Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos chistes de actualidad, de política, variados y divertidos,
frases célebres con su cuota de humor y unos textos realmente disparatados
e ingeniosos. Sin dudas, suficiente material para satisfacer los gustos
más variados, siempre utilizando el sentido del humor para entender cualquier
cosa con la que podamos no coincidir. Esperamos que lo disfruten y que
pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
Luto riguroso...
Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presentó a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él.
Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.
El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.
Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel.
Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dijo:
-"Déjame ponerme cómoda..."- y se fue al baño.
Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.
Él le preguntó:
-"¿Por que te quedaste con el calzón?"
A lo que ella contestó:
-"Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto."
-"Bueno,"- el tipo pensó -"a lo mejor es prematuro."
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
-"Me voy a poner cómodo."
Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
-"¿Por qué tienes ese condón negro?"
A lo que él le contestó:
-"Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡voy a entrar a darte el pésame...!"
(Gracias Horacio !!!)
Sólo una madre puede saberlo...
Un día mi mamá salió y quedé a cargo de mi papá.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Mi papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando le llevé una tacita con té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa.
Mi papá la hizo esperar en la entrada para que me viera traerle otra taza de té, porque le parecía la cosa más tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para mi papá y lo miró mientras se la tomaba.
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:
-"¿Se te ocurrió pensar que por su altura el único lugar del que ella puede alcanzar agua es... del inodoro?"
¡Los padres son necesarios... pero las madres muchísimo más!
Estás igual...
¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "yo no puedo parecer tan viejo/a"...?
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundario, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos.
Era un hombre pelado, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Secundario Issac Newton.
-"¡¡¡Sí , Sí!!!", -sonrió con orgullo y entonces le pregunté:
-"¿Cuando te graduaste?"
-"En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?"
-"¡Vos estabas en mi clase!"
El me miró detenidamente... y entonces, ese feo, calvo, arrugado, gordo, canoso, decrépito, recontramil hijo de puta, me preguntó:
-"¿Profesora de qué eras?"
La política con humor...
1.
Va un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina, y al ver Cristina que el niño la ignora, le pregunta:
-"Decime, nene, ¿no sabes quién soy yo?"
-"No señora, no sé ni me interesa." -contesta el niño.
Cristina muy enojada le dice:
-"¡Soy la Presidente de la Nación, mocoso irrespetuoso! Como castigo por no conocerme quiero ver ya si podés decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es Cristina... ¡O te mando a un reformatorio de menores!"
Y el niño le dice:
-"Compañera Cristina ¿Cómo y cuándo carajos tomaremos cerveza o Coca y comeremos carne del campo como comen los coimeros de su comitiva y su círculo cercano de criminales, cagadores y corruptos?"
Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:
-"¡Fueron 19, falta una!"
El niño concluye:
-"¡Conchuda!"
2.
Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno.
Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirige al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
-"Señor, le recomiendo que retire el auto de aquí porque en cualquier momento sale la señora Presidente."
Y el dueño le responde:
-"¡No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estéreo!"
3.
Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.
Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
-"¿Que pasó?", preguntó la presidente al chofer, y este respondió:
-"Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente."
-"Por Dios, ¿pero que les dijiste?"
-"Les dije: ¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!"
4.
El avión presidencial Tango 01 se estrella en medio del monte, y un changuito del campo logra salvar a Cristina, única sobreviviente.
Ya en el hospital, Cristina le dice al niño:
-"Pedime lo que quieras; le salvaste la vida a la presidente. Pedime dinero, autos, aviones, lo que quieras."
A lo que el chico responde:
-"Quiero que me regale un culo, señora."
Cristina insiste:
-"Pero, no entendés, pedí lo que quieras, oro, esmeraldas, lo que se te antoje."
Pero el niño repite:
-"Quiero un culo, señora."
Cristina intrigada le pregunta:
-"¿Para qué querés eso, hijo?"
Y el chico le contesta:
-"Porque cuando mi papá se entere que le salve la vida a usted, ¡me va a romper el mío a patadas!"
(Gracias Marisa !!!)
Emergencia...
-"Hola, hola... ¿emergencias 911? ¡Por favor, manden a alguien urgente, entró un gato aquí en casa!"
911: -"Tranquilo… ¿qué quiere decir con un gato en casa?"
-"¡Un gato! ¡Carajo!... ¿No saben lo que es un gato?, ¡Él invadió mi casa y está caminando en dirección a mí!"
911: -"Pero no entiendo, ¿usted quiere decir un ladrón verdad?"
