Holaaa samigooosss !!!
Esta semana varios chistes temáticos, sobre mujeres, cuentos cortos muy divertidos, y unos textos de humor muy graciosos y para pensar también. Esperamos, como siempre, que sea del agrado de todos y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Animal...
Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
-"¡Que horror, que bestia, que monstruo...!"
Y el borracho le contesta:
-"¡Pase tranquila que lo tengo agarrado del cuello...!"
(Gracias Susana !!!)
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El tío Poroto...
Mi tío Poroto se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía Porota, a instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo:
-"Poroto, vas a cumplir 70 años, es hora de que te hagas una revisión medica."
-"¿Y para qué si me siento muy bien?"
-"Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven." - contestó mi tía.
Por eso mi tío Poroto fue a consultar al médico.
El médico, con buen criterio, le mando a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que la obra social pudiera pagar.
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar.
Entonces le recetó Simgras Grageas, para el colesterol, Bobex para el corazón; Diabetol Plus, para prevenir la diabetes, Total Vitaminol, complejo vitamínico, Abajopres para la presión, Alergicatel para la alergia.
Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeopancex.
Mi tío Poroto fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación, por varias cajitas primorosas de colores variados.
Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico.
Este, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco alterado y algo contracturado, por lo que le agregó Nervocalm y Aflojex Max.
Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio mientras ellos lo aplaudían.
Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor.
Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.
A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y una birome con el logo de la empresa.
Tan mala suerte tuvo mi tío Poroto, que a los pocos días se resfrió y mi tía Porota lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico.
Este le dijo que no era nada, pero le recetó Gripedin Dúo y un antibiótico, Sanaxidal.
Para colmo mi tío Poroto se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones medicas.
Lo que leía eran cosas terribles.
No sólo se podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas.
Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner.
-"Tranquilo, Don Poroto, no se excite." - le dijo el médico mientras le hacía una nueva receta con Antideprezol Forte Supositorios.
En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP.
Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos.
El pobre de mi tío Poroto, llegó un momento en que las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado.
Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió.
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
Aun hoy mi tía Porota afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.
(Gracias Adrián !!!)
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Humor "negro"...
1.
Un señor negro al llegar a su casa se encuentra con un vendedor callejero que le pregunta si no quiere comprar una pastilla que, luego de tomarla, lo hará volverse blanco para siempre.
El negro duda un poco, pero el vendedor le asegura que quedará blanco para siempre.
Pensando el negro en sus dos hijos y esposa le compra cuatro pastillas.
Cuando llega a su casa va al cuarto de baño, toma la pastilla y al minuto se mira en el espejo: ve que se ha transformado en un hombre blanco totalmente.
Loco de contento llama a su esposa, le cuenta lo ocurrido y le da una pastilla para ella, quien con rapidez la toma y también se transforma en una mujer blanca.
Entusiasmados ambos llaman al niño menor, le dan la pastilla y se transforma en un niño blanco.
Esperan todos la llegada del hijo mayor, de 18 años, que vuelva del secundario.
Cuando llega, ve a todos blancos, y pregunta qué pasó.
A lo que el padre le dice:
-"Mirá Joe, nos transformamos en blancos con esta pastilla, se terminarán todos nuestros problemas de discriminación que siempre hemos sufrido. Te compré una para vos también."
A lo que el hijo le contesta:
-"Pero papá, ¿cómo crees que me voy a tomar esa pastilla? ¿Cómo voy a dejar de lado el orgullo de ser negro, olvidar nuestra tradición, nuestra música, nuestro feeling? De ninguna manera, nací negro y he de morir negro."
El padre mira a su señora y tristemente dice:
-"A vos te parece, hace dos horas que me hice blanco y ya tengo quilombo con este negro de mierda..."
2.
Entra un joven de color a la Universidad para anotarse en la facultad de Derecho.
En la administración le preguntan:
-"Señor, ¿qué rama va a escoger?"
El negro responde:
-"Ninguna rama, hijo de puta, a mí me dan pupitre como a todos los demás..."
(Gracias Adela !!!)
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Mujeres jodidas...
Amor “I”
El hombre pregunta a su mujer:
-"Mi amor... cuando yo muera ¿me vas llorar mucho?"
-"Claro que sí, mi vida... Siempre decís que lloro por cualquier pelotudez."
Amor “II”
Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra.
Una discusión anterior había llegado a una pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.
Al pasar por un campo en la que había burros, chanchos y una vaca, el marido preguntó, sarcástico:
-"¿Parientes tuyos?"
