Holaaa samigooosss !!!
Esta semana recibimos el año nuevo con unos chistes muy divertidos. Tenemos
chistes sobre la edad, tanto la madura como la tierna infancia, frases
de notables para sonreír y pensar, un aporte cultural sin desperdicios
y los textos de humor que seleccionamos especialmente para esta edición.
Esperamos que les resulten suficientes, en calidad y cantidad para empezar
el 2.012 con la mejor sonrisa. Les deseamos un muy buen año y que tengan
una linda semana.
Esteban Nicolini
James Bond argentino...
James Bond argentino entra a un bar y se sienta al lado de una de esas morochas increíbles que sólo aparecen en sus películas.
La mira a ella y mira su reloj.
Ella le pregunta:
-"¿Está esperando a una mujer impuntual?"
-"No", -responde Bond, -"Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando."
-"¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial?", -pregunta la mujer.
-"Usa ondas alfa y gama para enviarme mensajes directo a mi mente."
-"¿Y qué le está indicando ahora?" -pregunta ella, intrigada.
-"Me indica que usted está sin bombacha ni sostén."
La mujer sonríe y le responde.
-"Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas."
James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice:
-"Caramba, está adelantado media HORA."
¿Lo entendiste?
¿O te lo explico?
Los años no vienen solos...
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-"¡No saldremos mientras usted no se aleje!"
El viejo respondió:
-"¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!"
Levantando el cesto, les dijo:
-"Estoy aquí para alimentar al cocodrilo..."
Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
Astuto...
Llega un tipo a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
-"Perfectamente," -responde. -"¡Muchas gracias!"
-"¿Y el señor de los ronquidos?"
-"Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!"
Moraleja: No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones.
Qué es el éxito...
Éxito es:
-A los 3 años, no mearse.
-A los 6 años, recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años, tener muchos amigos.
-A los 18 años, tener carnet de conducir.
-A los 20 años, tener relaciones sexuales.
-A los 35 años, tener mucho dinero.
-A los 50 años, tener muchísimo dinero.
-A los 65 años, tener relaciones sexuales.
-A los 70 años, tener carnet de conducir.
-A los 75 años, tener muchos amigos.
-A los 80 años, recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años, no mearse.
¡Las vueltas que da la vida!
Niños modernos...
Consejo: No discutas con los niños de ahora...
1.
Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niña dijo:
-"Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás."
La maestra le preguntó:
-"¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña le contestó:
-"Entonces le pregunta usted."
2.
Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.
Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.
Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó:
-"Estoy dibujando a Dios."
La maestra se detuvo y dijo:
-"Pero nadie sabe cómo es Dios."
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
-"Lo sabrán dentro de un minuto."
3.
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años.
Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
-"¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?"
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
-"No matarás."
4.
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis la había besado después de la clase.
-"¿Cómo sucedió eso?" -preguntó asombrada su mamá.
-"No fue fácil" -admitió la pequeña señorita, -"pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."
5.
Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina.
De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
-"¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?"
Su madre le contestó:
-"Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco."
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
-"Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?"
6.
Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos.
De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
-"¿Cómo supiste eso?" -Le preguntó su mamá.
-"Papá los levantó y miró por debajo." -replicó el niño -"Creo que allí tienen la etiqueta."
7.
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
-"Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'."
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
-"Y allí está la maestra. Ya se murió."
(Gracias Marisa !!!)
Mafalda señorita...
Cuentan que era la primera menstruación de Mafalda y estaba sola en casa y no sabía qué hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo Felipe y le dice:
-"Hola, Felipe ¿está tu mamá?"
-"No Mafalda, ¿pero en qué te puedo ayudar?"
-"No, Felipe es cosa de mujeres, no te puedo contar."
-"Pero dime, yo se mucho de mujeres."
-"No, Felipe ¿está tu empleada?"
-"No , pero cuéntame a mi qué te pasa , yo se mucho de mujeres."
-"No, ¿Felipe está tu hermana?"
-"No, anímate, dime a mí, yo se mucho..."
-"Bueno, Felipe, te cuento."
