Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con una divertida variedad de chistes, proverbios
judíos, unas interesantes curiosidades de la lengua castellana y un diccionario
excelente. Además, unos textos realmente ácidos y también muy graciosos
para todos los gustos. Esperamos que los disfruten y que pasen una muy
buena semana.
Esteban Nicolini
Nosotras, las mujeres...
Una mujer muy Guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una Mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pide plata para la comida.
Ella toma $50.000 y le pregunta:
-"Si te diera esta plata, ¿saldrías con tus amigas y lo gastarías todo?"
-"¿Que es esooo? ¡Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!"
-"¡Aaajaaa! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?"
-"¡No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!"
-"¡Huumm! ¿No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas?"
-"¿Señora, está locaaa? ¡Ni se como es una peluquería!"
-"¡Huumm! Bueno, no te voy a dar plata, pero sube al auto que vas a venir a comer conmigo y con mi marido."
La mendiga pasmada le replica:
-"¡Peerooo, su marido va a ponerse furioso! ¡No me baño desde hace días, estoy inmunda y un poco hedionda...!"
-"¡Uuujumm! No importa, es mejor. ¡Quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando no salen con amigas, no van de compras ni van a la peluquería! Para que sepa que la mujer no gasta, invierte!"
(Gracias Gabi !!!)
Cómo se entra al cielo...
Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.
Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:
-"Oiga, ¿A qué se debe esta cola tan larga?"
-"Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no."
-"¿Y eso para qué te lo preguntan?"
-"Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema."
El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan:
-"¿Ha estado usted casado?"
-"Sí, tres veces", responde el hombre con orgullo.
Entonces le dice el portero:
-"¡Fuera de aquí!"
El hombre asombrado replica:
-"Pero bueno, ¿No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo?"
-"Si," - le contesta el otro hombre, -"Pero los que han estado casados sólo una vez: Al cielo se entra por mártir no por pelotudo..."
Racistas...
Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
-"¿De qué están hablando?"
-"Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial", - dice Obama.
-"¿Y cuáles son esos planes?", - pregunta el invitado.
-"Vamos a matar 14 millones de negros y 1 dentista.", - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
-"¿Un dentista? ¿Por qué van a matar a un dentista?"
Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
-"¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los 14 millones de negros!"
PD: Con sinceridad, ¿vos también pensaste por que el dentista?
Ventaja de los años...
Ventajas de aproximarse y/o llegar a los 50/55/60 o algo más:
1. Te importa una mierda el currículum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serías de los primeros en ser liberado.
3. Nadie te pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.
5. No temes a las caídas en el largo y difícil camino de la vida, casi todas ya te las has dado.
6. Tu inversión en seguros médicos comienza a rendir frutos, ahora vas muy seguido.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu rotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes vivir sin sexo, pero no sin tus lentes.
11. Si haces una fiesta, tus vecinos no se enteran.
12. La ropa que te compras ya no pasa de moda nunca.
13. Los pecados capitales han cambiado, todos.
14. Dentro de un rato no recordarás donde leíste todo esto, pero tampoco te importa.
Curiosidades gramaticales...
Entre los matices que distinguen a la lengua española figuran en un sitio relevante las curiosidades.
Pongo de muestra un caso de acentuación.
Aquí se trata de una oración en la cual todas sus palabras - nueve en total - llevan tilde.
Ahí les va:
"Tomás pidió públicamente perdón, disculpándose después muchísimo más íntimamente."
A lo mejor una construcción forzada, pero no deja de ser interesante.
Y disfruten este:
La palabra oía tiene tres sílabas en tres letras.
En aristocrático, cada letra aparece dos veces.
El término arte es masculino en singular y femenino en plural.
En la palabra barrabrava, una letra aparece una sola vez, otra aparece dos veces, otra tres veces y la cuarta cuatro veces.
En el término centrifugados todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
El vocablo cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.
El término corrección tiene dos letras dobles...
Y este otro grupo:
Las palabras ecuatorianos y aeronáuticos poseen las mismas letras, pero en diferente orden.
Con 23 letras, se ha establecido que la palabra electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.
El término estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: stuv.
Con nueve letras, menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
Mil es el único número que no tiene ni o ni e.
La palabra pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
El vocablo reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa.
La palabra euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
La palabra Argentino, solo puede ser transformada en ignorAnte (¡por suerte, el calificativo no es aplicable a la totalidad de los nativos!)
(Gracias Marisa !!!)
Lo que es la vida...
Recién casados:
Él: -"¡Si! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más."
