Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos unas cosas muy divertidas: chistes variados, una interesante
reflexión sobre el uso de la coma, el humor del inolvidable Verdaguer,
un poema telúrico y unos textos muy graciosos e interesantes. Esperamos
que los disfruten y les deseamos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
La coma...
Una coma puede ser una pausa - o no...
-No, espere.
- No espere.
Puede hacer desaparecer su dinero:
- 23,4.
- 2,34.
Puede crear héroes...
- Eso solo, él lo resuelve.
- Eso, solo él lo resuelve.
Puede ser la solución:
- Vamos a perder, poco se resolvió.
- Vamos a perder poco, se resolvió.
Cambia una opinión:
- No queremos saber.
- No, queremos saber.
La coma puede condenar o salvar:
- ¡No tenga clemencia!
- ¡No, tenga clemencia!
Una coma hace la diferencia entre dos puntos de vista:
Imaginemos el siguiente ejercicio en facultad...
Ponga la coma donde corresponda en la frase siguiente:
-"Si el hombre supiese el valor que tiene la mujer se arrastraría en su búsqueda."
Si eres mujer, seguramente pusiste la coma después de mujer...
Si eres hombre, pusiste la coma después de tiene...
Para pensar, ¿no?
Chiste argentino...
¿Para llorar?
Chiste que salió publicado en un diario en Canadá, poniendo al desnudo la realidad Argentina:
La presidente Argentina, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:
-"Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en la Argentina."
El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:
-"Siempre nos confunden a nosotros los chinos, Sra. Presidente... Siempre nos confunden... Nosotros somos chinos, los kamikazes son los Japoneses..."
El humor de Juan Verdaguer...
Juan Verdaguer (1915 -2001) -Montevideo, Uruguay-
Famoso e inigualable humorista. Fino humor y sarcasmo.
1.
Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
2.
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprarle una 'silla eléctrica', pero me contuve... es la madre de mis hijos.
3.
Yo me casé con doña 'Tengo Razón'.
Solo que no sabía que su segundo apellido era 'Siempre'.
4.
Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla.
5.
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó:
-"¿Que estás viendo en la tele...?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo... Deberías limpiar."
6.
En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre y descansó...
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7.
Un día se estropeó nuestra cortadora de césped eléctrica.
Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin... lo que para mi parecía más importante.
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma.
Me emocioné.
Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
-"Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco...
Los médicos dicen que volveré a andar, ¡pero que cojearé el resto de mi vida...!
8.
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
De abogados...
1.
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
-"Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra!"
2.
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
-'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-"¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!"
3.
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-"Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo."
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
-"Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia."
4.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-"Me separé de mi esposa."
-"No me digas, ¿Y como lo hicieron?"
-"Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes."
-"¿Y tus hijos?"
-"Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños."
-"¿Y quien quedó con ellos?"
-"El abogado..."
5.
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
6.
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
-"¿Qué hace?"
-"Aquí robándole unos rayitos al sol."
-"Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?"
7.
¿Cómo se salva a un abogado que se está ahogando en una bañera?
Se le quita el pie de encima.
8.
¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.
9.
Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.
Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.
De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
10.
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
-"¿Vamos a tomar algo?"
-"Bueno... ¿de quién?"
11.
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel.
Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
12.
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
-"¿Qué es un fraude?"
-"Es lo que el señor profesor está haciendo..."- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
-"¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!"
Entonces el alumno dice:
-"Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'."
13.
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-"Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000, ¿puedo hacerle dos preguntas?"
El abogado responde:
-"Claro, ¿cuál es la segunda?"
14.
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
15.
¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
Los primeros piensan que son Dios...
¡Los otros están seguros!
16.
Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice:
-"¡Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...! Y dejo de acostarme con mi secretaria que, además, es casada..."
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
-"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
(Gracias Marisa !!!)
El camisón...
Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros; cuanto más transparente, más costoso.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseillo para él.
Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa:
-"Se me ocurre una idea. Es tan transparente que parece que no llevo nada. No me lo voy a poner. Haré el pase desnuda, lo devolveré mañana y me guardaré los 500 euros para mí."
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual.
El marido exclama:
-"¡Mierda, qué cabrones!, ¡Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado!"
El tío nunca oyó el disparo.
El funeral será mañana al mediodía.
Poder de síntesis...
El brillante Sir George Bernard Shaw escribió esta breve frase, plena de sabiduría.
Shaw es la única persona que ha ganado un Premio Nobel (literatura 1925) y también un Oscar (en la categoría de mejor guión), por "My Fair Lady", basada en su obra Pigmalión.
