Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un poema telúrico, frases del genial Inodoro Pereyra, varios chistes breves muy divertidos, una explicación simple del teorema de Pitágoras y unos textos de humor sin desperdicio. Como verán, hay material para todos los gustos que esperamos disfruten tanto como nosotros al preparar cada edición. Que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
Poema del gaucho donante...
Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
Que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.
Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora.
Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones,
porque yo nunca he fumado.
Mi corazón donaré
y que otro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo.
Para un gran necesitado,
mi pene será donado.
Que lo use sin recato
que esta bien acostumbrado.
Que lo ponga a fornicar
y ningún polvo rehúse,
él no se va a gastar
por más que se lave y use.
Me reservo lengua y boca
porque soy conservador,
sería triste si le toca
a algún viejo mamador.
Y no las voy a donar
pues no sé qué sentiría,
si alguien se pone a mamar
con la lengua y boca mías.
El culo, ¡¡¡NI MENCIONARLO!!!
pues corre un riesgo mayor.
No me propongo donarlo...
Pensarlo me da terror.
¿Qué pasa si un cirujano,
con una aviesa intención
se decide a trasplantarlo
a un paciente maricón...?
Pues es un hecho bien cierto,
lo digo sin vanidad:
Qué triste, ya estando muerto
¡Perder la virginidad!
La perspectiva me aterra,
lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra
y muerto... ¿Entregar el culo?
Breves y variados...
1.
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
-"Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada..."
El gallego le contesta:
-"Es que el hijo puta de la puerta me la rompe..."
2.
Un empleado le dice a otro:
-"¿Supiste que falleció el jefe?"
-"Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él."
-"¿Por qué lo dices?"
-"¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: -'...y con él se fue un gran trabajador'..."
3.
Jefe: -"Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?"
Empleado:
-"Que hoy es jueves..."
4.
Empleado: -"Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo."
5.
Jefe: -"Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse, pero algún día me lo agradecerá."
6.
Empleado: -"Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras."
Jefe: -"De ninguna manera."
Empleado: -"Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar."
7.
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: Un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70, y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos, y les dice:
-"Voy directo al grano. Mi león es muy fuerte, y mato a mis dos últimos entrenadores... ¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo: Banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?"
La rubia dice:
-"¡Voy yo!"
Rechaza el equipo, el látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia.
A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.
¡El león se frena abruptamente!
Se acuesta mansamente delante de la rubia y le lame los pies.
Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato.
Al ver esto, al dueño del circo se le cayó la quijada hasta el piso y dice:
-"¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!"
Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
-"¿Usted podría hacer lo mismo?"
Y la respuesta del hombre fue:
-"¡Por supuesto! Pero... ¡Primero saque el león...!"
8.
Excepcional enseñanza de un monje budista:
Una mujer pregunta:
-"Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?"
El Maestro le responde:
-"Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta cerradura de mierda."
9.
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
-"Usar más jabón en los bóxer."
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo..."
El genio de la lámpara...
Una mujer que caminaba distraídamente, de compras en el Mercado de las Pulgas, mientras su marido sudaba a morir esperando a que su mujer se decidiera.
La mujer revolviendo se encuentra la lámpara de Aladino, extraviada desde hace siglos.
Al advertir su valioso hallazgo, la mujer se la lleva a casa, se encierra en su dormitorio, la frota con todo empeño hasta que -al cabo de un rato- aparece un Genio, quien le indica que por haberle dado la libertad puede pedirle un deseo.
-"Quiero que mi marido me mire y me atienda solamente a mí, que yo sea su única preocupación, que duerma siempre teniéndome a su lado, ¡qué cuando se levante cada mañana esté dispuesto a tocarme con aprecio y qué se sienta obligado a llevarme con él a todas partes!"
Y ¡zuasssss...!
¡El genio la convirtió en un BLACK BERRY!
El abuelo y la prostituta...
El abuelo camina sobre el "bulevar"en Amsterdam (Holanda).
Una prostituta le grita:
-"Eh, Abuelo, ¿porque no probamos?"
Dice el abuelo:
-"No hija, ¡ya no puedo!"
Dice la prostituta:
-"¿No te dejas?, ¡probamos!"
El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, como 3 veces apenas sin descanso.
-"Pfff", dice la prostituta, -"¡Y dices que ya no puedes!"
Dice el abuelo:
-"¡Ahhh, el follar eso si puedo, ¡lo que ya no puedo es pagar!"
(Gracias Marisa !!!)
Más cortitos...
1.
La suegra con ganas de buscarle bronca a la nuera le pregunta:
-"¿Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?"
