Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una una catarata de chistes variados para todos los
paladares. Uno alegórico al Alzheimer con una reflexión muy divertida,
uno sobre las cadenas, un texto sobre la ley "SOPA" y otro imperdible
del genial Alejandro Dolina. Con todo esto esperamos que se diviertan y
que pasen una semana excelente.
Esteban Nicolini
Brevísimos...
Evidencia
-"¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?"
-"No sé."
-"¡Ajá!... ¡Entonces fuiste tú!"
Efecto
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
-"Madame, ¿gusta otra copa?"
-"No, gracias, me hace daño para las piernas."
-"¿Se le adormecen?"
-"No, ¡se me abren!"
Don Juan...
A los 85 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 85 años... ¡listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... ¡listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años.... ¡¡¡listo una vez más!!!
Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada...
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
-"Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso."
Don Juan, voltea desconcertado y le pregunta a Ana:
-"¡¿Cómo?!... ¿ya había venido antes?"
Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas.
Y hablando de Alzheimer...
Hay una serie de ejercicios recomendados para alejar ese fantasma, en este caso con una pizca de humor.
Es un gran monstruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios propuestos.
El hemisferio derecho del cerebro, se lo agradecerá...
"Gimnasia para el cerebro"
El simple hecho de cambiar de mano para cepillarse los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia, y así realiza un ejercicio de Neuróbica.
El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contrario a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.
Alguno de los ejercicios:
- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa.
- Cepíllese los dientes con la mano contraria a la de costumbre.
- Camine por la casa, de espaldas (en la China, esta rutina la practican en los parques).
- Vístase con los ojos cerrados.
- Estimule el paladar con cosas diferentes.
- Vea las fotos, de cabeza para abajo (las fotos, o usted).
- Mire la hora en el espejo.
- Cambie de camino para ir y volver del trabajo.
- Mandar un correo electrónico utilizando el mouse con la mano contraria.
- Muchos otros, dependiendo de su inventiva.
La idea es cambiar el comportamiento de rutina.
Tiente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera.
¡Vale la pena probar!
Aunque yo tuve algunas dificultades, a saber:
- Cambié el reloj de muñeca y cada vez que me preguntan la hora y miro automáticamente la muñeca izquierda, me ponen cara de "¿éste es pelotudo o tiene Alzheimer?".
- Intenté manejar el cepillo de dientes con la zurda: lo agarré por las cerdas y le puse pasta a la punta de plástico. Me quedaron las encías a la miseria.
- Caminé de espaldas por mi casa (cuando no había nadie, claro, para que no me tomen por pirunchi), pisé un juguete de mis nietas y me fui al carajo. Tuve que esperar que regresara mi mujer para que me ayudase a levantarme. ¡Me cago en los chinos!
- Me vestí con los ojos cerrados: me puse el calzoncillo que me había quitado la noche anterior (duermo en bolas) y que había dejado para lavar (y bien que lo necesitaba.) , y me calcé mocasines de distinto color.
- Quise estimular el paladar con cosas diferentes y me agarré una curda morbosa con grappa Chisotti.
- Si pudiera ponerme de cabeza laburaría en un circo, así que intenté girar 180 grados las fotos de la compu, pero como, en cumplimiento de estas sanas directivas manejé el mouse con la zurda, borré gran parte del archivo de fotos (¡mi hija me va a matar!).
- Casi ni veo la hora en mi reloj... ¡y pretenden que la mire en el espejo!
- Me equivoqué, y en lugar de cambiar de camino para ir y volver del trabajo, cambié de lugar de trabajo. Fui al anterior y me sacaron rajando.
- Por último, mandé este mensaje tratando de dominar el ratón con la zurda e incluí en la lista por error a todo el Directorio de la empresa. Al rato me llamó mi gerente para preguntarme si siempre fui así de pelotudo o si estoy haciendo un master.
Tuttifrutti...
1.
Un cerdito le pregunta a su mamá:
-"Mamá, ¿por qué tengo un agujero en el tuje?"
-"Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía..."
2.
¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?
Espacio, ¡mucho espacio!
3.
¿Qué sale de la cruza entre un burro y un conejo?
Los ojos del conejo.
4.
¿Por qué los perros se lamen sus genitales?
Porque pueden.
5.
¿Cómo es el caballo de Drácula?
Pura sangre.
6.
Un joven entra a una farmacia:
-"Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?"