-"¡No, carajo! Estoy hablando de un gato, de esos que dicen miau, miau... ¡La gran puta!"
911: -"¿Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia ud...?"
-"¡Él me va a matar!... ¡Y ustedes serán los únicos culpables! Desgraciados, no les importa nada..."
911: -"¿Pero dígame... quién habla?"
-"Habla el loroo, booluuudooooo ¡¡¡Auxilioooo!!!"
(Gracias Jorge !!!)
Curiosa teoría...
Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos.
El tipo se llama Marc Faber.
Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de $600.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwán, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."
Respuesta de un economista español, igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente, la situación de los norteamericanos es cada vez peor.
Y lamento informarle que la Budweiser fue, recientemente, comprada por la brasileña AmBev.
Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, le advierto que esos dólares vendrían casi en su totalidad hacia el Congreso de los diputados de Madrid, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo."
(Gracias Susana !!!)
Sementales...
Mi esposa y yo fuimos a una Feria Agrícola y pasamos frente a la exposición de toros sementales.
Nos acercamos al primero y en su letrero decía:
"Este toro se aparea 50 veces al año."
Mi esposa me golpeó juguetonamente con el codo en las costillas... sonrió y me dijo:
-"Se apareó 50 veces en el año."
Caminamos ante el segundo toro, que tenía un letrero que decía:
"Este toro se aparea 150 veces al año."
Golpeando menos juguetonamente en las costillas, me dijo:
-"¡Es más de 2 veces por semana. De él si que debieras aprender!"
En el siguiente toro, su letrero decía:
"Este toro se aparea 365 veces al año."
Mi mujer estaba tan excitada que casi me rompió las costillas con el codo y dijo:
-"¡Eso es una vez al día, ahora sí que deberías aprender de este toro."
Yo molesto la miré y le dije:
-"Andá y preguntale si fue con la misma vaca..."
Hace unos días que, según los médicos, estoy un poco mejor...
(Gracias Isabel !!!)
La actualidad con humor...
Buenos Aires.- "Maru" Botana tuvo su octavo hijo esta tarde. La noticia llegó sin tardanza a Twitter y se convirtió en trend topic en tan solo minutos.
El hashtag "Maru Botana" inspiró a miles de twitteros que usaron su ingenio para hacer chistes sobre la cantidad de hijos que tuvo la conductora de televisión.
Estos son algunos de los ingeniosos tweet:
- Si la tierra se llena de zombies y solo quedan una persona y vos para salvar a la humanidad, ¿a quien elegís? - A Maru Botana.
- Aprovechemos que estos son los 20 minutos al año que Maru Botana no esta preñada para no darle el asiento en el colectivo.
- ¿De dónde vienen los bebés? —De Maru Botana.
- Mandá a Juanita Viale y a Maru Botana a Las Malvinas y en 20 años las recuperamos.
- Cuando muera Maru Botana, el velorio sera solo para los familiares mas cercanos. Ya reservaron la Bombonera.
- Ya entendí el plan de Maru Botana... Va a esperar a que todos sus hijos sean mayores de edad y ahí va a ser presidenta.
- 1 de cada 5 argentinos es hijo de Maru Botana.
- Maru Botana te saca a los hijos a cacerolear y te baja un gobierno en media hora.
- Los del Club Atlético Botana son la verdadera mitad más uno.
- Hay que marubotanear la Patagonia.
- Maru Botana deberá demostrar ante un tribunal de justicia, que no es un virus.
De algo hay que morir... (Por Podeti)
¡Lanzan la Mejor Enfermedad Mortal del Mundo!
MÉDICO: Hola, Podeti, siéntese, le tengo una mala noticia.
PODETI: (Blanco como un papel) ¿Qué…? Pero… Qué tengo?
M: Tome asiento, tome asiento.
P: (Con un brillo de esperanza en los ojos) ¿Si me siento capaz que me curo? ¿Es parte del tratamiento?
M: En absoluto. Mire, lo mejor es que le sea directo. Tiene ud. un “Tumor de Morfeo”.
P: (Estalla en llanto) ¡Ahhhh! ¡Tumor de Morfeo! ¡Ahhhhh! ¡Grrrrrr!!! ¡Yo, que soy tan bueno! ¿Por qué?
M: Lo lamento muchísimo. Debe ser fuerte.
P: (Moqueando) ¿Hay algún tratamiento?
M: No, nada, cero.
