Holaaa samigooosss !!!
Esta semana un material realmente muy divertido. No importa los gustos que tengan, si no se ríen con estos chistes consulten a un médico, o a un abogado (pero esto no les va a causar mucha gracia). Tenemos chistes breves, lecciones de economía, usos del periódico, unos textos muy graciosos y un diccionario para repensar nuestro lenguaje. Esperamos que los disfruten y que pasen un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Diferencia generacional...
Una verdad que a lo mejor duele a los muchachos, pero muy cierta...
Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado cerca de él, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación:
-"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
-"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz.. y más."
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió:
-"Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... ¡Así que las inventamos...! Ahora, dime tu , arrogante mocoso de mierda, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación...?"
¡El aplauso fue atronador!
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Recaudador de impuestos en la sinagoga...
Una vez acabado el año fiscal, la AFIP envió un inspector para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, giró hacia el rabino y le dijo:
-"Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?"
-"Buena pregunta," - dijo el rabino, -"Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios."
-"¡Oh!", - respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras.
-"¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?"
-"¡Ah, sí!", - respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta.
-"Las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas."
-"Ya veo"- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino.
-"¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?"
-"Pues aquí tampoco desperdiciamos nada", -respondió el rabino.
-"Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la AFIP y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un choto entero a hacer preguntas."
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (No lo olviden nunca, porque hay montones por todos lados.)
Reflexión del día: Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia.
(Gracias Adrián !!!)
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La abuela y el abuelo...
La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo:
-"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
-"¿Cuánto cuestan?", -preguntó el abuelo.
-"$ 20 por pastilla.", - le contestó el hijo.
-"No importa", - dijo el abuelo, -"Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo:
-"Te dije que cada píldora costaba $20, no $220"
-"Te entendí", - respondió el abuelo, -"¡Los otros $200 los puso la abuela!"
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Ginecólogo...
Cuánta razón tenía Einstein: "Todo es relativo..."
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente, que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en su sillón y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta...
Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
-"No tiene importancia...", -responde el médico.
-"Mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba... ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?"
-"Acepto con placer...", - responde la paciente aliviada.
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales...
De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:
-"¡Mi mujer...! ¡Rápido, quítese la ropa y abra las piernas...!"
Moraleja: En la vida, todo es relativo...
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Chiste italiano...
(Si no sabes italiano, lee tal cual está escrito en voz alta y ya está... entendés el idioma. ¿Capishe bambini?)
Se crea una nueva línea aérea en Italia, con un moderno avión más grande que el Airbus nuevo.
Sale el vuelo inaugural lleno.
El piloto saluda por el altoparlante muy feliz pero, de repente, ve que se paró una turbina.
Entonces dice:
-"Signora e signori, a mancato una turbina. Non preocuparsi, perche questa machina posse volare con tre motori. Ma é necesario que se ajusten i cinturone di siguranza, per le dude."
Sigue saludando a los pasajeros cuando el copiloto le dice que se plantó otra turbina.
El comandante explica:
-"Scusi, signori, ma non debe no preocuparsi perche questa machina esta preparada para volare stesso con solo due turbine. Ma é necesario, no solo que se ajusten bene il cinturoni di siguranza, come precauzione, anche é necesario que se inclinen hacia adelante con un almohadone sosteniendo la capocheta en posizione casi fetale. Non é pericoloso que manche no due turbine, ma per siguranza, ¿no?"
No termina de decir esto y se para la tercera turbina.
El comandante dice ahora:
-"A tuto lo anterior, al mancar una terza turbina, bisogna mantener la posizione fetale, ma prendere il passaporte, dopiarlo, facer un cannuto e metérselo nello ochete per facilitare la identificazione dei cadaveri."
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Hay tipos con mala suerte...
Un tipo, se encuentra con un amigo, al que hace mucho tiempo que no veía y queriendo ser simpático, comienza una conversación:
-"Y, José, ¿Cómo van las cosas? ¿Todo bien?"
-"Para el culo..."- responde el otro.
-"¿Cómo para el culo? ¿Y la Ferrari que tenés?"
-"Se destruyó totalmente en un accidente... ¡Y lo peor es que el seguro estaba recién vencido!"
-"Bueno, algunas cosas se van, pero queda el resto. ¿Y aquél hijo tuyo, tan inteligente?"