-"Decí forro... está todo bien."
-"Bueno forro, ¿me das un preservativo?"
7.
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según una tradición judía.
El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
-"Aarón, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?"
-"Si Jacob, lo veo.... es como la mía."
-"¿Así de larga?"
-"No, así de muerta."
8.
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- "Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro..."
- "Está disculpado, García."
9.
En el colegio de árbitros:
-"Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro..."
-"¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta."
-"Momentito, ¡que yo no soy ningún hijo de puta!"
-"¡Miguel! No vengas, que no sirve."
10.
Resulta que el dueño de un maxikiosco toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
-"Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé."
-"¡Buenos días!"- dice la clienta - "¿Tendría por casualidad lustramuebles?"
-"Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?"
-"¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué?" - pregunta la señora.
-"Y... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?"
-"¡Tiene razón!" - le contestó - "¡Véndame un limpiavidrios también!"
-"¿Aprendiste?" - le pregunta el dueño al empleado - "Así que al próximo lo atendés vos."
-"Por supuesto, señor."
Entra una chica y pregunta:
-"Disculpame flaco... ¿tampones... vendés?"
-"Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también?" - le contesta.
-"¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón?" - le pregunta sorprendida.
Y el empleado le contesta:
-"Y, si vas a estar cinco días "sin hacer nada", por lo menos ¡¡¡lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!"
11.
Un gallego viaja por negocios a Japón.
Antes de volver a su tierra pasa por las tiendas de electrónica buscando las novedades de última generación.
Recorriendo encuentra unos anteojos raros y le pregunta al vendedor en su inglés chapuseado:
-"¿Para qué sirven éstos anteojos tan raros?"
El empleado le contesta:
-"Con ellos, Aprietando el botón rojo de la patilla derecha usted puede ver a las personas desnudas."
El gallego contento pregunta:
-"¿Puedo probarlos?"
Y los prueba observando un par de japonesas totalmente en bolas dentro del local.
Aprieta el botón y las ve vestidas, vuelve a apretar el botón y las ve desnudas.
Mientras vuela a Madrid prueba los anteojos.
Aprieta el botón y ve a las azafatas en bolas.
Lo vuelve a apretar, las ve vestidas.
Lo vuelve a apretar, las ve en bolas.
Llega al aeropuerto y desesperado por llegar a su casa se dice a sí mismo:
-"Mi Dios, cuando vea a mi Francisca en bolas todo el tiempo, ¡que belleza!"
Llega a su casa y antes de entrar se pone los anteojos.
Al entrar de improviso ve en el diván del living comedor a Francisca y un hombre completamente desnudos.
Aprieta el botón y los ve desnudos.
Vuelve a apretar el botón y los sigue viendo desnudos, vuelve a apretar y siguen desnudos, prueba por última vez y sigue viéndolos desnudos...
Y entonces el gallego, con furia, se saca los anteojos y con toda su bronca grita:
-"¡¡¡Coño...!!! ¡Que ésta mierda ya no funciona!"
12.
-"Mami, ¿por qué los hombres se llaman 'Men' en inglés?"
-"¡Porque son Men...digos, Men...tirosos, Men...sos y Men...cabronan… Men...ferman y Men...putan. ¡Pero, algunos... Men...cantan!"
(Gracias Marisa !!!)
Una conclusión genial...
El tipo se llama Marc Faber, norteamericano.
Es Analista de Inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."
La Respuesta de un Argentino igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileña AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.
Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia los políticos de Argentina, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo."
(Gracias Ana !!!)
Hay que tirar la cadena...
A mis queridos amigos y amigas:
Gracias por todas las cadenas de mierda que me han mandado durante todo este tiempo, que me han tenido ocupado tratando de encontrar algún boludo a quién mandárselas que no me la haya mandado antes a mi.
Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes mi vida ha sido un infierno y he adoptado las siguientes actitudes:
1. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior y que si la combino con menthos se me explotan las tripas.
2. Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la guita.
3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA, y al vuelto de monedas del teléfono publico lo dejo por el mismo motivo.
4. Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.
5. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas boludeces más.
6. No hago caso a los semáforos en rojo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el auto y quizás hasta me violen.