La nuera le responde:
-"¡No sé... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora...!"
2.
Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: -"Yo hago crucigramas."
El 2do dice: -"Yo veo novelas."
Y el 3ro dice: -"Yo me masturbo..."
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
-"¿Y se te para?"
-"No, pero me canso y me duermo..."
3.
¡Oh, Dios!
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, ¡que no me saquen de la cárcel!
4.
Un borracho, caminando dificultosamente, es detenido por un policía a las 3 de la mañana, quien le pregunta:
-"¿Adonde va Ud.?"
El tipo, hecho un asco, le responde:
-"Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... bla, bla, bla..."
El policía lo mira, incrédulo, y le dice:
-"¿En serio...? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?"
-"¡Quién va a ser, carajo...! ¡Mi mujer cuando llegue a casa...!"
5.
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
-"¿Su nombre?"
-"Adán."
-"¿Su Esposa?"
-"Eva."
-"¡Increíble! Por casualidad, ¿la serpiente también vive aquí?"
-"Sí, un momento. ¡Suegraaaa, la buscan!"
6.
Van al hospital dos gemelos siameses y uno de ellos dice:
-"Doctor, doctor, mi hermano es gay..."
Y el doctor le dice:
-"Aja, ¿y cuál es el problema?"
-"¡Que tenemos un solo culo!"
7.
Llega el marido a su casa muy enojado y grita:
-"¡Vieja...! ¡Arrugada...! ¡Inútil...! ¡Floja...!"
La mujer le responde:
-"Si es una adivinanza: ¡Es tu "polla"...!"
(Gracias Guillermo !!!)
Una joya...
Un hombre llega a la tienda de "Cartier", en la Plaza Vendôme de París, en compañía de una joven y espléndida mujer, y juntos escogen una joya de 50.000 euros, para ella.
A la hora de pagar, el hombre saca su chequera y sin pestañear, rellena un talón por el importe solicitado.
El vendedor desconfía, pues es la primera vez que ve a esta pareja en la joyería.
El hombre se da cuenta y, con mucho aplomo, le dice:
-"Tengo el presentimiento de que Ud cree que este talón puede ser sin fondos, ¿verdad?"
-"Pues sí..."
-"¡Bien!, haremos una cosa: Como hoy es sábado y mi banco está cerrado, le propongo que guarde el talón y la joya. El lunes, Ud. procede a su cobro y cuando se le haya librado el importe de la joya, haga el favor de enviarla a casa de la señorita. ¿De acuerdo?"
El vendedor, más tranquilo, accede a esta solución sin ninguna duda, asegurando que la joyería procedería al envío de la joya, y que él mismo, en persona, procuraría por el buen término de la operación.
El lunes por la mañana, se procede a la presentación del talón en el banco y evidentemente ¡resulta impagado!
Entonces el vendedor monta en cólera y llama al cliente que le responde:
-"¡No se preocupe! A Ud. todo esto no le ha costado nada y yo he follado ¡todo el fin de semana! ¡Muchas gracias por su colaboración y sin rencores!"
(Gracias Javier !!!)
Teorema de Pitágoras...
¡Nunca es tarde para aprenderlo!
Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo.
Además no paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro cadetes del cuartel vecino.
Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa con los cadetes en la cama.
Mató a los cinco que hacían una orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a su esposa.
El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada cadete en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que el enterró a su esposa.
Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio:
-"El cuadrado de la puta Enusa es igual a la suma de los cuadrados de los cadetes."
¡Si me hubieran enseñado así, nunca me habría olvidado de este famoso teorema!
(Gracias Adrián !!!)
La "icnorante"...
-"¡Anda, María! Abre la puerta que no te va a pasar nada malo, ¡Sólo vamos a gozar mucho!"
-"¡No siñor, tese quieto!"
-"Mira María, si abres te aumento el sueldo."
-"¿Y luego quí li dicimos a la patrona?"
-"Pues nada, ella no tiene porqué enterarse."
-"Tá güeno patrón, pero páseme por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tiene Sida."
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato, ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, dice Don Luis:
-"¡Caramba María! No sabes leer ni escribir, ¡Pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!"
-"Sí patroncito, yo seré icnorante, muy icnorante, ¡Rete icnorante! ¡Pero esto del Sida no mi lo pegan dos veces!"
(Gracias Horacio !!!)
Lo mejor de Inodoro Pereyra... (Por Fontanarrosa)
Frases de Don Inodoro, de su inmensa compañera y de su fiel amigo.
1.
-"Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?"
-"Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota."
2.
-"Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo."
3.
-"Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas."
4.
-"¿Y usted cómo se gana la vida?"
