Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos unos chistes muy graciosos, historias con moraleja, los nuevos métodos para suplantar al "rubro 59", la primera parte de un diccionario de cordobés imperdible y los textos más divertidos de grandes autores que nos enaltecen. Esperamos que sean del agrado de todos, que los disfruten y les deseamos a todos un excelente fin de semana, un Feliz día de la Patria a todos los argentinos y, a los porteños, una elección a conciencia.
Esteban Nicolini
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Lo último en cirugía...
Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugía facial para eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente:
-"Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un tornillo especial sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá."
La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:
-"¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!"
La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría.
Pasaron los meses, hasta que un día la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:
-"Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos... ¿De dónde salieron?"
El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:
-"Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas... ¡Y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco va a tener barba!"
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Dos moralejas...
1) Cuando un empleado se enferme, ¡déle el día libre!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
-"Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo."
El Jefe le responde:
-"Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien."
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
-"¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa."
Moraleja administrativa: La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores.
2) Respetar las opiniones.
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina.
El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
-"Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?"
-"Si", respondió el chino... -"Cuando el suyo venga a oler sus flores."
Moraleja: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue... Solamente comprenda.
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Soy producto de mi educación...
Soy producto de mi educación y la T.V. de mi niñez.
¿Como quieren que me porte bien?
Sí de niña veía que:
- Tarzán andaba desnudo.
- Cenicienta llegaba a media noche.
- Pinocho mentía.
- Batman conducía a 320 km/h.
- Un caballo hablaba.
- La Bella Durmiente era una vaga.
- Blancanieves vivía con 7 enanos.
- Caperucita no le hacia caso a su mamá.
- Betty Boop iba vestida como una prostituta.
- Pulgarcito tiraba migas por todas partes y ¡Popeye fumaba hierba!
¡Vamos, no me jodan...!
Demasiado buena soy.
(Gracias Marisa !!!)
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En el zoológico...
Un zoológico español de gran reputación, compró una gorila hembra de una especie rara.
Pasado algún tiempo, la gorila andaba irritable y difícil de manejar.
Llamaron al Veterinario, quien, después de examinarla, determinó que ella estaba en celo.
Lo cual sería un problema porque no había ningún macho de la especie disponible.
Así que pensando, pensando, el Administrador del Zoológico recordó a Manolo, un gallego de Galicia, que limpiaba las jaulas.
Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, satisfacía a cualquier mujer, y, como no parecía muy listo, lo podría convencer de hacerle el favorcito a la gorila.
Así que lo llamaron a una reunión el Administrador y el Veterinario que le comentaron:
-"¿Tendrías Vos, Manolo, relaciones con la gorila por 500 euros?"
Manolo dijo que podría interesarle, pero que lo pensaría.
-"Piensa que es una aporte a la ciencia y por el bien de la especie...", le recalcaron.
Al día siguiente, Manolo les contestó que aceptaba, pero con tres condiciones:
-"Primero, nada de besos."
-"Correcto.", asintieron los profesionales.
-"Segundo, nada de hijos."
A lo que respondió el Administrador:
-"¡De acuerdo!, ¡De acuerdo! Y... ¿la tercera?"
-"Bueno... po's que necesito al menos otra semana para ¡juntar los 500 euros...!"
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Una de loros...
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
-"¡Buen día, puta!"
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
-"Ahora estás calladito, ¿no?"
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
-"Cuando estoy de smoking no hablo con putas."
(Gracias Elvira !!!)
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Rubro 59...
Excelente muestra de ingenio popular...
En el día de ayer la Presidenta CFK anunció con bombos y platillos la prohibición de la publicación en los periódicos argentinos del famoso Rubro 59 para "combatir la trata de personas".
Hoy twitter se hizo eco de este tema, y muchos de los integrantes de esta red social volcaron todo su ingenio en redactar avisos que disimulen el verdadero propósito del Rubro 59.
A continuación comparto algunos de ellos:
- Gourmet de altísimo nivel, especialista en Panqueques de Carne.
- PROFESORA DE FUTBOL se ofrece, te enseño los secretos de LAMELA y las fantasías del brasileño DELANO.
- Programadora experta en php, pt, buc-al, or.to y otros sistemas que no te imaginas. 30$ el basic.
- Seguridad privada usamos uniformes policía federal, rol activo contra la delincuencia o pasivo según preferencias $300.