-"Manejaba la Ferrari. Murió..."
El tipo intenta huir de esa conversación tan trágica:
-"¿Y aquella hija tuya, tan linda que parecía una modelo?"
-"¡Qué...! Estaba con su hermano. Sólo mi mujer no estaba en el auto."
-"¡Gracias a Dios! ¿Y cómo está ella?"
-"Huyó con mi socio."
-"Bueno, por lo menos te quedó la empresa para vos."
-"La hija de puta de mi mujer huyó con mi socio porque me robaron todo. Dejaron la empresa quebrada. ¡Estoy debiendo millones!"
-"¡La puta madre, vida jodida! Cambiemos de tema, ¿y cómo anda tu equipo de fútbol?"
-"Soy de River..."
-"¡La concha de tu hermana, José! ¿No tenés nada positivo?"
-"Sí... ¡HIV!"
(Gracias Marisa !!!)
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La importancia del diario...
Al diario, nunca lo reemplazará Internet.
A continuación, algunos de los más importantes usos del diario.
Usos domésticos:
- Madurar fruta.
- Recoger la basura.
- Limpiar los vidrios.
- Envolver huevos.
- Alinear las patas de la mesa.
- Empacar la vajilla en la mudanza.
- Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
- Recoger las cagadas del perro.
- Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
- Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
- De protector en el piso de la cochera si el auto gotea aceite.
- Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
- Rellenar puf, almohadones y colchones.
- En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio.
- Como abrigo, rompeviento.
Usos educativos:
- Pegarle al perro en el hocico cuando se echa una feroz meada en la casa.
- Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
- Elaborar títeres o piñatas.
- Hacer barcos de papel.
- Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.
- Para fabricar las boludeces -que mezclado con pegamento blanco- te muestran en el ART ATTACK.
Usos comerciales:
- Ensanchar zapatos.
- Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
- Envolver el pescado.
- Envolver clavos en la ferretería.
- Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
- Dar trabajo a periodistas.
- Envolver flores.
- Cortar moldes para modistas y sastres.
- Envolver cuadros.
Usos festivos:
- Para prender la leña del asador.
- Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
- Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
Otros usos:
- Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
- Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
- Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
- Para que 'los malos', en las películas, escondan el revólver.
- Como funda para guardar el machete.
- Para esconderte detrás de él cuando no quieres que te vean.
¡Ah...!
Y por último y no menos importante: "Para enterarse de las noticias..."
¡Ja, ja, jaaa...!
Todo esto, ¿Lo harías con la computadora?
No, ¿verdad?
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Vía jerárquica...
De: Directora.
Para: Vice-directora.
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible.
Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal y alumnos en el patio, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al SUM donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: Vice-directora.
Para: Jefa de auxiliares docentes.
Por orden de la directora, el lunes a las siete aparecerá sobre la escuela el cometa Halley.
Si llueve reúna a los alumnos con cascos de seguridad y llévelos al SUM, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: Jefa de auxiliares docentes.
Para: Auxiliares docentes.
A pedido de nuestra jefa de auxiliares docentes, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el SUM de la escuela usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: Auxiliares docentes.
Para: Alumnos delegados.
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia.
El show se presenta cada 78 años en el SUM.
De: Alumnos delegados.
Para: Compañeros de aula.
Boludo, alguien cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de la puta madre en el patio y en el SUM con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
Estamos todos invitados.
Todo el que quiera, puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un quilombo impresionante aunque llueva.
(Gracias Nora !!!)
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Clase magistral de economía...
Medio en broma, medio en serio... aunque lo lean diez veces, no es un chiste...
Pero la economía funciona de esta manera, aunque exista globalización.
No sé quien fue el genio que lo escribió, pero es excelente.
Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar.
Pide una habitación.
Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga.
En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
¡Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
Moraleja: ¡Si el dinero circula, se acaba la crisis!
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Insistente...
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
-"Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada..."
El gallego le contesta:
-“Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
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De jefes y empleados...
1.
-"¿Supiste que falleció el jefe?"
-"Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él."
-"¿Por qué lo dices?"
-"¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador'... "
2.
Jefe: -"Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?"
Empleado: -"¡Que hoy es jueves...!"
3.
Empleado: -"Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo."
4.
Jefe: -"Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse, pero algún día me lo agradecerá."
