Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un divertido diccionario, grafitis muy ingeniosos,
humor "negro", curiosidades sexuales increíbles y unos textos
de humor de lo más graciosos e interesantes. Entre estos, uno alegórico
a la inusual ola de calor que estamos soportando en estas latitudes, otro
sobre el paso del tiempo a través de las fotos y uno con una mirada distinta
sobre las bodas. Esperamos que sea suficiente para pasar un momento divertido.
Que los disfruten y que tengan un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
Diccionario con humor...
Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.
Banquero: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
Boy Scout: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Confianza: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
Consultor: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
Cura: Es alguien al que todos llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
Diplomático: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
Eternidad: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Hombre: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
Lamentable: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
Molesta: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Monógamo: Polígamo reprimido.
Ninfómana:Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
Pesimista: Optimista con experiencia.
Suéter: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
Graffitis...
- El amor es ciego; el matrimonio le devuelve la vista.
- Sé diferente, ama a tu suegra.
- Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta fiestas, meta y ponga...
- Ojo por ojo, ojo al cuadrado.
- Errar es humano, herrar es equino.
- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
- Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado.
- El que ríe último, no entendió el chiste.
- Si la montaña viene hacia ti... ¡Corre, atontado! ¡Es un derrumbe!
- Silvio Rodríguez era el único que tenía un Unicornio Azul... ¡Y el muy pelotudo lo perdió!
- Si una persona blanca corre, es un atleta; si un negro corre, es un ladrón...
- Si la vaca fuera honesta, el toro no tendría cuernos.
- A las mujeres no hay que pegarles... ¡Es inútil, no entienden...!
- Las mujeres son como los paracaídas: si no se abren, no sirven.
- El alcohol mata lentamente. No importa, no tengo prisa.
- Más vale pájaro en la mano... que mojarse los pantalones.
- Ayer estaba indeciso... Hoy, no sé.
- La palabra "ano", suena como el culo.
- Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
- Estudia hasta morir... serás un cadáver culto.
- Jamás podré estudiar derecho. (El jorobado de Notre Dame).
- A mi no me cagan dos veces... (El pañal desechable).
- El auto jamás reemplazará al caballo. (La yegua).
- Levantaré a los caídos y aplastaré a los grandes. (El sostén).
- Mi novio es una bestia. (La bella).
- Mi madre es una rata. (Mickey).
- Saquen una hoja. (Adán).
- P2 + P2 = KK. (El gastroenterólogo).
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el destripador).
- Estoy hecha una vaca. (Un toro gay).
- Mi novia es una perra. (Pluto).
- ¿Qué mierda pasa entre nosotras? (Una nalga a la otra).
- Siempre me como las mejores minas. (El sacapuntas).
- Lo que hicimos no tiene nombre... se lo pondremos cuando nazca.
- Creo en la reencarnación. (La uña).
- De la única forma en que soy útil es en 4 patas. (La mesa).
(Gracias Marisa !!!)
Humor negro...
1.
Un negro al llegar a su casa se encuentra con un vendedor callejero que le pregunta sino quiere comprar una pastilla que luego de tomarla lo hará volverse blanco para siempre.
El negro duda, pero el vendedor le asegura que quedará blanco para siempre.
Pensando el negro en sus dos hijos y esposa le compra cuatro.
Cuando llega a su casa va al cuarto de baño, toma la pastilla y al minuto se mira en el espejo y ve que se ha transformado en un hombre blanco.
Loco de contento llama a su esposa, le cuenta lo ocurrido y le da una pastilla para ella, quien con rapidez la toma y también se transforma en una mujer blanca.
Entusiasmados ambos llaman al niño menor, le dan la pastilla y se transforma en un niño blanco.
Esperan todos la llegada del hijo mayor de 18 años que vuelva del secundario.
Cuando llega, ve a todos blancos, y pregunta qué pasó a lo que el padre le dice:
-"Mirá Joe, nos transformamos en blancos con esta pastilla. Se terminarán todos los problemas de discriminación que siempre hemos sufrido. Te compré una para vos también."