Ella: -"¿Quieres dejarme?"
Él: -"Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses."
Ella: -"¿Me amas?"
Él: -"Por supuesto, una y otra vez."
Ella: -"¿Alguna vez me has sido infiel?"
Él: -"¡Noo! Solo pensarlo me da asco."
Ella: -"¿Me besarías?"
Él: -"En cada oportunidad que tenga."
Ella: -"¿Te atreverías a golpearme?"
Él: -"Sabes que no soy ese tipo de hombre."
Ella: -"¿Puedo confiar en ti?"
Él: -"Si."
Ella: -"¡Mi amor!"
25 años después...:
¡Lean hacia arriba!
(Gracias Javier !!!)
Pedido a los reyes magos...
(Aunque ya pasaron, nunca es tarde...)
Queridos Reyes Magos:
Lo único que pido para el próximo año es:
Una cuenta bancaria gorda y un cuerpo delgado...
¡Por favor, no mezclar las cosas como el año pasado!
(Gracias Susana !!!)
Proverbios judíos...
1.
No juzgue a un hombre por las palabras de su madre, escuche los comentarios de sus vecinos.
2.
Si el rico pudiera contratar a otras personas para morirse por él, los pobres podrían ganarse la vida maravillosamente.
3.
El hombre sabio, incluso cuando hace silencio, dice más que el necio cuando habla.
4.
Si va a comprar una casa, pregunte acerca de sus vecinos, entonces compre.
5.
Lo que usted no ve con sus ojos, no invente con su boca.
6.
Un héroe es alguien que puede mantener su boca cerrada aún cuando tenga razón.
7.
Un viejo amigo es mejor que dos nuevos.
8.
Uno de los más grandes misterios de la vida, es cómo el muchacho que no era bastante bueno para casarse con su hija, puede llegar a ser el padre del nieto más inteligente del mundo.
9.
Los viejos amigos, como los vinos viejos, no pierden su sabor.
10.
Cuando usted enseña a su hijo, usted enseña al hijo de su hijo. El Talmud.
11.
Un hombre sabio, oye una palabra y entiende dos.
12.
La vida es como andar en bicicleta. Para guardar su equilibrio usted debe moverse. Albert Einstein.
13.
Los intelectuales resuelven los problemas; los genios los previenen. Albert Einstein.
14.
Usted no puede controlar el viento, pero usted puede ajustar sus velas.
15.
¡Yo no tengo miedo de morir, yo apenas no quiero estar allá cuando eso suceda! Woody Allen.
16.
La imaginación es más importante que el conocimiento. Einstein en Princeton.
17.
Nosotros no podemos resolver los problemas usando la misma forma de pensar que usamos cuando nosotros los creamos. Albert Einstein.
18.
La educación es lo que sigue quedando cuando se ha olvidado todo lo que se aprendió en la escuela. Albert Einstein.
19.
No se preocupe por sus dificultades en las Matemáticas. Yo le puedo asegurar que las mías son todavía mayores. Albert Einstein.
20.
Dos cosas son infinitas: el universo y la estupidez humana; y yo no estoy seguro sobre el universo. Albert Einstein.
(Gracias Ana !!!)
Palabras y palabrejas... (Por Enrique Pinti)
¿Puede haber algo más primordial que la salud?
¿Pueden existir mayores prioridades que preservar el derecho a la educación?
¿Pueden ser metas a "largo plazo" cuestiones como la preservación del planeta y sus especies?
¿Hay que insistir en aquello de que la inseguridad es una sensación?
¿Y vamos a seguir usando frases hechas y palabrejas inventadas por los politiqueros para definir estos problemas?
Es indignante, a estas alturas de la historia, volver a oír frases hechas como respuesta a cualquier esfuerzo para conseguir alguno de los objetivos antes mencionados.
Uno de los más irritantes es el adjetivo calificativo "populista", aplicado a cualquier ciudadano o grupo de ciudadanos que reclame por una mejor atención sanitaria gratuita y obligatoria.
¿Qué significa "populismo"?
Se supone que es la calificación peyorativa que se le da al que trata de sacar provecho personal con pose de redentor y, por medio del uso fraudulento del dinero público (un dinero que nos pertenece a todos), desvía fondos a su cuenta.
Pero, sin duda, eso se llama corrupción, se llama robo, estafa, camelo, trampa e hipocresía…
Pero, ¿populismo?
¡Que se lo cuenten a serrucho!
Establecer y propugnar una política que impida los abusos y ponga al alcance de todos lo que debe ser para todos no es demagogia ni populismo, es hacer la existencia humana un poco más digna y justa.
