2012
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana muy buenos chistes para cerrar un año con el mejor humor. Tenemos
nuevos chistes de gallegos, consejos de salud para todos, frases de Quino
y los textos más desopilantes de humor completando una entrega para divertirse
en este fin de año 2011. A todos, un gran abrazo, los mejores deseos de
prosperidad y de un Feliz año 2012, y que lo reciban con un excelente fin
de semana.
Esteban Nicolini
Un bello ejemplo...
(Una historia de la vida real y de interés humano.)
Todos deberíamos vivir como esta buena señora.
Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
-"¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?"
El 80% levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta.
Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.
-"¿No está usted dispuesta a perdonar a sus enemigos?"
-"Yo no tengo enemigos", -respondió dulcemente.
-"Eso es muy raro, ¿cuántos años tiene usted?"
-"101...", - respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-"¿Puede pasar al frente y decirnos cómo se llega a los 101 años sin tener enemigos?"
La dulce señora pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
-"Porque ya se murieron todos esos hijos de puta."
(Gracias Ana !!!)
Catador se busca...
En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo piloto lo probó y dijo:
-"Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
-"Correcto", - dijo el jefe.
-"Otra copa por favor."
-"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad."
-"Absolutamente correcto. Una tercera copa."
-"Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas.", - dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo.
Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El "alcohólico" lo probó.
-"Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre."
Más gallegadas...
1.
Un gallego compra un boleto para viajar en bus, monta en él y es el único que va a viajar.
Ya en el camino empieza a llover y hay una gotera justo sobre el asiento de él.
Entonces el chofer le dice:
-"¿Por qué no cambia de puesto?"
Y el gallego le responde:
-"Pero, ¿con quién?"
2.
Un gallego va a tomarse unas fotos de estudio y le dice al encargado del establecimiento:
-"Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el béisbol."
El fotógrafo le responde:
-"Qué bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?"
El gallego responde:
-"Porque allá afuera dice: ‘Revele su rollo, y reclame un estuche para la cámara.'..."
3.
Un gallego llega a un restaurante y el mesonero le pregunta:
-"Señor, ¿vino de la casa?"
Y el gallego le responde:
-"No, del trabajo."
4.
Adivinanza gallega:
¿Que es verde por fuera, verde por dentro y con una pepa de palta en el centro?
5.
Estaba una señora en el paseo del lago, mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era gallego:
-"Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?"
-"Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos."
6.
Después de un terremoto un amigo gallego se encuentra con otro y le pregunta:
-"¿Sufrió mucho tu casa?"
-"No, se cayó inmediatamente."
Consejos de salud sobre el alcohol...
1.
Para tener muy en cuenta:
Quien bebe vino, VIVE MENOS...
- Menos triste.
- Menos deprimido.
- Menos tenso.
- Menos peleado con la vida.
- Menos enfermo del corazón.
2.
Sección especial para catadores.
Los Vinos mas amargos de la historia:
1) Vino mi suegra.
2) Vino el Gas.
3) Vino la Luz.
4) Vino el Teléfono.
5) Vino el ABL.
6) Vino la Otra.
7) Vino la Policía.
Y el más amargo: ¡No le vino!
3.
Recomendaciones para la salud humana.
A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino, y a los que no lo hacen y son siempre vistos con una botella de agua en sus manos.
Como lo dijo Benjamin Franklin: "En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad, en el agua hay bacterias."
En un número de ensayos cuidadosamente controlados los científicos han demostrado que, si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli (E. Coli) - bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.
Sin embargo, no corremos ese riesgo cuando tomamos vino y cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor) ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación, ebullición, filtrado y/o fermentación.
Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas, que tomar agua y estar lleno de mierda.
No es necesario agradecerme por esta valiosa información:
¡Es un servicio público!
4.
Aviso de fin de año:
A partir de hoy, estaremos ausentes, tomando un descanso, para regresar con ustedes el 7 de enero del 2012.