Y Mafalda se levantó la falda y estaba toda la bombacha ensangrentada.
Felipe la mira horrorizado y le dice:
-"¿Mafalda? ¿Qué hiciste, loca? ¡Te arrancaste las BOLAS!"
(Gracias Horacio !!!)
Un cacho de cultura...
La Biblia y el Calefón
Se habla de ello y la mayoría no sabe de qué se trata:
He aquí la historia de un hecho de la vida cotidiana, que acontecía en la ciudad de Buenos Aires –no sé si en otros lugares pasaba o no–, y que explica el porqué de la aparentemente surrealista asociación de la Biblia junto al calefón que aparece en el tango "Cambalache", cuyas letra y música fueron compuestas por Enrique Santos Discépolo en 1935.
La historia tiene relación con los baños, la higiene personal y la forma de realizarla; y como no se me escapa que algunos lectores pueden ser jóvenes y pueden no haber conocido otro tipo de baños que los que se estila usar en la actualidad al menos en el mundo occidental y cristiano, voy a recordar primero un par de datos que considero necesario sean tenidos en cuenta.
Los baños que conocemos y que en algunos lugares son llamados 'completos', es decir, los que constan como mínimo de retrete inodoro, lavabo y ducha (algunos exquisitos, como el irresponsable que escribe, exigen que además tenga bidet –artefacto desconocido en muchos sitios–) son relativamente nuevos.
Hasta finales del siglo XIX se utilizaban bacinillas (también llamadas ‘tazas de noche’), cuyos contenidos eran arrojados por las ventanas al grito de "agua va"; y antes aún, letrinas, que solían estar en los fondos de las casas.
En Buenos Aires coexistieron bacinillas y letrinas hasta principios del siglo XX, época en que las familias ‘acomodadas’ comenzaron a instalar baños.
Luego el uso de baños se generalizó y se empezó a construirlos en todas las viviendas, aun en las más modestas.
El sencillo 'miniambiente' constaba al menos de retrete y lavabo y si los lujuriosos dueños de casa gustaban de practicar la morisca costumbre de lavarse todo el cuerpo más o menos seguido, y si además tenían medios económicos suficientes como para costearse ese capricho, los baños también tenían una ducha.
Claro, si había una ducha era necesario calentar el agua, así que al lado de la ducha se instalaba un calefón.
Sin embargo, el papel higiénico tardó en obtener su carta de ciudadanía para poder trabajar en limpio en estas sucias tierras y aun cuando apareció era bastante caro y no estaba al alcance de todas las familias, las cuales se veían obligadas a utilizar para esos fines sanitarios el vulgar papel de diario o, en su defecto, cualquier otro.
Por supuesto, eran muy estimados los papeles más sedosos, así que los sufridos usuarios trataban de conseguir en las verdulerías y fruterías los papeles con los que venían envueltas las manzanas y otros productos de campo.
Otro muy apreciado era el llamado ‘papel biblia’, especialmente delgado y suave.
Ahora bien, ya por entonces existía la Sociedad Bíblica , una de cuyas misiones parece ser la de difundir la Biblia protestante, para lo cual regalaba ejemplares del sagrado libro –en la actualidad, lo sigue haciendo–.
Pues, muchos de los habitantes de Buenos Aires deben de haber parecido devotos creyentes, ya que aceptaban de continuo esas gentilezas, y que siendo mayoría la grey católica, lo mismo pasaban y retiraban la biblia protestante tantas veces como sabían que la Sociedad las tenía en obsequio en las calles, plazas o en su sede central.
Sin embargo, cuentan los hombres dignos de fe (aunque Alá sabe más) que quienes obtenían esas Biblias les perforaban una tapa y las colgaban de un gancho de alambre, al lado del calefón, cerca del retrete, e iban arrancando las suaves hojas para usarlas como papel higiénico.
En este hecho se habría inspirado Enrique Santos Discépolo para decir con elegancia propia de un grande:
"...Igual que en la vidriera irrespetuosa
de los cambalaches
se ha mezclao la vida,
y herida por un sable sin remache
ves llorar la biblia
junto al calefón."