A lo que el hijo le contesta:
-"Pero papá, ¿cómo crees que me voy a tomar esa pastilla?, ¿cómo voy a dejar de lado el orgullo de ser negro, olvidar nuestra tradición, nuestra música, nuestro feeling? De ninguna manera... Nací negro y he de morir negro."
El padre mira a su señora y tristemente dice:
-"Hace dos horas que me hice blanco y ya tengo quilombo con este negro de mierda..."
2.
Entra un negro a estudiar Derecho en la Universidad y le preguntan:
-"Señor, ¿qué rama va a escoger?"
El negro responde:
-"Ninguna rama, hijo de puta, a mí me dan pupitre como a todos los demás..."
Curiosidades sexuales...
1.
En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras.
Tener relaciones sexuales con machos está castigado legalmente con la muerte.
(Sin comentarios)
2.
En Bahrein, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen.
Sólo los puede mirar a través de un espejo.
(Poner la mano puede, mirar no)
3.
Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver.
Esto también se aplica a los empleados de las funerarias...
Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera.
(¿Por un pedazo de madera?)
4.
En Indonesia la pena para la masturbación es la decapitación...
(¿¿¿De cuál cabeza???)
5.
En Guam, hay hombres cuyo único empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez.
La razón: Por las leyes de Guam, está prohibido que las vírgenes se casen.
(Digo yo: ¿Existe un empleo mejor en el planeta?)
6.
En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adúltero, pero debe hacerlo sólo con sus manos.
En contrapartida, la mujer adúltera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido.
(¿Igualdad de oportunidades?)
(¿Dónde mierda estará Guam?)
7.
En Liverpool, Inglaterra, la ley autoriza a las vendedoras hacer topless, pero solamente en negocios de peces tropicales.
(Pececitos picarones)
(¿Tendré que hacer algún examen para el empleo en Guam?)
8.
En Cali, Colombia, una mujer sólo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.
(¿Te imaginás tener relaciones con tu suegra mirando…?)
(No puedo olvidarme de Guam)
9.
En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo. (?)
(¡Y encima ese empleo en Guam es remunerado!)
10.
En Maryland, E.E.U.U., los preservativos pueden ser vendidos en máquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.
(Sin comentarios, son Yanquis)
(Sigo pensando en Guam... ¿Cómo hago para mandar el Currículum?)
NOTA: Se vende piso barato por traslado laboral, se acepta trueque por cabaña en Guam.
(Gracias Adrián !!!)
Reclamo celestial...
Las mujeres estaban a las puertas del cielo haciendo una manifestación, con grandes pancartas y gritando:
-"¡Queremos ver a Dios!, ¡Queremos ver a Dios!"
Al rato baja San Pedro y dice:
-"Hijas mías, ¿que quieren?, ¿Por qué forman tanto alboroto?"
Las mujeres seguían gritando:
-"¡Queremos ver a Dios!, ¡Que baje Dios!"
Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron:
-"¡Caramba Pedro! El motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos que exigimos solución rápida:
1er. punto: La regla.
¿A quien se le pudo ocurrir semejante estupidez?
Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, etc., etc.
2do. punto: El embarazo.
¿Tú crees que no molesta llevar esa mochila por nueve meses?
Aparte perdemos la figura y para recuperarla...
Después nuestros esposos no nos encuentran interesantes.
¡San Pedro, ya estamos hartas!
3er. punto: El pene de los hombres.
¡Que cosa tan fea!
¿No lo pueden hacer más bonito?"
San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice:
-"Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios."
Y las mujeres gritaban de emoción:
-"¡Solución!, ¡Solución!, ¡Solución!"
Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres y les dice:
-"Hijas mías, he hablado con Dios y esto les manda a decir..."
-"¿Qué...?", - dijeron las mujeres.
-"Bueno: en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les vendrá dos veces al año. Y les durará 1 día solamente..."
-"¡Bravo San Pedro!"
-"Por otra parte, con respecto al embarazo..."
-"Dinos, dinos..."
