Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos unoc chistes buenísimos, unos tips para conocer a las mujeres sumamente útil, la segunda y última parte del diccionario cordobés, y unos textos desopilantes. Además, en una investigación exclusiva, tenemos un informe especial sobre el nuevo torneo de AFA, con material propio. Esperamos que dejen sus comentarios, que se diviertan y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Médico de huevos...
Un hombre acude al médico al ver que tenía uno de sus testículos de un color azul intenso.
Al llegar al consultorio éste lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia:
-"Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no lo corto, ¡Ud. pasa a mejor vida...!"
Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención.
Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado:
-"¡¡Doctor, doctor...!! ¡¡¡Esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior!!!"
El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico.
Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante.
Dos semanas después, preso de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor:
-"¡¡¡Doctor, doctor...!!! ¡¡¡Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar!!!"
El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnóstico.
Lo somete nuevamente a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plástica transparente.
Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del médico y grita:
-"¡¡¡Escúcheme doctor...!!! ¿¿Qué carajo está pasando...?? ¿¿Sabe qué es lo que se me puso azul ahora....?? ¡¡La manguerita de plástico!! ¿Qué mierda es lo que tengo...?"
El médico después de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado, le responde:
-"¡Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato, lo felicito! Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas: ¡SUS JEANS DESTIÑEN!"
(Gracias Adrián !!!)
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Jabones en el convento...
Dos sacerdotes se hospedan en un Convento para participar de un gran evento religioso.
Para no incomodar a las hermanas religiosas que residen allí, los curas salen poco de su cuarto y toman el baño muy tarde, a fin de no encontrarse con ninguna de las monjitas.
Una noche salen de su celda para tomar el baño.
Estando allí, se dan cuenta que no hay jabón.
Entonces, uno de ellos dice:
-"Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos."
Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas altas horas de la noche, el religioso va a buscar los jabones como está.
Es decir: completamente desnudo.
Ya en su cuarto, toma dos jabones, uno en cada mano, y se dirige, presuroso, al baño, donde lo está esperando el otro clérigo.
Va por la mitad del corredor cuando oye las voces y pasos de tres novicias.
Como no hay dónde esconderse, el padre se pega contra la pared quedándose inmóvil, como una estatua.
Las tres hermanitas se acercan intrigadas a la 'estatua', admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas, curiosa, lleva una mano a los genitales y tira del miembro del sacerdote, que, asustado, deja escapar un jabón.
Una de ellas exclama:
-"¡Madre mía! ¡Es una estatua distribuidora de jabones!"
Las hermanitas se quedan maravilladas y, para comprobarlo, otra también tira del miembro del cura, que inmediatamente suelta el otro jabón.
Entonces, la tercera monja repite la operación, pero no cae ningún jabón.
Intenta una vez más, y otra, y otra vez, para recibir un jabón.
Y... nada.
De pronto, llena de entusiasmo, grita:
-"¡Champú, champú, hermanas!"
(Gracias Elvira !!!)
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Profesión...
Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
-"¿Usted es médico?"
-"No señora, soy recaudador de impuestos de la AFIP."
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Las 10 expresiones más usadas por las mujeres...
1) LISTO: Esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y vos te quedaste callado.
Significa que están seguras de tener razón.
2) 5 MINUTOS: Puede tener dos significados: si vos la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora.
Si ella te necesita para algo y vos estás jugando al playstation o viendo un partido, significa UN minuto.
3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo.
Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?.
Quiere decir que SÍ pasa algo y es muy grave.
Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO...
4) HACÉ LO QUE QUIERAS: Definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.
5) GRAN SUSPIRO: Es como una palabra, pero no verbal.
Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar.
Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que sos un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA...
6) OK.: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre.
Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.
7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año.
Si una mujer te agradece, no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias.
Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.
8) COMO QUIERAS: Es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: Otra frase peligrosa.
Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma.
Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero qué hice de malo?.
La respuesta de la mujer será: NADA...
10) ¿QUIÉN ES?: Esta es sólo una simple pregunta, pero recordá que cada vez que una mujer te pregunta 'quién es' en realidad te está preguntando: ¡¿QUIÉN ES ESA PUTA Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO?!'.
Ojo con lo que contestás.
Pasale estos tips a todos los hombres para ayudarlos a evitar discusiones inútiles.
Pasáselos a todas las mujeres que conocés para hacerlas reír... ¡porque saben que es verdad!
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Humor judío...
1.
Prostituta: -"Por 50 pesos te hago lo que quieras."
Jacobo: -"Boino, istá bien. Entonces pintame el living."
2.
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana:
-"Sarita, ¿tu marido está en casa?"
-"No."
-"¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?"
-"¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?"
-"¿No Sarita, quién habló de pago?"
3.
Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-"Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas..."
-"Sí, papi... ¿me los dejas?"
-"Te los vendo baratos... baratos..."
4.
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
-"¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre."
5.
Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta:
-"¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?"
6.
Dios le preguntó a los romanos:
-"Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No matarás!"
-"No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas."