5.
Empleado: - "efe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras."
Jefe: -"De ninguna manera."
Empleado: -"Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar."
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El maestro...
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
-"Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?"
El Maestro le responde:
-"Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave 'maestra', digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta cerradura de mierda."
(Gracias Gabi !!!)
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El mejor bar...
Un Estadounidense, un Inglés y un Gallego están en un bar en París.
De repente el Inglés dice:
-"¡Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!"
El Americano dice:
-"¡Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!"
El Gallego dice:
-"¡Ostia, joder!, Pero vosotros no habéis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es mucho, mucho mejor. ¡Se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo como loco y encima te pagan!"
El yankee y el inglés se miran y dicen:
-"Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?"
El gallego contesta:
-"Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..."
(Gracias Horacio !!!)
-
Volver a empezar...
Voy a ir al grano: mi novia y yo hemos terminado.
Bueno, lo terminó ella, pero como yo también estaba...
Y ahora estoy otra vez en el mercado, libre como un taxi.
Es terrible volver a intentar "enganchar algo", ni te acuerdas de cómo se hacia.
Te vas a una discoteca, te enciendes un cigarrillo, te apoyas en la barra...
Y a esperar a que vengan.
Pero no vienen.
Y a la primera mina que te hace caso, le preguntas:
-"¿Estudias o trabajas?"
Y ella te contesta:
-"Estudio... ¿Qué te sirvo?"
Así es que como no pasa nada, te vas a tu casa, abres el cajón del pijama, ¿y qué te encuentras? ¡Una caja de condones a medias!
Y te da una nostalgia: “¿Volveré a ponerme uno de estos alguna vez?”
Y como te entra la nostalgia te lo pones...
Y te dices:
-“¡Qué solitos nos hemos quedado!”
¡Tenés que hacer algo!
Así es que buscás la agenda y empezás.
Por la A: Alicia, no, que habla mucho.
Anabel, no, que fuma en pipa.
Astilleros Río Tercero...
¡Uy, qué lejos!, no, no...
Por la B: Banessa, ésta no, que no sabe ortografía.
Belén...
¿Belén?
-"¿Belén? ¿Te acordás de mí? Soy Arturo, que me anotaste el teléfono en una servilleta... sí, hace siete años, en el carnaval de Gualeguaychú, sí, sí, el que te tiró el fernet con coca... ¿Que tenés que ir a buscar a tu hijo al jardín? Ah, si, si... no importa... ¡Era para tirar la servilleta!"
Pero vos no sos el único que usa la agenda, tus amigos también.
Así que Juanca y Mari te invitan a cenar a su casa.
Vos llegás, con tu bandejita de pastas en la mano, y cuando pasas al salón, pensás: -“Un momento. Si somos tres, ¿por qué hay cuatro platos en la mesa?”
Pues porque Mari tiene una amiga “supersimpática”, que “tampoco sale con nadie” y con quien “seguro que tienen muchas cosas en común”.
Eso de “supersimpática” depende de si te hace gracia que sorba el flan.
¿Y cosas en común?
Sí: la barba.
¡Vamos no es que tengamos cosas en común, es que es igual que yo!
Así es que ya desesperado te planteas: ¿dónde hay minas sin novio?
¡En un viaje organizado!
Y allá vas.
Pero cuando subes al ómnibus y ves esas "caripelas"... te dan ganas de agarrar el micrófono del conductor y decir:
-“Vamos a ver, si hay alguien que sea feliz que levante la mano... y que se baje del ómnibus”.
En fin, que estoy de oferta.
¡Y que es una pena que se desperdicien esos condones que tengo en casa!
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Oficios amados... (Por Podeti)
¡Oficios amados y odiados: Cumbre y Contracumbre!
La cumbre: El Quinielero es, probablemente y según nuestras encuestas imaginarias el oficio que mayor Amor despierta en sus semejantes, seguido muy de cerca por el Barman y la Masajista.
Es por cierto imposible enojarse con el quinielero.
Para empezar, nadie nos obliga a contratar sus servicios, y su sola ubicación funcional de intermediario entre nosotros y cuantiosas fortunas lo transforma en una suerte de Papá Noel potencial, de Ratón Pérez humanoide, una especie de Lepricano cargando su olla de oro, un ser mágico, mítico, rodeado por un aura de fantasía y fortuna (colabora con ésta el “plus” mítico-religioso que condimenta toda actividad que tenga que ver con el azar, llevándonos a un Estado de Conciencia más allá de nuestra realidad cotidiana).