-"Solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus esposos las satisfarán cinco veces semanales."
-"¡¡¡YYYYESSSSSS!!!"
Varias mujeres se desmayaron de la excitación.
Y así, San Pedro se fue.
Pero a lo lejos las mujeres le gritaron:
-"¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro? Tú sabes, el 3er. punto..."
San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:
-"Hijas mías, con respecto a eso no he podido hacer nada porque Dios dijo: -'¡Si así de feo se lo chupan, si lo hago bonito se lo comen!'... "
(Gracias Horacio !!!)
Lanzan instructivo para hablar del calor... (Por Podeti)
Quiere un lugar común entre la gente piola que hablar del clima es de boludo, o revela una personalidad sosa o lúgubre.
NADA MÁS FALSO.
Pocos temas hay tan interesantes como el clima y sus variantes: la climatología, la climasofía, la climastesia, el climatismo, el climaterio, etc.
El clima abarca casi la totalidad de los asuntos humanos: la matemática, la geografía, la historia, la ecología, la medicina (como el tema de la “ola de calor”), la psiquiatría (“el invierno a mí, lo que es a mí me re bajonea”) e incluso la filosofía (¿Existe el frío o sólo la ausencia de calor? Para pensar).
En realidad, dejémonos de joder, prácticamente es una locura insensata que hablemos de otra cosa.
El tema “clima” además es infinitamente más rico e interesante cuando se circunscribe a la parte “calor”, ya que produce inmediatamente una complicidad, un pensamiento subyacente relacionado con el descanso, las vacaciones, la relajación de las costumbres, andar en pelota, en fin, pudiendo inferirse que las personas que hablan inocentemente del clima (incluso esas dos viejecitas tan inofensivas) están en realidad hablando de cosas de sexo y perversiones y látigos.
Por supuesto, como la mayoría de la gente es un bodrio logra reducir este tema tan inagotable a una serie de refranes prefabricados.
Por eso el servicio de mejoramiento de conversaciones de YCEM ofrece a continuación el siguiente instructivo para hablar del calor, dividido en:
a) Cantidad de calor,
b) Calidad del calor, y
c) Inconveniencia del calor en sí.
Cosas para decir cuando hace calor respecto de la cantidad:
-"¡Pfff, qué calor hace!"
-"No sólo qué calor hace, yo diría cuánto calor hace."
-"Ah, sí."
-"No cuesta nada expresarse bien."
-"Bueno, bueno, Doctor Gancedo."
-"Porque el tema no es que haga calor, el tema es la cantidad de calor que hace. Yo creo que hace bastante."
-"¡Sí! Yo creo que hace un montón, un montón de calor, ay ay ay qué calor que hace, no puedo más del calor, hay una verdadera ola de calor, no veo la hora de que se vaya el calor, vos a mí dame el invierno porque ahí te tapás, en cambio en verano llega un punto que no te podés sacar más cosas."
-"Bueno, pero ¿un montón de calor respecto a qué?"
-"Bueno… Al calor que hacía el otro día. Hace como 32 grados, es un montón."
-"Claro, pero ¿sabías que en el interior del Sol hace 15.000.000°?"
_"…"
-"En serio, lo acabo de googlear."
-"Bueno, pero eso es irrelevante. Porque comparado con un lugar donde hace 15.000.000° bajo cero, hace calor."
-"¡Pero mi querido amigo! Esa temperatura no existe. El 'cero absoluto', la temperatura más baja posible de alcanzar por cualquier cuerpo del Universo se calcula en 273° bajo cero, mi querido amigo. ¡Por lo que a ciencia cierta en este momento, querido amigo, estaríamos pasando frío! No, en serio, lo googleé."
-(Con bronquita) "¿Por qué me decís ‘querido amigo’? No soy tu amigo."
-"Bueno, yo…"
-"Y aparte me parece re soberbio (sic) que creas que sabés qué temperatura hace en todo el Universo, como si lo hubieran medido. Dejate de joder. Yo creo que si el Universo es infinito, en algún lugar debe poder hacer infinita baja temperatura. Me parece sentido común básico."