- Armamos tu cancha de futbol, travesaños, pelotas y pitos $100 x $200 jugás en los 2 equipos.
- Nueva Profesional Estela! Tus papis te saludan en este nuevo logro.
- Perforaciones Roberto.
- Si estás triste porque se te opacó la platería, ¡Yesica y Yamila te la lustran! ¡Mucha franela!
- Profesor de matemáticas / brasileño: 25x8 ?
- Te cuido la mascota: paseo gansos, baño gallinas, acomodo topos, hamaco monos. La mejor: calidad y experiencia.
- ¿Angustiado? No te tragues TODO... ¡Nosotras lo hacemos por vos! Psicólogas Wanda y Alejandra.
- ¿"Cervezas" para tu fiesta? Tenemos rubias, negra, roja. La mejor tirada a domicilio.
- Resolveme la ecuación: T=90-60-90+25x5.
- Veterinaria. Servicial. Guardia 24 hs. Revivo la nutria. Alquiler de gatos. Te espero en "4Patas".
- Experta en artículos regionales especialmente en porongos y bombillas de cuero.
- Enfermera a domicilio. Si saliste del closet sin abrigo, avisame que te vacuno.
- Ex-convicta te punguea el paquete y recibe puñaladas de carne.
- Oculista especializada en recuperar orientales tuertos.
- Actriz a domicilio, por 50$ te interpreto a Toti Passman en la conferencia de Maradona después de clasificar al mundial.
- Vendo libro de Pigna, "Los anales de la historia".
- Garota brasileña. Ex funcionaria de Lula, te explica como es el PT.
- Gomería "La Turca". Abierta las 24 hs. del día. También cambios de aceite. Consulte.
- Se ofrece secretaria bilingüe.
- Venga y compruebe, ex fenómeno de circo. ¡TRES PIERNAS!.
- Piqueteras se ofrecen. Tiran y queman gomas. Domicilios y Hoteles. Las 24 hs.
- Cachorritas siberianas para cruza tratar Sra. Malinkova.
- Hincha de Boca no tiene que co#$r en época de superclásico, se escuchan ofertas.
- Alquilo buscadora de Petróleo.
- ¿Te cansaste? Pega la vuelta que te atendemos por atrás.
- ¿Te duele la cabeza? Te entregamos un ANALgésico. Romina y Andrea enfermeras.
- Hago trabajos manuales en cañerías bajas. no uso guantes.
- Junto jabón a domicilio.
- Volantes: Benítez, Lamela, Ganso, Soplán, y arriba Telechea.
- Ofrezco pen drive, máxima capacidad, apto cualquier puerto, descarga despacito, libre de virus.
- En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
- Agencia de publicidad. Hacemos que penetre tu producto.
- Mecánico realiza rectificación de Buje a domicilio. Consultar aquí.
- "Alquilo modular de 4 patas, 19 años de antigüedad, excelente estado y listo para disfrutar."
- No soy carnicera barata pero entrego la nalga a $20.
- Desdentada total superior e inferior busca instrumental para rascarse las encías.
- Organizo cumpleaños tristes "sin globito" TE 5555 xxxxxx.
- Recojo cosas viejas a domicilio. Rocco 15-5555-xxxxx.
- Astrónoma a domicilio. Te hago ver las estrellas, prepará el catalejo. Romina Deborah.
- Enfermera a domicilio. Descuentos por OSDE y por ONGA.
(Gracias Adrián !!!)
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Diccionario de cordobés básico...
Uno de los problemas que afrontan los turistas que se acercan a Córdoba es el de entender algunos vocablos ampliamente aceptados y difundidos en esta región.
Este diccionario es un aporte para la difusión de la lengua y la cultura cordobesa (y de paso nos reímos un rato...)
AMARÍO: Uno de los colores primarios utilizados en los taxis nuevos de la Ciudad de Córdoba (pa' parecese a Niú Iork) y otros objetos (Ej. 'La vaga me esperaba con un beibidol amarío hiriente... y io le dije...: Mamasa!...')
Amarío patito: Matiz amariento proveniente de su analogía con las aves de la isla de los Patos (vease: Río Suquía). Uno de los tres colores característicos cordobeses (veasén: Verde Botea y Nero Culiau)
ALBIAZULES: (Adj.) Colores característicos de la amplia mayoría futbolística cordobesa. (veansén: La T, Taiere, taiarine, butiq y cható).
