Holaaa samigooosss !!!
Esta semana frases de y para mujeres, los infaltables de gallegos, un simpático test vitivinícola, y unos textos de humor muy interesantes y divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Feliz día...
¡Feliz DIMTHI!
Siendo hoy el Día Internacional de las Mujeres Terriblemente Hermosas e Inteligentes, por favor envíen este mensaje a quienes entran en la descripción.
Y no olvidéis el leit-motiv: la vida NO debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar sanas y salvas, en un cuerpo atractivo y bien conservado, sino una carrera al borde de los precipicios, chocolate en una mano y copa de vino en la otra, totalmente desvencijadas pero gritando: -"¡Guauuuuuuuuu, qué viajecito!"
- Dentro de cada persona mayor hay una persona más joven, preguntándose qué carajo pasó. Cora Harvey Armstrong.
- En mi interior vive una mujer delgada que grita por salir, pero la hago callar con chocolates. Anónimo.
- En la vida, los años más jodidos son entre los diez y los setenta. Helen Hayes (a los 73).
- No voy a pasar la aspiradora hasta que inventen una que se pueda montar. Roseanne Barr.
- La vejez no es lugar para debiluchas... Bette Davis.
- Los treinta y cinco: esa es la edad en la que finalmente tenés la cabeza bien plantada pero el resto empieza a caerse. Caryn Leschen.
- Si no podés ser un buen ejemplo, al menos tratá de ser una horrible advertencia. Catherine.
- Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer sorprendida. Maryon Pearson.
- Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu permiso. Eleanor Roosevelt.
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Ingreso al paraíso...
Parece ser que cuando falleció Ayrton Senna, llega al cielo y en la entrada San Pedro le pregunta:
-"¿Cuál es su nombre hijo mío?"
-"Ayrton Senna da Silva."
-"¡Ah! ¿Ud. era el corredor de F1, no?"
-"Sí, el mismo."
-"Ud. tenía una isla personal en Angra dos Reis, un terrible yate, un helicóptero de doble turbina, una lancha off shore, una bruta estancia en Tauí, y ganaba 1.200.000 dólares por cada carrera... ¿era así la cosa, no?"
-"Sí... es verdad.", -contesta Ayrton -"Así era la cosa..."
-"Y manejaba un Audi, un Honda NSX y tenía una moto Ducati con su nombre, ¿correcto?"
-"Sí señor..."
-"Y Ud. vivía permanentemente en Mónaco pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet Falcon privado. ¿No era así?"
-"Correcto, así era..."
-"Y además Ud. se volteó a Xuxa... a Adriana Galisteu.. y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?"
-"Sí, así eran las cosas... ¿Acaso todo esto puede comprometer mi entrada?"
-"No, no, no... ¡Para nada! ¡Entre nomás! Pero desde ya le adelanto que, el Paraíso.... ¡Le va a parecer una mierda!"
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El chofer...
Después de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limusina, el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.
-"Disculpe Su Santidad," - dice el conductor -"¿podría por favor tomar asiento y así poder partir?"
- "Verás hijo," - dice El Papa -"la verdad es que nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui cardenal, y realmente me gustaría hacerlo hoy."
-"Lo siento Su Santidad, pero no le puedo dejar conducir, perdería mi trabajo... ¿Y qué si pasara algo?" - dice el chofer.
-"¿Quién va a saberlo? Además, podría haber algo extra para ti." - dice El Papa, con una sonrisa.
Reacio, el chofer se sienta atrás y el Papa salta al volante.
El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, nada más salir del aeropuerto el Pontífice pisa a fondo acelerando la limusina a 180 km/h.
-"¡Por favor reduzca la velocidad Su Santidad!" - suplica el preocupado chofer.
Pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena.
-"¡¡¡Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo!!!" - se lamenta el pobre conductor.
El Papa se detiene a un lado y baja la ventanilla mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un vistazo regresa a su motocicleta y llama por radio.
-"¡Necesito hablar con el jefe!"
El jefe se pone al aparato y el policía le dice que detuvo a una limusina que iba como las balas.
-"Arréstalo." -dice el jefe.
-"No creo que podamos hacer eso, él tipo es realmente importante." - dice el policía.
Y el jefe exclama:
-"¡Con más razón!"
-"No, realmente es importante..." -dice el policía con insistencia.
Entonces el jefe pregunta:
-"¿A quién tienes ahí, al Alcalde?"