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No cometerás adulterio!"
-"No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana."
Dios entonces les preguntó a los sirios:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuál sería el mandamiento, Señor?"
-"¡No robarás!"
-"No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..."
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
-"¿Ustedes quieren un mandamiento?"
-"¿Cuánto costaría?"
-"Es gratis."
-"Entonces mandanos diez."
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Suegra...
La suegra, con ganas de buscar bronca con la nuera le pregunta:
-"¿Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?"
La nuera le responde:
-"No sé... yo tengo una vagina, no una fotocopiadora..."
(Gracias Marisa !!!)
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Diccionario de cordobés básico...
Uno de los problemas que afrontan los turistas que se acercan a Córdoba es el de entender algunos vocablos ampliamente aceptados y difundidos en esta región.
Este diccionario es un aporte para la difusión de la lengua y la cultura cordobesa (y de paso nos reímos un rato...)
ENEMA: (sust.) Dícese del procedimiento utilizado para estimular y vaciar la parte terminal del colon en caso de cordobeses/as constipados/as (Ej. 'Le hicieron una enema a la gorda pa' desinflala...').
(Deport.) En la jerga deportiva de Córdoba, término que se utiliza para calificar a individuos de mala performance en determinados puestos o actividades deportivas, especialmente del deporte hegemónico de la Docta (véase 'fulbo'). (Ej: 'el número 9 de Belgrano e' un enema...')
(adj.) Utilizado también para describir situaciones desagradables, tal como el procedimiento mismo, acompañado habitualmente de gestos de admiración, sorpresa o desazón. (Ej: 'La mina que me presentó Cara e' bolsa en el baile era una enema, guaso...')
FERNANDO: (Alim.) Bebida espirituosa. Popular trago largo constituido por la mezcla de Fernet con coca. De poderoso efecto etílico, sus propiedades son: 'Ella ni se entera el pedo que se agarra' y además, daña menos el aparato digestivo y últimamente es un trago policlasista, que es capaz de reunir en una misma esquina de madrugada cordobesa a los neros que vuelven caminando del baile de la Mona chupando juntos con los cheto que bajan de la Rafael Nuñez en su 4x4 luego de haber depositado a su minita en su respectiva 'father home', previa visita al cajero automático.
FULBO: (Deport.) Deporte hegemónico en la Docta y el resto de la provincia, seguido del básque (véase: Atenas) y el chupi, donde 22 guasos corren (a veces) detrás de un eférico con intenciones aún dudosas. De Córdoba salieron varios famosos otrora jugadores de este deporte, como el Marito Kempes, el Pitón Ardiles, el Daniel Willington, entre tantos otros. Hoy solo se practica los sábados. Los equipos de fulbo cordobé con pretensiones de llegar a ser considerados como tales son (en orden de caprichosa jerarquía) el C.A. Talleres, C.A. Belgrano, Instituto Atlético Central Cba. (alias Instituto), C.A. Gral. Paz Juniors, C.A. Estudiantes de Rio IV, C. Sportivo Belgrano de San Fco., Alumni de Villa María y pará de contar...
GUASO: (sust.) Término utilizado para definir a cualquier elemento de sexo masculino, habitualmente sin ningún tipo de parentesco y en general bastante descriptivo en la jerga cordobesa (Ej: 'el guaso tava rechupadaso').
(adj.) Utilizado por los elementos del sexo feminino para describir varones de poca cultura y educación (Ej: 'No seai guaso, nero podrido!!!'). Se utiliza también como sinónimo de ordinariez (Ej: '¡Tení un perro muy guaso, varón!'). Puede acompañarse de la terminación aumentativa que le da cierta jerarquía doctoral (Ej: 'Era guasaso el coso').
GUSANO: (Infancia) 'Gusano loco': Artefacto de la civilización posindustrial que habita el Parque Sarmiento de la Docta, en el que todos los cordobeses hemos subido alguna vez a dar dos vueltitas.
(Sust./Adj.) Apodo que reciben algunos con vocación de andar arrastrándose por'ai.
(Entomol.) Mariposa sin alas.
HIRIENTE: (Adj) Aumentativo. Que provoca mas efeto emocional que el esperado. Usase en ocasiones tales como 'Hiriente la vaga!' (para explicar alguna cortada de rostro por parte de algún chichisón) o '¡Mamasa hiriente!' (para explicar atributos estéticos y de los otros de la fémina citada) Otra acepción: 'Hiriente lo nero, dieron asco en el Cható', para explicar el mal desempeño futbolístico del equipo.
JUNAR: (Verb.) 1. Acción y efeto de observar o mirar con detenimiento a una persona o cosa. (Ej: ¡Juná toda la de chichise que hay!) 2. Saber, virtud y conocimiento sobre algo (Ej: Ese vago juna un fangote) 3. (Tener junao) Tener fichado, con un ojo encima. (Ej: La cana lo tiene rejunao).
LA: (Gram.) Articulo femenino inseparable. Utilizado siempre casi como prefijo de cualquier nombre propio. (Ej. La Rosita, La López, La Iésica, La Mabel, La Dayana, etc.)