(Sust.) Estoicos personajes que profesan la fe de llegar al ascenso. (veasen: ascenso y Matadores).
ARPÍA: (femenina) Dícese de la suegra que toca el arpa.
ARROIO: Sust. Masc. (Del castellano: arroyo) Pequeño cauce acuático, muy común en las sierras cordobesas, donde los neros se mojan las patas y se pegan chapuzones.
(Verb.) Acción y efeto de ARROIAR: Prim. pers. pres: 'Si te haci el vivo, te arroio con mi pumarola'; Pas. 'Lo arroio el trolebús en Colón y Caniada'; (véase Caniada, La : arroio urbano canalizado)
ATENAS: (Deport.) Club greco-cordobé de color verde. Celebre por sus victorias en todas las ligas de basquetbol (véase: Básque) y principal cantera de la selección nacional. Los griegos mas famosos: Marcelito Milanesio, Diego Osella, F. Oberto, P. Campana, etc.
(Arq.) Estadio cubierto bastante choto ubicado en el corazón de Barrio Gral. Bustos y propiedad del club homónimo; representa un templo para los avezados bailarines cuarteteros de fin de semana, y además para los que añoran los recitales de rock y música popular que se realizaban allí en los años duros.
'B': (Deport.) Vulgarismo con que se conoce a un club de fulbo cordobés llamado 'Belgrano' con sede en el barrio Alberdi y casaca celeste. (véase: Piratas)
(Arquit.) 'Curva B': Tramo o sector popular Sur del Estadio mundialista olímpico Chateau Carreras (véase: Cható) donde habitualmente sufren los 'Piratas' (véase: Fundamentalismo celeste).
(Mus.) Letra del alfabeto mencionada en el jingle popular entonado por el Coro de Cámara (séptica) de la hinchada de Taiere intitulado 'El que no salta e'de la B'.
BOBINA: (Adj.) Nero al que le faltan cinco pal' peso. (Ej: Ese vago que me acepto los lecor debe se medio bobina) Chichi con actitud poco dada (Ej: La invite pa' los iuios pero se me hizo la bobina).
BONO: (Vo'no) Manifestación de rechazo al deseo ajeno (ej: 'Bono va i a la cancha si no me arreglai la plancha'). || Lecor: (Econ.) bono-cobrai. Dinero virtual, papelito emitido por el gobierno provincial y ofrecido a docentes, jubilados y empleados públicos 'pa hacete creer que cobrai el sueldo', mientras se intenta pagar las deudas de los amigos que siguen siendo unos Angelez.
BOTEA: (Sust.) Envase de vidrio o plástico, normalmente utilizado para guardar vino fraccionado o hacer la mezcla (véase Convinado).
(Adj.) 'Verde Botea': Tonalidad verdolaga típica, uno de los tres colores cordobeses característicos (veasén: Amario patito y Nero culiau) que se distinguen en elevado estado de ebriedad (Véase: Chupao).
BUTIQ: (Arquit.) Monumental estadio del bonito barrio Jardín en Córdoba, propiedad del Club Atlético Talleres (leasé Taiere o Talyeres). Su cualidad principal es la potente y privilegiada iluminación natural a las doce del medio día. (véase: Cható) Le llaman 'La Butiq' debido a la bellezura de su refinado Art-Decó , que es una jolyita... todo cromatizado con esmalte sintético en delicado buqué albiazul que acompaña los ornatos en su fachada, los revoques sutilmente descascarados y los frescos en aerosol ejecutados maéstricamente por anónimos artistas de la 'popu' (popu-art).
CAR'E: (fison.) 'Cara de', Prefijo inseparable que acompaña a la metáfora con que te acaban de bautizar y condenará tu identidad hasta el resto de tus días. Los ejemplos son tantos como caras hay: Car'e cuis (vease: cuis), car'e poio, car'e chala, car'e vieja, car'e muerto, car'e bolsa, car'e identiquí, etc. ('Car'e gaucho': no confundir, para uso exclusivo en 'otro tipo de caras').
CUERVO: (Der.) Especie avícola de rapiña, criada en la Facultad de Abogacía, viste habitualmente sobretodo negro y va y viene por los pasillos de tribunales, litigando a costa del pellejo y el dinero ajeno. Al detectar la presencia de una bandada de estos pajarracos se recomienda no pasar por abajo de la misma sin paraguas. Sus cualidades verborrágicas doctas (véase: zanata) posibilitan la 'a todas luces', 'toda vez que' y 'tan es así' un relevante aporte creativo a este diccionario. (veasén: Dotor y Tordo).