-"Este... ¡MAS!"
-"¿Al Gobernador?"
-"Mmm... Peor."
-"Mierda" - dice el jefe -"¿quién es el tipo?"
-"Creo que es Dios..."
Desconcertado el jefe le pregunta:
-"¿Y por qué piensas que es Dios?"
-"¡Porque tiene al Papa de chofer...!"
-
69 chistes de gallegos...
Siempre se encuentra alguno nuevo...
Con todo respeto por mis amigos y familia gallega.
1.
-"Oye Manolo, te vendo un auto."
-"¿Y para qué quiero un auto vendado?"
2.
¿Como hacen volar un avión los gallegos?
Con dinamita.
3.
¿Como trasmiten el SIDA los gallegos?
Por Radio Galicia.
4.
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
5.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
-"Déme su nombre y apellido."
-"¿Está Ud. loco? Y yo después ¿como me llamo?"
6.
Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
7.
¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
Porque van a salir al aire.
8.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
Porque el piso superior no tiene chofer.
9.
¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
Para confirmar los vuelos.
10.
¿Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
11.
¿Cuál es el animal que vuela más alto?
Un gallego montado en Iberia.
12.
¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
Porque todos están en los chistes.
13.
¿Qué sale de un gallego y una morocha?
Un dado.
14.
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
-"Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped."
-"Caramba, Pepe, que bien se escucha."
15.
¿Quienes inventaron el bidet?
Los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.
16.
Tres gallegos conversando:
-"Yo tengo un gato que dice miau."
-"Y yo tengo un perro que dice guau."
-"Y yo tengo un tarro que dice azúcar."
17.
-"Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años."
-"Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo."
18.
¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
19.
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
20.
¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?
Porque la mujer que tenía la receta se murió.
21.
¿Por qué los gallegos no producen leche en polvo?
Porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
22.
¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
Porque no encontraron vida inteligente.
23.
-"Mira Manolo, me compre un reloj."
-"¿qué marca?"
-"Pues la hora, hombre."
24.
¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?"
Un ladrillo.
25.
¿Cómo enfrían los gallegos el té?
Le quitan el saquito.
26.
Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5.
Se tira 4 veces.
27.
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es Nivea.
28.
¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.
29.
¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
30.
-"Pepe, ¿como se escribe bala?"
-"Pues como suena, Manolo."
Y Manolo escribió PUM.
31.
¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
Porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
32.
En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: ábrase por el otro extremo.
33.
¿Por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo?
Porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
34.
-"Oye Manuel, ¿qué estás estudiando?"
-"Es que mañana tengo un examen de orina."
35.
¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como se duerme.
36.
Llega un gallego a la clínica.
-"Doctor me duele aquí."
-"Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder."
37.
¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
Un gallego ninja.
38.
Proclama: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
39.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
40.
¿Qué es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
Un vendedor de Bienes Raíces.
41.
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-"¿En cuantos pedazos quiere que la cortemos, 6 o 12?"
-"Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos."
42.
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
-"Y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada."
43.
¿Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta.
44.
-"Oye, Manuel... ¿te gusta el Placido Domingo?"
-"Pues claro hombre... antes que el reputísimo lunes."
45.
¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
Para leer noticias frescas.
46.
¿Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
Porque las pastillitas que decían W&W, las tiraban a la basura.
47.
-"Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro."
-"Cero grados."
-"Que bueno, hombre... Ni frío, ni calor."
48.
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
49.
Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
-"¿Habla el animal?"
-"¡Y yo que se!" - respondió el perico de mal modo.
50.
¿Por qué enloqueció una prostituta gallega?
Porque se enteró que las demás cobraban.
51.
¿Por qué en Galicia no hay árboles?
Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.
52.
¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa.
53.
Lo mejor es que, hablando de gallegos, no hay muchos chistes inventados... la mayoría son anécdotas.
54.
Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas.
Y siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.
55.
¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
Los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.
56.
¿Cuál es el día del gallego?
El día menos pensado.
57.
Van dos gallegos en un bote:
-"Oye, José ¿tu sabes porque los buzos se avientan hacia atrás al mar?"
-"Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote."
58.
Estaba un gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-"Coño... ¿Limpias tu o limpio yo?"
59.
Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
-"Oye, pero que eres bruto... ¿no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?"
60.
-"¿Qué gusto tiene la sal?"
-"¿Sal fina o sal gruesa?"
61.
¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18.
62.
¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?
En un sobre cerrado.