7. Me la paso comiendo espárragos y midiéndome la circunferencia de la panza para ver si tengo Síndrome Metabólico.
8. Cuando hago asado me reputean porque lo saco como suela por temor al Síndrome Urémico Hemolítico.
9. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas maracas no son más que carne de engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
10. Tampoco fui más a Mc. Donalds para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
11. Tampoco hago más el amor con algunas estupendas minas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
12. Gasté más de $ 500.- en limpieza de virus de mi PC por las cadenas de la concha de su madre que venían infestadas con algún virus.
13. Doné unos $ 1000.- de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
14. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. Ahora estoy más aburrido que una ostra...
15. Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los u$s 1500 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
16. El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.
17. No recibí el millón de dólares, ni el Ferrari, ¡ni tuve un fin de semana largo de diversión con Nicole Neuman! (Las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico ¡enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
18. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagan a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
19. Firmé como 100 hojas para que haya más seguridad en nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo solamente con las frazadas porque los pungas me robaron todas las sábanas. También apagué el celular por 2 hs., y mi vieja como no me podía ubicar hizo una denuncia por secuestro express, aparte de recorrer todos los hospitales de la zona sur.
20. Recé por el que me mandó la estampita y por el que la iba a recibir. Mandé de viaje a María y a los angelitos de la fortuna. Ah, también al Buda de la abundancia.
21. Firmé por la matanza de ballenas, la de los gansos para hacer paté (dicho sea de paso, veo una latita de paté Swifft y vomito), y los perritos abandonados que son destripados.
22. Estuve como un boludo, solo, en la plaza de mi barrio el 1º de noviembre a las 8 de la noche golpeando una cacerola, también en casa, a oscuras 3 hs, llevándome los muebles por delante.
23. Denuncié a un camión de La Serenísima por transportar cadáveres sin órganos y ahora afronto un juicio por calumnias e injurias.
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que se me olvidó reenviar a 20 boludos antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre.
Y si estas esperando que algún boludo/a te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad, superstición o de amistad perdés tu tiempo.
Nota importante: Si no una copia de todo esto a, por lo menos, 2.758 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del laburo, si es que tenés laburo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde del c...
P.D.: Esta no es una cadena pero como estoy mas desconfiado que la mierda se la mande a 10 personas, por si las moscas. No vaya ser cosa que las vacas realmente puedan volar y me caiga flor de cagada en la cabeza al salir del laburo.
Matrimonio ejemplar...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
-"Pero ustedes, ¿nunca han discutido?"
-"No", -respondió el marido.
-"¿Y cómo es eso?"
Y comenzó el relato del esposo:
-"Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante.
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería...
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella mimaba más en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: -'UNO.'
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo.
Mi mujer miró a la yegua y dijo: -'DOS.'
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó.
Ella bajó y le dijo: -'TRES.'
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente absorto y molesto le recriminé: -'¡Pero estás loca, mujer!, Pero, ¿cómo se te ocurre matar a ese pobre animal?'
Estás desquiciada, ¡asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: -'UNO...'
Y desde entonces, ¡No hay ningún problema entre nosotros...!
(Gracias Javier !!!)
Vivir como Dios manda...
Había una pareja de ancianos de 85 años cada uno y casados desde hacía 60 años.
No eran millonarios, pero vivían bien por que habían ahorrado.
Gozaban de buena salud a pesar de su edad gracias a que ella insistía siempre en que comieran saludablemente.
Además, hacían ejercicio.
Pero, un día, su vida sana no los pudo salvar.
De vuelta de vacaciones su avión se estrelló y fueron directamente al cielo.
Llegados al Paraíso San Pedro los recibió:
Los condujo a una lujosa mansión, con muebles de gran belleza, cocina con los artilugios mas modernos.
Una sirviente estaba siempre a su disposición.
¡Estaban estupefactos!
San Pedro les dijo:
-"Bienvenidos al cielo, desde ahora, esta casa os pertenece."
El viejecito le preguntó a San Pedro cuánto le iba a costar.
-"Nada," - respondió San Pedro, -"habéis vivido como Dios quería y esta es vuestra recompensa."
Observando por la ventana, el viejo vio un campo de golf de primera clase, como jamás él había visto en la tierra.
-"¿Cuánto cuesta jugar en ese club?", - preguntó a San Pedro.
-"Estamos en el cielo, es gratis todos los días."
Después se fueron al restaurante del club y vieron una mesa con toda clase de alimentos:
Carnes, pescados, mariscos, postres exóticos, bebidas diversas.
