaba llegar a ser reprimidos - los liberales gritaban "viva la Pepa".
Hoy, en Argentina, su significado se ha desvirtuado y más bien se parece a "piedra libre" o "vale todo".
Atar los bártulos:
'Atar los bártulos' alude a Bártulo de Sasso-Ferrato, jurisconsulto de la Edad Media, profesor de Derecho en Pisa, Bolonia y Padua, cuyas obras -contenidas en trece volúmenes- sirvieron de base de estudio durante tres siglos.
Los estudiantes tomaban nota de ellas y luego ataban esos apuntes, a los que llamaban bártulos, para que las hojas no se les perdieran.
Hoy la expresión alude a preparar una mudanza.
Atorrantes:
Lo de "atorrantes" viene de cuando a principios del siglo pasado depositaron unos grandes caños de desagüe en la costanera del Río de la Plata, frente a la Casa de Gobierno, en lo que hoy es Puerto Madero.
Estos caños tenían la leyenda "A. Torrant et Cie." (nombre del fabricante) escrito en letras grandes a lo largo de cada segmento de caño.
Estos caños estuvieron más de un año depositados en el lugar antes que por fin los enterraron.
Durante ese tiempo, muchos desvalidos, vagos, linyeras y sujetos de avería que rondaban por la zona los utilizaron para esconderse, dormir y hasta vivir en ellos.
Surgió así el "se fue a vivir a los caños", que con el tiempo evolucionó hasta quedar en "se fue a los caños".
Y a los que hicieron de los caños un hogar se los llamó "atorrantes" y por extensión se utiliza para referirse a toda persona pendenciera, de mal comportamiento, etc.
Croto:
Lo de "croto" viene del Ministro Crotto (Obras Públicas y/o Transporte) de la década de los veinte cuando éste implementó la extensión de una especie de certificado de pobreza, que permitía al portador poder viajar gratis en los tranvías y trenes, dentro de la Ciudad de Buenos Aires y posiblemente también de la Provincia de Buenos Aires.
Hoy en día se denomina con este nombre a toda persona mal vestida, o que su apariencia denota un estado de indigencia.
Interesante, ¿no?
(Gracias Adrián !!!)
Tragedia en el inodoro...
Estaba un niño jugando con un globo y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando, y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el papá del muchacho, con terribles ganas, con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos de económía, turismo, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con la m..... hasta el borde.
-"Por Dios, ¡cómo cagué!"
Asustadísimo, corre al teléfono y llama al médico.
El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va a ver el caso "ipsofacto", inmediatamente, y que no tire la cadena.
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta.
-"¡Tremenda Cagada! ¡Eso es lo que se llama una cagada 'Guinness'!"
-"¡Sin chistes, Doctor! Estoy desesperado. ¿Que será lo que tengo?"
-"Todavía no sé. Necesito examinar las heces."
El medico saca una espátula de su maletín para recolectar un poco de materia fecal, y apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados.
Estupefacto, el medico mira a su paciente, ambos totalmente cubiertos de mierda y dice, expresivo:
-"Mire señor, sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida, pero... un pedo con cáscara ¡Es algo, que supera a la ciencia!"
(Gracias Willie !!!)
Avances médicos...
Un médico Israelita comenta:
-"La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo."
Un médico alemán comenta:
-"Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo."
Un médico ruso comenta:
-"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo."
A lo que el médico argentino responde:
-"Nada que ver con nosotros; ¡Todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en Argentina, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, la hacemos presidente... ¡Y ahora todo el país está buscando trabajo!"
(Gracias Susana !!!)
Avisos clasificados económicos...
- Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
- Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Vendo Gato Angora, mañana será muy tarde.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Se necesita cama con muchacha dentro.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Ce dan Klacez de Hortografya.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
(Gracias Javier !!!)
Publicidad adaptada...
Rodolfo es cliente del Banco Río.
Como es cliente del Banco Río, se compró un depto.
Como lo compró en invierno, le puso estufa.
Le puso estufa a gas natural, y como no proveen gas...
Con la promo del banco, se compró un aire.
Cuando se compró el aire, vinieron cuatro cortes de luz por día...
Como no tenía luz, se compró un grupo electrógeno.
Cuando se compró el grupo electrógeno, no hay nafta subsidiada...
Como se pudrió, vendió el departamento.
Como vendió el departamento, se compró un lote.
Como se compró un lote, se le llenó de okupas.
Para sacar a los okupas, le pidieron plata.
