Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una serie de chistes variados muy graciosos, otro diccionario
humorístico y frases muy ocurrentes de Noel Clarasó y un texto imperdible
del genial Alejandro Dolina. Como verán, hay para todos los gustos, por
lo que descontamos que pasarán un momento divertido. Esperamos que tengan
un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
Consejo...
La Madre Superiora de una Congregación Irlandesa con sus 98 años encima, estaba ya casi sin conocimiento en su lecho de muerte.
Las demás monjitas la rodeaban, intentando hacer un poco más cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita.
Ella bebió un sorbo y ya no quiso más.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche.
En ese momento recordó que había en la alacena una botella de un buen wiskey irlandés que les habían regalado para Navidad, y le puso un buen chorro al resto de la leche.
Volvió al lecho de la Madre Superiora y le acercó de nuevo el vaso a la boca.
Esta vez la Superiora bebió un sorbito, luego otro más largo, y antes de que se dieran cuenta las monjitas, se tomó contenta hasta la última gota del vaso aquel.
En coro las monjitas alentadas le dijeron:
-"Madre Superiora, dénos una última palabra de su gran sabiduría antes de morir..."
Poniendo quizás su último esfuerzo, se incorporó un poco y con el resto de su voz les dijo:
-"¡Nunca vendan esa vaca!"
La importancia del tuteo...
¿Saben ustedes la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
Este es un pequeño ejemplo que los ilustrará muy bien acerca de la diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
-"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio."
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
-"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar."
Responde el director:
-"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!"
Luego el detective pregunta:
-"¿Puedo tutearlo, señor?"
Sorprendido, el director responde:
-"Sí, cómo no."
Y, entonces, el detective le dice:
-"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar."
¡Viva la gramática!
La "Pochi"...
Un gallego va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada.
De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
-"Me estás mirando la pochi ¿verdad?"
-"Sí, disculpa.." - responde sonrojado el gallego tras apartar la mirada.
-"Está bien, no te preocupes," - responde la mujer -"¿Sabes? La Pochi, es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi pochi te guiñe un ojo."
Dicho y hecho.
El hombre ve asombrado cómo la pochi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
-"También puedo hacer que te tire un beso."
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido, la pochi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
-"Muuuuac..."
El gallego no podía creer semejante expresión de raro talento.
-"Ven y siéntate a mi lado..." - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
-"¿Quieres meter dentro un par de dedos?"
Paralizado de asombro el gallego responde:
-"¡No me jodas...!, ¡¿También silba...?!"
(Gracias Marisa !!!)
Campamento...
Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
-"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
-"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, ¿Adivina quién soy? Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito."
Lentamente continuó con el relato:
-"Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice. Cuando terminé de atarla, ella me dijo: -'¡Haz lo que se te dé la gana!'... ¡Así que, aquí estoy!"
Nueva enfermedad masculina...
Un abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir merecidamente con unos amigos.
Al llegar, la esposa empieza a insultarlo, a sacarle en cara que eso es de cada 8 días que es un sinvergüenza y demás cosas que las señoras acostumbran a decir en estos casos.
El marido no dice nada, y se acuesta a dormir.
Por la mañana la señora vuelve con la cantaleta y sigue con ella hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como si nada.
Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto, pues el marido a pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al médico.
Después de unos minutos sale el médico y le dice:
-"Efectivamente está enfermo."
-"¿Y que tiene?"
-"Hipoacusia rectal..."
-"¿Como así?", -pregunta la señora, -"¿Eso qué es?"
A lo que el médico le dice:
-"Su marido tiene Hipoacusia rectal; él oye perfectamente, solo que le importa un culo lo que usted le dice..."
La hipoacusia rectal es una nueva enfermedad propia del sexo masculino, que aparece después de algunos años de matrimonio.
¡Mucho ojo...!
Y ojo con la hipoacusia testicular, ya que también se hacen los "güevones"...
Confusión en el funeral...
