Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una serie de chistes muy graciosos. Hay chistes de
gallegos realmente nuevos, otros breves pero efectivos, un interesante
texto de César Bruto sobre las partes del cuerpo, y otros de autores notables
que son realmente para divertirse y reflexionar. Esperamos que los disfruten
y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
Maravillosa vecina...
Mi hermosa vecina golpea mi puerta.
Abro corriendo y ella me dice:
-"Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?"
-"¡Claro que no!"
-"¿Entonces, me puedes cuidar a mi perrito?"
Moraleja: ¡Volverse viejo es cruel!
Cortitos y al pie...
1.
-"Manolo, ¿qué opinas de la falla de San Andrés?"
-"Todos cometemos errores, no hay que juzgarlo, ¡ánimo Andrés!"
2.
-"Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou?"
-"Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo."
3.
Están jugando escondidas y grita el que cuenta:
-"¡1, 2 y 3 piedra libre para Paquita que esta atrás de la puerta de vidrio!"
4.
Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta:
-"Disculpe... ¿aquí pasa el 24?"
-"Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos."
5.
Se le cae a Francisquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea:
-"¡Hey! ¿están todos bien?"
6.
-"¡Pepillo... el huracán se llevó tu coche!"
-"No es cierto, aquí tengo las llaves."
7.
Dice el gallego:
-"No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix."
8.
-"Mamá, ¿dónde viven los Mayas?"
-"Pues... en Mayami, hija, en Mayami..."
9.
-"Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas?"
-"Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis."
10.
La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso.
Ella ve la marca y grita:
-"¡Gracias Zuperman!"
11.
Josefa va al mercado a comprar naranjas.
-"¿Me da un kilo de naranjas?"
El del puesto le pregunta:
-"¿Bien escogidita?"
-"¿Y a usted qué le importa cómo vengo? Déme mi kilo de naranja y punto..."
12.
El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar.
-"¿Se la parto en 6 o en 12 porciones?"
-"En 6... jamás podría comerme las 12."
13.
Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron.
14.
-"Manolo, ¿qué piensas del huracán Gilberto?"
-"Espectacular, es de mis luchadores favoritos."
15.
Dice el gallego:
-"Quiero Felicitar a mi compañera Fey por el éxito de su página en internet... El Fey´s Book."
16.
Le comenta Paquita a una amiga:
-"Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves..."
(Gracias Marisa !!!)
La cebolla y el árbol de Navidad...
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
-"¡Claro, hijo, pregunta!"
Y el hijo dice:
-"Papá, ¿cuántos tipos de pechos existen?"
El padre, algo sorprendido, responde:
-"Bien, hijo mío, existen tres tipos: A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas..."
El hijo dice:
-"¿Cebollas?"
El padre respondió:
-"Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar."
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
-"¿Puedo también hacer una pregunta un tanto personal? Mamá, ¿cuántos tipos de penes existen?"
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
-"Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad."
La hija dijo:
-"¿Árbol de Navidad?"
La madre responde:
-"Eso mismo. ¡Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración! Y lo peor: ¡sólo se arma una vez al año!"
Enseñanza: Hombres... Tengan cuidado con lo que vayan a decir, recuerden que las mujeres somos más cabronas que bonitas.
(Gracias Horacio !!!)
Llega el año 2.012...
Prepárense desde ya para este año que se va iniciar porque...
El año 2012 será el año del consumismo.
¡Alégrese!
Según los más reconocidos expertos en economía, marketing y tendencias del consumidor, el 2012 será el año del consumismo.
Tendrá que quedarse:
Con su mismo coche.
Con su mismo sueldo.
Con su mismo techo.
Con su mismo vestuario.
Con su mismo par de zapatos.
Y solo si Dios quiere... con su mismo trabajo.
No nos podemos quejar, ¿verdad?
Arriba el consu-mismo.
¡Porque no hay otra!
(Gracias Elvira !!!)
Breves pero fuertes...
1.
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
-"Usar más jabón en los bóxer..."
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo..."
2.
Un hombre visita a un amigo en el hospital.
-"José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?"
-"¡Me golpearon!"
-"¿Por qué?"
-"¡Porque tosí!"
-"¿Porque tosiste?"
-"¡Sí, tosí dentro de un placard!"
3.
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-"¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El entrenador lo mira y dice:
-"Le recomiendo el cajero automático..."
4.
-"Doctor, no puedo controlar el deseo de hacer el amor."
-"Es que Ud. es ninfómana."
-"¡Doctor, por favor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!"
5.
Un ciego en el consultorio del proctólogo, durante el examen de la próstata:
-"Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?"
El doctor sorprendido le pregunta:
-"¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?"
-"No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo."
6.
Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa:
"Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de las tuyas y créeme, ¡hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Yerno."
7.
¡Ayyyy la ancianidad...!
Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme.
La música estaba realmente muy alta por lo que decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba riendo... fue cuando recordé que, ¡estaba escuchando mi I-pod!
8.
Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
-"Doctor, explíqueme, ¿cómo es posible que a mi hija se le estén encogiendo los dos ovarios?"
El Doctor contesta:
-"No, Sra., Ud. no me entendió: yo le dije que a su hija se la están cogiendo dos o varios."
9.
Estaban dos negros violando salvajemente al payaso del circo y este les dice:
-"Despacito hijos de puta... ¡que la sonrisa es pintada!"
(Gracias Adrián !!!)
Las partes más famosas del cuerpo humano... (Por César Bruto)
César Bruto (en realidad Carlos Warnes) fue un humorista, que terminó en ello, luego de ser carpintero.
Trabajó en Rico Tipo, Patoruzú y también en el diario Crítica, bajo la dirección de Nalé Roxlo, y en varias revistas de humor, mostrando siempre buen talento y talante.
Hombre del siglo XX, nació por los inicios del 1900 y murió en 1984.
¡Ah, perdón...! Fue libretista también de Tato Bores.
Las partes más famosas del cuerpo humano han sido:
El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette , la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo. (Además, como diría Landrú, del codo de Dorrego).
César Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio.
De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor.
Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.
Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona.
Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona.
No sólo la ingeniería genética ha progresado.
También los trasplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas corazón.
Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta.
Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos.
Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida.
Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.
No es fácil saber mucho sobre medicina, más aún considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no nos podríamos comprender.
Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado.
No ignoramos que una hemiplejia es grave, según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.
Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo:
¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia?...
¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?...
En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.
Además, un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.
En definitiva, la vida es dura... y no dura.
Viene a ser una sucesión de agujeros.
El último, con tapa.
Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será...
(Gracias Ana !!!)
Preguntas...
Con respeto...
Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos.
Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice:
-"¡Por supuesto, pregúnteme!"
El examinador comienza:
-"Explíqueme brevemente que son los Rayos Catódicos."
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-"Los rayos catódicos son Isabel y Fernando."
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-"Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?"
El gallego contesta rápidamente:
-"Pues Melchor, Gaspar y Baltasar."
-"¡Aaaah...!"
El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-"Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los Reyes Magos?"
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:
-"En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?"
El examinador niega con la cabeza.
Entonces el gallego se acerca al examinador y le dice al oído en voz baja:
-"¡Los reyes magos son los papás...!"
(Gracias Rubén y Marisa !!!)
Gordura e hinchazón... (Por Enrique Pinti)
Años y años luchando con las palabras y su significado.
Siglos peleando por aparentes denominaciones que en sí mismas no quieren decir nada fundamental.
"No es lo mismo popular que populachero", "una cosa es socialismo y otra comunismo", "no es igual nacionalista que nazifascista", "no confundamos gordura con hinchazón", "no tiene nada que ver creencia religiosa con fanatismo" o "no comparemos al conversador con el charlatán", son ejemplos de cómo los idiomas dan un abanico enorme de posibilidades expresivas para que cada uno lleve agua a su molino ideológico.
Las mesas redondas popularizaron estas discusiones bizantinas, que hacen las delicias de profesores, políticos, opinadores, faranduleros y periodistas de televisión.
Recuerdo "candentes polémicas" acerca del machismo y el feminismo, temas posibles en los períodos de dictadura, cuando lo político estaba reducido a su mínima expresión.
Los vientos de la democracia trajeron el divorcio como "tema urticante" y entonces arreciaron las expresiones "fuertes" con oradores conservadores al grito de: "¡El divorcio es la destrucción de la familia!". Y del otro bando salía el que, aprovechando el verbo destruir, contestaba: "¡El divorcio es la destrucción de la hipocresía!".
"Rencor no, memoria sí", "perdón, pero no olvido", "me gusta tener plata para gastarla", "a las mujeres, ¿quién las entiende?", "los hombres son todos iguales". son eufemismos para decir: "La que me hiciste me las vas a pagar", "mato a quien sea por la guita", "me fue pésimo con mis tres esposas y diez amantes" y "de cada amor que tuve tengo heridas, algunas ya van al colegio..."
La agitada política del final de la década del ochenta con su hiperinflación galopante desató debates en los que nuevamente se jugó al "pasapalabra".
Un pan de manteca aumentaba su precio minuto a minuto, para desesperación de los atribulados ciudadanos, que proferían rosarios de "expresiones soeces", mucho más apropiadas que los sesudos discursos de políticos y analistas.
Cuando llega el menemato y se privatiza con el mismo furor con el que hasta dos meses antes se había gritado "¡vendepatrias!" a los que proponían que Aerolíneas Argentinas se asociara con SAS, la polémica era: ¿ser peronista es hacer todo lo contrario de lo que Perón hizo?, que tenía como escueta contestación "el General dijo: La única verdad es la realidad".
Pasaron dos períodos, subió De la Rúa, y se dijo: "Lo que hizo Cavallo lo va a arreglar Cavallo".
Ahí el mensaje era tan difícil de descifrar que parecía un hexagrama del I-ching mal traducido.