¿Habéis entrado a una Agencia de Quiniela?
¿No habéis sentido que os transportáis a una dimensión donde no existen las facturas de la luz, ni tratamientos médicos, ni horarios ni inconvenientes domésticos?
Todo es allí magia y actividad onírica, cálculos irracionales intentando encontrarle una lógica poética a nuestros pálpitos y secretas ilusiones de un Mañana Mejor.
La Agencia de Quiniela es a adultos y jubilados lo que el parque de diversiones a los niños (incluso algunos cuentan con atracciones de feria, como ruletas electrónicas u homúnculos mecánicos representando adivinas zíngaras, todos en función no de quitarnos dinero sino de ayudarnos a elegir un número).
¡Y con qué bonhomía y total desinterés nos desea suerte el Quinielero, a quien -con total sinceridad- le da lo mismo que gane quien gane, convirtiéndolo en el árbitro más imparcial que pueda hallarse!
Es más probable encontrar algún ave negra inmersa en el alma de nuestros seres más queridos, deseando secretamente nuestra derrota, que en este Proveedor de Felicidad.
Algunos ornan su Tienda de la Suerte con carteles y leyendas, versitos y refranes con los que festejan los números premiados adquiridos en su establecimiento -“Para festejar, a esta planta (el 59) la regamos con un buen Malbec”; “Este gato (el 05) trajo alegría y suerte, no como los otros, que te traen alegría pero la plata... ¡Te la saaacaaaan!”- con un esmero tal que pareciera que han sido ellos los ganadores.
¿Existe acaso otro oficio que –por cifras exiguas, 5, 10, 20 pesos- manifieste tanta alegría por la fortuna ajena?
La contracumbre: En el otro extremo está, como no podía ser de otro modo y a riesgo de caer en el cliché, el Telemarketer, superando por varias cabezas a otros odiados trabajadores como dentistas, porteros, policías de tránsito, colectiveros, abogados, asesinos a sueldo y empleados de Departamentos de Mora.
El Telemarketer no sólo es odiado por sus amplias capacidades para el rompepelotismo y la inoportunidad, sino que es odiado con pasión y con consenso social; no es que sólo es odiado, la Sociedad tolera y hasta elogia y aplaude las manifestaciones de odio hacia el gremio.
Es uno de los pocos oficios en que sus horrendas condiciones laborales no despiertan simpatía alguna, sino que son motivo de enojo; como si no sólo fuera intolerable la persecución a la que somos sometidos, sino también que esta se haga por una retribución miserable, como si esto mismo nos diera a pensar que han elegido ese oficio por vocación.
¿Y cómo no imaginar una pasión vocacional tras esa voz impertérrita que llama una y otra vez, que tolera teléfonos colgados en mitad de su discurso, rechazo, ruegos para no ser llamados, gritos, sarcasmos, insultos y maldiciones realizadas en todos los tonos de voz posibles, idiomas y estados de ánimo?
¿Cómo pensar que sólo el noble propósito de llevar dinero al hogar es motivación suficiente para llamarnos por séptima vez, sin aparente registro de nuestras súplicas (muchas veces emitidas entre lágrimas) para vendernos el servicio ese de la mierda de la poronga del choto del celular?
Y sabemos, claro, que el Capitalismo es capaz de generar éste y monstruos peores, y somos conscientes de que el Telemarketer es, además de verdugo, tan víctima como nosotros y los tripulantes de los buques factoría.
Sin embargo, todos estos razonables y solidarios argumentos olvidamos a la tercera llamada, y la voz de Rubén de Movistar al otro lado del teléfono nos asemeja Shaitán, Lucífogo, Baal Zebud, Yog-Sothot, y clamamos a los cuatro vientos por su justo castigo seguido de tortura y muerte.
La media-cumbre: Por fin, ¿Quién sino el Mozo es acreedor a figurar en este extraño estamento: el oficio que puede transfigurar -en un lapso menor a veinte minutos- el Odio más acérrimo en el Amor más pasional?