-"No, no se puede porque la materia..."
-"¡Y dejate de googlear cosas mientras hablamos! ¡Un poco de educación, flaco!"
-"Bueno, igual 32 grados no es tanto calor. Mucho calor es 40 grados."
-"Para mí sí es mucho calor."
-"Para mí no, para mí es ‘bastante’ calor, pero no mucho."
-"No, para mí ‘bastante’ calor es 27°."
-"No, estás re loco, eso es ‘calor’, así, a secas."
-"No, ‘calor’ es 24°."
-"¿Quéeeee??? ¿Qué te tomaste? ¡Eso es ‘un poco’ de calor!"
-"¡No! ¡No! ¡No! ¡ ‘Un poco’ de calor es 20 grados, eso lo sabe todo el mundo!"
-"Nada que ver, eso es ‘agradable’."
-"Disculpame, ¿qué mente afiebrada te armó ese escalonamiento? Me parece que me estás cachando o que tenés un problema con el termostato."
-"Bueno, en todo caso estamos de acuerdo en que hace calor, si es bastante, o si es mucho o poco ya es materia de otra polémica."
-"Claro, con ese criterio lo importante es que es que hay hambre, no que haya 10 pibes con hambre o 60.000.000.000.000."
-"¡Y sí, es así!"
-"No, no es así."
-"Escuchame, mientras que haya un pibe con hambre, un pibe, un pibe con hambre no podemos bajar los brazos, compañero."
-"Bueno, pero ¿qué es mejor? ¿Que haya un pibe con hambre o 60.000.000.000.000?"
-"No importa eso, lo que importa es que hay hambre."
-"Claro, claro, es la típica de la izquierda infantil histérica que le hace el juego a la derecha."
-"Claro, y la tuya es la típica del clientelismo peronista que necesita que haya pobres para sostenerse en el Poder."
-"(Resoplido)"
-"(Resoplido)"
-"La verdad que con este calor me dan ganas de sacarme toda la ropa."
-"A mí también, y acto seguido de dedicarme a relaciones carnales con mucha saliva y degeneraciones y cosas raras."
-"Dale."
Cosas para decir cuando hace calor respecto de la calidad:
-"Cuánto calor."
-"No, qué calor."
-"No, lo correcto es cuánto calor, ¿no, Dr. Gancedo?"
-"No, porque el tema no es la cantidad de calor sino que acá tenemos un calor húmedo. El problema es el tipo, la clase, la forma de calor. Por eso ‘qué calor’ es correcto. ‘Qué’ se refiere al tipo de calor, en este caso húmedo y pegajoso."
-"Es cierto, si hiciera este mismo calor pero menos húmedo no sería tan grave."
-"Exacto, si fuera un calor seco nos estaríamos cagando de la risa."
-"Yo te soy sincero, si fuera un calor seco creo que ni siquiera lo percibiríamos como calor."
-"Claro, lo que mata es la humedad."
-"Es verdad, es verdad, nada que hacerle, la sabiduría de nuestros abuelos es imbatible."
-"Por ejemplo, ¿sabés dónde hace calor seco? En el norte. En el NOA."
-"Sí."
-"Y ahí no es tan jodido el calor, sin contar con los bellísimos paisajes que allí se encuentran, y las gemas de la Cultura Santamariana o la Cultura de la Aguada."
-"Ah, sí, y el locro."
-"Sí."
-"¿Sabés dónde hace calor seco también? En el Sur. En el S."
-"Claro, pero en verano."
-"Sí, acá también en verano."
-"Pero en el Sur hay paisajes nada más. No tienen las gemas de la Cultura Santamariana o la Cultura de la Aguada. Como mucho tienen chocolaterías y casas tirolesas, vistes. Esas cositas nazis."
-"Sí, bah, hay mapuches. De golpe hacen artesanías. Algún tejido, qué se yo."
-"Sí, bueno, no es lo mismo."
-"No, no es lo mismo."
-"Pero volviendo al tema, el calor es seco, no como acá, que salís a la calle y terminás hecho una sopa."