-"¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!"
5.
-"¿No andará mal de la vista, don Inodoro?"
-"Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso."
6.
-"¿Por qué esta agresión gratuita?"
-"¡Si quiere se la cobro!"
7.
-"La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido."
8.
-"El pingüino es monógamo."
-"¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?"
9.
-"Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta."
10.
-"Eso de: 'hasta que la muerte los separe' es una incitación al asesinato."
11.
-"Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo."
12.
-"Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida."
13.
-"¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura."
14.
-"Pereyra, míreme a la cara."
-"¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?"
15.
-"La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20 ó 30 kilómetros. De cerca es así, jodida..."
16.
-"La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho."
17.
-"A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta."
18.
-"Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron."
19.
-"¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapallitos!"
20.
-"La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo."
21.
-"No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!"
22.
-"Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta."
-"Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro."
23.
-"Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche.: -'Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente'."
24.
-"¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!"
25.
-"Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá."
(Gracias Nora !!!)
Números... (Por Juan José Millás)
El Pin del móvil y el Puk del módem, la contraseña de iTunes, el teléfono fijo de mamá, el prefijo de Asturias, la clave de acceso al cajero automático, la matrícula del coche, el número del DNI, la inflación interanual, el producto interior bruto, el diferencial de la deuda, la talla de los pantalones y la ropa interior, las dimensiones de la pena, los 31 días de enero y los 28 de febrero, tu cumpleaños, nuestro aniversario y el del fallecimiento de papá, el tiempo de cocción del huevo duro y la caducidad del yogur, las cucharadas diarias de jarabe, la cantidad de sal, el valor de referencia de la urea, las pulsaciones por minuto, la temperatura del microondas, las horas de insomnio, la línea 5 del metro y el vía crucis de las 12 estaciones, los dígitos de la hipoteca, el IVA, el IRPF, el euríbor, el tanto por ciento de descuento, los puntos de la tarjeta de Iberia, la hora de entrada, la numerología china, los honorarios del dentista, los dedos de la mano, los pelos de la cabeza (pocos), los pares de calcetines, la cuenta del supermercado, el cuentakilómetros, el cuenta revoluciones, el contador del gas, de la luz, las páginas de Anna Karenina, los volúmenes de la enciclopedia Espasa, el limitador de velocidad, los metros cuadrados construidos y los hábiles, los cuartos de baño, los puntos de luz, el salario bruto y el líquido, los años de cotización, el tiempo de carencia, la tercera temporada de Mad Men, la cuarta de El ala Oeste de la Casa Blanca, la quinta de Los Soprano, el control del peso, el podómetro, el metrónomo, los litros de agua consumidos, los goles del domingo, el porcentaje de seguimiento de la huelga según los sindicatos, según la policía, según el Gobierno, la patronal o Dios, el décimo de Navidad (que acabe en 7), la indemnización por año trabajado.
Y la sala 10 del tanatorio, por ejemplo.
Ese país tan lejano... (Por Enrique Pinti)
Nacemos en un lugar que desde pequeños empezamos a reconocer como nuestro y, de niños, llegamos a creer que ese lugar al que ya aprendimos a llamar país es el único en el mundo.
Luego comenzamos a oír otros idiomas, a ver otros paisajes, a tomar conciencia de que otros países y otras culturas son diametralmente opuestos a lo que habíamos idealizado como "único espacio vital".
Más tarde nos tocará vivir la tremenda sensación de pequeñez al incorporar a nuestro conocimiento la noción de "universo" y, al ver que nuestro planeta es sólo uno más en el espacio, nos sentimos insignificantes.
Esa sensación dura muy poco porque nuestros mayores se encargan de hacernos creer que somos los mejores, los más inteligentes, los más sabios y los más importantes, y nosotros compramos la teoría avalada por los miles de cerebros privilegiados.
Claro, también hay miles, diría millones, de cerebros que oscilan entre la estupidez y el talento para el mal, están diseminados por todos los países y culturas, y aturden al mundo con sus disparates.
Y así como hay genios optimistas y pesimistas también los hay tontos con las mismas características.
Hay pueblos en los que predomina el optimismo a ultranza, que degenera en triunfalismo peligroso, y hay otros donde el derrotista gana por mayoría y envenena el aire con su depresión perpetua, ya sea un genio, un mediocre o un imbécil.
Pero nada es tan absoluto y simple.
¿Y a qué se apela desde el poder para levantar la moral colectiva en épocas de crisis?
Al sentimiento patriótico de pertenencia, al "somos los mejores", "como nosotros, nadie".