Atrás le siguen la Tipa que Paga en la Oficina, el Plomero y el Médico; y es que el Hombre, ese desgraciado, ama y odia según son sus necesidades satisfechas y sus caprichos cumplidos, y la aparición del cheque, la reparación del caño y la provisión de la pastillita salvadora son amuletos mágicos que borran de un plumazo el sufrimiento que nos causaban contadores enfermos, cancelación de citas y cobayismo humano; y saludamos a estos –hasta hace un minuto- malvados canallas como si de Ángeles etéreos se tratase.
Es, por cierto, en el Mozo donde esta mezquina elasticidad afectiva del humano hace su más grande aparición estelar, ya que el Mozo juega con el instinto más básico de los seres vivientes: El Hambre.
El Mozo torna ya en Némesis durante nuestros primeros escarceos, cuando intentamos hacerle percibir nuestra existencia, realidad a la que se resiste con fruición; y luego de hecho el pedido, es el representante encarnado del Hambre, no trayéndonos la comida durante un lapso que sentimos como días, semanas, meses, y cada aparición suya con rumbos inciertos –por lo general llevando manjares de oriente a un tipo “que llegó después que yo” (tal es la acusación que lanzamos en el cenit de nuestra desesperación)- acicatea tres o cuatro grados más nuestros jugos gástricos y salivación, y el humor se agria y los temas de conversación se agotan, y nuestros planes posteriores a la comida se desvanecen, y maldecimos e insultamos entre dientes y juramos no volver nunca y por fin, sorpresivamente, nuestro revuelto gramajo es depositado sin más; entonces echamos al camarero una sonrisa de oreja a oreja.
Se convierte en nuestro Salvador y Guarda, más adorado que la piel tersa de nuestra amante, que la sonrisa de nuestros hijos, y automáticamente ha ganado una suculenta propina.
Sí, es cierto, al final de la cena volvemos a malquistarnos con él por su lentitud en el proceso de la Cuenta; pero claro, tenemos el estómago lleno.
No es lo mismo.
Y lo que en primer lugar fue una Cruzada de Odio, ahora se asemeja más a la rencilla de un matrimonio viejo, una hinchazón de pelotas donde la consecuencia más feroz es algún resoplido.
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Primer diccionario de palabras "fallutas" del idioma castellano... (Por Marciano Durán)
¿Por qué “todo junto” se escribe separado y “separado” se escribe todo junto?
Hasta donde sé, esa frase es de Quino y la puso en boca de Miguelito en los finales del 60 o principios del 70.
Siempre me gustó esa reflexión, porque sirve para poner en duda el sentido de los vocablos y particularmente porque sirve para que desconfiemos de algunas palabras que son verdaderos lobos disfrazados con piel de oveja.
Convengamos... los tipos que le pusieron nombre a las cosas hicieron un trabajo desparejo.
Algunas palabras les quedaron realmente bien, como “Felicidad” que empieza con “Fe” y termina con “Dad”.
Pero otras es como si las hubieran inventado un viernes a la tarde con la cabeza puesta en el partido del fin de semana.
O peor aun, es como si a algunas palabras las hubieran creado un domingo a la noche o un lunes a la mañana temprano.
Un día me di cuenta de que los tipos usaron en la palabra “dar” apenas tres letras y en la palabra “recibir” más del doble.
Ahí me avivé de las intenciones de ellos.
Más adelante, buscando en nuestro vocabulario me fui encontrando con una cantidad de palabras fallutas que se nos fueron colando y que hoy usamos alegremente sin analizarlas mucho.
Me refiero a las palabras que no solo no significan lo que nosotros suponemos sino lo que es peor: ¡significan lo contrario!
Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: me presento ante usted para denunciar a una serie de vocablos mentirosos, farsantes y fallutos que nuestras maestras nos enseñaron inescrupulosamente en la infancia.
Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: ahora que la nueva gramática es desvelo de unos cuantos, les dejo una muestra gratis y sin valor del Primer diccionario de palabras fallutas del idioma castellano.
Aguda
Esta es una palabra bien falluta.
Veamos la definición del diccionario: “Palabra cuyo acento carga en la última sílaba”.
¡Salud “esdrújula”!
¡Salud por ser coherente y por ser esdrújula!
¡Felicitaciones “grave” por ser seria y por ser grave!
Ahora... fijate en “aguda”.