Fue a sacar la plata, pero no había...
Como no tenía plata, se fue a la plaza.
Como fue a la plaza, le dieron un plan.
Cuando cobró el plan, se hizo de La Cámpora.
Como se hizo de La Cámpora, le dieron una casa.
Como le dieron la casa, no paga gas ni luz.
Como no paga el gas, se compró una estufa.
Después de la estufa, se compró el aire.
¡Ahora tiene casa, estufa, aire, luz y gas!
¿Vieron que con esfuerzo se llega?
(Gracias Isabel !!!)
Impecable...
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era un detalle importante porque, en caso de ser herido en combate, su camisa roja disimularía las manchas de sangre y sus soldados no se preocuparían por atenderlo ni dejarían de luchar.
Toda una prueba de liderazgo y valor...
Doscientos años más tarde, Scioli utiliza siempre un pantalón marrón...
(Gracias Gustavo !!!)
Caza de citas...
- El acto sexual es un saludo que intercambian dos almas. Macedonio Fernández.
- El ambicioso es un esclavo de lo mucho que desea: el hombre libre es el que nada desea. Edward Young.
- El amigo seguro se conoce en la acción insegura. Anónimo.
- El amor de los jóvenes no está en el corazón, sino en los ojos. William Shakespeare.
- El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista. G. C. Lichtenberg.
- El amor es como el fuego, que si no se comunica se apaga. Giovanni Papini.
- El amor es como la salsa mayonesa: cuando se corta, hay que tirarlo y empezar otro nuevo. Enrique Jardiel Poncela.
- El amor es emoción, y el sexo, acción. Madonna.
- El amor es la más noble flaqueza del espíritu. John Dryden.
- El amor es una amistad con momentos eróticos. Antonio Gala.
- El amor es una tontería hecha por dos. Napoleón.
- El amor es: la alegría de los buenos, la reflexión de los sabios, el asombro de los incrédulos Platón.
- El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor. Proverbio Italiano.
- El amor nace del recuerdo, vive de la inteligencia y muere por olvido. Ramón Llull.
- El amor no tiene cura, pero es la única medicina para todos los males. Leonard Cohen.
- El amor nunca muere de hambre; con frecuencia, de indigestión. Niñon De Lenclos.
- El amor puede ser un pasatiempo y una tragedia. Isadora Duncan.
- El amor que nace súbitamente es el más tardo de curar. Jean De La Bruyère.
- El amor que pudo morir no era amor. Anónimo.
- El amor tiene fácil la entrada y difícil la salida. Lope De Vega.
- El amor y la tos no pueden ocultarse. Proverbio Italiano.
- El árbol de la libertad debe ser regado, de cuando en cuando, con la sangre de patriotas y tiranos. Pintada.
- El arte de vencer se aprende en la derrota. Simón Bolivar.
- El automóvil es por el momento solo un lujo reservado a los ricos, pero aunque en el futuro su precio disminuya, nunca llegara a ser un medio de transporte tan popular como la bicicleta. The Literary Digest, 1899. - Oscar Wilde.
- El banquero es un señor que nos presta el paraguas cuando hace sol y nos lo exige cuando empieza a llover. Mark Twain.
- El beso es el contacto de dos epidermis y la fusión de dos fantasías. Alfred De Musset.
- El camino más seguro es el del medio. Ovidio.
- El cerebro es un órgano maravilloso. Comienza a trabajar nada más levantarnos y no deja de funcionar hasta entrar en la oficina. Robert Frost.
- El césped siempre crece más verde al otro lado de la valla. Anónimo.
- El cobarde muere muchas veces. El valiente sólo una. Willian Shakespeare.
- El comercio mezcla a los hombres, pero no los une. Anónimo.
- El comportamiento es un espejo en el que cada uno muestra su imagen. Johann Wolfgang Von Goethe.
- El corazón es un niño: espera lo que desea. Proverbio Turco.
- El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros los que las jugamos. Arthur Schopenhauer.
- El diablo es optimista si cree que puede hacer peores a los hombres. Kark Kraus.
Aprended geometría... (Fredric Brown)
Henry miró el reloj, a las dos de la mañana cerró el libro desesperado.
Seguramente lo suspenderían al día siguiente.
Cuanto más estudiaba geometría, menos la comprendía.
Había fracasado ya dos veces.
Con seguridad lo echarían de la Universidad.
Sólo un milagro podía salvarlo.
Se enderezó.
¿Un milagro?
¿Por qué no?