LAVANDINA: (Alim.) Bebida cordobesa preferida del jefe de gobierno provincial. Recientes estudios aconsejaban su consumo en las personas con tendencia a entrar rápidamente en 'cólera', al aumento de la intolerancia o la facilidad para decretar leyes. A pesar de ello, aun no se han encontrado resultados convincentes, siendo su contraindicación principal el estado de paranoia y complejo de persecución. Entre todos podemos derrotarlo...
MAMASA: (Adj.) Mina muy güena o buenona en estado superlativo, que en general suele estar mejor que la madre y poco tiene que ver con ésta última.
MAOMENO: (Gram.) Adverbio de cantidad que precede o se coloca después de una expresión de exageración evidente y común. (Ej: Taba ienazo el baile, y había como quichicienta chichise maomeno).
MOCO: (Adj.) Que no da ni asco. Dícese del asunto o cosa que no merece la pena atender o detenerse a reflexionar en ella.
MOCAZO: (Superlat.) Moco grandote, '¡Que mocazo!': expresión de reprobación.
MOQUERO: (sust.) Dícese del nero que se echa moco. Persona que actúa de mal manera o utiliza un procedimiento equivocado para lograr el objetivo deseado o no.
MOLI: (Box.) Fabio 'La Mole' Moli: Negro cordobé gringazo grandote más bueno que el cuáker. Oriundo de Villa del Rosario y devenido en actor de los rines. Por unos Lecor, un par de dotores con traje negro a rayita le dan laburo, organizando espectáculos boxisticos-teatrales donde desconocidos actores de reparto se tiran en el primer o segundo round provocando la euforia y el éxtasis del publico presente, por el demoledor triunfo representado por este dramaturgo gladiador cordobés. Está aprendiendo a boxear y ya es campeón sudamericano de peso pesado.
MUY MUCHO: (Gram.) Adverbio cordobé de mucha cantidad, que se utiliza normalmente para reforzar el sentido habitualmente exagerado del discurso. (Ej: 'Después de los cinco litros, la Priti con vino tinto hace muy mucho daño'; o como escribió don Atahualpa: 'Aquí canta un caminante que muy mucho ha caminado, y ahora vive tranquilo en el Cerro Colorado...').
NERO: (sust.) Persona, varón, elemento, sujeto, vago, tipo, individuo u hombre nacido o por opción en la provincia de Córdoba. Apodo o nombre 'por defeto' asignado a cualquier sujeto del sexo masculino o sospechado de él. (Ej. ¡Que hací Varón! - Hola Nero como andai...) (veasén: Varón, Vago) Plural de Nero: 'Los nero', conjunto de vagos cordobeses en actitud de grupo (Ej.: 'Los nero rechupadazo saltaban en la tribuna cuando Taiere hizo el gol del empate').
OCOTE: 1. (sust.) Sitio lejano, de donde es difícil regresar (Ej. 'Se piró al ocote') Sinónimo: Rajar, huir, alzarse a la miércole, picar el champión. (veasén: picar y pirar) 2. En cabalística, ocote significa mucha suerte o fortuna no merecida (Ej. 'Se caió del andamio y de ocote no se hizo nada') 3. (anat.) Perineo, trasero, asentaderas o culo. En gastronomía: 'Me tocó el ocote', refiérese a que, en un asado, le sirvieron el culo del poio o el final del aparato digestivo de la vaca.
PEPERINA: (Bot.) Símbolo indiscutido de la cordobesitud. Yerba parecida a la menta y la yerba buena pero mas perfumada, que crece salvaje solo en las sierras cordobesas y es utilizada para condimentar el mate dulce cordobés, en especial cuando se empieza a lavar y hace fiaca pa'cambiar la yerba. No sirve para hacer armados pero las madres de la chinitas se esmeran en invitar después de la cena al joven pretendiente con un: -'¿No quiere un tecito de peperina? Tómeselo iáaa...' Sabiendo los secretos de este brebaje espirituoso y estratégico de reconocidas aptitudes bajativas del órgano viril (disculpando el exabruto señora) (Vease: Cola de Quirquincho).
(Ecol.) Lamentablemente, esta querida plantita se está extinguiendo, gracias a los vivos que producen incendios serranos, a los turistas que las arrancan con raíz y todo, y a los ignorantes mercaderes que la cosechan indiscriminadamente.
PICAR: (verb.) Acción y efeto de irse. (Ej. Nero, piquemo el champion...) (Veasé: Champión, Zapatía)
(Enol.) Cosa rara que le suele ocurrir al vino olvidao, se 'pica' pero se toma igual o se usa pa'vinagre.
(Zool.) Mala costumbre de algunos bicho de las sierras contra la especie humana (le han dao motivo...) como víboras, mosquitos, arañones y tábanos. (Ej. - 'Vo me querí picá!...' le dijo el nero a una yarará amenazándola con reventale un damajuanón ieno en la cabeza).