-"No lo preguntes otra vez," - dijo San Pedro, -"todo es gratis."
El viejo observó todo a su alrededor y, un poco nervioso, mirando a su mujer, preguntó a San Pedro:
-"¿Dónde está la alimentación dietética, sin grasas, ni colesterol? ¿y el café descafeinado?"
-"Lo mejor de todo es que podéis comer todo lo que queráis, sin engordar y sin temor a las enfermedades. ¡Estáis en el Cielo!"
-"¿Me estáis diciendo que no es necesario hacer ejercicio?"
-"Sólo si se quiere.", - respondió San Pedro.
-"¿No estoy obligado a comer sin azúcar, sin sal? ¿Y puedo beber cerveza?"
-"Evidentemente", - le respondió San Pedro, -"aquí se puede comer y beber todo lo que nos apetezca."
El viejecito se vuelve a su esposa y le dice:
-"¡Sin ti y tus cereales de mierda. Podríamos haber estado aquí hace 10 años!"
(Gracias Adriana !!!)
Olvido...
El ginecólogo termina de revisar a la paciente y le dice:
-"Bien señora, me complace decirle que está todo muy bien, puede vestirse, la espero en el escritorio y conversamos."
Al minuto ella se asoma y le dice:
-"Doctor, ¿y mi bombacha?"
-"¿Qué...?"
-"¡No está, si no aparece, voy a tener que llamar a mi abogado!"
Incómodo, el doctor le responde:
-"Señora, por favor, yo no toqué su bombacha, es más, ni la vi. Usted se desvistió en el reservado de la camilla y cuando me avisó que estaba lista para ser examinada, recién entré. Además no creo que sea un caso de llamar a un abogado. ¡Por favor, búsquela bien, allí debe estar!"
-"¡Pues no está acá, lo voy a llamar!"
El médico muy preocupado, dado los múltiples casos de denuncias por mala praxis que están recibiendo, no la puede tranquilizar y ve, muy asustado, como la mujer toma el celular y llama:
-"Hola... Por favor, señorita, ¿me comunica con el doctor Albernaz? De parte de la señora de Gómez... ¡Gracias!"
Pocos segundos después:
-"Hola, ¿Doctor Albernaz...? Perdoname Panchito... Fijate si quedó mi bombacha en tu escritorio. ¡Gracias!"
(Gracias Horacio !!!)
Balada del amor imposible... (Por Alejandro Dolina)
Los cronistas más serios del barrio del Ángel Gris coinciden en destacar la propensión de sus habitantes hacia los amores imposibles.
Así, mientras los jóvenes de otros barrios se enamoran de muchachas groseramente posibles, los hombres de Flores parecen condenados a amar - casi siempre en secreto - a mujeres que no serán para ellos.
Y en honor a estas damas es que los Hombres Sensibles hacen lo que hacen.
Algunos emprenden desde chicos el estudio del violín, únicamente para aprender a tocar un vals en obsequio de su amada.
No importa que ella no alcance jamás a oírlo.
Ese no es el punto.
Otros indagan los secretos de la versificación y se sumergen en el dolor para lograr una poesía.
Hay quienes se ejercitan en el coraje y cultivan la guapeza.
Y no faltan los que eligen la melancolía o la locura.
Piensan los Hombres Sensibles que siendo mejores merecerán ser amados.
Y para la ética sentimental de este barrio, los mejores hombres son artistas, valientes, tristes o locos.
Por eso los muchachos más virtuosos de Flores sufren por amor.
Esta realidad ha despertado la atención de todos y la piedad de muchos.
Cada semana, los enamorados de Flores reciben el consejo de sus amigos sabios de otras barriadas.
-"¿Por qué amar a la Gran Marquesa del Norte, que es en realidad un duende? ¿Por qué no conformarse con la hija del yesero?"
Son voces tentadoras que exponen las ventajas del amor razonable.
A estas exhortaciones, los Hombres Sensibles responden - no sin acierto - que en el amor no existe el libre albedrío y que nadie puede decidir de quién va a enamorarse.
Sin embargo - ya a riesgo de caer en especulaciones psicológicas fuera de tono - cabe reconocer que los muchachos del Ángel Gris tienden a aproximarse sentimentalmente a las mujeres que menos les convienen.
Los tratadistas de Villa del Parque y los Refutadores de Leyendas sostienen que buscar pareja es una tarea enteramente racional y hasta científica.