Siempre se había interesado por la magia.
Tenía libros.
Había encontrado instrucciones muy sencillas para llamar a los demonios y someterlos a su voluntad.
Nunca había probado.
Y aquel era el momento o nunca.
Tomó de la estantería su mejor obra de magia negra.
Era sencillo.
Algunas fórmulas.
Ponerse a cubierto en un pentágono.
Llega el demonio, no puede hacernos nada y se obtiene lo que se desea.
¡El triunfo es vuestro!
Despejó el piso retirando los muebles contra las paredes.
Luego dibujó en el suelo, con tiza, el pentágono protector.
Por fin pronunció los encantamientos.
El demonio era verdaderamente horrible, pero Henry se armó de coraje.
-"Siempre he sido un inútil en geometría..." - comenzó.
-"¡A quién se lo dices!" - replicó el demonio, riendo burlonamente.
Y cruzó, para devorarse a Henry, las líneas del hexágono que aquel idiota había dibujado en vez del pentágono.
Discurso contra Dios... (Por Roberto Benigni)
Quiero hacer un breve paréntesis en relación a la economía divina.
Nuestro Señor, creo, podía habernos ayudado desde el principio.
Yo creo en él, porque nunca se sabe.
Total si existe, existe, y si no existe, no jode.
Pero si existe, digo: somos cinco mil millones de personas ¡con todos los planetas que hay tenía que meternos a todos en éste!
Es como si un padre tuviera veinte hijos y un edificio de cincuenta pisos y decidiera encerrarlos a todos en el garage.
¿De qué estamos hablando?
Nos tendría que haber ubicado un poco mejor.
Pero no, Nuestro Señor es un capitalista, y todos estos planetas son un abuso.
Pura especulación planetaria.
De hecho, cuando Galileo los descubrió, el Papa lo hizo arrestar enseguida.
Lo hizo pasar por idiota y le dijo:
-"¿Cómo es ése asunto de que la Tierra gira?"
Galileo dijo:
-"Es la Tierra la que gira alrededor del Sol, y no como dicen ustedes."
Entonces el Papa dijo:
-"¿Pero éste es idiota? ¿Vieron alguna vez una casa girar alrededor de la estufa?"
Naturalmente, además de crear a los hombres, Dios ha construido a los animales, los vegetales y los minerales: un quilombo tan grande que ya no se entiende nada.
Pero cuando los hombres se enojan, viene el diluvio universal.
Después, Noé tiene tres hijos: Sem, Cam y Jafet.
Los tres son hombres y dan lugar a las distintas razas.
Al rato, Dios lo llama a Moisés y le dice cuáles son las cosas que se pueden hacer y cuáles las no.
Las cosas que se deben hacer son los diez mandamientos; las que no se deben hacer son los siete pecados capitales.
Ahora bien, yo estudie bien esos siete pecados capitales y son las cosas más abominables del mundo.
Y Dios las hace todas.
La soberbia, por ejemplo: si hay alguien soberbio, ése es Él, el ser perfectísimo, poderosísimo, presentísimo.
"Comparado conmigo", dice, "Nembo Kid es un imbécil y a Buda lo saco de taquito."
Hace falta un poco más de humildad.
El mismo nombre Dios.
Hubiese elegido un nombre más humilde.
Hubiese dicho:
-"Soy Guido, no habrá otro Guido más que yo."
O si no:
-"Ayúdense entre ustedes, que Guido los ayuda a todos."
O:
-"Llueve porque Guido quiere."
Si fuese más humilde sería más simpático.
La ira: no hay nadie que se enoje más que él.
¿Adán y Eva arrancaron una manzana?
Madre mía, se enojó como un loco.
-"¡Fuera! ¡Tu trabajarás con el sudor de tu frente! ¡Tú parirás con dolor! ¡Fuera!"
Una manzana yo me la pago, no hay porque enojarse de esa manera.
Está bien, incluso admito que uno se puede enojar por una manzana, pero después se le pasa.
¡Ah, no, a Él no se le pasó!
Van dos millones de años y nos seguimos bautizando por culpa de esa manzana.
La lujuria: no quiero entrar en asuntos privados, pero somos todos hijos suyos, ¿o no?
Somos cinco mil millones de personas, ¿o no?
La avaricia: no hay nadie más avaro que Él.
Al pueblo elegido -los judíos- les prometió un pedazo de tierra hace dos millones de años.
-"Si, aquella tierra se las prometí, pero nunca dije que se las iba a dar."