PIRAR: (verb.) Vocablo verbal utilizado para expresar la acción de ir, denotando una particular velocidad. Habitualmente utiliza la terminación 'ai' y se aplica frecuentemente en interrogativo (Ej: '¿porqué no te pirai?', '¿qué hacéi que no te pirai?'). Frecuentemente se asocia a la acción de irse de forma sigilosa o encubriendo malos actos (Ej.:'Se piró con la esposa', 'Pirémono que viene la cana...')
POLESÍA: (sust.) Institución del Estado destinada a defender el bien, hacer cumplir con ecsatitú las leies, a protegernos del accionar del hampa y saber cruzar a los chicos, las viejitas y los cieguito la calle. Son conocidas sus efetivas intervenciones en la persuasión y delicadeza frente a las manifestaciones gremiales y sociales de carácter callejero, compartiendo amigablemente balas de goma, gases y palos con piedras, cascotes, bombas de estruendo, etc. (Veasen: Yuta, Cobani, Boton)
(zool.) Tipo de perro adicto al fóbal (entre otras adicciones), lo llevan siempre a ver los partidos desde el córner, a menudo se come algún hincha o un fotógrafo.
PUCHERO: (Adj.) 1. Dícese del nero cordobé con modales un tanto femeninos, más bien mariconazo. Vaguito que 'si no se come la gaietita, hace ruido con el papel' citando la definición de Gimenez, Carlos M. 2. Término referido a cualquier síntoma de duda o cobardía (Ej.: 'Dale no arruguei, che puchero!') 3. (sust.) En gastronomía llamase así a un guiso típico argentino a base de caracú y verdura recogida después de la feria. (Ej.: Se morfaron un pucherazo los nero...)
PULOI: (Adj.) 'Elemento Puloi', dícese del apodo o categoría de clase, con que suele designarse al personal de servicio doméstico de las casas de la 'gente bian' (Véase: Cerro Las Rosas, Urca, Country, etc.). Designase así también a un cardúmen de chichises que van llegando al baile de cuarteto.
(Sust.) Artículo de limpieza que viene en polvo adentro de 'una latita de cartón' (¡guai que no se te moje!), que se usa pa refregar la mugre de los inodoros 'Pescadas' y 'Traful'.
'T': (Deport.) Diminutivo y apócope de un conocido club de fulbo cordobés de Barrio Jardín, denominado Club Atlético Talleres, al que sus fanáticos y acérrimos seguidores llaman 'Taiere' o 'Matadores', que juega en 1° División 'A', alternando cada algunos años con la 1° 'B' nacional. Archi-rival del Club Atlético Belgrano (véase 'B', 'Piratas') y hasta hace poco imparcial con los aficionados de Instituto (véase 'Gloria') (desde que le chorea los técnicos y jugadores está más cerca de ser archienemigo que amigo de La Gloria). Cuenta con estadio propio en Barrio Jardín (véase 'Butiq'), aunque por problemas de iluminación, habitualmente hace las veces de local en el Estadio Olímpico Córdoba (véase Cható), ocupando sus hinchas, fans y seguidores la popular Norte del mismo. Es el último Campeón de la Copa Conmebol, lo que hace que sus hinchas estén más agrandados que 'sorete en el querosén' (frase comparativa utilizada en La Docta para describir euforia e ínfulas para tratar de avergonzar a otro = 'agrandadazo').
(Mus.) Letra del alfabeto mencionada en el cántico popular entonado por la Barra brava de los piratas, intitulado 'El que no salta e'de la T'.
TUNA: (Bot.) Apetitoso fruto de las pencas del norte cordobés (la tení que pelá antes de comerla).
(Deport.) En lenguaje futbolístico 'hacer la tuna', habilidad para pasar la pelota entre las patas abiertas del adversario.
(Anat.) Aparato genital femenino.
VIA: 1. (Geog.) Sitio urbano o rural cordobé que en los letreros se escribe 'villa'. (Ej. Vía Siburu, Viazalai, Viaelibertador, Vía Cálos Pá) Puede provocar confusión el termino cuando uno viaja en bondi 'del centro a la periferia' urbana de Córdoba y como instrucción para llegar a los suburbios le han dicho que debe bajarse 'pasando la vía', probablemente uno se baje pasando la 'vía miseria' pero en realidad se debía bajar pasando la vía del tren, y viceversa (por fortuna en muchos casos coinciden). 2. Vía del tren. 3. Viá: (verb.) Futuro del verbo ir (voy a) (Ej.: Me viá'l baile e'la Mona).
QUILOMBÓN: (sust.) Dícese del estado de desorden general provocado por causas de diversa índole, preferentemente por exceso en el consumo del vital elemento (véase: Tetrabrick) o justificado desequilibrio de la paz social. (Ej.: 'A la salida del baile e'la Mona se armó un quilombón bárbaro...', o 'Cuando fue el Cordobazo, no sabí el quilombón que era el centro') Aumentativo cordobés de quilombo, es valido el uso de 'Quilombazo' para significar la misma idea, aunque con distinto matiz. (Veasén también: Despelote, Mambazo, Remazo, Liazononón, Bardazo, etc.)