¡Miente descaradamente y contradice al diccionario!
¡Carga el acento en la penúltima sílaba!
¡No se puede ser tan falluta!
Por lo tanto, Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García, propongo que a partir de la fecha este vocablo comience a pronunciarse: “Agudá”.
Ahorrativa
¿Alguien puede creer que “ahorrativa” es ahorrativa?
Ninguna palabra que se precie de ahorrativa derrocharía una hache al santo botón ni bien empezó el vocablo. Para ser ahorrativo hay que predicar con el ejemplo.
Esta palabra Don Víctor es simplemente una palabra atacada por el consumismo.
Me la imagino caminando entre dos góndolas de supermercado, manoteando una hache que no necesitaba solo porque estaba barata.
Imagino al marido: -“No sé, es problema tuyo, yo te dije que no te iba a quedar bien, ahora usala. No te la pongas adelante porque te la ve todo el mundo, pero usala.”
Propuesta para el Diccionario Falluto: “Aorrativa”.
Anagrama
¿Qué es un anagrama?
Es una palabra que si uno cambia de lugar sus letras, consigue vocablos diferentes.
Ejemplos:
“Crónica” se transforma en “Cocinar”.
“Colorados” se transforma en “Rosca Dolo”.
“Partido Nacional” en “Patrón Adicional”.
“Encuentro Progresista” en “Arrepentirse con gusto”
Casi todas las palabras resisten uno o varios anagramas.
Casi todas.
Anagrama no tiene anagramas de una sola palabra.
¿Se puede ser tan incoherente?
Cambiemos por Anogroma que por lo menos se puede transformar a “Agrónoma”.
Abreviatura
“Representación de una palabra con sólo una o alguna de sus letras”.
¡Andá!
¡Once letras!
¿Usaron una palabra que tiene once letras para intentar abreviar algo?
¡Abrevie en serio Víctor García!: “Abr..”
Acentuada
¿Cómo es esto que una palabra que define a todas las palabras que están acentuadas, no está acentuada?
Es como si Tabaré representara a los piqueteros del puente, Omar Gutiérrez a los ñatos y Chávez a los mudos.
Hágame un favor, ni siquiera le pido que cambie la palabra, pero... métale un acentito: “Acentúada”.
Ascensor
¡Un verdadero disparate!
Estos señores viven en una carpa.
Si esta palabra tuviera algo de decencia estaría diciendo que los ascensores sólo sirven para ascender.
Si para usted es lo mismo, lo invito a que barra una escalera de abajo hacia arriba.
De lo contrario... ¿Cuál es la idea?
¿Tomar un descensor para bajar?
Ese aparato debería llamarse: “Asdescensor”.
Bisílabo
“De dos sílabas”.
¡Falluta!
¡Tenés el descaro de llevar cuatro sílabas para definir a una de dos!
Desde este año las palabras de dos sílabas se llamarán “Bisi” (o las gallinas serán cuadrúpedas).
Capicúa
“Palabra que tiene el mismo significado cualquiera que sea el sentido en que se lea”.
Ejemplos: “Sometemos”. “Reconocer”.
¡Mentirosa!
Para que sea capicúa de verdad deberá ser: “Capicuaucipac”.
Cubierta
“Suelo de la embarcación que queda a la intemperie”.
¡No puedo creer que sean tan idiotas!
¡Hay que ser muy estúpido para ponerle “cubierta” a la única parte del barco que está descubierta!
¿Estaban borrachos?
¿Ese día le habían dado un toquecito, no?
Diptongo
Para que exista diptongo en un vocablo deben juntarse dos vocales diferentes y deben pronunciarse en una sola sílaba.
¡¿Y todos esos tipos juntos no fueron capaces de meter un miserable diptongo en la propia palabra que lo define?!
¡Si no saben dejen!
Propuesta: “Diptuongo”.
Destornillador
Otra mentirosa.
Para poder destornillar alguien tuvo primero que atornillar, porque los tornillos hasta donde yo sé, no nacieron atornillados.
Sirven -entre otras cosas- para destornillar, pero no es lo único que saben hacer.
Con ese criterio a mi dedo chiquito en vez de “meñique” tendrían que haberle puesto “cotonete”.
Anote Don Víctor por favor: “Atordestornillador”.
