Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una serie de chistes de argentinos, una ácida autocrítica
con mucho humor, unas frases "finísimas", chistes breves muy
divertidos, el humor del inolvidable Juan Verdaguer y unos textos muy interesantes
y graciosos. Con todo esto, sin duda disfrutarán de esta nueva edición.
Esperamos que así sea y que pasen un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
Citación...
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de la AFIP.
Asustado , le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
-"Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina", replicó el mismo.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
-"No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector."
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
-"Déjame contarte una historia..." -dice su señora.
-"Cuando estaba a punto de casarme con vos, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: -'Ponte una camisón que no sea trasparente, que te llegue al cuello, eso hará que te respete...' "
-"Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto: -'Ponte un body negro, cola less, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará el amor.' "
El hombre protestó:
-"Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?"
-"Pues que no importa cómo te vistas, te van a coger igual."
Argentinadas...
¿Cuál es argentino?
El medico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los recién nacidos que dormían en la nursery.
-"Entre todos estos recién nacidos, hay un bebe cuyos padres son argentinos. ¿Usted seria capaz de adivinar cual es el bebe argentino, enfermera?"
-"Pero doctor, no hace falta adivinar. El bebe argentino es aquel. El primero de la segunda fila."
-"¡Que notable! ¿Y como lo ha sabido usted?"
-"¡Hombre, sencillísimo! Es el que me cagó primero."
Evidencia
La gallega había sido violada.
Llego la policía a tomarle declaración.
-"Cálmese señora y cuéntenos todo..."
-"Lo único que se, oficial, es que el tío que me violó era argentino. Si señor, sin duda era argentino."
-"¿Cómo puede estar tan segura?"
-"¡Hombre! Pues porque cuando terminó de violarme me obligó a darle las gracias..."
¿Soy argentino o humano?
El chico llegó casi llorando del colegio.
-"¿Qué te pasa, nene?"
-"Mamá, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino."
-"No, mi vida. Vos sos judío y argentino."
-"Bueno, pero entonces necesito saber que soy más: ¿argentino o judío?"
-"¿Qué sos más?"
-"Si... Que soy más..."
-"Bueno, eso no te lo puedo contestar yo. Cuando venga tu padre se lo preguntas."
Cuando llegó su padre, el chico se mandó:
-"¿Qué soy más, papá? ¿Judío o argentino?"
-"¿Por qué me preguntas eso?"
-"Mira papá: ¡necesito saberlo!"
-"¿Para qué?"
-"Hay un chico que me quiere vender la bicicleta. Por eso quiero saber que soy más..."
-"A ver, explícame."
-"Te explico: si soy más judío, voy y le regateo el precio. Ahora, si soy más argentino, salgo esta noche y se la afano. ¿Entendés?"
¡Que mala leche!
-"¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?"
-"Ni idea."
-"Espermatozoides."
-"¿Por qué?"
-"Porque solo trabaja uno de cada 3.000.000."
¡Flor de Relos!
La ambulancia llego presurosa a la escena del accidente de tránsito.
Bajaron los enfermeros con las camillas.
El médico se acercó al argentino que acababa de chocar y le dijo:
-"Cálmese. Pronto lo curaremos."
-"¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Como ha quedado mi Mercedes nuevo!"
-"Pero, ¡Déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo ha quedado aplastado!"
-"¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!"
Soy una Joshita
El gallego se cruza con el argentino y le comenta:
-"¡Que hermoso día! ¡Es un día realmente espléndido!"
-"Muchas gracias. Se hace lo que se puede..."
¿Qué hashé bolú?
Un argentino llevaba ya veinte años viviendo en La Coruña.
Un día decide visitar al psicoanalista.
-"Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad argentina. Siento que soy gallego."
-"¿Cómo lo afecta esto?"
-"Y... me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro para bailar y termino bailando una jota. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un asado, término pidiendo paella. Cuando quiero..."
-"Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución..."
-"¡No me diga!"
-"Pues sí. En media hora estará usted curado."
-"¿Y como va a hacer, doctor?"
-"Lo hipnotizare."
-"¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuanto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!"
Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
-"¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!"