El problema de la crisis de la educación es "para ayer" y no para un "futuro venturoso", eufemismo usado en los discursos cuya significación real es: "para el día de la escarapela".
Y todo lo que se haga en ese terreno será poco ante el déficit nacional y mundial en esa materia.
También sabemos que a la salud se la ayuda con prevención, que significa información, que es sinónimo de educación, que no es solamente aprender a leer y escribir, a sumar y restar, sino también a respetar pautas de vida para la mejor convivencia.
Y eso, a la larga o a la corta, traerá menos delitos, sobre todo aquellos que provienen del resentimiento social que provoca sentirse excluido, rechazado y despreciado por una sociedad que niega el derecho a la salud, a una vivienda digna y a la educación.
Y así, como un círculo muy vicioso, cada tema se relaciona con el otro, y podemos observarnos desde afuera como un perro desorbitado que da vueltas y vueltas tratando de morderse la cola.
Esa secuencia infernal que, como un dominó trágico, nos hace rodar entrelazados echándonos la culpa entre nosotros (mientras los que mueven los hilos nos bombardean con palabras rimbombantes, que son huecas e insuficientes para la solución de nuestras necesidades), es el panorama desolador de esta tragicomedia de equivocaciones en la que no deberíamos entrar.
Y una buena manera de no entrar es dejar de enfrentarnos por palabras de moda que quedan demodés a los cinco minutos.
Por haber dado luz verde (verde dólar, of course) a los profetas del mundo posmoderno del "fin de las ideologías" hemos retrocedido en temas que ya estaban en un proceso de descomposición y que han llegado a límites inimaginables.
Nadie debe sentirse culpable por haberles creído de plena fe, pero volver a insistir en las mismas pseudosoluciones y pensar que la riqueza esta bien distribuida no es ser ni populista, ni neoliberal, ni burgués, ni zurdo... es ser imbécil, y acusar de represor al que quiere orden civilizado es ser necio.
Y no debemos dar luz verde ni a los demagogos ni los torturadores.
Ya estamos grandes para la pavada.
Diccionario disidente... (Por Armando Chulak)
Actriz: Clase singular de mujer para quien el marido está antes que todos los demás, con excepción del empresario, el director, el público, los ensayos, el autor, los críticos, las amigas, la peluquería, la modista, los elogios y la publicidad.
Adulación: Golosina acústica.
Año Nuevo: Lapso de 365 días que se puede llamar feliz porque todavía no hemos tenido tiempo de estropearlo.
Ave Fénix: País que renace de sus propios ministros de economía.
Beso: Lucha en la que dos bocas pugnan por apoderarse de una nada intermedia.
Burócrata: Persona relativamente humana que tiene un expediente por cerebro, un sello por corazón y un día feriado por toda ambición.
Caridad: Sentimiento de usura que pretende, a cambio de unas monedas escasas, todo un lote en el paraíso.
Cepillo: Cosa con pelos y que no piensa. Lo mismo ocurre con muchas cabezas.
Cornudo: Curiosa reputación de un hombre distraído que tiene una mujer feliz.
Crítico de arte: Mezcla de coleccionista sin dinero con artista sin habilidad y juez sin objetividad.
Culto: Pobre tipo para el cual el mundo es tal cual como se lo contaron en los libros.
Dios: El segundo de los números. Está ubicado entre unio y tries.
Divorciada: Más que soltera, menos que viuda, pero más temible que ambas juntas.
Fusil: Elemento ortopédico de notable similitud con la muleta, al que recurre la razón cuando cojea.
Fútbol: Expresión deportiva del amor que consiste en perseguir apasionadamente un objeto y, una vez alcanzado, darle una puntapié.
Heredero: Persona que al igual que el finado pasa a mejor vida.
Idealista: El que aspira a sufrir en un mundo mejor.
Maestro: El que enseña lo que le enseñaron, que es apenas un poco más de lo que aprendió.
Pasión: Amor a gran velocidad.
Patillas: Sector de la cara en conflicto fronterizo entre la cabellera y la barba.
Sabio: El que acumula conocimiento con la esperanza de que lo consulten los que, paradójicamente, ignoran que él existe.
Sucesor: Persona que ocupa el desprestigio que otro ha dejado vacante.
Terco: Sujeto que profesa más apego a los propios errores que a los ajenos.
Tímido: Aquel que esconde la mano antes de tirar la piedra.