Vale la pena citar la novela didáctica "Hoy te amo con la cabeza", del profesor Amadeo Battista.
Esta obra esconde - apenas - la tesis antedicha, entre los rotosos pliegues de su trama.
Parecidos criterios auspicia la esposa de este pensador, la doctora Alba C. de Battista en su libro "Me casé con un cretino".
Muchos hombres de negocios, comerciantes e industriales de la zona han entendido que el amor imposible es cosa nefasta, no sólo para el que ama, sino también para el desarrollo de las actividades productivas en general.
Declaran estos lúcidos mercaderes que, por lo común, los enamorados sin esperanza son pésimos empleados, más atentos al recuerdo de unos ojos pardos que a la correcta realización de una nota de débito.
Tratando de reducir el número de desencuentros amorosos en beneficio de la felicidad general, los Refutadores de Leyendas con la ayuda de dos contadores de la Sociedad de Fomento de Villa Malcolm, prepararon las Tablas del Amor Infalible, especie de regla de cálculo según la cual las medidas del cuerpo del hombre, su coeficiente intelectual, su edad, su educación, fortuna y berretines determinaban de un modo preciso a la mujer más conveniente para sus planes amorosos.
Esto es ni más ni menos que la refutación de una leyenda o - lo que es peor - su reducción a términos científicos.
La leyenda es ésta:
"Hay para cada hombre una mujer, una sola, que reúne todas las virtudes que ese hombre sueña.
Su belleza está hecha para deslumbrar a ese hombre.
Su voz ha sido creada para seducirlo.
Su inteligencia, para suscitarle y sugerirle ideas amables.
Su ternura, para hacerle dulce el diario sufrimiento.
Esa mujer existe y anda por esas calles.
Pero el destino ha decidido que nunca jamás se crucen los caminos de ningún hombre con la mujer que para él fue concebida."
Manuel Mandeb asegura en sus Memorias que cierta tarde creyó reconocer a lo lejos a la mujer que le correspondía, conforme a la leyenda.
Inmediatamente se trabó en lucha con el destino y trató de alcanzar a la muchacha.
Lo consiguió en la esquina de Artigas y Avellaneda.
Luego de interceptarle el paso, procedió a explicarle la vieja creencia de los Hombres Sensibles, mientras se secaba el sudor y trataba de recobrar el aliento.
Pero la mujer no conocía la leyenda, o tal vez la conocía y la acataba puntualmente: dio media vuelta y se fue por Artigas hacia el norte.
Y ya que mencionamos a Manuel Mandeb, conviene recordar que su ilegible prosa se alzó solitaria frente a los tratados racionalistas y a los inventos de los Refutadores de Leyendas.
El polígrafo de Flores dejó un voluminoso estudio caratulado Registro de amores imposibles en la línea del Sarmiento.
La obra consta de 914 fichas que corresponden a otros tantos casos concretos de amor sin recompensa.
Está dividida en cuatro capítulos:
El primero, subtitulado Nunca le dije nada, es el más extenso y registra episodios protagonizados por enamorados silenciosos.
El segundo, Negativas expone 115 rechazos, sus motivos, sus términos y consecuencias, para no hablar de otros detalles más bien superfluos que suelen recargar toda la obra de Manuel Mandeb.
El tercer capitulo, Amargo desengaño, cataloga 126 decepciones, incluidas cuatro padecidas por el propio autor.
El cuarto y último capitulo es un inspirado texto romántico que se conoce como Elogio del amor inconcluso.
Veamos este párrafo:
"...Así como las personas que mueren en la plenitud nos ahorran el recuerdo de su vejez, los amores interrumpidos abruptamente siguen viviendo en nuestro corazón no como brasas agonizantes, sino como horrorosas llamas que queman cada noche...
...No hay mejor amor que el que nunca ha sido.
Los romances que alcanzan a completarse conducen inevitablemente al desengaño, al encono o a la paciencia; los amores incompletos son siempre capullo, son siempre pasión."
Pero dejemos ya a Manuel Mandeb y reflexionemos sobre ese delicado asunto.
Es cierto que infinidad de personas decentes viven la módica dicha del amor común y corriente.
Pero el amor imposible, aquél del cual solamente son capaces los Hombres Sensibles de Flores, es el único cabalmente maravilloso y digno de admiración.