-"Sí..." - respondió ella –"suegra y cuñados."
Amor “III”
El marido pregunta a la mujer:
-"¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?"
La mujer responde:
-"¡Buena idea! Quedate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión."
Amor ”IV”
El marido decide cambiar de actitud.
Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:
-"Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine, espero un postre maravilloso. Después de cenar traeme una copa de coñac y preparame un baño caliente para relajarme. Y todavía más... cuando salga del baño, ¿adiviná, quién me va a vestir y a peinar?"
-"El hombre de la funeraria..." - respondió plácidamente la esposa.
Amor “V”
El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito.
Él le dice:
-"¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita? Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años. ¿Podés creer que después de eso nunca más paró de beber?"
La mujer responde:
-"No hables boludeces... ¡Nadie celebra durante tanto tiempo!"
Amor “VI”
El marido y la mujer no se hablaban desde hacia una semana.
Entonces, el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.
Como necesitaba levantarse temprano, resolvió pedirle a su mujer que lo despertara.
Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:
-“¿Me despertás a las seis de la mañana?”
Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30.
El hombre tuvo un ataque y pensó: Qué guacha, que falta de consideración, ella no me despertó.
En eso miró para su mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:
-”¡¡¡Son las seis de la mañana, levantate!!!"
Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre... ¡Son las reinas de la venganza!
Amor “VII”
Una amiga a otra:
-"¿Vos hablás con tu marido cuando hacés el amor?"
-"Depende... si el hotel tiene teléfono al lado de la cama."
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Una carta muy breve...
"Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, ¡hay mucho por mejorar!
Sinceramente,
Tu Nuera."
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Abuela sabia...
"Más sabe el diablo por viejo..."
Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años durante muchos años, se jubiló.
Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
-"Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas?"
-"Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche."
-"¡Doña Carlota, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir!"
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
-"Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina... ¡lo bien que duermo todas las noches!"
"Dios no escoge a los capaces... Dios capacita a los escogidos."
(Gracias Marisa !!!)
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Cómo conquistar a una mujer...
Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
-"Dime Maestro de los maestros... ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?"
El maestro le respondió:
-"No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas."
-"Pero, entonces, Maestro, ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?"
-"Recuerda amado Discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas."
Y esto el maestro comenzó a aconsejarle:
01. No se rasque los huevos frente a ella.
02. Lávese los dientes.
03. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
04. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después, si chorrea limpie.
05. Lávese las manos cuando salga del baño.
06. No mastique con la boca abierta.
07. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
08. No sea pedorro.
09. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga... Es más, nunca engorde... Ella sí puede, pero nunca se lo diga.
15. No se demore en el baño.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las bubis o de las pompis de las amigas de ella.
22. No sea tacaño.
23. No mire a otras mujeres... Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama.
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera.... Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar, y sonría mientras camina.
31. No ronque.
32. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol.
33. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
34. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
35. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
-"¡¡Espera, hijo mío, vuelve acá!!"
El Discípulo contesta:
-"¡Nooo, Maestro... Ahora entiendo por qué hay tanto PUTOS!"
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Precoz...
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
-"¡Mamá!" - preguntó -"¿Este es mi cerebro?"
-"Todavía no..." - contestó la madre.
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Vendedor novato...
Resulta que el dueño de un maxikiosco contrata un empleado nuevo y sin experiencia, entonces le dice:
-"Al primer cliente lo atiendo yo, ¡Vos mirá y aprendé!"
-"¡Buenos días!" - dice la clienta, -"¿Tendría por casualidad algún lustra muebles?"
-"Sí, señora, tengo pero, ¿por qué no lleva también algún limpiavidrios?"
-"¿Limpiavidrios?, pero, ¿para qué?" - pregunta la señora.
-"Y, si lustra los muebles, pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada... ¿No le parece?"
-"Aja, tiene razón" - le contesta -"Déme un limpiavidrios también."
-"¿Viste como es?" - le dice el dueño al empleado -"Vos le ofrecés algo que tenga que ver y la gente te compra más... Ahora al próximo cliente lo atendés vos."
Al rato, entra una señorita y pregunta:
-"Disculpame, flaco... ¿Venden tampones?"
-"Sí, pero... ¿Por qué no te llevas también un lustra muebles y un limpiavidrios?" - le dice el nuevo empleado.
-"Pero... ¿Qué tiene que ver el limpiavidrios y el lustra muebles con los tampones?" - le pregunta sorprendida la chica.
Y el empleado le responde:
-"Y... si vas a estar cinco días sin coger... ¡Por lo menos, lustra los muebles y limpia los vidrios!"