Exactamente media hora después lo saco del estado hipnótico.
-"Veamos: ¿Se siente usted bien ahora?"
-"¿Y a vos que mierda te importa gallego pelotudo?"
Grafittis en baños de La Coruña, Pontevedra y Lugo:
-"Para los argentinos la vida no es un tango. Es un no tengo."
-“Los argentinos no se sienten superiores. Para ellos todos los demás son claramente inferiores."
-“Los argentinos no emigran por necesidad. Salen para darse al mundo.”
Dios está equivocado
El argentino era más que fiaca.
Estaba sentado debajo de un naranjo y dijo:
-"Dios.. ¡Dame una naranja!"
En ese mismo momento, una naranja cayó en su mano.
-"¡Pelada, boludo, pelada!"
¿Cómo mierda se dice?
El argentino intenta comprar unos cigarrillos.
-"Bueeeenas. ¿Usted es el dueño de este quiosco?"
-"Buenos días tenga usted. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco."
-"Estee, a ver, déme cigarrillos de..."
-"¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos."
-"Bueno, y déme también unos fósforos."
-"Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas."
-"Esta bien. Déme unos encendedores."
-"Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros."
-"Dígame viejo: ¿Y como llaman aquí a los hincha pelotas?"
-"No los llamamos. Viene solos por Aerolíneas Argentinas..."
(Gracias Horacio !!!)
Máximas...
- Hoy por ti, mañana por mí, pasado por onga.
- Ante cualquier duda... la más tetuda.
- Lo que ayer nos unía... hoy no se para.
- Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo.
- El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete.
- Dime con quién andas... si está bueno me lo mandas.
- Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
- Sea consciente, use forro. Más vale prevenir que alimentar.
- Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea...
- Ya llegará el día en que se sepan las leyes, por qué sotas matan reyes, y por qué razón tan discreta, tira más una cajeta que una yunta de bueyes.
- No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que está tiesa.
- Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.
- La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
- Las primas y las tías, también tienen concha. (La hermana).
- Las gallinas y las palomas también tienen concha. (La lora).
- Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
- Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
- Si la tierra nos alberga, de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.
- No desees la mujer de tu prójimo... date el gusto.
- Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres... todos alzados.
- Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
- Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
- Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta.
- La frigidez es una historia de nunca acabar.
- Haga el amor con su esposa... todos sus amigos no pueden estar equivocados.
- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas).
(Gracias Adrián !!!)
Brevísimo...
La señora está terminando una sesión con el psicólogo.
Éste le dice:
-"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente."
Ella responde:
-"No creo que mi marido quiera venir..."
(Gracias Javier !!!)
Cortitos en serie...
1.
Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
-"Señor ¿qué rama va a escoger?"
Y el negro responde:
-"¡Ninguna rama pelotudo... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"
2.
Una pareja está haciendo el amor.
Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe.
Él pregunta:
-"¿Por qué te ríes?"
-"Es mi marido, ¡dice que está tomando una copa contigo!"
3.
Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
-"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
-"¡Por boluda!... ¡No sabia que Adán tenia semejante banana!"
4.
-"Doctor, no puedo controlar el deseo de hacer el amor."
-"Es que usted es NINFOMANA."
-"¡Doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!"
5.
Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
-"¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?"
-"Mercedes, señor.” - responde ella.
-"Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...?", - pregunta él coquetamente.
-"Sí señor... el mismo precio..."
(Gracias Gabi !!!)
La viejita en el supermercado...
Una viejita fue al super y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato.
Luego fue a pagar.
En la caja, le dice con orgullo a la cajera:
-"Sólo compro lo mejor para mi gatito."
La cajera le responde:
-"Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen. La gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato."
La viejita se fue a casa, agarró su gato lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.
Al día siguiente, la viejita fue a la tienda y compró 12 galletas para perro.
La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.
Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.
El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa.
La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.
La cajera dijo:
-"No, quizá usted tenga allí una serpiente."
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.
Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja, lo huele y le dice a la viejita:
-"¡Esto es mierda, abuela...!"
La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:
-"Si querida, ahora ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico, la puta que te parió?"
(Gracias Leticia !!!)
La abuelita...