Ocurre así: un muchacho se enamora de la Mujer Más Hermosa.
Desde ese momento, su vida no tiene otro sentido que ese amor.
Sin embargo, el hombre sabe que no tiene chance en esa carrera, pues las Mujeres Más Hermosas suelen casarse con otros caballeros, generalmente ricos o buenos mozos o ambas cosas.
Sus buenos amigos le aconsejarán el olvido, pero este hombre ha nacido en Flores y no tiene la menor intención de gambetear el dolor.
Y cada día deja mansamente que la tristeza le invada los huesos y que tiña hasta el último de sus pensamientos.
A veces, las distracciones y los mundanos asuntos amenazarán con hacerle olvidar siquiera por un momento su amor y pesadumbre.
Pero el hombre reaccionará inmediatamente y se sumergirá otra vez en su propio abismo.
Que nadie se engañe.
Este hombre que ríe a carcajadas cuando algún conocido le refiere el cuento de los supositorios, está pensando en su amor imposible.
Y la sangre que hincha sus venas es negra y espesa.
Pero, atención.
Este amor que lo hace desgraciado es el que le hace mejor.
El ya ha renunciado a la Mujer Más Hermosa.
Jamás padecerá decepciones.
Su pasión no envejecerá ni se envilecerá.
Nadie podrá engañarlo.
Y a fuerza de bañarse cada día en el sufrimiento, habrá aprendido el secreto de la resignación.
Los caballeros exitosos no conocerán jamás la verdadera esencia de amor imposible.
Ellos jamás juegan su vida a una sola baraja.
Con toda prudencia realizan inversiones en uno y otro lugar para compensar con unas las pérdidas ocasionadas por otras.
Pero el amor imposible no es cosa de prudentes sino de Quijotes.
Sólo cuatro veces en doce años vio Alonso Quijano a Aldonza Lorenzo.
Jamás cruzaron palabra.
Pero eso le bastó para vivir en ella y por ella.
Sin esperar recompensa.
Por eso, señores, si acaso atesoran ustedes uno de estos metejones locos, a no arrepentirse.
Sigan soñando y esperando lo imposible.
Aunque sepamos que nuestras ilusiones no habrán de cumplirse nunca, sigamos acariciándolas.
Lo contrario sería - como pensaba Wimpy - confundir una ilusión con un pagaré.
Será una larga jornada.
Muchas veces tendremos ganas de contar nuestra pena, pero no podremos hacerlo, para no profanarla.
Siempre estaremos solos y tristes, pero no es para tanto.
Después de todo, ya se sabe que los únicos paraísos que existen son los paraísos perdidos.
Top Ranking 35 de dudas sobre “SOPA”... (Por Podeti)
1) Si yo miro una película en Cuevana, ¿estoy violando la ley SOPA?
2) Si miro una película en Cuevana, pero en la casa de un amigo, ¿la estoy violando yo? ¿O la está violando un amigo?
3) Si somos tres personas mirando la película (en lo de mi amigo), ¿quién va preso: Mi amigo o los tres que ven la película? Si vamos los tres, ¿se puede dividir la condena?
4) Paga la misma pena el que está en el medio? ¿No te la rebajan si la viste medio chanfleadita?
5) Si miro la película por la mitad, ¿se me reduce la pena?
6) ¿Y si no la entendí? Porque no me parece justo que me tenga que comer cinco años de cárcel por una película que no la entendí.
7) ¿Y si no me gustó? Ídem.
8 ) ¿Si la veo en Youtube es lo mismo? ¿O hay como un ranking de culpabilidad? Tipo Cuevana diez años, Youtube cinco, video por mail tres, etc.
9) ¿La ley SOPA beneficia a los manteros? A mí me parece que sí. Y lo bien que hace. No me vas a comparar el noble oficio del mantero con un tecnócrata que te pone Cuevana.
10) Si le compro a un mantero, ¿también voy preso, o sólo me como la desaprobación moral de mis hijos mexicanos, como en la propaganda esa que te ponen en los DVDs (que le compro al mantero)?
11) Si alquilo un DVD en algún videoclub que no se enteró que ya no existen más los videoclubes, y el DVD es pirateado, ¿voy preso, o va el dueño del videoclub, o el mantero que le vendió el DVD? ¿O va preso mi amigo? ¿O los tres que vieron la película, o dividimos la pena entre los cinco (tipo un año cada uno)?