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo, pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
-"Recién me enteré… ¡Qué pérdida enorme!... Debe ser terrible para ti."
-"Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba."
La anciana lo comenzó a mirar espantada.
-"Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó."
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.
(Gracias Horacio !!!)
La humildad...
Un representante del gobierno como funcionario del Ministerio de Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita oficialmente una finca en las montañas antioqueñas y habla con su dueño, un campesino ya entrado en años.
El funcionario le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy berraco, insolente, arrogante, y bellaco, le dice:
-"¡Vea mi hermano! Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'Carnet' que ve aquí, este Carnet me califica para ir donde me de la gana, meterme en cualquier terreno o finca que me de la gana, sea ésta de quien sea, sin preguntas, y tampoco debo dar respuestas si no me da la gana... ¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar?"
El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental.
El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
-"¡EL Carnet!, ¡El Carnet!... ¡Enséñele el Carnet...!"
Entrevista laboral femenina...
En una entrevista laboral el psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
-"Le voy a realizar un test final para su admisión."
-"Perfecto." - dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
-"Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿usted qué piensa que es?"
-"Un coche." - dice la candidata.
-"Un coche es muy poco: ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?"
-"¿Y cómo lo voy a saber?"
-"Hummm..." - dice el psicólogo, y continúa: -"Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?"
-"Una moto." - dice la candidata.
-"Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?"
-"Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber?" (ya medio nerviosa)
-"Hummm..." -dice el psicólogo -"Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?"
-"Una bicicleta."
-"Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?"
-"¡No sé!"
-"¡Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto!" - dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
-"Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?"
Y el Psicólogo muy seguro de sí mismo, responde:
-"¡Claro que puede!"
-"Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?"
-"¡Ah!" - dice el psicólogo, -"Es una Puta..."
-"Sí, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la re-putamadre que te parió?"
Un lema para mujeres poderosas:
Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga: -"¡Madreee! Esta cabrona ya se levantó!"
Envía esto a todas las mujeres que creas poderosas para hacerlas reír hoy, y a todos los hombres comprensivos para que sepan que esto es REAL.
(Gracias Ana !!!)
Cartas de despedida...
"Querida esposa:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo slip, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directa a la cama después de ver tu programa favorito.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otro o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D.: No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien.
Tu Ex-esposo."
"Querido Ex-esposo:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido.
Todo lo contrario.
Verás...
Yo veo tantos programas de TV, para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: -'¡¡¡Joder, si parece calvo!!!'
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermana, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidiese prestados 30 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 29,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido la única acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica.
Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D.: Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana, Carla, cuando nació, se llamaba Carlos.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
¡Rica y Libre!"
(Gracias Eduardo !!!)
El peluquero sabelotodo...
Un señor estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, que le dijo:
-"¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma... ¿Y en qué te vas a ir?"
-"Voy con Alitalia," - respondió -"Aprovechamos una buena oferta."
-"¿Con Alitalia?" - exclamó el peluquero, -"¡Esa mierda de aerolínea! Sus aviones son viejos, siempre llegan tarde y sus azafatas son feas y antipáticas ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?"
-"Vamos al Hotel Internacional Marriot."
-"¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y ¡encima es caro!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?"
-"Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa."
-"¡Esta sí que es buena!", - se rió burlonamente el peluquero -"Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar."
Pasó un mes y el hombre volvió para cortarse el pelo.
El peluquero le preguntó sobre su viaje a Roma.
-"Fue maravilloso," - explico el tipo –"No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en una suite... ¡sin cargos extras!"
-"Bueno", - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, -"Pero supongo que no pudiste ver al Papa."
- "a verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!"
-"¿De verdad?" - dijo el peluquero conmovido, -"¿Y qué te dijo?"
-"Me dijo: -'Hijo mío... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?'"
Mi negra...
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
-"¡Hic!... Mi Negra ¿me da el placer de este baile?"
-"¡No!"