Una dulce y valiente abuelita, va a un juicio a declarar.
Durante el juicio el juez la interroga:
-"¿Qué edad tiene?"
-"Tengo 81 años, señor juez."
- "¿Podría decirme, con sus propias palabras que fue lo que sucedió?"
- "Yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi."
- "¿Usted lo conocía?"
- "No, pero el se mostró bastante amigable."
- "¿Que sucedió después de que él se sentó?"
- "Empezó a acariciar mis piernas."
- "¿Usted lo detuvo?"
- "No, yo no lo detuve."
- "¿Por qué?"
- "Me sentía muy bien. Nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años."
- "¿Que sucedió después?"
- "Él comenzó a acariciarme los pechos..."
- "¿Usted lo detuvo entonces?"
- "No, señor juez, yo no lo detuve."
- "¿Porqué no lo detuvo?"
- "Bueno, mire usted, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años."
- "¿Que sucedió después?"
- "Bueno yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor..."
-"Entonces, ¿él la tomó?, ¿le hizo el amor?"
- "No. Él solo gritó: -'¡Feliz Día de los Inocentes!'... ¡¡¡Y fue allí cuando le disparé al hijo de puta!!!"
(Gracias Ruben !!!)
Un caso de alcoholismo... (Por Juan José Millás)
Conozco a un editorialista que nos explica el mundo cada día desde las páginas de su periódico, pero que no es capaz de comprender lo que le pasa a su mujer.
-"Hace cosas rarísimas." -me cuenta -"El otro día se le cayó al suelo una taza de café y se echó a llorar como si hubiera sucedido un drama."
-"¿Estaba llena o vacía?" -pregunté para ganar tiempo.
-"No sé, creo que tenía agua."
Le sugerí que quizá no fuera agua, sino ginebra.
Muchas mujeres beben detrás de las puertas y sienten por ello una culpa insoportable.
Mi amigo reconoció que había descubierto varias botellas vacías bajo el fregadero, aunque negó la posibilidad de que su mujer fuera una alcohólica clandestina.
Fíjense: un hombre al que le parece verosímil que Clinton bombardee Afganistán para desviar la atención del caso Lewinsky, no era capaz de entender que su mujer bebiera a escondidas.
Comimos juntos y me hizo un análisis minucioso del panorama nacional e internacional.
Me costó mucho entender la devaluación del rublo y la caída de las bolsas asiáticas.
No me excité con los arrebatos pasionales de Pujol por Duran, ni de Marqués por Cascos, o viceversa, pero asentí a todo para que dejara de analizar, pues se trata de un analítico compulsivo y despieza la realidad con la misma crueldad que un niño un juguete.
-"Lo que no entiendo" -dijo al fin -"es que mi mujer se haya dado a la bebida. Si tiene todo lo que quiere."
-"Clinton también, y se ha entregado a los bombardeos porque las felaciones no le llenan. La gente es muy rara."
-"No compares a mi mujer con Clinton..." -respondió -"Ella no mataría ni una mosca para ocultar un adulterio."
Sin embargo, pensé yo, lo mismo se mete dos botellas de ginebra al día para soportar los razonamientos de su marido.
Unos atacan hacia fuera y otros hacia dentro.
Le sugerí que escribiera un editorial intentando explicar lo que le pasaba a su mujer, a ver si eso le ayudaba a comprenderlo.
Pero no me ha vuelto a llamar.
El humor de Juan Verdaguer...
Algunas frases y chistes que recordamos de este notable y particular humorista, "el rey del sarcasmo".
- Indiscutiblemente, los cómicos no son nada: nacen, viven, se mueren, los entierran, se convierten en fertilizante, crece el pasto sobre él, viene un caballo y se lo come, después de cumplido este proceso físico - químico, hay que tener cuidado dónde pisamos, porque puede ser un primo nuestro.
- Está probado que en USA un hombre es atropellado cada tres minutos. No me explico el aguante de ese hombre.
- Mi hijo mayor tiene 62 años, en cualquier momento me pasa.
- Hay un antiguo refrán que dice: lo bueno si es breve es doblemente bueno. Así que buenas noches y hasta pronto.