Atentamente:
La lechuga, pan integral, granola, queso light, yogurth, barritas de cereal, pechuga de pollo, bebidas light y agua purificada.
En nuestra ausencia, les atenderán:
Los lechones, el pavo, el asado, los chocolates, el champagne, los budines, los pandulce, turrones almendrados y la Rosca de Reyes.
¡Sin culpas!
(Gracias Marisa !!!)
Precauciones para la edad madura...
Precauciones sexuales para jóvenes de la tercera edad.
1. Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
2. Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
3. Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en la ahora, “difícil tarea.”
4. No olvide desnudarse.
5. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga “durante la acción” y le moleste entre las sábanas o se rompa al caer de la cama.
6. Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.
7. Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.
8. Tenga a mano la póliza de OSDE, GALENO, SANITAS, ASISA, ADESLAS... y/o su tarjeta del seguro de salud.
9. Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10. Tome su “pastilla azul mágica”... y por si acaso, mejor que sean dos.
11. Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
12. Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.
13. Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
14. Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.
15. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico y... ¡cuénteselo!
16. Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua.
17. No intente hacerlo por segunda vez (reprisse)... ¡puede ser mortal!
18. Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.
Nota: Señoras, estén pendientes de que su pareja tenga presente estas recomendaciones antes de iniciar “la fiesta”.
(Gracias Norberto !!!)
Fiesta íntima...
Estaba una pareja en época navideña haciendo el amor.
En el momento cumbre, tocan el timbre:
-"¡Rinnnnnnnnng...!"
La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja:
-"¡Oye, amor...! ¡Son los 3 Reyes Magos...!"
El tipo, que estaba excitadísimo, le grita desde la cama:
-"¡Pasá Melchor...!"
Y la mujer contesta:
-"¡Ay, mi amor, viva...! ¡Que rico! ¿Haremos un trío?, ¡Espectacular! Pero, mi amor... ¿Por qué mejor no hacemos entrar a Baltasar que es negro y dicen que los negros la tienen bien grande...?"
El marido se levanta, se pone la dentadura, le mete una piña y le grita:
-"Lo que te dije fue: PA-SA-ME EL SHORT, ¡Puta de mierdaa!"
(Gracias Horacio y Eduardo !!!)
Quino para todos...
Algo del humor de este excelente humorista, en el decir de los personajes de la inolvidable Mafalda.
1. "¿ No sería mas progresista preguntar dónde vamos a seguir, en vez de dónde vamos a parar."
2. "Comienza el día con una sonrisa, verás lo lindo que es andar por ahí desentonando con todo el mundo."
3. "¡Sonamos muchachos! Resulta que si uno no se apura a cambiar el mundo, después es el mundo el que lo cambia a uno."
4. "He decidido enfrentar la realidad, así que cuando se ponga linda, me avisan."
5. "Lo malo de la gran familia humana, es que todos quieren ser el padre."
6. "No sé como haría la gente para irse, si no tuviera espalda."
7. "Y digo yo... ¿Al hombre de tu prójima, se lo puede desear?"
8. "¿Qué habrán hecho algunos pobres sures para merecer ciertos nortes?"
9. "A mi me gusta la simplicidad de la gente simple. Yo soy simple, pero no es precisamente por eso que me gusta la gente simple, sino por razones mas simples."
10. "En todas partes del mundo ha funcionado siempre muy bien la ley de las compensaciones, al que sube la voz le bajan la caña".
11. "¿Y si antes de empezar lo que hay que hacer, empezamos lo que tendríamos que haber hecho?"
12. " Si en vez de planear tanto, voláramos un poco mas alto..."
13. "Cuando un país se gasta, ¿dónde lo tiran?"
14. "Como siempre: lo urgente no deja tiempo para lo importante."
15. "Nadie puede amasar una fortuna sin hacer harina a los demás."
16. "No es cierto que todo tiempo pasado fue mejor. Lo que pasaba era que los que estaban peor, todavía no se habían dado cuenta."