(Fútbol) Hincha del club San Lorenzo de Barrio Las Flores, que milita eternamente en los torneos de la Liga Cordobesa de Fobal.
CHATÓ: (Deport.) Estadio olímpico Córdoba (mundialista) en el barrio Chateau Carreras. Se diferencia del estadio de Talleres en que tiene luz artificial. Es lindo para ir a la popular a 'ver' los partidos desde dos cuadras, especialmente desde la 'curva T' (véase: Popular norte, T, Taiere, C.A.T, Matadores, etc.) las finales de campionato que deprimen a la parcialidad albiazul.
CAÑADA: (Geog.) Famoso arroio canalizado de aguas poco profundas (hasta el tobío), que cruza la ciudad de Córdoba de sur a centro y desemboca el 'recuperado' Río Suquía (veasen: Río Primero, Isla de los Patos, Costanera, etc.) a la altura del puente Lavalleja. Inspirador de las más alucinantes leyendas y relatos populares de la cultura cordobesa (veasén: la 'Pelada de la Cañada', Las Tipas y las Locas de la Cañada).
(Urb.) Par de vías vehiculares paralelas al mencionado arroio denominadas M.T. de Alvear y Figueroa Alcorta respectivamente, se sospecha que este dato seria un secreto poco divulgado entre los pobladores, que las siguen llamando 'La Cañada' ignorando por completo a los pitucos 'próceres' de la Docta.
CONVINADO: (Etil.) Peligroso brebaje típico, surgido de la combinación más o menos aleatoria de vino y gaseosa. Vinardo con priti (vease: Pritty) o coca. Cuéntase también que este tipo de bebidas es consumido en los bailes de cuarteto, minutos después de las 6 de la maniana, cuando luego de haber recogido todos los sobrantes de vasos y boteas por ahí, se hace el convinado con hielo (también sobrante) en una olla y se comercializa al módico precio de $0,50 o menos el vaso, ya a esa hora naides le siente el sabor a nada, esta fresquito y todo chupa igual.
CHANCHO: (zool.) Animal porcino, usado (a veces) pa'fabricá chorizos (véase: chori). Los gringos del campo son expertos en jamones, chorizos en grasa y salames de la Colonia (veasé: Salame).
(adj.) Dícese del nero cochinazo, que no da ni asco. Apodo fácilmente adherible a toda persona excedida de peso.
(Polit.) Mestre, nombre de pila del primer mandatario cordobés (véase: Ramón), conocido por su ajustado plan de emergencia y los bono cobrai clase 'A' (Cecor, algo parecido a los Lecor en versión radical). Sus medidas: Por decreto. Sus hobbys: Detestar las alianzas y beberse unos ricos tragos largos de lavandina para la 'cólera' que le producen las criticas. (transp.) Dícese de la persona a la que el destino, o su desgracia personal, le obliga a subirse a los colectivos sin pagar boleto, para controlar si su gracia ha sido cometida por el resto de los pasajeros. (veasén: 'picar el boleto', trolebús, cospel troquelado, tarjeta eletronica y primer mundo).
CHIQUITO: (Sust.) Niño o criaturita de Dios. Angelito o todo lo contrario. (Ej.: 'Pobecito chiquito...' (pronúnciese: Chiquii... aspirando la ultima sílaba) , o 'Salga de ay chiquito'e mierda!, le vuá rompé la cabeza de un patadón') como consejo para retar suavemente a un púber o criaturita inavenible conforme etimología Doña Jovita. (veasén: Chinito y Jovita)
(Adj.) Dícese de la persona o cosa de tamaño pequeño. Ej.: Chiquitos famosos de Córdoba: el Chiquito Catramboni (músico), el Pitón Ardiles y Jesús de la Cruz Chaparro (futbolistas).