- Tengo tantos chistes para contarles que me siento como aquel sultán, que cuando cumplió 20 años le regalaron 50 hermosas muchachas, es decir, sé lo que tengo que hacer pero no sé por dónde empezar.
- Me he pasado la vida estudiando el humorismo desde todo ángulo posible: psicológicamente, fisiológicamente, biológicamente, antropológicamente y estúpidamente.
- El otro día fui a un siquiatra. Me pidió 1.000 pesos adelantados, yo le dije: "Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo".
- La vez pasada me recomendaron un doctor muy bueno. No como esos doctores que lo tratan a uno del hígado y uno se muere del corazón. Éste lo trata a uno del corazón, y uno se muere del corazón.
- Papá era tan pobre que cuando pagaba el alquiler dos meses consecutivos, la policía llegaba a preguntar cómo había conseguido el dinero.
- Todos los años la cigüeña venía con un hermanito más, bueno, la cigüeña ya no venía, vivía con nosotros. Cómo sería, que cuando papá llegaba a casa del trabajo, tenía miedo de preguntar ¿qué hay de nuevo?
- No hace mucho tiempo estuvimos reunidos festejando el 101 de mi abuelo, que ya es algo que festejar: 101 años. Ahí nos reunimos todos los hermanos, primos, tíos, parientes, una fiesta lindísima. Fue una pena que él no estuviera ahí con nosotros... él murió cuando tenía treinta y siete...
- Para dedicarse al teatro, hay que saber hacer algo, y yo se hacer algo. Hay que tener audacia, y yo soy audaz. Hay que tener talento, y yo soy audaz.
- No me gusta hablar de la gente que me invita a comer, pero si en esta cena la sopa hubiera estado tan caliente como el vino blanco, el vino hubiera tenido la edad de la gallina y la gallina no hubiera sido tan corva como los dueños de casa, la cena hubiera sido un éxito.
- En una fiesta de mucha pompa, una señora de clase alta dijo indignada: -"No me explico por qué los árabes y los judíos no arreglan sus diferencias como verdaderos cristianos."
Borracho
Un borracho se acerca a un parquímetro, pone una moneda y se queda mirando el medidor:
-"¡La pucha!", - dice -" ¡Ahora resulta que peso media hora!"
Cuñado
Me gusta hacer chistes sobre mi familia.
En especial, sobre los parientes de mi mujer.
Mi cuñado, por ejemplo, está en todas.
La vez pasada se le rompió una canilla, y el idiota -que está en todas- nos aseguró que en cinco minutos la arreglaba.
Conectó la cañería con el tubo del gas.
Ahora, cuando abro la canilla, sale soda.
Edades
Estoy casado con una mujer mucho más joven que yo.
Cuando me preparaba para la boda, mi hermano mayor me hizo una severa advertencia:
-"Mirá," - me dijo -"que prácticamente la doblas en edad. Pensalo bien. Una chica tan joven no es para vos. Puede haber un desenlace fatal."
Yo lo pensé y al final me decidí:
-"Y bueno, yo me caso. Si ella se muere, mala suerte."
Hambre
Corrían los tiempos de la Guerra Fría y en cierta región en África no crecía nada, por ende la tribu que habita esa región se moría de hambre.
Y dije se moría, porque un día el brujo le encontró la solución: le mandaron una carta a los soviéticos explicándole la situación.
Los comunistas sabiendo que en esas tierras había petróleo, le mandan semillas, maquinarias y doscientos ingenieros agrónomos.
El brujo repite el procedimiento con los yankis que presurosos le mandan semillas, maquinarias y trescientos ingenieros agrónomos.
Ya pasaron más de diez años y hasta el día de hoy siguen encontrando recetas para cocinar a los ingenieros.
Tener un "minón" como novia...
Buenas noches.
Estoy pensando en terminar con mi novia.
Sí, me va a costar porque es inteligente, cariñosa, simpática... pero tiene un defecto que no puedo aguantar: está buenísima.
No, con ella me pasa como con los relojes, yo prefiero uno de propaganda de All Bran de Kellogg’s que un Rolex de oro.