(Gracias Norberto !!!)
Fantasías eróticas...
¡Lo que se están perdiendo algunos!
¿Te gusta que te toquen?
Te gusta que te acaricien?
¿Te gusta que te rocen?
¿Te gusta que te hagan sudar?
¿Te gusta sentir otro aliento a tu lado?
¿Te gusta que te respiren en la nuca y/o en la cara?
¿Te gusta adoptar nuevas posturas?
¿Te gusta llegar hasta el fondo o solo a la entradita?
¿Te gusta subir?
¿Te gusta bajar?
¿Te gusta entrar?
¿Te gusta salir?
¿Te gusta entrar frío y salir caliente y sudado?
¿Si?
¡Entonces subite a un desgraciado colectivo a las 12 del mediodía!
¡El transporte público hace realidad casi todas tus fantasías!
(Gracias Javier !!!)
Buenas frases para el 2012... (Por Marcelo Moreno)
Llegando a principios de año con el caballo cansado, el columnista se toma un respiro y deja la palabra a los que, de verdad, saben, hacen pensar y reír.
-"Todo Estados Unidos odia a Hollywood. Existe un profundo prejuicio de que todos nosotros somos tipos superficiales que ganamos diez mil dólares a la semana y no pagamos impuestos; que nos tiramos a todas las chicas; que tenemos profesores en casa que dan clases a nuestros hijos sobre cómo subirse a los árboles; que cada uno de nosotros tiene dieciséis mucamas y que todos conducimos Masseratis. Bueno, sí, todo eso es verdad. ¡Aunque se mueran de envidia!" (Billy Wilder, director de cine)
-"Esos que proclaman la libertad de no hacer lo que no pueden." (Leopoldo Lugones, escritor)
-"Siempre he sentido la irreprimible necesidad de ser injusto con quienes he contado en mi vida, con aquellos que he venerado. Deseo de liberarme, de romper las cadenas de la admiración. Así, pues, no se trata de ingratitud, sino de aspiración a encontrarme, a ser yo mismo. Y sólo podemos ser nosotros mismos a expensas de nuestros ídolos." (E. M. Cioran, filósofo)
-"Mi hermoso reloj nuevo atrasaba, pero lo hice reparar y adelantó tanto que pronto dejó muy atrás los mejores relojes de la ciudad." (Mark Twain, escritor)
-"No merezco entristecerme a mí mismo." (Marco Aurelio, filósofo y emperador)
-"La razón por la cual pensamos bien de los demás es que estamos espantados de nosotros mismos. La base del optimismo es el terror." (Oscar Wilde, escritor)
-"Bien acierta quien sospecha que siempre yerra." (Francisco de Quevedo, escritor)
-"Nuestra obra de arte más grande y gloriosa es vivir oportunamente. Todas las demás cosas, como reinar, atesorar y ganar, no son más que apéndices." (Michel de Montaigne, filósofo)
-"Un hombre perdió una vez unos gemelos de diamante en el ancho mar azul, y veinte años después, ese mismo día, un viernes al parecer, estaba comiendo un pescado y no encontró ningún diamante en su interior. Esa es la clase de coincidencias que me gusta." (Vladimir Nabokov, escritor)
-"Los gauchos, antes, cuando oían y veían conversar en alemán o inglés a extranjeros, decían: 'Se ve cómo les gustaría hablar'. " (Macedonio Fernández, pensador)
-"Nada de largos caminos para alcanzar la sabiduría: la vida es demasiado breve y la sabiduría apremia." (Michel Onfray, filósofo)
-"Un templo destruido no es más que el resto de un naufragio en el mar de las formas." (Marguerite Yourcenar, escritora)
-"Mal nacido: Bellísima persona obstinada en no darle el gusto a los demás, empeño que paga con la reputación de su madre." (Armando Chulak, humorista)
-"Abjuró del calvinismo pero creía, como los hindúes, que el universo está regido por una ley moral y que un rufián, un tigre o una hormiga saben que hay cosas que no deben hacer." (Jorge Luis Borges, escritor)
-"Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustrada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horrible que su extinción." (Doctor Samuel Johnson, pensador)
Maniobra... (Por Juan José Millás)
Cuando mis padres decidieron separarse, me preguntaron con quién quería irme a vivir, pero yo había cumplido treinta años y me pareció que podía ser el momento de independizarme.