-"¡Hic! Vamos, no sea mala... ¿Y por qué no?"
La señora contestó:
-"Pues por cuatro motivos... Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el 'Ave María' no se baila. Y cuarto, porque 'mi negra' será tu madre, ¡Yo soy el cura!"
(Gracias Javier !!!)
Diccionario humorístico (De Noel Clarasó)
Adolescencia: Período en que los jóvenes empiezan a sentir un extraordinario interés en contestar el teléfono./ La edad entre la pubertad y el adulterio.
Dermatólogo: Es el médico más afortunado, pues sus clientes raras veces mueren y raras veces se curan.
Esposos: Un hombre y una mujer que nunca están de acuerdo acerca de las personas a quienes es indispensable romper la cara.
Trece: El trece es un mal número cuando son trece los invitados y sólo hay comida para seis.
Vejez: Sensación desagradable de que cada pequeña parte del cuerpo está quedando en ridículo.
Frases del mismo autor:
1. "El amor tiene dos momentos deliciosos, el primero y el último; lo malo es el tiempo que transcurre entre ellos."
2. "Cuando los sabios se enamoran parecen tontos; cuando se enamoran los tontos, parecen tan tontos como antes."
3. "El amor es como los huéspedes. Lo que importa no es creer en ellos, sino saberlos recibir cuando se presentan, aprovecharlos mientras están, y despedirlos con cortesía cuando se marchan."
4. "La medicina es el arte de disputar los hombres a la muerte de hoy, para cedérselos en mejor estado, un poco más tarde."
5. "Una de las leyes fundamentales de la cortesía es la resistencia al primer impulso."
6. "Dar es el verbo más corto de la primera conjugación, y no dar el más barato."
7. "Un hombre de Estado es el que se pasa la mitad de su vida haciendo leyes, y la otra mitad ayudando a sus amigos a no cumplirlas."
8. "La misión del escritor no consiste en decir lo que piensa, sino en decir lo que los otros creen que han pensado alguna vez."
9. "El hombre se dedica a desear en voz alta aquello que jamás se esfuerza en alcanzar."
10. "No pierdas tan bellas ocasiones de callar, como a diario te ofrecerá la vida."
11. "El cuerpo, si se le trata bien, puede durar toda la vida."
12. "Todo el mundo cuenta como ganó sus primeras cien pesetas; Nadie cuenta como ganó su último millón."
13. "Media humanidad se ríe de la otra media, pero unos tienen gracia y los otros no."
14. "Es un error creer que uno está rodeado de tontos, aunque sea verdad."
15. "Indudablemente la época más feliz del matrimonio es la luna de miel; lo malo es que para repetirla, han de suceder cosas muy desagradables."
16. "Todos los hombres tienen una mujer en el pensamiento; los casados, además, tienen otra en casa."
17. "Las grandes ideas son aquellas de las que lo único que nos sorprende es que no se nos hayan ocurrido antes."
18. "De muchas ideas nuestras no nos habríamos enterado jamás, si no hubiésemos sostenido largas conversaciones con los otros."
El arte de la impostura... (Por Alejandro Dolina)
(De "Crónicas del Ángel Gris")
El hombre de nuestros días vive tratando de causar buena impresión.
Su principal desvelo es la aprobación ajena.
Para lograrla existen diferentes métodos y estrategias.
Algunos ejercen la inteligencia, otros se deciden por la tenacidad o la belleza, otros cultivan la santidad o el coraje.
Sin embargo, por ser todas estas virtudes muy difíciles de cumplir, ciertos pícaros se limitan a fingirlas.
Por cierto que tampoco esto es sencillo: el engaño es una disciplina que exige atenciones y cuidados permanentes.
Por suerte para los hipócritas y simuladores, existe desde hace mucho tiempo el Servicio de Ayuda al Impostor.
I
Basándose en modernos criterios científicos, los especialistas de la organización instruyen, aconsejan, dictan clases, resuelven casos particulares y difunden las técnicas más refinadas para obtener apariencias provechosas.