CRIOLLO (O CRIOIO): Pancito cordobé salado, cuadrado o redondito con grasa, tipo chipaca, que con un simple movimiento de dedos puede partirse en dos mitades semejantes (vease: chipaca), es el mejor complemento del mate dulce con iuios (vease: Iuio) o simple vino tinto (vease: totín). La versión burguesa es hojaldrada pa'las viejas pitucas que le untan mermelada en el 'te canasta' (Veasen: Barrio Urca y Cerro Las Rosas). Se comercializa por kilo o unidad en todas las panaderías cordobesas y tiene tanta salida como el pan común, a los tre días lo tené que calentá porque se pone duro y sino se transforma, junto a la naranja chupada en objeto contundente para tirarle al referí portenio desde la tribuna. Con los crioios redonditos se obtiene mejor puntería, pero uno cuadradito bien puesto en la nuca puede ser letal. (Vease: Castrilli)
CULIAU: Adjetivo aumentativo aplicable comúnmente a cualquier persona o circunstancia. Cualidad negativa que define a una persona de escasa trayectoria ética. Ej.: 'ese nero es un culiau!'. Con el superlativo Pedazo de... (vease: pedazo) se transforma en un epíteto de grueso calibre. Ej.: 'Che referí, que cobrai pedazo de culiau!' (manténgase alejado a los púberes y a las señoras mayores...)
DESCOSE: (verb.) Habilidad para ejecutar maéstricamente una tarea. Ej.: 'El nero la descose'. Su etimología procede de los viejos futbolistas muy habilidosos que tenían un dominio tal del eférico (fóbal cosido con tiento) que daba la sensación que la descosian con la patas.
DIGAMO...: (Gram.) Interjección cordobesa de primera persona singular utilizada insistentemente para hacer pausas e interrumpir oraciones cuando se intenta explicar algo para darle cierto énfasis a la frase. Ej: 'L'otro día, digamo..., cuando andaba por el iópin, apareció una vaga, digamo... fuertona...'
Continuará...
(Gracias Norberto !!!)
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El mapa de la fiebre... (Por Juan José Millás)
Comprendo que muchos médicos no te den la baja si no tienes fiebre: se trata del elemento emblemático de la enfermedad.
Una dolencia sin fiebre es como un jardín sin flores o un matrimonio sin hijos.
Ahora bien, las temperaturas altas se disfrutan más en la adolescencia que en la madurez, que es una época sombría en la que te fastidia todo lo que en la cama te impida leer novelas policíacas.
De niño, llevas dentro de ti estas novelas, aun sin haberlas leído.
Recuerdo muy bien las fiebres de antaño.
Una vez que abandonaban la habitación el médico y mi madre, yo me volvía hacia la pared y con los párpados a media asta inventaba imágenes sobre las irregularidades de la pintura, donde dibujé mi futuro.
Me veía inclinado sobre una mesa, escribiendo libros, en lugar de navegando por el Nilo.
Ahora que escribo libros, cuando logro enfermar, que no es habitual porque tengo una mala salud de hierro, suelo buscarme en el techo, en vez de en la pared, y me veo con un sombrero de explorador, qué cosas.
Cada época tiene sus sueños, sus fantasmas.
En cierto modo, podría decir que soy más adolescente ahora que entonces.
Ya nunca busco mi futuro en las paredes, por ejemplo, porque el futuro es esto y me fastidia desperdiciar las enfermedades dándole vueltas a la hipoteca.
La fiebre es un descanso, sobre todo en plural: las fiebres.
Tuve una tía que padecía "fiebres", lo que yo interpretaba algo así como que se iba de vacaciones con frecuencia.
Lo malo es que eran tifoideas, término que a mí me sonaba a alcantarilla.
Si hubiera habido fiebres saturnales, fiebres arboriformes o fiebres comparadas, me habría apuntado con gusto a cualquiera de ellas.
Me tuve que conformar con las que producían las anginas, que no sé ahora si tienen nombre.
Pero a ellas les debo todo lo que soy.
En cierto modo, lo que he hecho desde que crecí y sustituí las anginas por unas faringitis sin gracia, producto del tabaco y otros humos, no ha sido sino un mero reflejo de lo que en aquella época proyecté sobre la pared de mi habitación.
Este que ahora escribe sobre una mesa llena de libros y fetiches personales no es sino la realización de aquella sombra de mí mismo que veía en la pintura febril.
Y es que, muchas veces, quien realmente estaba enferma era la pared.
De otro modo, no se entienden las formas que adoptaba ni los mensajes que se desprendían de sus surcos.
Cuando la pared enfermaba, en seguida comenzaba a trazarse sobre su superficie el mapa de mi vida.
Lo tengo grabado en la cabeza con más precisión que el de Europa, que nos obligaban a estudiar con increíble violencia.
Ahora yo soy el mapa y la pared no es más que una pared, pero no logro dotar de fiebre a mis accidentes geográficos.