-"Sí, el calor acá es húmedo, pegajoso, transpirante, mojado, una baba lúbrica y pantanosa, como la repugnante piel de un batracio o de las criaturas viscosas y ojisaltonas que habitan las profundidades de los pozos de agua abandonados, o los Insondables Abismos de la Imaginación."
-"Sí, terminás hecho una sopa."
-"Y en el centro es peor, eh, en el centro es más húmedo y pegajoso aún, allí el contacto casual con el prójimo rememora inconscientemente la sensación de introducir la mano en un balde lleno de sapos, almejas y miasmas que se revuelven en una orgía de Pesadilla, en un vórtice de sensaciones putrefactas grabadas en nuestra psique profunda, desde el tiempo en que el Hombre no era Hombre, sino una primigenia criatura acuática moviéndose por instinto en un Laberinto de frío, oscuridad y miedo, escapando de predadores fluorescentes y pletóricos de dientes para revolcarse –en una brutal ceremonia donde el Asco estaba mucho más presente que el placer- con el prójimo más semejante posible y permitir la supervivencia de la especie; y luego morir dentro de las fauces de un monstruo ciego e idiota. De esos seres que fueran nuestros abuelos hemos heredado los peores demonios del alma humana: la angustia y el sinsentido de la Existencia."
-"Bueno, así y todo la sabiduría de nuestros abuelos era imbatible."
-"Y más allá de todo, la verdad es que con este calor me dan ganas de sacarme la ropa."
-"A mí también, y practicar las ciencias del amor desenfrenadamente, incluyendo conejismo y mondongofilia. Eso sí, me pondría una franela en la barriga para evitar el ‘efecto sopapita'."
-"Dale."
Cosas para decir cuando hace el calor, acerca de la inconveniencia del calor:
-"¡Qué calor!"
-"Sí, yo incluso diría cuánto calor."
-"Yo no me banco el calor, no soy de esas personas que les gusta el calor y que andan deseando que haya calor todo el año."
-"No, a mí tampoco me gusta el calor, no me lo banco, me re tira abajo el calor."
-"A mí dame el frío, la lluvia, una taza de café humeante junto al hogar a leña envuelto en una frazada mientras miro la neblina por la ventana, yo te digo que por mí haría 5 grados todo el año."
-"Claro."
-"Si tuviera hogar a leña, claro."
-"Claro, claro."
-"Y ventana, mi depto da al ventiluz."
-"Sí, ya sé."
-"Y el café me viene cayendo un poco mal, en fin."
-"A mí en cambio dame una temperatura de 172 grados, con los jóvenes de piel calcinada nadando en el asfalto derretido, los animalitos estallando en combustión espontánea y lluvias de fuego por las tardes, yo ahí soy feliz."
-"Pará, pero, ¿no era que no te bancabas el calor?"
-"Y no me lo banco. A mí que haya 30 grados no me gusta, me re tira abajo. Y la humedad. Pero con 172 grados humedad por ejemplo me parece que ya no hay."
-"¡Pero 172 grados también es calor!"
-"Bueno, para eso cinco grados también es calor. El frío no existe. Lo que existen son diferentes grados de calor (ver párrafo 1). A menos que quieras que haya cero absoluto (Ver Instructivo a)."
-"No, no, cero absoluto no quiero, pero tampoco quiero que haya 172 grados, no me gusta tanto calor."
-"Es que ahí aparte ya no se llama calor. Sería otra cosa."
-"¿Qué cosa? ¿Cómo se llama?"
-"No sé… Supercalor."
-"¡Ja, ja, ja! ¿Para eso inventaste una temperatura? ¿‘Supercalor’? ¡Qué nombre más choto!"
-"Bueno..."
-"‘Supercalor’... ¡Mamita!"
-(Medio caliente)"¿Ya está? ¿Ya terminaste con la joda? Por lo menos yo tengo claro que no me gusta el calor. Me gusta el supercalor y actúo –por llamarle de alguna manera- en consecuencia. Vos en cambio decís que te gusta que haga frío y en lo único que pensás es en eliminarlo. Que el hogar a leña, que el café, que la frazada."