Venus de Milo: Errónea representación del ideal de mujer, puesto que le faltan los brazos y no la lengua.
Volcán: Acné geológico.
Excusas estúpidas... (Por Podeti)
Después de escuchar las increíbles excusas del capitán del Crucero que naufragó recientemente en aguas italianas, hemos recopilado otras genialidades de este personaje, aplicables en distintas situaciones. Que las aprovechen, y si tienen nuevas, pueden compartirlas...
El Dto. de Excusas Estúpidas de Yo contra el Mundo tiene el orgullo de contar entre sus columnistas al Capitán Schettino, que realiza una nueva tanda de aportes para la satisfacción cotidiana de los usuarios:
-"No quise huir de la Casa Rosada, tropecé, me caí (para arriba, hasta la azotea) dentro de un helicóptero y sin querer accioné la palanca que enciende el aparato. Después no lo pude frenar hasta la Quinta de Olivos."
-"No quise engañarte, querida, tropecé, luego debido a un espasmo nervioso involuntario (provocado por el mismo tropiezo) me desenganché la hebilla del cinturón, con lo que los pantalones –y el calzoncillo, cuyo elástico estaba enganchado a una presilla del pantalón- cayeron debido a la fuerza de gravedad y luego caí sobre esta señorita rusa de 22 años, de carácter alegre, que pedí por correspondencia accidentalmente el otro día cuando tropecé y me caí sobre el teclado de la computadora."
-"No quise hacer esa película de mierda, tropecé y caí sobre este guión de mierda que me trajeron sobre los robots asesinos esos y rebotó y cayó en mi Dto. de Producción, que hizo todo lo demás, luego, me tropecé de nuevo y me caí sobre la cámara, encendiéndola accidentalmente. Cuando me di cuenta ya estaba sobre un sillón en la gira de promoción, simulando ser entrevistado por Axel Kutchevatzky."
-"No quise sacarle el asiento a esa vieja renga, tropecé y caí sobre la silla (y debido a la propia trayectoria de la caída la empujé salvajemente) . Y debido al golpe en el culo me desmayé con los ojos abiertos y un tic nervioso muy raro que hace que parezca que estoy jugando al juego ese de la viborita en el celular."
-"No quise realizar ese genocidio de serbiohebreogitanoarmenios, tropecé –con una birome en la mano- y caí sobre un decreto que mis ministros habían redactado sólo por joder, medio como en broma, donde se ordenaba el exterminio de 11.000.000 personas y lo manché con tan mala suerte que el garabato quedó muy parecido a mi firma. Me enteré de lo que había pasado 11 años después –cuando me levanté- y ya era muy tarde."
-"No quise subir esas fotos tuyas a mi Facebook donde estás practicando la autoasfixia erótica, tropecé y caí con el dedo índice para adelante sobre el mouse, y justo el cursor estaba sobre ‘publicar’. El por qué tengo esas fotos en mi propiedad es otra historia –muy graciosa- de la que ya hablaremos en otro momento. ¡Taxi!"
-"No quise caerme al piso, tropecé y me caí. No, en serio, me tropecé. ¿Qué pasa? ¿Por qué no me creen? ¡Es lo más común del mundo! ¡Todo el mundo se tropieza!"
-"No quise envenenar a mi maridito, tropecé y para evitar la caída me agarré de la tapa del frasco de veneno para ratas, y se desenroscó al toque, y al terminar de caer cayeron unos 1.500 gramos sobre el puchero que estaba haciendo. Luego se lo serví a Humberto, yo no comí porque la caída me quitó el hambre."
-"No quise terminar tan rápido, tropecé –aunque estaba acostado, tropecé con las rodillas- y eso me hizo, al bajar unos centímetros mi campo visual ver accidentalmente una foto de Scarlett Johansen en la película “Iron Man” que tengo –accidentalmente- bajo la almohada, cosa que resultó en un estímulo psicológico excesivamente fuerte."
-"No quise gastarme todos los fondos de la empresa, tropecé en el cajero automático y voló mi billetera por los aires, y en la desesperación me quise agarrar de algo así que tomé la Banelco de la empresa para gastos de representatividad entre los dedos y luego, antes de estrellarme contra el piso, quise aferrarme de alguna cosa y la metí en el cajero automático, con tan mala suerte que mis dedos ‘tamborilearon’ justo justo la clave y el meñique tecleó la función de transferencia, con lo que fue todo a mi cuenta y ahí me lo comió todo el débito automático donde tengo incluidos mis gastos personales de yates, viajes a Montecarlo y escorts pelirrojas."
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