12) Si le cuento una película a alguien, ¿estoy violando la ley SOPA?
13) ¿Y si escribo una crítica mencionando una parte de la película (o el título, por ejemplo)? A mí me parece que sí.
14) Si hago mi imitación de Daniel Day Lewis, ¿estoy violando la ley SOPA?
15) Si la veo en el cine, pagué mi entrada, etc. pero una vez adentro ya no pago más nada –porque ya pagué- ¿estoy violando la ley SOPA? Porque pagué, pero no volví a pagar, así que técnicamente no pagué. O sea, pagué, antes. Pero después no. Así que no pagué.
16) Si comento la película en el cine (“uhhh, me parece que este es boleta”), ¿estoy violando la ley SOPA? Porque es como que estoy usando yo algo de la película. Como que estoy violando sin permiso de nadie el copyright, me parece.
17) Si voy al cine y me pasan un tráiler, ¿no estoy violando la ley SOPA de los pedacitos esos que aparecen en el tráiler? Porque yo pagué -antes- por la película que fui a ver, no por los pedacitos esos. ¡Pero me los ponen compulsivamente! ¿Qué hago? ¿Me tapo los ojos?
18) Parece que con esto de la ley SOPA los tipos esos no quieren que se puedan “compartir” cosas. ¿Qué pasa? ¿No les enseñaron que hay que (tono de maestra jardinera) COOOOM-PAAAR-TIIIR?
19) Ah, ¿que los tipos quieren forrarse de plata? ¡Qué atorrantes!
20) Leí por ahí que la gente se queja de que la ley SOPA sirve “para que Hollywood y Keanu Reeves sigan ganando millones de dólares”. Si el problema es ése, ¿no es más fácil dejar de ver las películas esas de mierda de Keanu Reeves y de Hollywood y la mar en coche?
21) ¿O sea que la culpa de todo es de Keanu Reeves?
22) Miralo, con la cara de infeliz que tiene.
23) ¿Y si se crea la máquina del tiempo y viajamos al pasado para evitar que nazca Keanu Reeves? ¿No se arreglaría todo con eso?
24) No sé, era una sugerencia.
25) ¿Es cierto que Internet no es un Reino Anarco Socialista de la Igualdad y la Bondad donde nos Regalan Cosas y que si mañana viene un tipo, la compra y la apaga (con una palanquita) mucho mucho mucho que digamos no vamos a poder hacer y que todos los que nos quieren convencer de que gracias a Internet estamos viviendo una Revolución sin Precedentes en la Historia del mundo donde el Poder lo tiene la Gente no son capaces de cambiar un cuerito, menos todavía de fabricar una red mundial de computadoras de nuevo y que en el fondo lo único que mantiene viva Internet es LA GUITA, LA GUITA, LA GUITA?
26) ¿Esos de Anonymous que bloquearon la página del FBI no lo podrían haber hecho antes?
27) ¿No es medio vergüencita que el disparador haya sido que no se pudieron bajar Transformers 3?
28) Otra cosa, ¿porno va a haber?
29) ¿Y videos de gatitos? Eso no viola la ley SOPA, ¿no?
30) Si el FBI mete preso a los que ponen videos de gatitos, ¿Anonymous va a hacer algo?
31) Uhh, qué buena idea, la historia de un hacker que lucha por los derechos de los que ponen videos de gatitos.
32) Si yo anoto acá –porque no tengo un cuadernito a mano- una idea para una película (sobre un hacker que lucha por los derechos de los que ponen videos de gatitos), ¿estoy violando la ley SOPA de la película esa, aunque no se haya hecho? ¿Me pueden meter preso preventivamente? No, porque sino no anoto nada y se van a cagar.
33) Si yo escribo un post para mi propio blog, ¿estoy violando la ley SOPA del propio post que estoy escribiendo?
34) Yo creo que sí, porque es el mismo, una copia pirata es otra cosa, otro “objeto”, de última hubo un gasto y una inversión en hacer esa copia; en cambio el mismo post es el mismo, estoy lucrando con algo tan igual a otra cosa que es la misma cosa. Es “idéntico” en todos los sentidos. Y además mientras lo escribo, lo voy leyendo. Por tanto, estoy violando mi propio copyright.
35) No sé, yo que los de Anonymous ya estaría haciendo algo para vengar mi muerte.
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