P: (Vuelve a estallar en llanto, hipa, grita y se mesa los cabellos) ¡Arghhh! ¡Rrrrr! Afsssss. ¡Nooooooo! ¡Tumor de Morfeo! ¿Por quéeee? ¡Cuánta maldad! ¿Y duele?
M: No, no, la buena noticia es que no duele. Prácticamente no tiene síntomas. El “Tumor de Morfeo” se manifiesta en un crecimiento acelerado e incontrolable de las hormonas que regulan el sueño.
P: (Aterrorizado) ¿Acelerado?
M: Así es. Ud. podrá seguir haciendo su vida normal por un tiempo. Los síntomas, al principio, son imperceptibles. Simplemente ud. dormirá cada día unos minutos más que el anterior.
P: (Un poco desconcertado) Ah, ¿sí?
M: A medida que pasen los años, dormirá cada vez más. Una hora, una hora diez, etc. Afortunadamente esto no afectará su vida útil, pero empezará a interferir con su vida en la ancianidad.
P: (Con rostro bovino, evaluando la situación) Ajá.
M: Empezará a dormir días y días, luego semanas, luego meses. Cada tanto despertará y se sentirá fresco y renovado, como después de la mejor de las siestas. Afortunadamente se pueden prevenir los momentos de vigilia, así que cuando ud. salga de su sueño sus amigos y familia pueden esperarlo con un rico asado. Molleja, chinchulín, chorizo, tira, etc. Un buen vino tinto, un flan con crema –una de las “ventajas” de la enfermedad, si se le puede llamar así, es que conlleva una notable mejora en las capacidades digestivas- y después, ¡Pum! A dormir de nuevo. Esta vez, dos meses más, por ejemplo.
P: (Reflexiona) Peroooo… ¿Y si mis amigos no me pueden hacer el asado?
M: ¡No! No hay problema, no hay problema, la Asociación de Lucha contra el tumor de Morfeo ha implementado un plan para otorgarle un subsidio –destinado explícitamente al asado-para que sus momentos de vigilia sean agradables.
P: (Buscando el pelo en la leche) ¿Y siempre tiene que ser asado? ¿Y si me canso?
M: Puede ser otra cosa, puede ser otra cosa, filé de merluza, papas fritas con huevos fritos, sushi, vitel thoné, guiso de lentejas, lo que ud. quiera. Es indistinto. Eso se charla con el médico y los familiares antes de cada período de sueño. También se recomienda médicamente que antes de dormir ud. tenga unas sesiones gimnásticas de sexo salvaje (que podrá sostener durante horas, otra extraña secuela del tumor) y se le cumplan hasta sus fantasías más retorcidas, incluida esa de la Mujer Hormiga. Y después un baño caliente y pum, a dormir.
P: (Cae en la depresión) ¡Claro, claro! ¡Pero me perderé el crecimiento de mis hijos, los momentos familiares, los…!
M: No, sus hijos ya van a ser grandes. Y los nietos, bueno, no hay que exagerar con los nietos. Igual capaz que como mucho lo iban a visitar una vez al mes. Por otro lado, cuando ud. sale de la enfermedad está todavía como con sueño, tipo que no entiende mucho, medio que se caga de la risa, como medio borracho. Si en el medio se le muere alguien le dicen que no pudo ir y ud. se lo va a creer.
P: (Con una angustia ya medio forzada) ¡Claro, pero me imagino el dolor de mi pareja, mi familia, mi…!
M: ¡Pero no, pero no! Al revés, lo tienen ahí durmiendo, ud. duerme con una expresión angelical y querible, no rompe las bolas, no dice estupideces, no se gasta la plata en boludeces. No lo tienen que alimentar ni limpiar ni nada, con el Tumor de Morfeo las funciones corporales se autorregulan. Y cuando ya lo empiezan a extrañar, ahí se despierta y lo reciben con todos los honores. Lo van a tratar re bien. Mejor que ahora seguro.
P: (Con rostro completamente inexpresivo) Ajam.
M: Al año siguiente, su sueño durará unos meses más. Luego, unos años. Siempre interrumpido por estos alegres despertares con asado o ravioles, sexo y baño caliente. Los agasajos son cada vez un poco mejores, porque como pasa más tiempo, lo extrañan más y aparte pueden juntar más guita. Por fin, un día su sueño habrá superado su expectativa normal de vida, y ahí se muere, pero medio que nadie se va a dar cuenta, especialmente ud. Creen que sigue durmiendo. Y cuando medio que ya se olvidaron, ahí se enteran. Un poquito tristes se van a poner, como cuando se muere un tío lejano y ud. se acuerda de unas vacaciones que pasó con él y el tipo contaba chistes. Pero sin gran escándalo, sin escenas desagradables. En el mismo asado que tenían preparado para el próximo despertar harán un brindis por usted.