Por eso quizá el médico no me da la baja.
Con razón.
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El prisionero... (Por Enrique Anderson Imbert)
Cuando a Luis Augusto Bianqui le metieron de un empujón en una celda tardó varios días en advertir que podía disolverse en el aire, escapar como una exhalación por el tragaluz, reasumir al otro lado su forma corporal, andar por las calles y vivir la vida de siempre.
Había un solo inconveniente: cada vez que un guardián se acercaba a la celda para inspeccionarla, Bianqui, estuviera donde estuviese, tenía que dejarlo todo y, en un relámpago, regresar y rehacer su figura de prisionero.
¡Cosas de la conciencia!
Si los carceleros se distraían, la libertad de Bianqui se actualizaba.
Estudió el horario de la ronda de guardias a fin de pasear por la ciudad solamente entre horas más o menos seguras, sin miedo de ser interrumpido.
Trasnochaba.
Pero, aun así, en la cárcel solían disponerse vigilancias inesperadas.
Más de una vez había sentido el tirón desde la celda y tuvo que desvanecerse en los brazos de una mujer.
Demasiado incómodo.
Poco a poco fue renunciando a su poder de evaporarse y al cabo de un tiempo no se fugó más.
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Cuando nos enamoramos... (Por Gabino Diego)
Buenas noches.
Quiero hablarles del amor, porque hace poco me encontré con un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido.
Esto me ha hecho plantearme algunas cosas:
¿Ustedes no creen que debería existir una licencia laboral por enamoramiento?
¿Acaso no te dan licencia cuando tenés depresión o estrés?
Yo creo que si vas al médico y le mostrás una hoja en la que escribiste cien veces “quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa”, está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.
Cuando estás enamorado no es sólo que te comportás como un idiota.
Es que además pensás que sos especial, que las cosas que hacés no las hace nadie más en el mundo.
Aunque en realidad lo que hacés es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.
Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descolgás cada cinco minutos para comprobar que hay línea.
¿Pero qué te crees?
¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella?
Bueno, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.
Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te disponés a tener una conversación muy profunda:
-"¿Qué hacés?"
-"Nada."
Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:
-"Bueno, colgá."
-"No, colgá vos."
-"Vos primero."
-"No, Vos."
-"Contamos tres y colgamos los dos a la vez."
-"Uno, dos y tres."
Y si cuelga ella, te quedás molesto y pensás que vos la querés más.
Y la volvés a llamar:
-"Oíme, me colgaste."
-"¿Pero no dijiste que contáramos hasta tres?"
-"Sí, pero no tan rápido."
Todo cambia cuando estás enamorado.
Tu escala de valores varía radicalmente.
Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol.
Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga.
Vos la miras, ella te mira, la tomás de la mano, las seis de la tarde.
Pero, por mucho que la quieras, sos un hombre.
Y hay un momento en el no podés más y te levantás:
-"Voy al baño. No te vayas, ¿eh?"
Y en cuanto no te ve, agarrás al camarero y le decís:
-"¡Eh!, ¿Cómo va Boca?"
Y con eso te quedás, porque cuando llegás al coche no podés poner el partido.
No señor, estás enamorado.
Hay que poner musiquita romántica.
Una CD que grabaste especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad titulaste: “Lentos”.
Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te pusiste con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, querés que cambien a rojo para darle un beso:
-"Uy rojo, muá."
Tampoco te importa que te toquen bocina cuando se pone verde, porque te sentís superior.
Le hacés una sonrisita a tu pareja y seguís.
Y no te queda más remedio que volverte fino.
Cuando estás enamorado practicás mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos.
¡Pedos delante de ella ni uno!
Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio.
Y en cuanto bajas a la calle y vas a tu coche.
“Brrrrrr”.
Vas a propulsión.
Cuando estás enamorado te comportás como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves.
Por ejemplo, si te enamorás de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...
Leés una línea, y la mirás, pasás la página, y la mirás, buscás un pañuelo, y la mirás, te sonás los mocos y la mirás...
Y a veces, sencillamente la mirás...
Y es que no te atrevés a acercarte.
Te podés pasar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies.
Un día, por fin, la encontrás:
-"Voy a acercarme y a decirle: Perdoná ¿Te importaría no ser tan hermosa, es que no puedo concentrarme en el libro?”