-"Bueno, es que me gusta el frío para eso. Para abrigarme."
-"O sea, te gusta el frío para no tener frío. Para eso que haga calor. Yo con el tema del Supercalor estoy re bien, con los aullidos de los leones salvajes calcinándose, con la evaporación súbita de los mares, con la melodía de las ampollas en la espalda de mis seres queridos estallando todas a la vez."
-"¿Sabés que tenés razón? Al final mejor que haga calor, así me ahorro el hogar a leña, la frazada, el café."
-"Sí, y si te unís a lo del Supercalor en lugar de la neblina por la ventana podés mirar el humo de las bibliotecas acercándose a su punto de ignición. Y en vez de café humeante, un vaso de agua humeante, que es la única que va a haber."
-"Y en vez de frazada, me saco toda la ropa."
-" Sí, yo también, y nos dedicamos a toda clase de degeneraciones extraídas de Libros Prohibidos e Infernales y les damos un ‘twist’ (con utensilios de cocina), y miramos porno duro en internet a través de las pantallas semi-derretidas de nuestros monitores, con el efecto óptico de que las chicas están horriblemente deformadas."
-"Dale."
Fotos eternas... (Por Enrique Pinti)
Parece que fue ayer y sin embargo fue hace mucho tiempo.
Pasaron muchas cosas, el camino fue largo y lleno de vericuetos.
Nuestros recuerdos se superponen, se confunden, se deforman.
Las fechas se alteran y los detalles secundarios se olvidan, pero ahí está esa foto, ese grupo de gente tan joven y prometedora, tan personal y tan aguerrida, y parece ayer.
Uno trata de descifrar en qué estaba pensando exactamente al oír el clic de aquella cámara (no digital, por supuesto).
¿Quién tomó esa foto?
Se ve que es verano; ¿en qué otra estación se puede estar en una playa en traje de baño?
¿Hay una fecha?
No..., qué maldita costumbre de no especificar...
Claro: es que cuando uno sonrió y miró el pajarito la vida era tan cortita, la edad tan temprana, el camino del futuro tan largo –casi eterno– que ¿a quién le importaba precisar el día, el mes o el año?
Esa era cosa de viejos.
Sin embargo, no me puedo hacer el gil...
Eso fue a comienzos de la década del setenta...
Debía de estar en los treinta año...
Parece menos...
¡Qué joven, por Dios!
Trato de incrustarme en esa arena amarillenta por el tiempo, de recordar qué canción emitía esa radio portátil semioculta por los bolsos y los bronceadores.
Hay dos que ya no están.
¿Quién iba a pensarlo?, ¿quién podía imaginar la muerte aquella tarde?
Hay tres que viven en Europa, otro que creo que está en Estados Unidos pero del que nunca se supo más nada...
A dos los sigo viendo bastante seguido y hay otro del cual no puedo recordar su nombre, perdón...
¡Mi Dios!, ¿quién era?
Y allí atrás, esa gente a la que seguramente no he vuelto a ver, o quizá sí, ahí están: con un perro atorrante, tomando mate y mirando nuestra alegre juventud...
Tienen la edad que tengo yo ahora y observan con cierto rencor nuestra insolente actitud.
No debería ver tantas películas norteamericanas llenas de efectos especiales: hacen daño, pero las vi.
No puedo dejar de imaginarme metido en esa foto como si el tiempo no hubiera pasado, o –mejor aún– como soy ahora, para volver a abrazar a los que se fueron pidiéndoles que aprovechen la vida, que a veces no es tan larga como uno cree; para decirles a los que sigo viendo que no elijan mal a sus futuros cónyuges, para desearles suerte a los que se van a ir del país y brindar con todos por la vida.
Pero no estoy en una película pochoclera.
La vida ha pasado, rápida y lentamente, con esa contradictoria sensación de torbellino y cámara lenta.
Ya no somos los mismos.