P: (Levanta las cejas y mueve la cabeza, sin atreverse a sonreír o a decir “qué bueno”) Mmmm.
M: Le digo que esta fue elegida La Enfermedad del Año por seis años consecutivos. Incluso la Asociación de Lucha contra el Tumor de Morfeo pone guita especialmente para que no se encuentre una cura.
P: (Sonriendo ampliamente) ¡No, está bien, está bien! Listo. Ya está. Ya he asumido valientemente mi destino y estoy preparado para enfrentar cara a cara Lo Desconocido. Es lo que ocurre cuando uno ha chupado el tuétano de la Vida y puede irse en paz. ¿Me puedo ir ahora? A mi casa, digo. Quiero hacer una lista de posibles menúes.
M: No, no. Era todo una joda. Lo que ud. tiene es un pelo encarnado en el culo. Hay que arrancárselo con una tenaza. Es un momento dolorosísimo pero dura un segundo, y lo más importante, Podeti, ¡Ud. va a vivir! ¡Ud. va a vivir! ¿Me escucha, Podeti? ¡Ud. va a vivir!
Caza de citas...
-"Yo soy feliz", dijo. Naturalmente, se trataba de un necio. Proverbio Persa.
- (Al camarero de un restaurante) "Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta." Groucho Marx.
- (En el guardarropa) ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves. Groucho Marx.
- A dónde podrá ir el que hasta aquí llego, si más allá solo fueron los muertos. Thomas Jefferson.
- A medida que avanza una discusión, retrocede la verdad. Anónimo.
- A menudo se echa en cara ante la juventud el creer que el mundo comienza con ella. Cierto. Pero la vejez cree aún más a menudo que el mundo acaba con ella. ¿Qué es peor? Ch. Friedrich Kebbel.
- A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos? Groucho Marx.
- A un hombre sólo le pido tres cosas: que sea guapo, implacable y estúpido. Dorothy Parker.
- A veces creo que hay vida en otros planetas, y a veces creo que no. En cualquiera de los dos casos la conclusión es asombrosa. Carl Sagan.
- A veces hay que estropear un poquito el cuadro para poder terminarlo. Eugéne Delacroix.
- A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros. Bill Watterson.
- A veces, cuesta mucho más eliminar un sólo defecto que adquirir cien virtudes. Jean De La Bruyère.
- A veces, lavándonos las manos, nos ensuciamos la conciencia. Anónimo.
- Ahora que estas lejos de mí, ¡no sabes cuanto te extraño!... ¡pero cuanto me divierto! Pintada anónima.
- Al amor lo pintan ciego y con alas. Ciego para no ver los obstáculos y con alas para salvarlos. Jacinto Benavente.
- Al inteligente se le puede convencer; al tonto, persuadir. Curt Goetz.
- Al perro que tiene dinero se le llama señor perro. Proverbio Árabe.
- Al vencer sin obstáculos se triunfa sin gloria. Corneille.
- Algunos encuentran el silencio insoportable porque tienen demasiado ruido dentro de ellos mismos. Robert Fripp.
- Ama a una nube, ama a una mujer, pero ama. Theophile Gautier.
- Amar es el más poderoso hechizo para ser amado. Baltasar Gracián.
- Amo la traición, pero odio al traidor. Cayo Julio César.
- Amor no es mirarse el uno al otro, sino mirar los dos en la misma dirección. Antoine De Saint Exupéry.
- Añorar el pasado es correr tras el viento. Proverbio Ruso.
- Antes de casarme veía difícil permanecer fiel a una persona. Ahora creo en el calor de un hogar, en la relación oficial. Cuando se está enamorada, la fidelidad es fácil. Julia Roberts.
- Aquel que duda y no investiga, se torna no sólo infeliz, sino también injusto. Blas Pascal.
- Aquello que se considera ceguera del destino es en realidad propia miopía. Willian Faulkner.
- Aunque a todos les está permitido pensar, muchos se lo ahorran. Curts Goetx.
- Aunque las mujeres no somos buenas para el consejo, algunas veces acertamos. Teresa De Jesús.
Giro sentimental... (Por Leo Masliah)
Hola, cómo estás.
No esperaba encontrarte acá.
Pero bueno, me alegra que hayas venido.
Siempre tuve... una cierta simpatía por vos.