Entonces te levantás, vas hacia ella... pero cuando te acercás sólo sos capaz de decir:
-"¿Me prestás una lapicera? Es que la mía se quedó sin tinta."
Si te enamorás de una chica del interior, al separarse se prometen escribirse; y ella ya lo creo que te escribe.
¡Correos de diez páginas!
Pero te cuenta cosas de su vida en San Francisco que no te interesan para nada...
-"Hola Coco, estoy en San Francisco, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy lindo, es canadiense y usa anteojos..."
¿Y a mi qué?
Y de repente te pone:
-"Coqui, tengo que dejar de escribir porque llegó mi mamá."
Y en la línea de abajo:
-"Ya volví, como te iba diciendo, usa anteojos..."
Y bueno...
Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano:
-"Hola Carla: estoy caliente. Atentamente Gabino."
Y ya está.
En fin, que voy a pedir licencia porque vi a una chica acá cerca y creo que estoy empezando a enfermar.
Buenas noches.
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El caño del Gran Hermano... (Por Marciano Durán)
Yo no sé si me cambió el metabolismo... si me están apedreando las hormonas... o si los programas que miro en la tele me descontrolan la pituitaria.
Supongo que es eso.
Supongo que los temblequeos son de tanto mirar los caños y los grandes hermanos.
Lo raro es que mi mujer también los mira, pero es como si no se diera cuenta de lo que ve, porque...
–"¿En qué pensás, Alcides? Estás como dormido con los ojos abiertos."
–"Eehhh... no, nada. Pensaba en Tinelli y en El Gran Hermano. En las mujeres que aparecen. Vos sabés que de tanto mirarlo... ¿cómo te voy a decir? Eeeh... de tanto mirarlo me dan ganas de invitarte a... esteee... a... no lo tomes a mal ¿no?... me dan ganas de invitarte... a lavar los vidrios del dormitorio."
–"¿Me querés decir... lo que yo creo que me querés decir?"
–"¡Sep!"
–"¡Sos un degenerado! ¿Para eso mirás televisión? ¡Cabeza podrida!"
–"No Sandra, no. Pero esos programas están más salados que comer maní mirando ISAT los viernes a la medianoche."
–"¡Sssshhhh! Los niños no se han dormido."
–"Pero yo lo único que te propuse fue lavar los vidrios del dormitorio."
–"Estás enfermo, Alcides. No entiendo qué relación hacés entre una cosa y la otra. Por otra parte parece que te olvidaste que los lavamos hace un mes."
–"¡Me acuerdo, Sandrita, me acuerdo perfectamente! ¡38 días, 19 horas, 15 minutos! Y a mí me parece que por culpa de la televisión estamos espaciando mucho la limpieza. No te digo una lavadita de vidrios por día, pero por lo menos..."
–"Pero... ¿vos te viste el lampazo, Alcides?"
–"¿Qué tenés que decir de mi lampazo?"
–"Que tendrías que haber visto el de Meza cuando estaba durmiendo en la Casa del Gran Hermano o el de Maxi bailando con la Calabró."
–"Te entiendo menos que a la Reforma Tributaria ¿No era que vos mirabas esos programas para saber cómo bailan o para estudiar como se relacionan las personas en una situación extrema? Eso me habías dicho, Sandra."
–"Sí, para eso los miro. Y gracias a que los veo me enteré de que hay distintos tipos de lampazos en los supermercados. Y de que me tenías engañada con que eran todos iguales."
–"¡Sos injusta, Sandra! Sabés bien que lo importante no es el tamaño del lampazo sino cómo se lo pasa por el vidrio. Y yo lo hago con gracia y agilidad."
–"¿Agilidad Alcides? ¡Lo tuyo no es agilidad, lo tuyo es velocidad! ¿Querés sinónimos? ¡Rapidez, apuro, precocidad! Así que mejor... tranquilizate viejo."
–"Está bien, yo me tranquilizo, pero entonces vos cambiá de canal porque a mi esos programas me ponen nervioso. Vení, vení al baño y al dormitorio que te voy a mostrar una cosa."
–"Vos andás en algo raaaaro, Alciiiides. Creo que te estás tomando la televisión en un sentido degenerado que no tiene. ¡Pe-pe-pero!... ¿Qué hiciste en la ducha? ¿Qué es eso que ataste con alambres?"
–"Es la filmadora de tu prima. Me la prestó y la até ahí para cuando te vayas a duchar. Pensé que..."