17. "Nunca falta alguien que sobra."
(Gracias Nora !!!)
La rara historia de amor de Rafael y Edna...
"Sólo porque alguien no te ama de la manera que quieres, no significa que no te ama con todo lo que tiene..."
Rafael y Edna eran pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital Rafael saltó repentinamente a lo más profundo.
Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Edna, saltó repentinamente para salvarlo.
Ella nadó a la parte inferior y lo sacó.
Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.
Entonces fue con Edna y le dijo:
-"Edna, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dará de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente está sana."
Luego de una pausa, prosiguió:
-"La mala noticia es que, Rafael se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto."
Edna contestó:
-"Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara... ¿Cuándo me puedo ir a casa?"
(Gracias Adrián !!!)
Chistes alegóricos...
De Año Nuevo, Reyes y Navidad (que ya pasó)...
1.
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
-"¿Quién inventó los preservativos?"
-"Los Reyes Magos."
-"No puede ser..."
-"Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones."
2.
-"¿Qué es una solterona?"
-"Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena."
3.
Dos prostitutas hablando en la Alameda.
-"Oye, ¿tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?"
-"¿Yo...? Lo mismo que a todo el mundo, 200 la mamada y 400 el polvo."
4.
Un hombre en evidente y tremendo estado de ebriedad entra a un bar y dice con voz balbuceante:
-"¡Feliz año nuevo para todos!"
El barman pregunta:
-"¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?"
El borracho contesta:
-"¿Ya estamos en agosto? ¡Ay!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde..."
Par de reinas... (Por Enrique Pinti)
Los ingleses tienen una tradición monárquica muy antigua y aunque muchos de ellos no sean partidarios de la monarquía el sistema se sigue manteniendo por siglos y siglos.
Claro que el poder real está limitado por el Parlamento y que muchas veces la figura del soberano o soberana es más decorativo que ejecutivo y es eclipsado por la del primer ministro o ministra.
Hace poco hemos podido admirar por televisión la estupenda biografía de Isabel I, reina no tan virgen como decidida, no tan flemática como apasionada y no tan poderosa como esclava de sus amores.
Isabel I, hija bastarda de Enrique VIII y Ana Bolena, la cual fue decapitada bajo la acusación de adulterio por su propio marido y rey, es la muestra más acabada de cómo un ser humano con todo en contra puede llegar a las más altas cumbres del poder.
En efecto: mujer, bastarda e hija de una adúltera no eran los mejores antecedentes para llegar y, lo que era menos probable, conservar el trono por varias décadas y morir de vieja, en la cama y no en el patíbulo, por causas naturales y a una avanzada edad.
Esa mujer sorteó conspiraciones, guerras religiosas, intentos de asesinato, juicio por herejía y traición, amores tormentosos con jóvenes aventureros y arribistas, bulas papales en su contra, y, quizá lo más curioso, casamientos ordenados por una sociedad de hombres para la cual era inexcusable la soltería en una mujer que además era una Reina que se dio el lujo de hacer decapitar a su prima católica, María Estuardo.
Eso sí, Isabel I no tenía que soportar a los paparazzi, ni conceder entrevistas exclusivas, ni salir en las portadas de las revistas del corazón y tuvo el deleite de regocijarse con las mejores obras de Shakespeare sin el peligro latente de que, tentada por el control remoto de su moderno plasma panorámico, el aburrimiento la llevara a hacer zapping y se topara con "Bailando por un sueño" en versión british o, ¿por qué no?, gracias a la globalización parabólica, con la criolla.
Y dentro de poco, por esos caprichos de la industria cinematográfica tendremos la oportunidad de ver a la misma y genial actriz inglesa que ha dado vida a la primera Isabel, o sea Helen Mirren, encarnando a Isabel II en un film de Stephen Frears llamado 'La reina'.
Y también se hablará del poder, del poder real (por lo de reina) y del poder real (por lo de realidad).