Hoy, la hinchazón de guindas sigue: "Justicia sin represión", "represión sin Justicia", "seguridad, no brutalidad", "si usted me dice nazi, le digo terrorista..."
¿No sería hora de hablar con hechos y de hacerse cargo de lo que los hechos producen?
¿No sería hora de entender que la lucha contra el delito no se puede hacer usando los mismos resortes que usan los delincuentes?
¿No sería bueno modificar las causas que producen los crímenes y condenar lo que se pruebe con pelos y señales sin prejuzgar y sin condenar de antemano?
Me dirán: "Una cosa es la teoría y otra la práctica", y siga el minuet.
La modelo... (Por Javier López)
-"¿Le pongo algo de postre, señora?" -preguntó el camarero esperando que la respuesta fuera "no".
Tras los entrantes fríos, el pudding y el cochinillo asado acompañado de berzas braseadas, no podía pensar que en aquel cuerpo pudiera entrar un sólo gramo más de comida.
-"Nueces con nata con una buena ración de crema de chocolate y caramelo... por favor." -pidió la mujer sin que pareciera del todo convencida de que su lista de peticiones llegaba al final.
Una vez que lo tuvo en la mesa, dio buena cuenta del plato.
-"Así que me dijo que trabajaba usted como modelo..." -comentó el camarero cuando le entregaba la nota con la factura, -" Ya me gustaría ver algún día el resultado de su trabajo." - continuó, en actitud interesada.
-"Algún día, pronto. Seguro que lo verá..." - afirmó ella antes de abandonar el local.
Poco después la mujer se dirigía al lugar donde desarrollaba su trabajo desde hacía algunos días.
Una vez dentro del estudio, preguntó con su voz suave:
-"¿Me desnudo ya, señor?"
-"Cuando estés lista, René..." - contestó el maestro Botero.
¿Por qué todo lo negro es malo...? (Por Alexis Valdés)
En este mundo cruel nada es verdad ni nada es mentira, todos somos del color del cristal con que se mira.
¡Que razón tenía el poder!
Si, porque hay gente que se pone verde de envidia, las hay que se pasan de castaño oscuro y los que se ponen morados de comer.
Para gustos se hicieron los colores.
El otro día un crítico me preguntó:
- ¿Y tú haces humor negro?
Yo le dije:
- Con coma o sin coma.
Sí, porque no es lo mismo "tú haces humor negro" que "tú haces humor, negro".
No señores no tengo ningún complejo racial.
Pero es que se hace muy mala utilización del negro.
Yo no soy negro.
Yo en todo caso soy una persona que desciendo de África de lo cual estoy muy orgulloso.
Es más.
Sería capaz de ponerme un letrero que dijera "africano".
Eso sí.
Llevaría letras hasta por debajo del sobaco.
¿Cómo lo dividiría en sílabas?
Podría poner "africa-no" pero eso sería muy racista.
"Afri-cano" pero parecería un tipo canoso con "afro".
Al final, pondría "afric-ano" y la gente de mente limpia leería afric con el sufijo ano que indica procedencia.
Aunque todos los de mente podrida leerán el culo de África.
Pero por qué voy a permitir que me llamen negro a mí.
Si negro le llaman a todo lo malo: qué día más negro; que alma más negra; un corazón negro; una suerte negra; un negro porvenir (que debe de ser una negra embarazada, porque si es un negro por venir...); esto parece una merienda de negros; el mercado, si es prohibido: mercado negro; si el cine es de asesinatos: cine negro.
¿Quieres un beso más feo que el beso negro?
Hasta el dinero, si es malo, es dinero negro ¡hay que blanquearlo!
Últimamente los científicos tienen atemorizado al mundo con el agujero negro.
¿Por qué?
Si es algo abstracto como sabes que es negro.
Si se traga todo podemos llamarle agujero hijo de puta.
Aunque no demos ideas porque son capaces de llamarlo agujero hijo de puta negro.
Por eso muchos negros no quieren que se les llame así.
Es como si la palabra negro ya trajera mala suerte.
Como los gatos negros.
Por eso muchas personas dicen "personas de color".
¡Personas de color!
Eso es anticientífico.
Cuando yo estaba en el colegio me enseñaron que los colores iban del infrarrojo al ultravioleta.
¿Dónde está el negro?
No está.
Todos sabemos que es ausencia de color.
Pero no se lo digan a un negro.
Porque si no tiene poder político, ni económico, le dices que no tiene color pues te manda a la puta que te parió...
El cuerpo negro absorbe toda la luz de su alrededor.
Lo cual quiere decir que la naturaleza es una hija de puta porque gastas más luz que los blancos.
Yo por eso admiro a los negros que luchan por su cultura: Naomi Campbel, Denzel Washington, Steve Wonder, bueno no es el más representativo.
No lo tiene claro.
A él le han contado que es negro.
Naomi Campbel sin duda es la más importante.
Fue la primera negra en salir en play boy con las tetas al aire...
Hasta entonces solo salían las blancas.
Las negras en National Geografic.
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