¿O sí?
Los diez mandamientos.
Ésa si era una buena idea.
Sólo que los hizo a favor del rico.
Convengamos que es más fácil ir al infierno para los pobres que para los ricos.
Por ejemplo, a Agnelli, el dueño de la Fiat, con todo el dinero que le han dejado, le dicen:
-"Honra al padre y a la madre."
¿Y que va a decir?
-"Gracias madre, gracias padre. Cuando mueran agarro todo yo."
O no desear las cosas de los demás.
También es algo muy fácil para Agnelli, porque si todo es suyo ¿qué va a desear?
En suma: Nuestro Señor debería ocuparse un poco más de los problemas del proletariado.
Porque nuestro creador consiguió que nos insertáramos en el mundo moderno de manera homogénea.
Él podría conseguir enseguida que estuviéramos mejor.
Tomemos los inventos, por ejemplo.
¿Por qué no nos hizo descubrir enseguida la calefacción, evitando que mil millones de personas murieran de frío en el pasado?
¿No podía?
Creó a Adán, tomó una costilla suya e hizo a Eva.
O sea, que bien podía agarrar, no sé, una oreja de Eva y hacer una estufa.
Así quedaban los hombres con una costilla menos y las mujeres sin una oreja, y aunque hubiese hecho falta gritar un poco, habríamos estado un poco mejor, ¿no?
Durante siglos se comió carne cruda y hubo miles de virus.
¿No podía ayudarnos a descubrir antes la penicilina y los antibióticos?
No, prefirió esconderlos en los hongos.
Y eso es tener una mentalidad de revista de crucigramas.
¿A quién se le ocurre ir a buscar los antibióticos en los hongos?
Hay gente que los buscó durante toda su vida y no los pudo encontrar.
Es como si yo les escondiera el jabón a mis hijos: van a lavarse, no lo encuentran, entonces se agarran tifus y cólera, y se mueren.
Al final, para divertirme, les digo:
-"¿Saben a dónde había metido el jabón? Debajo de la toalla, ja, ja, ja."
Pero ellos ya están muertos.
Entonces, ¿qué nos quiere decir con eso?
Nos quiere decir:
-"Soy Dios y me cago en ustedes."
Apagón... (Por Leo Masliah)
La oscuridad no me preocupa.
Me preocupa la luz.
La oscuridad es solamente ausencia de luz.
Pero la ausencia sí me preocupa.
La preocupación no.
Me es indiferente.
Sin embargo, la indiferencia me preocupa muchísimo.
La considera una actitud vergonzosa.
Aunque la vergüenza no me preocupa.
Antes si, me preocupaba.
Pero a mi me da lo mismo el antes y el después; mi vida no es un desarrollo tendiente a nada.
Por eso la nada no me quita el sueño.
El sueño, en cambio, es algo que si me interesa.
A veces me quedo toda la noche despierto, pensando en eso.
No llego a ninguna conclusión, pero las conclusiones me exasperan.
Prefiero los puntos de partida.
No por las partidas; por los puntos.
Siempre trato de acumular puntos.
No por los puntos en sí; es por la acumulación.
La acumulación entendida por una cosa sola, no como un cúmulo de otras.
Los cúmulos, yo, si pudiera, los disgregaría.
Las cosas tienen que ir separadas; no juntas.
Juntas forman otras cosas, y eso trae complicaciones.
Aunque yo a las complicaciones no les tengo miedo.
Lo que me asusta es lo simple.
Lo simple no se sabe de donde sale; ahí es donde está el misterio.
Aunque los misterios, por suerte, no me interesan.
Me interesa la suerte.
Que desgracia.
Porque la suerte siempre es escasa.
Y si dijera que no me preocupa la escasez, mentiría.
Pero mentir no me preocupa.
A mi me preocupa la verdad.
Cuando miento no tengo problema; puedo decir cualquier cosa.
Aunque sea verdad, no importa, porque la digo de mentira.
Pero cuando hablo con la verdad, tengo que andar con más cuidado.
Por las dudas, en esos casos digo lo menos posible.
Y después me desdigo, así cubro dos posibilidades.
Pero no es que me quiera cubrir.
Yo hago todo a la intemperie.
Y si no hay luna, mejor.
A mi me gusta la oscuridad.
La oscuridad no me preocupa.
Me preocupa la luz.
La oscuridad es solamente ausencia de luz.
Pero la ausencia sí me preocupa.
La preocupación no.
Me es indiferente.
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