Una reina que creció y se educó en medio de los acontecimientos más terribles del siglo pasado; los bombardeos alemanes sobre Londres; la sangre, el sudor y las lágrimas de Churchill; la boda real con príncipe alto y rubio; su hermana, Margarita con romances tempestuosos; sus hijos cayendo de caballos con una frecuencia alarmante; escándalos palaciegos de película; la Thatcher y las huelgas mineras; las Malvinas; Lady Di y su muerte; Camilla; el terrorismo; septiembre de 2001, y julio del 2006.
Y ella ahí, con sus sombreros y la eterna expresión de risa contenida ordenando caballeros a los Beatles, recibiendo alguna pedrada en alguna infortunada visita a sus ex colonos.
Dicen que la reina tiene un gran sentido del humor.
Puede ser... y los ingleses también lo deben tener.
Pensando en los millones de libras que les cuesta mantener a toda la realeza y lo poco que comparativamente hace la realeza por ellos, se supone que la dosis de humor debe de ser alta.
Lo que es nosotros, en estas lejanas playas, hemos demostrado y seguimos demostrando una paciencia infinita con nuestros gobernantes y con sus "extravíos y distracciones".
Claro, nosotros no somos una monarquía constitucional... todavía.
Pero ya llegaremos y filmaremos nuestras miniseries y películas sobre guerras, sultanes y monarcas.
¡Denuncian el drama de la “Deficiencia Etaria”! (Por Podeti)
Carlos (-18) parece a simple vista un joven normal, aunque un observador atento podría encontrar indicios de su problema atendiendo a su exceso de pelo y epidermis lisa.
Entonces, en un momento de la conversación deja escapar la frase que lo delata: “¿Qué es ‘Pumper Nic’?”.
Al principio, el resto de sus compañeros de mesa festeja lo que parece una broma, pero pronto se da lugar a un tenso manto de piedad cuando confiesa, con algo de ingenuidad: “nací posteriormente al año 75”.
“Cada día aparecen más personas con este problema”, explica el Dr. Heinfeld (47), director del Centro de Estudios para Personas con Deficiencias Etarias.
“Se cree que el problema está originado en los cambios de la alimentación, aunque hay quienes lo atribuyen a la radiación emitida por las antenas de los celulares”.
El caso es que los nacidos con posterioridad al año 1975 se cuentan por millones, y a pesar de los numerosos inconvenientes que esta condición conlleva, la mayoría vive entre nosotros: En el trabajo, en los lugares de recreación, en el transporte público.
“Cuando me enteré de que Rodríguez de Cuentas a pagar era un ‘Post-75’ no lo podía creer”, explica Anselmo (38), empleado de una importante empresa de catering.
“Lo ves y parece re normal. Ojo, no estoy diciendo que sea ‘anormal’, yo sé que la gente con Deficiencia Etaria puede vivir una vida normal. Lo que me jode es que no lo haya blanqueado”.
A pesar de los esfuerzos de corrección política que intenta Anselmo (producto tal vez del Curso de Integración y Tolerancia dictado por el Dto. de Recursos Humanos de su empresa), los enormes y justificados prejuicios que la condición de Rodríguez, Carlos y tantas otras personas despierta en la Sociedad son un obstáculo más contra el que se enfrentan.
“Yo no tengo culpa de haber nacido en 1989”, se queja Nadia (-14).
Y aunque su queja pueda ser discutible (¿Entonces quién tiene la culpa? ¿Yo?, se pregunta este cronista. Gritando.), también es cierto que el Estado no debería hacer oídos sordos a su reclamo.
“Casi desde que nacés te meten en establecimientos educativos con otros deficientes etarios, que aparte de ser re discriminatorio no te ayuda. ¿Cómo vas a saber cosas normales así? Decí que llego a casa y mi vieja me pone DVDs de Pepe Biondi y del Pato Carret y discos de los Bee Gees, pero imaginate el esfuerzo extra que es para ella”.