Además, no quería hacer daño al no elegido.
Así que cada uno se fue por su lado en un curioso estallido familiar que no había estado en los cálculos de ninguno.
Yo cogí un apartamento con mucho sol y una gran terraza para llevarme las macetas de mamá, que dijo que no quería volver a verlas.
Las regaba con el cuidado que le había visto poner a ella, hablándoles a las hojas, y por las noches recorría el piso revisando la llave del gas y los interruptores de la luz con la expresión concentrada de mi padre antes de que nos fuéramos a dormir.
Todo iba bien hasta que a los pocos meses se presentó papá en casa y tras muchos rodeos me confesó que volvía con mamá.
Por lo visto desde la semana siguiente a la separación no habían dejado de verse ni de comer juntos en restaurantes caros a los que no se les había ocurrido llevarme nunca.
También iban al cine con frecuencia, y al teatro, y más de un fin de semana se habían escapado a París como dos jóvenes alocados, viviendo un romance improcedente a todas luces.
Total, que mientras yo regaba las plantas de ella y cultivaba las manías de él, siempre obsesionado con que a la azalea no le faltaran sus minerales, ni la luz del recibidor se quedara encendida al irme a la cama, ellos llevaban la vida que me correspondía a mí.
El mundo al revés.
Me dio vergüenza decir que yo también quería irme a vivir con ellos y me he quedado más solo que la una.
Lo peor es que no puedo dejar de pensar que todo ha sido una maniobra para echarme de casa.
Por mi gusto, me casaría, pero no sé cómo se hace.
Los geranios están bastante bien, pero la cisterna del retrete pierde agua.
Hablemos de sexo...
¿Qué es sexo y qué no es?
Todos sabemos perfectamente que cuando se piensa en el sexo, es que se es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde.
En fin, el sexo es la eterna pregunta.
Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto.
Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: ex presidente de EE.UU., un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo.
Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable.
Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema.
Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.
Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería...
¿Es sexo?
¡Sí!
¡Uff!
Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bombachas, ellas probándose corpiños, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras...
¡Pero, por supuesto que es sexo!
¿Y qué me dicen del sexo anal?
Un rumor, un mito urbano.
Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México.
¿Eso es sexo?
Francamente, depende:
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.
Y, ¿si es una merluza?
¿Eso es sexo?
Pues no, eso es nouvelle cuisine.
Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj cucú encajado en salva sea la parte.
¿Es eso sexo?
Podría ser zoofilia, al tratarse de un pájaro, pero, claro, también podría ser artesanía Suiza.
Y el urólogo, ¿es sexo?
¡Eso es sexo duro!
Llegás, te ponen mirando a La Meca, y de repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo...
Te quedás así, y le decís:
-"Oiga, por lo menos me podía haber besado antes."
Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:
-"Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara..."
-"¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña?"
Para mí, pequeño es algo milimétrico.
Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer.
Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo.
¡A mí qué me importa!
¿Uno no tiene que quedarse acaso a dormir, aunque no te guste?
¿Y si la cama hace ruido?
¿Es eso sexo?
Y sí, porque estás jodiendo al vecino.
¿Y el top less?
¿El top less es sexo?
O sea, que te pasás un año saliendo con una mina hasta que conseguís por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo!
¿Es eso sexo?
Eso no es sexo, es una guachada.
Yo por eso admiro a los negros que luchan por su cultura: Naomi Campbel, Denzel Washington, Steve Wonder, bueno no es el más representativo.
No lo tiene claro.
A él le han contado que es negro.
Naomi Campbel sin duda es la más importante.
Fue la primera negra en salir en la revista "Playboy" con las tetas al aire...
Hasta entonces solo salían las blancas.
Las negras en National Geografic.
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