63.
Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-"Aquí torre de control... ¿cuál es su posición?"
-"Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos."
64.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
65.
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.
66.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Intenta sembrar el pánico.
67.
En pleno vuelo, un motor del avión de Aerolíneas Gallegas comienza fallar:
-"Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto."
-"Oh no... ¿y ahora como bajaremos?"
68.
Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
-"Oiga Don Manolo, ¿a cuanto tiene los huevos hoy?"
-"Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo."
69.
-"Buenas, ¿me da un desodorante?"
-"¿De bolita?"
-"No, de axilita."
(Gracias Marisa !!!)
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La abuela...
Durante un juicio, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó:
- "Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?"
Ella respondió:
- "Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es usted nadie. Claro está que sé quién es Usted."
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer.
Apuntando hacia la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
- "¿Conoce al abogado de la defensa?"
Nuevamente ella respondió:
- "Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él."
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
- "Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica."
(Gracias Horacio !!!)
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Enología para todos...
La ingesta de vinos puede ser, además de un placer, un fino arte que involucre y complazca los sentidos humanos.
Claro que para ello hace falta algo de conocimiento.
Acá les presentamos un completo y útil autotest que lo ayudará a situarse dentro del universo vitivinícola y sus secretos.
Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.
1. ¿Que hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A- Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas.
Inclinarla 45° para observar la claridad e intensidad del color.
B- Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar: -"¡Al medio, al centro y adentro!"
2. Donde guardar el vino.
A- En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
B- En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.
3. ¿Como deben ser almacenadas las botellas?
A- En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B- Usted horizontal y las botellas como caigan, pero siempre al alcance de su mano.
4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A- Entre 6 y 11 grados centígrados.
B- 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.
5. ¿Que es necesario saber antes de beberlo?
A- El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.
B- Quién lo va a llevar de vuelta hasta su casa esa noche.
6. ¿Como debe tomarse el vino?
A- De a sorbos pequeños y espaciados.
B- Acostado en una reposera en camiseta y en ojotas y haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.
7. ¿Que son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A- Tres clásicas cepas blancas.
B- La línea media de la selección francesa de futbol.
8. ¿Cuando se dice que un vino es agresivo?
A- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B- Cuando después de tomar la tercera copa empieza a provocar a su vecino.
9. ¿Por que las copas de vino deben ser de boca ancha?
A- Para permitir una adecuada aireación.
B- Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.
10. ¿En que regiones se encuentran los mejores vinos?
A- Burdeos, Champagne, Borgoña, Soria, California y Cuyo.
B- Donde haya bares, cafetines, piringundines y putas.
11. ¿Cuales son las características más notables del vino alemán?
A- Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B- Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.
12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A- Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B- Que sea otro el que lo pague.
(Gracias Elvira !!!)
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La neurona masculina...
Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie.
-"¿Hay alguien ahí?" - pregunta bajito.
-"¿Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiií...?"
-"¿Holaaaa?"
-"¡¡¡¿¿¿HOLAAAAAAAAAAAAA???!!!"
-"¿NO HAY NADIEEEEEEEE?" - a los gritos...
-"¡Snifff!"
La pobre neurona se encontraba sola allí.
Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba:
-"Yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff... ¡qué cagada!"
De repente, se oyó el ruido de alguien que se acercaba.
¡Era otra neurona!
Y entonces le dice a la llorona:
-"¿Qué haces?, ¿Por qué lloras?"
-"Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras."
-"Pero, boludaaaa..." -le contestó la otra -"¡Si somos un montón! Vení, que estamos todas en el pene... yo sólo subí a buscar hielo..."
(Gracias Claudia !!!)
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¡Lanzan tabla de equivalencias de intercambio de favores! (Por Podeti)
-Te recomiendo un restaurante muy bueno para ir con tu novia = Me copiás un DVD ese de la película esa que me contaste la otra vez.
-Te regalo un mueble viejo que me sobra = Me invitás un asado en tu casa (sin achuras ni vino).
-Te presto un libro = Me prestás un CD (original).
-Te presto un libro = Me prestás cinco CDs grabados.
-Te paso el número de un osteópata = Me pasás el número de un tipo que arregla computadoras.
- Le pregunto a un tío mío gastroenterólogo qué es lo mejor para tu acidez = Me averiguás de una agencia de viajes que hace un 5 % de descuento en un paquete para Disneyworld.