Cuando algún zaparrastroso quiere presumir de elegante, el Servicio le recomienda sastres, lociones y corbatas.
Si se trata de aparentar cultura, el cliente tiene a su disposición frases hechas, aforismos brillantes y gestos de suficiencia.
Los que pretenden pasar por guapos son adiestrados en el arte del aplomo y la compadrada.
Muchos pobres practican para fingirse ricos, y muchos ricos se esfuerzan por parecer indigentes.
Hay que decir que algunos postulantes son muy adoquines y no alcanzan a completar los cursos.
Otros tienen características tan marcadas que resulta imposible disimularlas.
Durante muchos años, los hipócritas aplazados debieron resignarse a mostrar crudamente sus verdaderas y abominables condiciones, o bien a ser descubiertos en sus torpes fraudes.
Pero con el tiempo, el Servicio encontró una fórmula drástica para socorrer a los menos favorecidos.
Así nació el reemplazo liso y llano como recurso extremo.
Imaginemos a un morocho tratando infructuosamente de ingresar en un selecto club nocturno.
El hombre fracasa con las tinturas y el maquillaje.
Inmediatamente el servicio designa a un rubio cabal en su reemplazo.
El impostor entra sin problemas a la milonga y en nombre del morocho rechazado baila y se divierte toda la noche.
Los ejemplos son innumerables: estudiantes mediocres que se hacen reemplazar en los exámenes; enamorados tímidos que -como Cyrano de Bergerac- mandan en su lugar a un picaflor; empleados capaces que para lograr un ascenso envían a un chupamedias y personas hartas de su familia que se hacen substituir en los cumpleaños.
El Servicio de Ayuda al Impostor ha ido perfeccionando la tecnología del reemplazo con disfraces impecables.
Se sospecha que hoy en día, la mayoría de las personas que uno trata son en realidad agentes de la organización.
Nuestros amigos, nuestras novias, nuestros gobernantes y nuestros cuñados pueden haber sido reemplazados por impostores profesionales.
Tal vez yo mismo estoy fingiendo escribir estas minucias a nombre y beneficio de un cliente llamado Dolina.
Tal vez usted, que finge leerme, esté reemplazando a alguien que no se atreve a confesar que los mitos de Flores lo tienen harto.
II
Los gobiernos, lo mismo que las personas particulares, viven preocupados por la opinión de los de afuera.
Continuamente sugieren a la población la necesidad de mejorar lo que se llama imagen exterior.
Para lograrlo se promueve la difusión de nuestros aspectos más brillantes.
Cuando nos visitan los extranjeros, se les muestran nuestros rincones más presentables, se les hace comer una empanada y se les obliga a escuchar a la orquesta de Osvaldo Pugliese.
La exaltación de nuestros méritos va casi siempre acompañada de un cuidadoso disimulo de nuestros defectos.
Además, en tren de aparentar y a falta de extranjeros, se suele hacer bandera ante los propios criollos.
Con toda insistencia se señala que los médicos argentinos son los mejores del mundo, para no mencionar a los enfermos.
Si se produce algún desperfecto en una transmisión internacional, los locutores se apresuran a aclarar que el jarabe se ha originado en el satélite alemán, con lo cual nos quedamos todos tranquilos.
La actitud temerosa del juicio ajeno es proverbial en el periodismo.
Hace poco una cronista aprovechó su paso por Roma para consultar a los transeúntes italianos acerca de nuestra nueva situación institucional.
Los televidentes recibieron varias reflexiones, expresadas en cocoliche que, en general, nos perdonaban la vida.
Al final de la encuesta, la cronista no podía ocultar su satisfacción.
Habíamos pasado la difícil prueba de agradar a los heladeros de la Vía Marguta.
No estaría mal recurrir al Servicio de Ayuda al Impostor para perfeccionar nuestras representaciones ante los extraños.