Sí, porque con el de All Bran, la gente puede pensar que estoy estreñido, en cambio con el Rolex estoy sonado...
No, de verdad, de verdad.
Estoy todo el día: -"¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo rompen?”
Pues lo mismo me pasa con mi novia.
Todo empezó un día en la discoteca, de repente la vi y pensé:
-"Miércoles... (sí, soy sincero, eso es lo que pensé) parece mentira que esa mina y yo seamos de la misma especie. ¡Pero si al lado de ella yo parezco la rana René!"
Y de repente se da vuelta, me mira y me guiña un ojo.
Y yo pensé: -"¡Qué lástima! Con lo fuerte que está y que tenga un tic..."
Pero no, no, de repente se me acerca con los ojos bien abiertos y me dice:
-"Hola, ¿estás solo?"
Y yo:
-"Bueno... solo, solo... lo que se dice solo... sí."
-"¿Salimos a la terraza a tomar algo?"
Ah, bueno.... ahora caigo...
Ahora salimos a la terraza y hay una cámara oculta, estarán de algún programa de televisión, me harán alguna broma y me la cambiarán por Zulma Lobato...
Pero no, la verdad es que nos hicimos amigos, intimamos y cuando se despide me dice:
-"Entonces, ¿me llamas mañana y tomamos un café?"
-"Si... claro..."
Al día siguiente me levanté, me miré en el espejo y pensaba: -"Pero bueno, ¿qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual y yo no me había dado cuenta... A lo mejor soy hijo de Sandro... ¿intentará cobrarme?"
Finalmente nos pusimos de novios y claro, yo al principio no lo podía creer...
Me decía: -"¡Grande Pablito! ¡Claro! ¡Pero si vos de cerca sos un ganador! Lo que pasa es que nunca se te acercaron..."
No, pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan buena como parece...
De entrada tus amigos se convierten en “amigos pivot”.
Sí, sí, “amigos pivot”.
Están esperando a que falles para agarrar el rebote y encestar ellos.
A la calle no podés salir con una mina tan buena.
En cuanto pasás por una obra en construcción es como si hubieses apretado un botón:
-"¿A dónde vas Blancanieves? ¿Dónde dejaste a los otros enanitos que sólo vas con uno?"
Y el de al lado:
-"Mucho conejo para tan poca zanahoria."
Claro, y vos te enojás...
Se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y, y... te callás la boca.
Y claro, no te vas a enfrentar a unos tipos que llevan toda la vida cargando bolsas de cemento y carretillas repletas de ladrillos.
No te vas a poner a razonar con ellos:
-"Disculpe señor, no sea mal educado... Que, que, que tiene novio... y a lo mejor está por acá cerca..."
Pero lo peor, lo peor es ir a bailar.
Entramos en la discoteca y ella empieza... es agotador.
Ella se pone a bailar, no para, no para y uno ahí, al lado de ella... no la vas a dejar con todos los tipos alrededor...
Lo que pasa es que de repente te entran unas ganas terribles de mear, la miras así y dices:
-"¡Bueno, a esta mina no se le acaban nunca las pilas!"
Y es como el conejito de Duracell: -"anda y anda y anda”.
Y claro, vos no te podés ir de ahí porque miras a los tipos y... anda... y anda... y anda.
Es que cuando mi novia entra en la discoteca es como cuando la Presidenta entra en el Congreso: todos los miembros se paran.
Y claro, yo me planteo: -"Pero Pablito... ¿realmente te compensa salir con esta chica?"
Claro que algunos de ustedes pensarán: -"Bueno loco, está el sexo."
Pues tampoco.
No, no, no.
Sepan ustedes que salir con una mina tan buena arruina tu vida sexual.
No, yo, antes de salir con ella aguantaba mis diez minutitos, postura misionero.
Ahora en cuanto ella se quita el corpiño, ni misionero ni ocho cuartos.
Sólo me da tiempo a decir: -"Amén."
Y por eso estaba pensando en terminar, claro.
Bueno, claro, la verdad es que es tan inteligente, ¿verdad?
Tan cariñosa...
¡Está buenísima...!
Todo el mundo tiene un defecto...
¡Buenas noches!
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