-Te digo cómo llegar hasta Desembargador Barroso y Ascasubi (tomándome el trabajo ESPECIAL de mirarlo en la guía “T”) + Te doy cambio para el colectivo = Me das unos Tic Tacs que tenías en el bolsillo cuando te estás yendo (queda un pequeño saldo positivo a mi favor).
- Me prestás tu cámara digital = Te envío algunas de las fotos que saqué acompañadas por simpáticas anécdotas + Caigo con una docena de medialunas cuando te la devuelvo.
-Te recomiendo para un trabajo = Me mandás un mail contándome la entrevista.
-Te recomiendo para un trabajo y te lo dan = Me mandás un mail contándome la entrevista + pasás por mi box a saludar + lanzás una vaga invitación a comer (sin compromiso de cumplimiento).
-Te llevo en auto un sábado a la mañana hasta Claypole = Me invitás una pizza.
-Te llevo en auto un domingo a la mañana hasta Claypole = Me invitás unas empanadas al mediodía + Me comprás un vino de 40 mangos en otra ocasión.
- Me prestás doscientos mangos hasta fin de mes = Te los devuelvo + Te recomiendo una película muy buena + Queda abierta la puerta para un préstamo simétrico (Con opción a negación si no están dadas las condiciones, p.ej: "no tengo").
-Te ayudo a cargar unos muebles hasta la camioneta = Me acercás hasta mi casa que está a diez cuadras (con tolerancia hasta quince).
-Te ayudo a cargar unos muebles y después a subirlos dos pisos por la escalera = Me invitás unas empanadas y después me das el número de un remise (porque vivo a cincuenta cuadras) + Al otro día me mandás el link de un youtubazo muy bueno.
-Te ayudo a cargar unos muebles y después a subirlos cinco pisos la escalera = Me invitás una pizza (de Napolitana para arriba) + vino (de veinte mangos mínimo) + me alcanzás aunque estés a cincuenta cuadras (más cuadras incluye opción a negación).
- Escucho unos problemitas que tenés durante media hora = Escuchás unos problemitas míos durante cuarenta y cinco minutos (se suman minutos a tu favor como compensación por mayor dramatismo de tus problemitas al ser contados primero).
-Te alcanzo el papel higiénico = Tenés la deferencia de avisarme que deje pasar unos minutitos para entrar al baño.
- Me das un CD virgen = Te traigo un café de la máquina.
-Te recomiendo un hotel muy económico en Córdoba = Me traés una caja de alfajores de chocolate y dulce de leche.
- Me contacto con mi amigo el Pelusa que vive en Helsinki para que lo vayas a ver cuando vayas a Helsinki = Me traés el equivalente a una caja de alfajores finlandeses.
-Te doy unos papeles con valor monetario vigente = Me das medio kilo de alitas de pollo.
- No te rompo el culo a patadas = No me cortás la yugular con un cuchillo de cortar el pan.
-Te incluyo en un negociado = Me ayudás con unos votos para la ley “X”.
-Te doy un riñón = Me invitás una pizza 10.000 veces + una botella de vino de entre $50 y $100 mangos, más no, qué te pasa, pará, dejá, quedate tu riñón mugroso.
-Te doy el Supremo Regalo de la Vida = Escuchás pacientemente mi sermones durante veintisiete años (queda un pequeño saldo a tu favor).
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Mi sombra... (Por Enrique Anderson Imbert)
No nos decimos ni una palabra pero sé que mi sombra se alegra tanto como yo cuando, por casualidad, nos encontramos en el parque.
En esas tardes la veo siempre delante de mí, vestida de negro.
Si camino, camina; si me detengo, se detiene.
Yo también la imito.
Si me parece que ha entrelazado las manos por la espalda, hago lo mismo.
Supongo que a veces ladea la cabeza, me mira por encima del hombro y se sonríe con ternura al verme tan excesivo en dimensiones, tan coloreado y pictórico.
Mientras paseamos por el parque la voy mimando, cuidando.
Cuando calculo que ha de estar cansada doy unos pasos muy medidos -más allá, más acá, según- hasta que consigo llevarla donde le conviene.
Entonces me contorsiono en medio de la luz y busco una postura incómoda para que mi sombra, cómodamente, pueda sentarse en un banco.
-
La noche de la neuralgia... (Por Marciano Durán)
-"¿Te parece che?" - le dije a Juan que insistía una y otra vez.