La solvencia de la organización nos permitiría aparentar cualquier cosa: que tenemos 100 millones de habitantes, que somos prósperos, que somos poderosos.
Se podrían editar censos adulterados y mapas fraudulentos que nos muestren en el doble de nuestra extensión.
Manuel Mandeb recomendó alguna vez la conveniencia de fingirnos el Japón, para desconcertar a nuestros enemigos.
El pensador de Flores proponía que todos nos estiráramos los ojos con los dedos y habláramos pronunciando las erres como eles.
Aquí se nos viene encima una duda: ¿no será que otros países ya nos están engañando?
La mentada potencia norteamericana puede ser nada más que una ficción creada por los impostores del norte.
A lo mejor, Suecia es un país tropical, pero lo disimula.
Quizá la Unión Soviética es una pequeña república del África y Luxemburgo es en verdad el mayor país del mundo.
En todo caso, antes de encarar cualquier acción para mejorar nuestra imagen externa es indispensable decidir cuál es la sensación que se quiere dejar.
Si dispersamos nuestros esfuerzos en simulaciones diferentes e inconexas, los resultados habrán de ser más bien confusos.
Dígasenos de una vez qué fingiremos ser: ¿una nación apacible? ¿una nación encrespada? ¿una nación limpia? ¿una nación angloparlante?
Los tratadistas reconocen tres tipos de impostura: horizontal, ascendente y descendente.
La última consiste en mostrarse peor de lo que se es.
Y no faltan economistas que postulan este camino para despertar la conmiseración internacional.
III
Los teóricos más barrocos del Servicio creen que la impostura es un arte.
Y más aún: afirman que todo arte es una impostura.
Cien gramos de pinturas al aceite se nos aparecen como un rostro misterioso o como un paisaje lunar.
Quinientos kilos de bronce pretenden ser el cuerpo de Hércules.
Una curiosa combinación de tintas y papeles es presentada como el alma de un hombre atormentado.
Solamente la música está libre de simulaciones.
Un acorde en mi menor es precisamente eso y no pretende ser nada más.
Los teóricos también han defendido el carácter ético de la impostura ascendente.
El argumento principal no es muy novedoso: de tanto aparentar bondad, uno acaba por ser bueno.
Faltan en esta monografía datos concretos que permitan al lector la contratación del Servicio.
Lamentablemente, no es posible ofrecerlos.
Para empezar, nadie sabe cuál es la ubicación de la entidad.
A veces, el local asume el aspecto de un almacén.
Otras veces, se aparece como un copetín al paso, o como una estación de ferrocarril.
Los impostores son siempre consecuentes con sus representaciones y por más que uno les plantee sus necesidades, insisten en vender garbanzos, servir una ginebra o despachar un boleto de ida y vuelta a Caseros.
Es cierto que a menudo aparecen impostores ofreciendo sus servicios.
Pero la organización ya ha advertido al público que se trata en realidad de falsos impostores que deben ser denunciados a la policía.
IV
Vaya uno a saber cuántos ridículos firuletes habremos hecho los criollos para agradar a los polacos y coreanos.
¿Estaremos bien?
¿No seremos una nación fuera de lugar?
¿Qué pensarán de nosotros estos visitantes holandeses?
¿Le ha gustado nuestra autopista, señor Smith?
¡Cuidado, disimulen que ahí viene un francés!
¿No estaremos desentonando en el concierto internacional?
Yo creo que tal vez no importa desentonar en un concierto que parece dirigido por Mandinga.
Vale la pena intentar el camino difícil, el más penoso, el más largo pero también el más seguro.
Es el camino de la verdad.
El que quiera parecer honrado, que lo sea.
El que quiera fama de valiente, que se la gane a fuerza de guapeza.
Y si queremos que el mundo piense que somos una gran nación, sepamos que lo más conveniente es ser de veras una gran nación.
Mientras llegan esos tiempos, podríamos empezar a fingir que no fingimos.
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