Hay Estados que han llegado a tal grado de poder económico y estratégico que consiguen muy fácilmente la adhesión de las masas; otros, más pobres en la economía, echan mano de la supremacía de sus ideas políticas o de su raza o de su historia, y también logran el apoyo convirtiendo sus limitaciones en virtudes.
En medio de los ricos prepotentes y los pobres iluminados, están otros pueblos, que pasan de considerarse los mejores a creerse los peores en menos de lo que dura un suspiro.
Y ahí, a mi modesto entender, estamos nosotros, los argentinos, campeones mundiales del movimiento pendular, trapecistas sin red que sobrevuelan la apoteosis y el desastre.
Pasamos por todas las etapas mencionadas, pero las volvemos a transitar ya adultos con la misma ingenuidad de los niños.
Por eso se nos puede engañar tan fácilmente.
Creemos que somos únicos y ése es nuestro mayor error.
No analizamos las cosas como resultado de muchas causas, sino partiendo de la base de que "sólo nos pasa a nosotros".
Este enfoque incluye, por supuesto, la creencia de que "todo tiempo pasado fue mejor" y que "si vivieran nuestros abuelos no creerían lo que sucede".
Estas dos aseveraciones son tonterías, ya que pensar como "mejor" a un pasado que incluye dos guerras mundiales, nazismo, stalinismo y dictaduras militares –por nombrar tan sólo algunos horrores– puede formar la antología de la imbecilidad y no ayuda en nada a desentrañar la esencia de los problemas que debemos resolver los vivos, y no los finados.
Con todo el respeto para las nacionalidades, religiones y culturas diferentes, hay una zona de tolerancia y aceptación que en algunos momentos mágicos de la historia del mundo se consiguen.
Algo así como la legendaria mesa redonda del Rey Arturo y su Camelot, donde la amistad leal y el juego limpio parecieron triunfar.
Y, mucho más real y menos mítica, esa época de oro donde cristianos, judíos y musulmanes convivieron pacíficamente en España por unos cuantos siglos.
Ese fue el deseado "país de todos", un país que parece ahora tan lejano.
El destino y el yeso... (Por Germán Daverio)
Paso a contarles porque estoy como estoy...
El sábado 15, nomás después de comprar un par de boludeces que me pidió mi vieja, al cruzar Caseros, vino un pelotudo que pegó la vuelta sin mirar, como venía y me aplastó un pie quebrándome el 5to metatarso.
En fin, un boludo, y la fuerza del destino.
A veces llego a pensar que el destino tiene sexo, me juego la vida a que es mujer: te hace gastar guita, te lastima, te enferma, hasta a veces te pone limitaciones.
Eso sí, de vez en cuando, si está de buen humor y no 'le duele la cabeza' te puede llegar a dar una alegría.
¡Ah!
Y no hay que dejar de mencionar lo que entorna a esto.
Porque después del accidente no para de sonar el puto teléfono para saber como estás.
Por lo cual, si son 50 llamados los que recibís, son 50 narraciones del hecho que tenés que estar dando.
Y como siempre, nunca faltan los payasos frustrados que te dicen:
-"¡Uy! ¡Que mala pata!"
Ese maldito humor de mierda que te da ganas de pisarle los huevos con el yeso, y decirle:
-"¡Uy! ¡Que mala Leche!"
Entonces, como les contaba suena el teléfono cada hora (no voy a decir que es mi abuela) para preguntarte:
-"¿Y? ¿Estás mejor?"
Y vos pensando en responderle:
-"Abuela, hace dos horas que me llamaste; ¿cómo carajo querés que se me cure una fractura en dos horas? Además, ¡yo no te rompo las pelotas cada dos horas para ver como andás de las várices!"
¡Tomá el ejemplo!
Cambiás eso y le respondés pacíficamente:
-"Y, ahí ando, mejorando."
-"Bueno, dale, mejorate. Eso pasa porque no estás comiendo bien. Comé, nene que estás flaco, eso es por falta de calcio."
¡Por falta de Calcio!
¡Ni sabe lo que carajo es el Calcio y me viene a hablar del Calcio!
Y ni yo que estudié, sé lo que chota es.
No me sirve para una mierda, porque química de cuarto sigue en el tarro de las deudas.
En fin...
Seguido a esto tenía programado un viaje a Miramar con 4 amigos.
¿Que pasó?
Dos años organizando esto para que uno de nosotros se agarre mononucleosis, y a mí me pise el pie un auto.
Eso es "la puta" destino.
Pero "la" destino no me va a cagar, así me tenga que ir caminando con los testículos a Miramar que voy a ir igual...
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