-"A los políticos y a los pañales hay que cambiarlos seguido... y por las mismas razones."
Diagnóstico...
Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer.
¿Con qué rapidez podés descifrar estas palabras?
1. P_TA
2. P_JA
3. C_NCHA
4. TE_A
5. C_LO
6. P_R_NGA
7. CO_ ER
8. PAJ_RO
9. MA_ADA
Si ya las respondiste, podés ver abajo las soluciones.
Respuestas:
1. PATA
2. PUJA
3. CINCHA
4. TEJA
5. CELO
6. PIRANGA
7. COMER
8. PAJARO
9. MANADA
¿No pegaste una...?
No importa.
¡Ponete contento!
¡No tenés Alzheimer, pero tenés la mente repodrida!
Propuesta inesperada...
Tengo una infartante vecina divorciada de 30 años, que anoche me golpeó la puerta.
Abro corriendo y me dice:
-"Mirá, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor sin parar en todas la posiciones posibles... ¿Estás ocupado esta noche?"
-"¡Claro que no...!", - le respondí.
-"Entonces, ¿me podés cuidar al nene?"
(Gracias Adrián !!!)
Poema médico telúrico...
A continuación, y en carácter de primicia absoluta se transcribe la Tercera parte del "Martín Fierro":
Nuevos consejos del Viejo Vizcacha:
Si sos un tipo feliz
sin temores y sin miedos
no se te ocurra jamás
dejarte hacer un chequeo,
porque te vas a enterar,
sin siquiera suponerlo,
que estás en las diez de últimas
aunque te cueste creerlo.
Seguro van a decirte
que te sobran triglicéridos
lo mesmo que fosfolípidos,
sin colesterol del bueno,
y que por los ateromas;
que ellos te van produciendo
ya tenés la cañería
tapada de medio a medio:
que eso preanuncia un infarto,
que todo es cuestión de tiempo...
También te puede ocurrir
que te encuentren un bloqueo,
una elongación de aorta
que no augura nada güeno;
taquicardia sinusal
que habrá que parar a tiempo,
o una isquemia de cuidado
en el ventrículo izquierdo.
Son enormes las variantes
del informe del chequeo,
todo es cuestión del color
del cristal de tu galeno:
inflamación en el colon,
irritación en el recto,
que el intestino delgado
no absorbe los alimentos;
exceso de fosfatasas
o carencia de anticuerpos;
que puedas tener mareos
por culpa del oído medio,
enfisema pulmonar,
úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal,
cálculos en el colédoco;
y hasta te pueden decir
aunque no entiendas ni medio,
que 'hay una falla en el ácido
desoxirribonucleico'.
Y aunque te sientas fenómeno
y así le insistas al médico,
lo tenés que aceptar todo
porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar;
-aunque en esto seas un lego-
es la gran similitud
de todos los tratamientos
excluyendo, por supuesto,
el tema medicamentos:
siempre una dieta hipo sódica,
andar kilómetro y medio
y nada de carnes rojas
ni embutidos ¡y ni quesos!;
sí pescado -bien hervido-,
y pollo, pero sin cuero...
Tendrás que decirle adiós
a tus grandes compañeros:
el whisky y el cigarrillo,
y hasta al cafecito negro.
Si a vos, que antes del chequeo,
casi te creías Tarzán,
poco menos que un pendejo,
te digan 'que estás pal jonca
si no lo tomás en serio'...
Por eso querido amigo
a aconsejarte me atrevo:
si sos un tipo feliz,
sin temores y sin miedos,
¡no se te ocurra jamás,
dejarte hacer un chequeo.
(Gracias Isabel !!!)
Test para inteligentes...
1. Estás al volante de un coche, circulando a velocidad constante.
2. A tu izquierda hay un precipicio, no muy hondo, pero al que puedes caer.
3. A tu derecha, un camión rojo circula a la misma velocidad que vos.
4. Delante tuyo va un cerdo que es más grande que una persona.
5. Detrás tuyo te persigue un helicóptero y también galopa un caballo, ambos a la misma velocidad.
¿Qué tenés que hacer?
Primero pensá la respuesta.
Replanteá el problema y pensalo a fondo.
Si no encontrás la respuesta y te das por vencido, buscá la respuesta más abajo.
No hagas trampas...
Respuesta:
¡Bajate de la calesita...!
¡Que ya sos grande...!
(Gracias a quien sea !!! -Perdón, perdí el remitente-)
La oreja del toro...
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta al amigo:
-"¿Cómo me veo al lado de esta hembrota?"
-"Bueno... ¡como la oreja del toro!"
-"¿Cómo es eso?"