(Gracias Norberto !!!)
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El amante...
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: _"Está oscuro."
El amante: -"Sí lo está."
El niño: -"Tengo un tubo de pelotas de tenis."
El amante: -"Qué bien."
El niño: -"¿Me las quieres comprar?"
El amante: -"No, gracias."
El niño: -"Mi papá está afuera."
El amante: -"Está bien, ¿cuánto quieres?"
El niño: -"250 euros."
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: -"Está oscuro."
El amante: -"Sí lo está."
El niño: -"Tengo una raqueta de tenis."
El amante: -"¿Cuándo quieres?"
El niño: -"750 euros."
El amante: -"Ni de pedo niño, gracias."
El niño: -"Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?"
El amante: -"Está bien. Pero quédate calladito."
Días después, el papá le dice al niño:
-"Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis."
El niño: -"No puedo papi. Las vendí."
El papá: -"Pero, ¿Cómo? ¿Y por cuanto las vendiste?"
El niño: -"1000 euros."
El papá: -"Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: -"Está oscuro."
El cura: -"No empecés de nuevo..."
(Gracias Isabel !!!)
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Vida de super... (Por Marciano Durán)
¡Clausuraron Tienda Inglesa y quedé encerrado adentro!
¡Hay que ligar mal!
Yo sabía que podían cerrar el supermercado, pero nunca imaginé que lo iban a hacer conmigo adentro.
Mi mujer me lo había advertido.
-"Dale, viejo, dale que están por cerrar."
Y yo me distraje mirando unos melones.
Siempre me pasa lo mismo, cuando veo melones me olvido de todo.
De repente empiezan a apagar luces y a cerrar puertas.
-"¡Viejo! Cerraron las puertas y están colocando unas cintas con letras. ¿Qué dicen?"
–"Dice “ODARUSUALC”"
–"¿Quéééé?"
–" “IGD ROP ODARUSUALC”."
–"¡No seas tarado! Estás leyendo al revés, son carteles para leer desde afuera."
No podía creerlo, habían clausurado el supermercado justo cuando estábamos adentro.
Golpeé los vidrios, grité fuerte, salté y me di contra las puertas.
En eso estaba cuando mi mujer me dijo:
-"Tranquiiiiilo viejo. Creo que no va a estar tan mal pasar seis días acá adentro. Comida y bebida no nos van a faltar. No tenés que ir al trabajo y nadie nos va a culpar por lo que consumamos... y si me apurás hasta podemos hacerle un juicio al supermercado."
Como siempre, mi mujer volvía a tener razón.
¡Seis días adentro de Tienda Inglesa!
–"Vieja ¿dónde querés cenar esta noche?"
–"No sé, hoy no tengo muchas ganas de cocinar. ¿Por qué no nos instalamos frente a la Rotisería?"
Y allá fuimos.
–"Marita, llevame a comprar el postre."
–"Estoy sirviendo la comida ¿no podés ir sólo?"
–"Sí, pero siempre quise subirme en esos carritos con forma de auto."
¡¡Y me llevó!!
Mi mujer es una santa, me metí como pude en el autito, a decir verdad tuve que sacar las piernas por las puertas y la cabeza por el parabrisas, era la única manera de entrar.
–"¡Para allá, para allá... doblá, doblá para los whiskies... pará, pará acá... ahí abajo de la damajuanita de Johnnie... Ahí, la de dos litros... parando acá... volcá hacia acá... eso es... llene el tanque." – y me bajé cuarto litro.
Siempre quise hacer esto.
De la Sección Muebles me traje una mesa de roble y dos sillas de ratán.
De Cristalería y Menaje traje cubiertos y vasos y nos servimos dos bandejas de Sushi, que para mi gusto estaba crudo.
Lo tuve que cocinar en el microondas.
–"Vamos a buscar dónde dormir" - dijo la santa.
–"Acá. Mirá ese somier, voy a arrimar esas mesas de luz y nos quedamos a dormir acá."
–"Yo voy por unas sábanas a la Sección Seis y vos cambiate unos puntos por un ventilador. Si no hay nadie, decí “permisoooo” y tráete uno."
Dormimos como dos angelitos, aunque a las tres de la mañana mi mujer me tocó con los pies fríos... así que me levanté y compré un somier más ancho.
A la mañana temprano salí a correr.
Pasé por la tienda y me calcé unos championes con aire, un short, una remera.
Hice 112 góndolas pasando cada 25 por un puesto de hidratación que había hecho en la Sección de Agua Mineral.
Cuando pasaba por Frutería manoteaba una naranja.
–"Atención por favor, atención por favor" - dijo una voz por los altoparlantes, –"El señor morocho de camisa verde presentarse en Puerta Uno a ver qué quiere almorzar."
–"No sé, algo liviano" – grité.
–"¿Un paquete de algodón?" – preguntó mi mujer por los altoparlantes.