Y podría tener más, si fueras un poco más simpática.
El problema creo que está en tu boca.
Sí, a ver, estirate el labio de abajo un poquito para la derecha.
Ahí está.
Una grampa por favor.
Sí, ahí.
Traten de fijarla bien.
A ver, sonreíte.
Sí, no está mal.
Pero el labio de arriba esta muy grueso, rebajale un par de milímetros.
No, tanto no, animal.
Bueno, ponele un poco de cortisona.
A ver, sonreíte.
Fenómeno.
Ahora levantá un poco la cabeza.
Mucha pera, tenés.
Tomá, pasate un poco de esto, vas a ver cómo te redondea.
Después ponete crema, ¿sabés?.
Si no se te irrita.
A ver, mirame.
Tapate los ojos.
Si, ¿ves?
Ahora tenés una sonrisa interesante.
Ta, podés cerrar la boca.
Ponete de perfil que te quiero ver el largo de la nariz.
Mmmm.
Tomá, colocate esto, que te mide la profundidad de las narinas.
Bárbaro.
Te vas a tener que rebanar toda la parte de afuera del cartílago.
Ahí va.
Dale un poco más.
Perfecto.
Ahora dale un empujoncito al tabique.
A ver de frente.
Justo.
Ahí.
Sacate el pelo de la boca que no te veo bien.
Che ¿a vos no te sobra un pómulo?
Ah, no, está bien.
Pero apretate el de la derecha un poco para adentro.
El otro también, si no quedás muy chupada.
Ahí está bien.
Genial.
Así me estas empezando a gustar.
No mucho, pero...
Mirá para allá, ¿a ver?
Tomá, masticá este chicle que quiero ver cómo te queda la cara en movimiento.
¿Sabés que estás mal sentada?
No, así no, ponete más en el borde.
Juntá las piernas.
Vas a tener que hacerte un injerto acá, porque no se te juntan del todo.
Por ahí va bien.
Che, qué caderas que tenés.
Me parece que estoy sintiendo algo.
Ah, no, creo que me equivoqué; hay que subirte un poco más la nariz.
Pero no te la tuerzas.
Servite, esto es para que te peles las cejas.
Ahora dejátelas crecer pero hasta la mitá, nada más.
No, te pasaste, retrocedé.
Ahí, ahí está bien.
Que mona.
A ver ahora las orejas.
Están bien, tenés lindos pabellones; hay que correrlos un poquito, nada más.
Tomá, mirate en el espejo.
¿Tas quedando no?
Creo que estoy sintiendo algo por vos, aunque todavía no sé qué es.
Vení, acercate.
No, tanto no, bestia.
Dejame ver... date vuelta.
Vas a tener que raparte, para poder poner este suplemento.
Sabés que... estoy empezando a gustar de vos.
Es extraño, nunca había sentido esto.
Subí los brazos.
Bajalos.
No, hay algo mal, tienen que llegar hasta acá.
Ah, no, es un problema de dedos, me parece.
Tomá, probate éste.
¿Te queda cómodo?
A ver, cerrá la mano.
¿Está bien?
Bueno, recogete el pelo que te quiero analizar el cuello.
Ah, no, no, esto está todo mal.
Agachate.
Vas a sentir un pequeño dolor, pero no te asustes que no es nada.
Ahí está, perfecto.
Se te notaba demasiado la yugular.
Ahora dejate el cerquillo.
Arrimate.
Mordé, a ver.
Cruzá los dientes que te tengo que ajustar el paladar.
Ahí va, ¿ves?
Ahora es otra cosa.
¿Sabés que me gustás mucho?
Ah, no, esperá, quedate un poco quieta que se te torció el codo.
Ponelo a ciento ochenta grados y tenelo así un ratito.
Estoy un poco... confundido; creo que te amo.
¿A ver?
No, todavía no.
Siento algo pero creo que no es amor.
Te quiero como amiga.
Tomá, quemate esa verruga.
No el lunar dejateló.
No, mejor pasátelo para el otro lado.
Mirame.
Qué divina.
¿Qué tenés que hacer hoy de noche?
No, esperá, te falta lijarte las rodillas.
Te conviene doblarlas, así te das cuentas mejor.
Bueno, está bien.
Ahora tratá de adelgazar.
De acá, sobre todo.
Seguí.
Dale un poco más.
Creo que me estoy enamorando.
¿A ver?
Mirame.
Lástima tu color de ojos, pero no te los cambies, porque ya no serías vos.
Yo te prefiero así, como sos.
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