-"Lejos del culo y cerquita de los cuernos."
(Gracias Susana !!!)
El infaltable de Jaimito...
La Maestra dice:
-"Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están construyendo cerca de nuestras casas y cuáles son las ventajas que nos traerán estas nuevas organizaciones."
-"Sí profesora."
Al finalizar la clase la profesora les pide a todos los niños que se queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito, -"Tú te puedes ir, hijito.", - le dijo con cariño.
-"Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando él diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula."
Todos quedaron de acuerdo con el plan.
Al día siguiente pregunta la profesora:
-"A ver, Joselito ¿has hecho la tarea?"
-"Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa."
-"¡Muy bien, Joselito! A ver, Raulito, dime."
-"Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa."
-"Excelente, gracias Raulito."
En eso levanta la mano Jaimito.
Y dice la profesora:
-"¡Ay, Dios mío!, A ver, Jaimito, dinos qué están construyendo por tu casa."
-"Profesora, por mi casa están construyendo un bar gay..."
Inmediatamente todos los compañeros de Jaimito se levantan para salir del aula y Jaimito dice:
-"Tranquilos manga de putos, que todavía no lo han abierto..."
(Gracias Diego !!!)
Mi primer condón...
Yo tenía 16 años.
En el instituto se iba a celebrar la fiesta de fin de curso.
Por si acaso, quería ir bien preparado.
Y me fui a una farmacia a comprar condones.
La farmacéutica, que era muy atractiva, se dio cuenta que yo era novato en esas cuestiones y decidió explicarme y ayudarme, para que no tuviese problemas al usarlos.
Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté que no.
Ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en un dedo.
Me dijo que debía asegurarme que quedara ajustado y seguro.
Yo seguía con cara de confusión.
Me dijo:
-"Esperá un momento."
Se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, y empezó a insinuarse y quitarse la ropa.
Me preguntó:
-"¿Te excitas?"
Tragué saliva y asentí con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se acabó de desnudar y se acostó sobre la camilla.
-"Andá", me dijo -"No tenemos mucho tiempo."
Fue un polvo fantástico, pero como era mi primera vez, no duré mucho y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó mirando y me pregunto:
-"¿Te pusiste el condón?"
-"¡Claro!", - le dije, mientras le enseñaba el dedo...
(Gracias Horacio !!!)
La máquina del tiempo... (Por Leo Masliah)
-"Este es el más directo antecesor de mi máquina del tiempo." –explicó el doctor Dalesius al grupo de estudiantes que realizaba la visita guiada a su laboratorio.
Se detuvo junto a una silla de aspecto corriente.
-"A ver, necesito un voluntario. Usted." –dijo dirigiéndose a Manuel, uno de los estudiantes.
Siguiendo instrucciones del doctor, Manuel se sentó en la silla.
Dalesius entonces consultó su reloj.
-"Son exactamente las cuatro y diez." –dijo-. "Ahora les pido un poco de paciencia, y van a ver lo que sucede."
-"¿Manuel puede correr algún peligro, doctor?" –preguntó preocupada una de las muchachas del grupo, llamada Meredith.
-"No, quédese tranquila." –contestó el.
-"¿Es seguro que va a poder regresar a nuestro tiempo?"- preguntó otro.
-"No se preocupen por mí." -dijo Manuel- "Quiero hacer esta experiencia. No me importa si no puedo regresar."
-"Eso es seguro:" –afirmó el doctor Dalesius -"regresar no va a poder."
-"Que horrible." –dijo Meredith -"No volver a verlo jamás."
-"Perdón," –le dijo el doctor, poniendo una mano sobre su hombro -"pero esta máquina funciona al revés de lo que usted piensa. Si el chico regresa al momento del que partió, entonces usted no va a poder volverlo a ver. Fíjense en esto. Manuel," –ordenó-"puede levantarse."
El estudiante se puso de pie y caminó unos pasos.
Dalesius volvió a consultar su reloj.
-"Ahora son casi las cuatro y doce minutos." –dijo a todo el grupo -"Como pueden ver, este muchacho viajó un poco menos de dos minutos hacia el futuro. Si hubiera regresado al momento del que partió, no lo veríamos más. Él estaría pisándonos los talones durante el resto de nuestras vidas, sin que tuviéramos forma alguna de percibirlo."
-"Hola" –dijo entonces alguien desde otra de las sillas que había en el salón.
Todos miraron hacia allí y vieron a Meredith, que los saludaba agitando una mano.
Pero Meredith, por otra parte, estaba al lado de Manuel y del doctor Dalesius.
Había dos Meredith en el salón.