–"Algo rápido, tengo cosas que hacer a la tarde."
–"Compro una liebre en escabeche."
Salí a caminar con el único objetivo de hacer todo lo que siempre me prohíben, así que busqué las arvejas.
Allí estaban... una perfecta pirámide de más 300 latas.
Agarré una de abajo.
Todavía se puede escuchar el ruido.
–"¿Por qué hiciste eso?"
–"Porque quiero hacer todo lo que no me dejan. Por lo pronto voy a fumarme un cigarrito."
–"Pero... vos no fumás."
–"Hoy sí. Ahora me voy a la cabina donde ponen la música y voy a poner a Iron Maiden."
–"Pero... a vos no te gusta."
–"Hoy sí. Vamos, voy a comprar algunas cosas, necesitaría que me hicieras de cajera."
–"¿De cajera?"
–"Sí, es como una fantasía que tengo ¿Viste que la gente que tiene la cabeza podrida se le ocurren cosas raras para hacer en la casa?"
–"Sí."
–"Bueno... yo tengo la cabeza podrida pero para los supermercados. Vení, ponete esta tarjeta con “Lo bueno por menos: Marita” y esta pollera cortita, eso... eso es... sentate en la caja... ahí está... ¡¡Daaale!! No seas boba. Yo vengo con el carrito ¿ta? Buenas noches, señorita."
–"Buenas noches, señor. ¿Tiene tarjeta de puntos?"
–"¿Qué le importa?"
–"No seas malo, si me hablás así..."
-"¡Daaale, es un juego! Tengo la Hipercard ¿No le sirve? Entonces me voy a sentar en esta cinta por donde corren los artículos."
–"¡¡Nooo! ¡¿Cómo te vas sentar en la cinta?!"
–"¿Ah no? Mirá... permiso. ¿Ve que puedo hacerlo, señorita? Prenda el botoncito por favor, siempre quise que me pasaran por la cinta esta... ¡Eeeepa, no me frene de golpe señorita! Preguntame, preguntame por esta pizza que me estoy robando en el bolsillo."
–"Señor ¿Qué lleva en el bolsillo?"
–"Eehhh... nada... es una... nada... esto lo traía cuando entré."
–"Bueno, esta vez puede pasarlo, pero no me lo haga más que me compromete."
–"¿Cuánto le debo?"
–"Son 725 pesos."
–"¿725 pesos? Ya vengo."
Y me fui a la máquina de los envases.
Metí dos botellas por un lado y las recibí por el otro.
Volví a ponerlas y corrí otra vez al otro lado.
Varias veces.
–"Aquí tiene señorita. Un ticket de 800 pesos en botellas."
–"¿Quiere donar dos pesos para el.....?"
–"¡NOOOOOO!"
–"No precisa gritar, señor."
–"¡¿Ah no?! Siempre quise gritar esto: ¡Noooooo! ¡¡Me niego a donar naaaaada!! ¡¡Escuchen todos en este supermercado!!" – dije haciendo bocina con mis manos. –"¡¡No voy a donar un maldito peso para nadie!! ¡¡Si quieren ser generosos no me involucren a mí!!! Y menos preguntándome delante de todo el mundo ¿O están esperando que cuando los dueños de los supermercados vayan a la televisión les pregunten delante de las cámaras si están dispuestos a donar 50.000 dólares al INAU? ¡Me nieeeeeegooooo!"
–"Señor, tranquilícese." – dijo mi señora que a esa altura se había creído el papel.
–"Y envuélvame para regalo estas tres docenas de huevos... de a uno."
Como se hacía la noche nos fuimos a dar una vuelta por la tienda.
Me metí en el probador de ropa y me probé unos calzoncillos con la puerta abierta, otra de mis frustraciones exhibicionistas acunadas desde mi más tierna infancia.
Tiempos en que me escapaba desnudo para la vereda.
–"No, este no. ¿No tendrá uno más ajustadito?"
–"Señor, tiene que cerrar la puerta para probarse la ropa interior."
–"Por mí no se preocupe señorita, yo mismo voy hasta la góndola y elijo otro calzoncillo."
–"¡Ay, viejo! Creo que tendríamos que salir un poco de acá, tomar un poco de aire otra vez, ver el cielo estrellado de nuevo, esto me está cansando."
–"¡Tááá! ¡Ya lo tengo!" – dije golpeando mi puño cerrado en la mano abierta -"¡Vamos, subite al carro que te llevo, dale, vaaaamos!"
–"¿Adónde me llevás?"
–"A la Sección Camping, pasaremos una noche de aquéllas."
Agarramos un pack de leña y nos fuimos de camping.
Armé una carpa entre la Sección Vinos y las heladeras, prendí un fueguito, traje unas plantas de la Sección Jardinería, llené una piscina inflable con agua, fui a la Pescadería y metí una corvina negra en la piscina, desparramé unos mejillones alrededor.
A eso de las once decidí pescar la corvina porque se me estaba haciendo tarde para cocinarla.
De madrugada me levanté a descargar un poco de líquido de la cantimplora.