No se puede volver el tiempo atrás, pero quizá sí uno pueda contactarse a través de la vieja foto con la mirada limpia de la juventud, con la timidez disimulada en la actitud desafiante, barbilla hacia adelante y pelo largo (lo del pelo puede variar según la época).
Quizá se pueda beber en la fuente de la juventud, esquivar los cantos de sirenas colagenadas y recuperar la arrogante rebeldía que nos hacía creer que se morían los otros y no nosotros, que la vida era una fiesta inacabable y que los sueños estaban ahí nomás.
Miremos nuestros ojos limpios y luminosos, nuestra sonrisa tenue y malévola, nuestra seriedad sin arrugas, y –¡por Dios!– no comparemos, no comparemos el sol, la arena, el shortcito y la biquini, la melodía de la radio portátil y la máquina fotográfica no digital; no nos consolemos con tonterías y lugares comunes como: "Ahora soy más sabio" o "ahora he madurado".
Creo que no sirve comparar.
Sí recordar, llorar si hace falta por lo que uno perdió y pensar que, aunque sea menor en años, el futuro sigue siendo nuestro.
Y quedan muchas fotos por sacar (digitales, claro).
Ir de bodas...
Estoy un poco podrido.
Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar mal.
¡Será posible!
¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa!
¡Vamos, a soltar los billetes!
Porque hay que ver como se gasta en los casorios.
Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que uno las ve y dice:
-"¿Mamá? ¿Sos vos o el soldado Ryan?"
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas: ¡Una almeja metálica!
¿Que llevan ahí, una compresa extraplana?
Sin alas, claro, porque asomarían.
Es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te pasas media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, y cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...!
Ahora, los peores son los niños... les tiran el arroz a la cara, con una mala leche:
-"En el ojo, le pegué en el ojo...."
Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas.
Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
-"Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo."
-"Ah, encantada, gracias por venir."
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada.
Le podría haber dicho:
-"¿Me prestas un par de lucas para comprarme un departamento?"
-"Ah, encantada, gracias por venir."
O:
-"Soy el violador de la ruta, vengo a enseñarte el pito."
Ella hubiera dicho igualmente:
-"Encantada, gracias por venir."
Lo que mas odio de los casamientos es el momento del traslado al banquete.
Tu madre te "enchufa" a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tenés que meter a empujones.
El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja.
Pero a ellas todo les hace gracia:
-"Nene, subí la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y dale, seguí al tío Juan, que sabe bien el camino, uuhhh, ji, ji, ji."
¡Ji,, ji!
¡Y la caravana de doce coches, tocando bocina!
Y como el primero se pase un semáforo...
-"¡Emergencia, emergencia!"
Todo el mundo sacando el celular:
-"Atención, doblamos a la izquierda, ven al tío Juan, egggg."
-"Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, tomando impulso, egggg, ¿me copian, me copian...?"
-"Pato rojo a pato azul, perdimos al tío Juan, tío Juan conteste, cambio, eggggg."
Da igual, es un desastre.
Cuando llegamos, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
-"¿Adónde caranchos se habían metido?"
Lo único que esta bien organizado en los casamientos es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa.
Pero el resto es un descontrol: están entrando la torta y a tu mesa ni llevaron el carré.
¿Y que me dicen del video?
Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que está en el Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta el tango de siempre y una de las tías llora:
-"Hijos míos, que se quieran mucho y se respeten siempre..."
¡Pero, por favor!
¿Esto es lo que pasa el día más feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte!
¡Y el baile!
Eso es lo mas fuerte.
Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar una lambada.
El tío va todo transpirado, con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el pucho:
-"Llooorando se 'ué, 'én un día me hizo 'óraaar... tara ta taaann... tara ta taaannn..."
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
-"¿Que tal? ¿Comieron bien?"
A uno le dan ganas de decirles:
-"La verdad que no, la comida era una mierda, y no paré de gastar guita, entre el traje, la corbata, la propina a los mozos, ¡Y encima me pusieron al lado del bafle!"
Pero no, les dicen que todo estuvo perfecto.
Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados.
Claro que no será la única...
En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a más casamientos!
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