-"Qué es esto. No entiendo nada." –dijo otro de los estudiantes.
Y Meredith, la original (si podía llamársela así), muerta de miedo, se aferró a un brazo del doctor.
No sintiéndose sin embargo suficientemente segura de esta manera, soltó al doctor y se aferró a Manuel.
-"¿No recuerdan nada de lo que pasó, verdad?" –dijo la segunda Meredith, sonriendo -"No, claro. No pueden recordar algo que todavía no vivieron. Ustedes recién están en el momento en que Manuel se levantaba de la primera máquina. Dentro de cinco minutos, más o menos, el doctor Dalesius nos va a mostrar su segunda máquina, que es ésta en la que estoy sentada –la silla tenía unos extraños posabrazos llenos de cables- y yo me voy a ofrecer como voluntaria. Esta máquina me va a transportar unos diez minutos hacia el pasado, o sea, hasta este momento."
-"¿Y yo?"- preguntó la Meredith original –"¿Qué va a pasar conmigo?"
-"Usted puede retirarse." –le dijo el doctor Dalesius -"No la necesitamos más."
Superhéroes... (Por Rodrigo Cortés)
¿Puede el café con leche convertirte en un ser inmortal?
No.
Y ahora que tengo tu atención, hablemos de otras cosas.
Como, por ejemplo, los superhéroes.
¿Qué pasa con los superhéroes?
No pasa nada, porque los superhéroes no existen, y la razón principal por la que no existen es porque saltar mucho, correr rápido o lanzar objetos lejos, son actividades que suelen hacerse con un dorsal en la espalda y pantalones cortos, es decir: con un uniforme de mierda.
No tengo nada en contra de los uniformes de mierda y, en lo personal, creo que casi todos lo son, con la posible excepción de los del Burger King, que inspiran respeto desde el primer instante, pero los superhéroes, los superhéroes de verdad, los que no existen, no pueden permitirse combatir en pantalones cortos, a pesar de ser lo que llevan haciendo, con variaciones, desde hace cincuenta años.
Lo que de verdad quiero decir es...
Imagínate que tienes un superpoder.
Por ejemplo, saber cortarte bien las uñas con unas tijeras pequeñas, o leer la mente de los demás pero de verdad, no porque te lo parezca, o, pongamos por caso, volar.
¿Vas a ir vestido de Bershka por el cielo combatiendo el mal y enseñando tus uñas impolutas?
No, porque entonces no serías un superhéroe (o una superheroína, si la Naturaleza ha ejercido contigo su capricho), sino una persona normal con la relativamente infrecuente capacidad de volar.
Para ser un superhéroe hace falta un uniforme.
Y en la vida normal, unas gafas.
Y un uniforme no se hace así como así.
Hace falta una tela especial, resistente pero flexible, llamativa pero elegante, con resistencia a las manchas.
Y una sensibilidad especial para el diseño al alcance de muy pocos, conjugada con el manejo profesional del arte de la confección.
Cualidades ambas posibles, pero improbables en alguien que, además, debe saber (o al menos poder) volar.
¿Cuántas personas con poderes (convengamos en que no habría más que un puñado en todo el mundo o no se verían las uñas que se ven) tendrían además el elemental dominio del diseño que permite la correcta combinación de colores y la capacidad (por no decir el material necesario) para ejecutarlo de forma efectiva, además del tiempo libre y la voluntad para el remiendo de desgarrones después de cada combate?
¿Nadie?
¿Uno?
¿Merece la pena ser superhéroe si estás sólo tú?
¿No harían tus logros parciales brillar con más fuerza tus ausencias?
¿No sería la parcial satisfacción del deber cumplido inferior a la frustración de saberte incapaz de llegar a todo?
¿Es que nadie tiene sed o le apetece algo caliente?
Lo que me devuelve al café con leche, ejemplo alquímico de solución líquida que puede conducir, en ocasiones, a la inmortalidad.
Esto es mentira.
La actualidad con humor... (Por Roberto Pettinato)
1.
Siempre leo que sospechan que la nueva de Celasco, la Vito Petardo, está embarazada.
Tienen razón, pero todavía va por los labios.
2.
Dicen que los perros de la AFIP no saben cómo hacer, porque tienen que detectar dólares buenos, falsos, otras monedas y merca al mismo tiempo...
¡Quieren aumento en anfetas!
3.
Berlusconi gastó 20 millones de euros en un año en chicas.
¡Ya sé lo que estarán pensando, pero no!
No la tenía de uranio enriquecido.
Fue así: 1 palo en sexo por mirar y 19 restantes para que no hablen con la prensa.