En eso estaba -potus mediante- cuando descubrí una ventana abierta por la que podríamos escaparnos.
Le conté a Marita y resolvimos cerrarla para poder seguir adentro.
Me levanté tarde, pasé por la Tienda, me puse un salto de cama y un par de pantuflas.
De Sección Electrodomésticos levanté un cepillo de dientes a pilas y fui a Perfumería por la pasta de dientes.
Marita estaba con 10 cremas distintas en la cara, depilándose con cera, haciéndose la tinta y masajeándose con aceite de bebé.
Al mediodía arrancamos para la Carnicería.
Abrí dos vacas enteras hasta que di con un buen asadito.
Las desarmé de punta a punta y saqué un asado de tira especial premium.
Pasamos por el club de video y me di un gusto postergado: saqué “La camarera ardiente se confiesa” y “Memorias de una repartidora de pizzas”.
Siempre quise alquilarlas pero cada vez que iba me atendía la misma señorita y para disimular pedía “El hombre araña 2”.
76 veces vimos “El hombre araña 2”.
A la noche hacía tanto calor que me fui a dormir a la Carnicería.
Puse un colchón inflable en la vitrina y me acosté como si estuviera en una cápsula espacial.
–"¿Te arrimo una almohada?" –preguntó mi mujer.
–"Difícil que encuentres algo más blandito que este lomo." – contesté y quedé dormido.
Al tercer día resucité entre los (pollos) muertos.
Como estaba algo cansado resolví ir a hacer las compras en un tractorcito de cortar el césped de la Sección Jardinería.
Cambiamos puntos por una licuadora y fuimos hasta la Frutería.
Allí mismo agarré frambuesas, mango, papaya, cerezas, guindas y me hice una humilde ensalada de frutas.
Dormimos en la Sección Electrodomésticos y puse 12 televisores alrededor, todos prendidos en canales diferentes.
A la mañana jugamos una carrera de carritos en la góndola de los congelados.
Después decidí ir a todos los lugares que tuvieran cartelitos de “Prohibido Pasar”, “Entrada Prohibida”, “Sólo para el personal”, “Área Restringida”, “Si pasa disparamos” ”Campo minado”, etc., etc.
Pensé que atrás de esos carteles habría un mundo mágico, un mundo al que sólo los privilegiados podían entrar.
¡Un verdadero fiasco!
Puro depósito y mercadería.
A la noche, mientras escuchábamos música en un equipo Home Theatre, leíamos unas revistas de las que están al lado de las cajas, degustábamos unos langostinos Tiger , un jamoncito Cuadrillé y un Chucrut Alemán, mi mujer me dijo:
–"Viejo... estoy podrida."
–"Yo también, pero todavía faltan dos días para que abran."
–"Extraño viejo, extraño todo lo que nos faltaba."
Y nos fuimos a buscar la ventanita.
Nos costó salir, habíamos engordado bastante, casi quedamos atracados, pero lo logramos.
¡Libres!
¡Libres otra vez!
¡Cómo se extraña lo que uno no tiene!
¡Y eso que nosotros éramos tan devotos de Tienda Inglesa!
-
Las peluquerías...
¿Se imaginan que van a comprar el diario y dicen:
-"¿Me da Crónica?"
Y el quiosquero les contesta:
-"No, le voy a dar el Olé... y este paquete de chicles de menta."
O que toman un taxi:
-"A Plaza Italia, por favor."
Y el taxista les diga:
-"No, la voy a llevar a la bombonera, que Usted debe ser hincha de Boca..."
¡Pues eso es una peluquería!
Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana.
Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo “a tu manera”.
Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda.
Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
-"Cortame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical."
Y ya lo creo que te cambia de imagen.
Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora.
Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra.
O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito.
En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.
Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel aluminio y oliendo a huevo podrido.
Y pensás: -"Solo falta que me salga un alien de la tripa..."
Estás hecha un espanto, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de vos para ponerte todavía más cosméticos.
La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
-"Tenés unas pestaña preciosas."
-"¿Ah si? Muchas gracias."
Y luego te mete la cuña:
-"Sí, son preciosas, lastima que..."
-"¿Lástima que qué?"
-"Que tengas el pelo tan pobre y apagado."
-"¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?"
Y entonces te la coloca:
-"Pues mirá, por solo $150, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que vas a ver como te queda."
¡$150!
Te dan ganas de decirle:
-"Oíme, ¿por qué no me estropeas las pestañas, que me sale más barato?"
Pero eres incapaz de negarte.
Yo creo que con tanto olor a laca, te agarrás una borrachera que da miedo, y por eso le decís a todo que sí:
-"Te voy a hacer unas mechas."
Y vos:
-"Dale."
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas!
Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas.
Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que este es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida.
Una vez que te tiñes, ya estás condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan.
En realidad no querés el pelo de Meg Ryan, querés la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan...
Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos locos que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina y te mirás al espejo.
Te ves rara, como con cara de asustada, y volvés a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido.
Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:
-"Cariño, ¿te gusta?"
-"¿Qué es lo que me tiene que gustar?"
-"El pelo."
-"Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy linda... ¿Y cómo lo tenías antes?"
-"Antes era skin head... ¿Y vos? ¿Cómo lo tenías antes el pelo? Antes por lo menos tenías..."
Al final, tanto esfuerzo para nada.
Porque él nunca lo nota... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería?
Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...
-
El fulbo es un bolonqui... (Por Esteban Nicolini)
A todos los rechazos que generó por estos días la propuesta de reestructurar el fútbol argentino, que incluye la unificación de la Primera división con la B Nacional, se le sumó uno más.
Y no cualquiera.
-"Todo este quilombo se salvaba si River no descendía."
Con estas palabras, Ernesto Cherquis Bialo, vocero de la AFA ilustró todo el run run generado.
En sintonía con esto es que el presidente de River, Daniel Passarella, firma un comunicado en el que aclara que su club no tiene nada que ver con la gestación de lo anunciado el lunes.
Según Passarella: -"...River querrá ascender de manera deportiva y no por una decisión dirigencial."
Por eso, en una investigación especial, tuvimos acceso a algunas de las propuestas para que, "de manera deportiva", River esté muy pronto de vuelta por la Primera.
En exclusiva para HPFDS, los principales artículos:
Art. 1: Los partidos se jugarán en 2 tiempos de 45 minutos, más los adicionales que estime el árbitro por las demoras producidas durante el encuentro. Pero en caso que River sea el primero en marcar un gol automáticamente se dará por concluido el partido. Si transcurridos los 90 minutos no se hubiera concretado este primer gol y el partido terminara 0 a 0, se cobrará penal a favor de River. En este caso, si el arquero rival lo atajara se lo expulsará de la cancha y no podrán reemplazarlo debiéndose patear el penal nuevamente sin arquero. Si así y todo el ejecutante no convirtiera el partido se dará por terminado pero se le otorgarán 3 puntos a River como compensación por la desgracia sufrida.
Art. 2: Si durante el tiempo reglamentario descrito en el Art. 1, un jugador del equipo rival convirtiera un gol, dicho jugador será inmediatamente expulsado. Esto será así hasta que el equipo rival ya no tenga jugadores, en cuyo caso, sea cual fuere el resultado del partido, este se dará por concluido y se le otorgarán los 3 puntos a River por abandono del rival. En caso que el equipo rival aún tenga jugadores y esté arriba en el marcador al finalizar el tiempo reglamentario se cobrará penal a favor de River y se procederá del mismo modo que establece el Art. 1.
Art. 3: En los partidos en que River juegue de visitante, si la hinchada local comenzara a cantar: -"Voooosss soooossss de la Beeeee... vooo so de laaaa Beeee...." ó cánticos similares, se detendrá el encuentro dándose por ganador al cuadro millonario por ser víctima de calumnias e injurias.
Art. 4: La medida de los arcos reglamentarios serán modificados respecto de la actualidad de la siguiente forma: El arco donde ataje el arquero rival será de 8,5 mts. de ancho por 3,15 mts. de altura y el arco donde ataje el arquero de River en cambio será de 2 mts. de ancho por 1,50 mts. de altura. Los mismos deberán estar preparados para intercambiarse al término del primer tiempo para ajustarse al cambio de lado de los equipos. Si esto no fuera posible se dará por concluido el partido al término del primer tiempo y se otorgarán 3 puntos a River más allá del resultado.
Art. 5: Los cambios reglamentarios serán de 3 jugadores por partido, incluyendo el arquero para los equipos rivales. En el caso de River, también se aplicará este límite de 3 jugadores por partido, pero este límite se aplicará a cada jugador. Si agotados estos cambios algún jugador riverplatense debiera abandonar el campo de juego por lesión o indisposición pasajera, se detendrá automáticamente el partido y se otorgarán 3 puntos a River por inferioridad de condiciones, aunque en este caso el rival también sumará los puntos que derivaran del resultado del encuentro.
Art. 6: Los 16 equipos que finalicen el campeonato con más puntaje se juntarán a los 20 equipos de la Primera "A" y a los campeones del Argentino "A" y la "B" Metropolitana para un nuevo torneo Nacional. En caso de que River no se encuentre entre los 16 equipos mencionados se seguirán agregando equipos a este torneo, respetando su posición en la tabla, hasta llegar a incorporar "de manera deportiva" a River. Si llegara el caso que se superen los 50 equipos, como sería un poco exagerado, se sorteará entre los 50 primeros uno para quitar y darle lugar al equipo millonario. En compensación, dicho equipo podrá comenzar el nuevo torneo con 9 puntos de ventaja.
En cuanto tengamos más datos seguiremos informándoles.
Mientras tanto, si lo desean, pueden agregar Ustedes mismos algunos otros artículos que se les ocurran que puedan servir para que "de manera deportiva", esta noble institución pueda volver al lugar de donde nunca debió caer.
Se escuchan ofertas...
Buenas noches.
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