–"¡Ni se te ocurra, degenerado! ¡Andá al siquiatra, morboso! ¡¿Cómo vas a pensar que yo...?! ¿Qué hiciste en el dormitorio?"
–"Vení, acompañame. ¿Te acordás de que hace tiempo tenemos tirado en el pasillo del fondo el coso ese con el que tropezamos cada vez que pasamos?"
–"No, no sé de qué me hablás."
–"De cuando cambiamos por la TV por Cable."
–"Sigo sin entenderte, Alcides."
–"El caño de la antena, que ya no nos servía para nada. ¡Mirá...!"
–"¡Pero vos estás para internar! ¡¿Cómo se te ocurrió amurar un caño en el medio del dormitorio!?"
–"Te lo dije Sandrita. Como yo me di cuenta de que te gusta tanto, pensé que a lo mejor yo podría..."
–"¡No pienses más! Yo lo que miro es el baile, los bailarines, la danza, la música, el vestuario, la coreografía. ¡Como todo el mundo!"
–"Pero vieja... eso no es un baile, eso es un pericón."
–"¿Un pericón?"
–"Sí, es un baile con relaciones. Él le mueve la pelvis en la cara, ella se agacha como para lavarse los dientes en un balde. Después hace como que se la va..."
–"¡Callate degenerado, que están los niños despiertos!"
–"Los niños están mirando el baile del caño en el otro televisor. ¿Adónde vas?"
–"A buscar la tarjeta del psicólogo que nos recomendaron para Martincito. Tenés que ir al confesionar... digo... al consultorio urgente. Vos tenés una fijación con el sexo. ¡Al loquero, al loquero con vos! ¡Semejaaaante televidente y no sabés diferenciar las cosas! Vos ves sexo donde los demás vemos arte. ¡Eso es el arte!"
–"¡Helarte es cuando me tocas con los pies fríos de noche, vieja! ¡Los pies fríos, las manos frías, la cara fría! Lo único caliente de esta casa es el control remoto de la tele de tanto pasar del 4 al 12 y del 12 al 4."
–"¡Mi madre me lo advirtió, Alcides! 'Te vas a casar con un tipo que además de vago es un degenerado'."
–"Puede ser... puede ser, por ahí estoy un poquito zafado. Pero... ¿vos la viste a la Nazarena Vélez?"
–"Sí, la vi... ¿Y?"
–"Que yo la vi cuando se metía a la bañera y otra vez se me ocurrió lo de los vidrios. ¿Vos estás segura vieja de que no lo hacen con doble intención?"
–"De lo que estoy segura es de que estás enfermo."
–"Sí, estoy un poco caliente. Debo tener fiebre."
–"Entonces acostate. Y hablá despacio que la María Fernanda está contando lo del juguete que se llevó a la casa, y van a mostrar cuando Nino probó a ver si se daban cuenta que... pero... ¡mirá lo que me hacés decir! Andá a acostarte Alcides, andá que no estás bien. Acostate y descansá."
–"No puedo descansar. Desde que ponés ese programa, sueño que me encuentro con dos bailarinas. Todas las noches sueño lo mismo."
–"¿La Nazarena y la Calabró?"
–"No. La Florencia y la Abigail."
–"¿Y qué te hacen en el sueño?"
–"Lambadas... digo... no... esteee... es como una pesadilla. Sueño que las dos me introducen en esta nueva disciplina del baile. No sé, Sandra, no es que sea homofóbico, pero... ¿se les terminaron las mujeres?"
–"¿Tenés algo contra ellas?"
–"¡Noooo, ni se te ocurra! Más bien es por los que bailan con ellas, o con ellos o como se diga. Me hacen acordar a Mazurkiewicz. ¡Cóóómo se colgaba del travesaño, Mazurkiewicz! ¿Vos estás segura de que las llevan por el arte y la danza y que no es para que la gente se ratonée?"
–"Por supuesto. No hay diferencias con una mujer."
–"Hay una, vieja. Pero ¿sabés una cosa? me convenciste... me voy."
–"¿Adónde vas?"
–"A mirar tele."
-"¿Qué vas a ver?"
–"El Canal Retro, hoy pasan una de la Coca Sarli."
–"¡Vos seguí nomás, degenerado!"
–"Estás errada Sandrita, yo a la Coca lo único que le miro... son las actuaciones."
–"¿Estás seguro que lo único que le mirás son las actuaciones?"
–"Sí. Las dos."
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