-"¡¡Sí, loco, daaaale!! Hace mil años que no salís a ningún lado. Es ahora o nunca, si no enganchás una mina un 24 de agosto no la enganchás nunca más. ¿Qué vas a esperar macho?¡Ya pasaste los 40!"
Lo que me preocupaba un poquito es que no tenía claro como ir vestido.
En realidad el único dato que tenía era que se trataba de una noche de recuerdos o algo así.
No sé de donde saqué que sería bueno ponerme algo “de época”.
Busqué en el ropero algunas pilchas que creí que nunca más usaría.
Me apretaban de todos lados, me sobraba pulpa por cuanto hueco tenía la ropa: entre los botones de la camisa, entre la camisa y el pantalón, en los puños y hasta en los tobillos... pero supuse que todos iban a parecer matambres con nostalgia.
Un pantalón oxford con faja, una camisa con shabot, un buzo de elástico ancho, un par de zapatos con plataforma, un símbolo de la paz colgado del cuello y un sacón de lana tejido a mano.
El Volkswagen me quedó bárbaro.
Le pinté flores rosadas, verde limón y amarillas.
Frené arrastrando las ruedas frente a la entrada del club.
Juan me esperaba en la puerta.
-"¿Qué te pusiste animaaaaaal?" - dijo agarrándose la cabeza y sentándose a reír en el murito de la entrada.
-"Y... yo qué sé... ¿no me dijiste que era de recuerdos?" - le dije acomodándome los gemelos de los puños.
-"Bueno, dale, adentro hay poca luz... vamos."
Adentro de verdad que había poca luz y yo no estaba acostumbrado a ese clima de oscuridad y humo.
La música sonaba demasiado fuerte para mi gusto y la gente saltaba mientras gritaba que estaba hecha un demonio.
Me agarré de una cerveza y -a pesar de que no fumo- me parapeté atrás de un cigarro.
-"¡Uuuhhh, esa es la veterana que atiende en la Intendencia, si me ve así me muero!"
-"Zapatos rotos, zapatos rotos" - gritaba en el medio de la pista un gordo al que la barriga se le asomaba colgando por delante del cinturón, quiero decir... me imagino que atrás de eso que colgaba como un agua viva gigante habría un cinturón y una hebilla, tratando de ajustar algo.
-"¿Qué es ese olor?"- me preguntó Juan con cara de asco.
-"555" - le dije casi en secreto -"Polyana 555, me puse un poquito, pensé que..."
-"¡Mirá, Pedro, mirá esa mina en la mesa cómo te relojea, está solita, caéle Pedro, caéle." - me dijo Juan ayudándome a sacar el sacón de lana escardada.
Me le acerqué pegando saltitos al compás de “Salta, salta, salta pequeña langosta.” y antes de llegar le dije con tono canchero:
-"¿Danzamos en la nostalgia?"
-"No te enojes" – me dijo sin soltar el vaso de Martini -"pero desde que llegué no paro de pensar en los niños, los dejé con el padre, yo estoy divorciada hace unos años, estoy segura de que están extrañando.... disculpame, está sonando el celular, han de ser ellos."
Y se fue para el patio dejándome parado en el medio de la pista... solo, mientras Los Iracundos repetían una y otra vez que la lluvia caería y que luego vendría el sereno.
-"¡Allá!"- dijo Juan -"¡allá en la mesa contra la columna!"
Botas de cuero hasta la rodilla atadas con cordones, bufanda que le cubría la boca y la nariz, guantes forrados, gorra de lana y montgomery prendido con palitos:
-"¿Bailás?"- le pregunté.
-"D-d-dd-dde frrío baa-ba-babailo" - me contestó -"no sé a qué diablos vine, hacía diez años que no salía y sesese me ocurre v-v-vvenir hoy que está cayendo una helada que ni tetetete cuenttto. Disculpame... no es por tu cara... es por mi reuma."
En la pista una flaca levantaba el brazo derecho y cuando lo iba bajando por atrás, ya comenzaba a levantar el izquierdo por adelante, era una especia de molino de viento pero con movimientos más mecánicos, cuando se le desatracaba un brazo, el otro se entrefrenaba.
Me di cuenta de que estaba en el club de su adolescencia, cerraba los ojos, pisaba a todo el mundo, golpeaba a los más cercanos , parecía un sonámbulo disfrutando de su sueño.
Ella no estaba allí, estaba en los 70 en algún lugar de este país , que no era precisamente esa pista de baile.