Diéresis
Son esos dos puntitos que se le pone a la “u” cuando va a continuación de una “g” para que la gente no se la saltee al pronunciarla.
Como la Gladys que en la empresa se puso dos puntos encima para que comenzaran a tenerla en cuenta.
Prefiero: “Diégüesis”.
Diminutivo
“Que disminuye el significado”.
Ejemplo: poquito, buenito, solito, Partidito Independiente.
A propósito... apetito ¿es el diminutivo de hambre?
Para ser coherentes esta palabra debió llamarse: “Diminutivito”.
Eco
¡Otra pavada!
Acá se pusieron amarretes y no quisieron gastar más de tres letras.
¡Justo en una palabra que no para de repetirse!
Propuesta para el Diccionario Falluto: “Eco-co-co-co.”
Entrevero
“Mezcla desordenada de personas o cosas”.
Para que esta palabra realmente se parezca al Monumento de Belloni propongo que a partir de la fecha se llame “Etnerover”.
Equis
Esta sí que no tiene gollete.
Esta es la más falluta de todas las letras.
Es la única de todo el abecedario que no usa su propia letra para definirse.
¡Eso es como si un panadero no comiera pan, es como un bombero piromaniaco, es como un gallo que te haga dormir, es como... me caliento, esta letra me saca de las casillas!
Anotá: “Equix.”
Femenino
Si yo fuera mujer a esta palabra le haría un juicio.
Es una de las más repugnantes.
“Dícese del género del nombre que significa mujer”.
¡Y resulta que “femenino” es masculino!
¡¿Lo hicieron adrede?!
¿Cómo no se les iba a ocurrir una palabra que terminara en “a” para definir a las mujeres?
¡Viejos machistos!
¡La palabra correcta es “¡Femenina!”
Gerundio
¡Mirá que me costaba aprender estas cosas en la escuela!
¡Qué fácil, queridas maestras, hubiera resultado que las palabras predicaran con el ejemplo!
“Que denota acción” me decía la maestra de sexto.
“Recuerda Marcianito: Saltando, volviendo, cantando”.
Entonces Don Víctor; cambiando el diccionario: El vocablo es: “Gerundiendo”.
Incompleta
Esta no necesita explicaciones.
A partir de ahora se llamará: “Incomplet”.
Incorrectamente
Esta es una palabra que deberíamos eliminar del diccionario.
¿Por qué?
Porque siempre se pronuncia incorrectamente.
No es un buen ejemplo para las demás.
Jeringozo
Apacapa nopo tenpegopo dupudapas. Lapa papalapabrapa depebiópo llapamarpasepe: “Jeperinpigozopo”.
Larga
¡Mirá que son bobos!
La palabra “cortísima tiene nueve letras y la palabra larga tiene cinco. Propuesta: “Laaaaaaaaarga”.
Morse
Samuel Morse murió de pulmonía por inventar el código de rayas y puntos.
¡¿Y ustedes no son capaces de usarlo?!
Homenaje a Morse: “_ _ _ _ _ ._. … .”
Plural
¡Otra palabra que está absolutamente para la joda!
¿Cómo es eso que “plural” está en singular?
Un rato más que se hubieran quedado a trabajar ese día se daban cuenta del disparate que estaban haciendo.
No lo tomen a mal, pero es mucho más lógico: “Plurales”.
Rara
¿A estos tipos les parece que una palabra rara es una palabra de cuatro letras?
¡Y de las cuatro, dos están repetidas!
¡Rara es “Xmdkjwoh”!
Tartamudez
Ya que se les ocurrió inventar una palabra bastante larga y difícil de decir para un tartamudo, la podrían haber hecho completa y haberla llamado: “Tartartartamudez”.
Señor Director de la Real Academia Española Don Víctor García: No es tan difícil lo que le pido.
Lo hago en nombre de las generaciones que no se han puesto todavía las túnicas.
Ellos sabrán agradecer que las palabras se parezcan a lo que quieren decir.
Revise, hay muchas más.
Estos son solo algunos ejemplos de falluteadas.
No sea cosa que un día de estos empecemos a mentir usando palabras mentirosas y terminemos diciendo grandes verdades.
Gracias por su tiempo Don Víctor García De La Concha
Hablando de palabras...
¿De la Concha por parte de madre, no?
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