Sorprende saber que al día de hoy esta práctica –¡que nos recuerda al apartheid sudafricano!- siga vigente; y no sorprende, en cambio, que esta “formación” (¿deformación?) provoque tantos problemas de convivencia: “El otro día en el laburo hice un chiste con la palabra ‘Eaeapepé’ y no se rió nadie. ¡Claro, eran todos deficientes etarios! ¡Y no lo blanquean, loco! Me re jode que no lo blanqueen. Me fui a quejar a Recursos Humanos, pero me dijeron que no se puede hacer nada, que me la banque, que agache la cabeza, todo bien, yo los entiendo que ellos tienen ese problema pero los platos rotos los paga uno que es normal”, insiste Anselmo, con los cachetes medio enrojecidos, y ciertamente con algo de razón, lo podrían blanquear, no cuesta nada.
Los números asustan un poco.
“Desde el año 1975, más del 93 % de los chicos que nacen vienen con algún tipo de deficiencia etaria. Y las cifras van en aumento”, explica el Dr. Heinfeld.
¿Se puede revertir?
“Existen algunos tratamientos en USA utilizando terapia genética y micropartículas que viajan atrás en el tiempo, pero son carísimos y todavía están en experimentación. La mayoría, incluso después de completarlo, sigue siendo ‘post-75’ por el resto de su vida, sin haber escuchado jamás al grupo ‘Viuda e Hijas de Roque Enroll’. Salvo que se lo baje de Internet, pero ya sabemos que no es lo mismo”, aclara.
“La gente no sabe lo que es vivir con este problema, yo por ejemplo nunca vi ‘La Pantera Rosa’ en blanco y negro. ¿Sabés la sobrecarga de estímulo de las retinas por exceso de información visual que te trae eso? Y la gente es re pelotuda, te dice ‘no te preocupes, tu problema se cura con el tiempo’. ¡Y no es así! ¡Yo al cine ‘Real’ o al centro comercial ‘Gath & Chávez’ ya no voy a poder ir nunca!”, dice, con la voz quebrada.
Y el problema no se detiene: Intentando mantener la serenidad, Roberto (41) nos dice:
-“Mi hijo nació hace cinco años. Yo le notaba algo raro, por ejemplo traté de jugar con él al ‘Telematch’, pero a él como que le costaba, como que no entendía, como que no sabía lo que era. En cambio, dice como la cosa más natural del mundo que los amiguitos juegan a ‘la Play’ (!!!). Obvio que yo no lo dejé y traté de darle una educación normal, pero empecé a angustiarme. Ahora lo llevamos al pediatra y nos acaban de explicar que tiene Síndrome de Deficiencia Etaria. Un ‘Post-75’, como dice la gente. Y que tiene -31 años”.
La ignorancia y falta de información, como siempre, son los principales escollos para combatir el flagelo.
Muchos deficientes etarios ni siquiera saben que portan este problema genético (según las últimas investigaciones producto de una acumulación de generaciones en el ADN mitocondrial) y hasta hacen de la tara una bandera, escuchando cosas como “Pearl Jam” o “Justin Bieber” (que es todo medio lo mismo), y exhibiendo sus cuerpos raquíticos, tatuados y con excesiva escasez de lunares peludos, manchas y arrugas.
Es nuestro deber reclamar al Estado una campaña de concientización sobre el asunto, hasta dar a entender a los etariamente disminuidos que tienen un problema, un problema muy muy grave e irreversible y que no pueden opinar y que lo blanqueen y que no digan boludeces y apaguen esa música de mierda.
Lleno de tristeza y amor, Roberto mueve los deditos de su hijo sobre la perilla de baquelita del Telematch para que trate de jugar al “Tenis”, que el pequeño agarra con gran esfuerzo y mirando a su padre con ojos azorados.
“Nadie te prepara para esto”, agrega con los ojos húmedos.
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