-"Hola" - le dije a una petisa fortachona, de minifalda, gargantilla y aros plateados -"Movete, chiquita movete"- se me ocurrió decirle para seguir a tono.
-"No lo tomes a mal, pero con toda esta luz no bailo.... se me notan las várices."
-"Bueno... te tomo la palabra para los lentos, cuando apaguen las luces vuelvo" -le dije entrecerrando mis ojos.
-"¡Nooo!" - me contestó -"¡con la luz negra se me notan las canas y hoy no me pude hacer la tinta!"
Mientras los Bee Gees aparecían por tercera vez en los parlantes me acerqué a una mesa donde dos chiquilinas de treinta y pico conversaban animadamente:
-"¡Qué suerte que se me ocurrió traer el cuaderno de Micaela! En aquella mesa está la maestra de las niñas. ¿Conseguiste material de la fundación de Colonia?"- preguntó una de ellas, colocando una mochila con libros sobre la mesa.
-"Sí... anotá: fueron los españoles en el 1680 y... mejor esperá que terminen con los lentos, apagaron las luces y estoy haciendo una letra horrible, Vale me mata ¿Cómo estará?"
-"Espero que durmiendo. Vamos hasta el patio y llamamos desde el celular. Disculpe señor... ¿usted precisaba algo?"
-"No... eeeh... que no fueron los españoles, fueron los portugueses" - les dije, mientras Barry White hacía amasijar a una pareja en el medio de la pista.
Parecía que se habían conocido recién o que hacía 20 años que no se veían.
Era el kiosquero de acá a la vuelta, apretaba con la esposa como si no la viera nunca a solas.
Se tocaban y besaban a pesar de los cigarros y los vasos de whisky en las manos, y se pechaban permanentemente con la flaca de las botas rosas que seguía bailando sola.
Por un momento me pareció que el destino los estaba uniendo en el mismo club social de los 70.
La del hot pant estaba buena, pero no había parado de toser desde que llegó, aparte... con las plataformas que me había puesto, calculé que la cabeza me daría en el ombligo.
Mejor invito a la del bobito rosado:
-"Hola, amor y paz" - le mandé -"¿Bailamos?"
-"Eeeeeh... seeee" - me dijo.
¡¡No podía creerlo!!
¡Había enganchado algo!
Los Creedence sonaban con fuerza y me invitaban como nunca a moverme.
Ni siquiera me había parado frente a ella para empezar con el pasito que ensayé toda la tarde, cuando se me acercó y me susurró al oído, con voz acaramelada:
-"No te enojes ¿ no? pero tengo cistitis, mejor dejamos y conversamos en la mesa, con este frío tengo que ir al baño a cada rato."
Me escapé apenas pude y con Aretha Franklin me empecé a apretar a una morocha de pelo inflado como el de Sofía Loren.
Arranqué a bailar metiendo la pierna derecha entre las piernas de ella y tirándome hacia atrás mientras ella apoyaba inevitablemente su cuerpo sobre el mío... un paso a la derecha, otro paso a la derecha y para atrás.
Lo repetía para no perderme, uno-dos-atrás- derecha-derecha-atrás.
Le estaba preguntando si le gustaba más la jazz o la típica y si siempre iba a ese baile cuando sentí el grito de:
-"¡¡Mamaaaá, ridiculaaaaa, vamos que son las tres!!"
-"¡¡Mis hijos!!"- dijo horrorizada y me puso el cigarro prendido en la mano para que no la descubrieran fumando.
La mano quemada, los tobillos torcidos por culpa de semejantes plataformas, el alcohol dando vueltas en la cabeza buscando un lugar por donde salir, el pantalón tratando de estrangularme la barriga, los callos pulsándome como una baliza intermitente, el gordo refregándome su abdomen traspirado, los celulares sonando insistentemente, la flaca del molino golpeándome con sus pulseras , la del bobito pisándome camino al mingitorio.
Se terminaba la noche y no había conseguido bailar ni un solo compás, así que volví por la única que nadie había sacado a la pista: la del hot-pant.
Y allí estaba... se había dormido sentada, con su cabeza apoyada en los brazos cruzados sobre la mesa.
La sacudí varias veces pero no pude despertarla.
Entre sueños y ronquidos decía algo del ex marido, del BPS y de la feria del domingo.
Como antes... otra vez volví a mi casa cansado y sin bailar.
Y sí... sigo siendo el mismo banana de los 70.
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