4.
¡Exhibirán el pasaporte falso con el que el nazi Eichmann huyó de la Argentina!
Estará en el Museo del Holocausto.
Estas cosas no las entiendo.
Una mezcla de memorabilia, que nada aportaría a mi visión si me pusieran delante las medias de Hitler.
Finalmente, si siguen así van a llenar los museos de tantos souvenires nazis, que se terminarán llenando de skinheads que van a venerar los objetos.
Mi humilde opinión.
5.
Detienen al mayordomo del Papa y lo acusan de filtrar documentos secretos, que de hecho siguen siendo secretos.
Por lo tanto, por favor que vuelva a la cocina y me traiga un té.
Jajajajaja.
¡Nada de todo esto sucedería si los Papas, los presidentes y los empresarios no tuvieran tanto que ocultar!
6.
Enrique Iglesias dijo que renuncia a la herencia de su padre.
¡Ups, uno que no va a tener ni gonorrea, ni sífilis, ni hijos extramatrimoniales!
7.
Según un estudio, el adulterio traería problemas cardíacos.
Sobre todo, si la aventura sexual es con mujeres jóvenes.
No estoy de acuerdo.
El sexo con tres chicas de 20 años te pueden liquidar.
Ahora, la indiferencia y el silencio de todo un finde con tu esposa puede crear una agonía que dure años y años y añossssssss.
8.
Propongo una protesta: miles de personas que llamen al mismo tiempo a la AFIP para ser autorizados a comprar 300 mil dólares o más.
Los sistemas colapsarán y los propios empleados dirán:
-"¡Ma’sí, todo OK!"
9.
En la Provincia, a los alumnos que falten a clase los irán a buscar a sus casas.
Perdón, habrán querido decir ”a las plazas”.
10.
El hijo de la presidenta compró 100 mil dólares con el aval de la AFIP.
La madre tiene 3 palos verdes.
En el hotel del Calafate te cobran en dólares.
Disculpen, ¿nadie le va a dar uno de veinte a Abal Medina, pobrecito?
11.
Cuando dicen que el país creció como ninguno, la economía es mejor que en Europa, la industria está muy bien y todo florece y de pronto Aníbal Fernández sugiere que “liberar el dólar sería un suicidio”, es cuando pienso que de todo 'Alicia en el País de las Maravillas' lo único que nos tocó es la casita hecha de naipes y una reina que sabe decir:
-"¡Que les corten la cabeza!"
12.
Cuatro de cada diez jóvenes no saben qué pasó el 25 de mayo.
Suerte que no quisieron averiguarlo ese día, más conocido como “¡La tarde en que Lerner se equivocó la letra del Himno!”.
Y van...
13.
Belén Francese apretó con De la Serna durante los Martín Fierro.
¡Qué vergüenza!
¿¡Dónde quedaron los tiempos en que sólo se tomaban drogas en los baños del evento?!
Jajajajaja.
14.
Charlotte Caniggia dice que a su perro le pinta las uñas y le compra ropa, y que nunca saldría con un pobre.
¡Perdón, pero el perro era pobre hasta que le tiró todo eso encima!
Puede hacer lo mismo con cualquier hombre que le guste, total la guita la pone el padre.
15.
Cristian Castro dijo: -"Soy un poco como Rodrigo y si me falopeara un poco sería mejor."
¡¿Y qué lo detiene?!
¡Si el botiquín de la vieja lo tiene a dos metros!
Ya con lo que canta y dice no para de superarse...
¿Para qué agregarle químicos a eso, no?
16.
Internet, el trabajo y el sexo son ahora consideradas enfermedades y adicciones, pero como el planeta entero las practica sospecho que esas categorías serán el hazmerreír de la galaxia.
Jajaja.
17.
Son tal la cantidad de programas tinellizados en El Trece, que no entiendo cómo es que se dan cuenta que el propio Marcelo todavía no empezó.
Si yo fuera él, me doy una vuelta cinco minutos por cada uno, grito: -"Buenas noches, América..." y me vuelvo a Punta con mi animal print, la patroncita y el cuatriciclo.
18.
No lo puedo evitar, pero cada vez que veo a Messi en una publicidad me pregunto: si el 99% de este negocio es su imagen, ¿para qué esforzarse en perder la tarde intentando que aprenda un texto y le salga natural?
19.
¡Qué tonto que fue De la Rúa!
Nunca se dio cuenta que existía una fórmula menos dramática de hacer un corralito, y era dejar que la gente saque el dinero, pero que no pueda hacer nada con él.
Jajaja.
¡Grande, Cris!
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