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Un mago en el colectivo...
Un mago subió a un colectivo, que iba llenísimo a la hora del almuerzo, y quiso entretener a la gente con sus trucos.
-"¡Señoras y señores!", -gritaba -"¡Muy buenas tardes!"
Nadie le hacía caso a pesar de que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
El tipo, enojado, les anunció:
-"¡Voy a hacer que se eleve este colectivo... 1, 2, 3!"
Y el colectivo se elevó...
Toda la gente, asustada, le gritaba:
-"¡Bajalo, bajalo, por favor!"
-"¡Ahhhh...! ¿No creían que hacía magia, eh?, Si quieren que baje el colectivo, ¡soplen todos!"
Todos empezaron a soplar y el colectivo comenzó a bajar...
La gente aplaudía, emocionada.
El mago, agrandadísimo, propuso:
-"¡Voy a hacer algo jamás visto en TV, ni en ningún otro lado, que ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una erección como si tuviera 20 años... ¡1, 2, 3!"
¡ZASSSSS!
Se le puso dura al viejito y los pasajeros, al unísono:
-"¡¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!!"
Entonces, la viejita sacó una pistola, gritando:
-"¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!!"
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Turista desesperado...
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
-"¡Ayúdenme, me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado, ¿Qué puedo hacer?"
-"Esta noche, al acostarse," - le responde el médico -"unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba."
-"Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿Para qué las 2 pastillas de viagra?"
Y el Dr. Le responde:
-"¡Para que la sábana no le toque el cuerpo...!"
(Gracias Horacio !!!)
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¿Nunca un animal serio, che?... (Por Podeti)
Una vez más, como nos ha ocurrido otras veces como con la existencia del apéndice o el continuo crecimiento de las uñas (y otras cosas que están mal) la Madre Naturaleza se burla de nosotros.
Ahora empieza a inventar animales basados en la industria juguetera, en este caso un “Tiburón Inflable”.
Una vergüenza.
Se espera que esos científicos que buscan animales nuevos en esas tierras olvidadas de Dios (que esa es otra, ¿por qué siempre los animales nuevos están en el culo del mundo? ¿Nunca un animal nuevo en un lugar civilizado tipo Palermo?) revelen al mundo la existencia de nuevas especies tipo el “Panda de peluche”, el “Ratón con guantes blancos articulado”, el “Gato anaranjado con sopapitas en las patas para luneta trasera”, “El Caballito-Hamaca de madera”, el “Cabachancho”, La “Araña-Chasco de goma”, El “Osito Cariñoso”, la “Gatita Blanca sin boca y con moño (que vive en comunidad dentro de una plancha de stickers)”, la “Palomita de papel”, el “Toro mecánico”, la “Gallina bolsa para guardar bolsas de residuos”, etc.
Y todos con sus justificacioncitas inverosímiles por ej.: “El Gato Anaranjado usa sus sopapitas para escapar de los predadores subiéndose a los árboles”, etc.
Nunca un animal útil, o que solucione problemas éticos y/o de producción o salud, por ej.:
La “Vaca que es feliz cuando se la comen (estudiado y demostrado mediante ecografías y electroencefalogramas)”, el “Pollo de los 10.000 muslos”, el “Chancho con grasa igual, igual a la grasa de los otros chanchos pero que no hace mal”, la “Musaraña que come desechos tóxicos y los convierte en ensalada César”, el “Chimpancé Mayordomo (y que es feliz de ser mayordomo, demostrado mediante ecografías y electroencefalogramas)”, la “Cebra Igual a Angelina Jolie que se somete a todos tus deseos (y que es feliz de serlo, etc, etc.)”, el “Perro que no caga”, el “Gato que se sirve solo el alimento balanceado”, el “Gato.2, que se sirve solo el alimento balanceado y que aparte labura, para pagar sus gastos y encima contribuye un poco con la casa”, el “Equidna que descubre la cura contra el cáncer”, el “Okapi que descubre la cura para la alergia (que consiste en una pastillita de toma única, que como mucho te da un poquito de dolor de párpado durante unos pocos minutos)”, el “Wombat que descubre el combustible hecho a base de nada”, el “Feneco que descubre la solución al tema de los lugares que quedan a siete cuadras y que no dan para ir en colectivo pero que si vas caminando perdés mucho tiempo y que por ahora es un problema insolucionable”, el “Aguará-Guazú que inventa el Google físico de personas”, la “Babirusa que fabrica la cinta para correr con tele encajetada”, el “Epiorni que te hace injerto de ceja” y/u otros.
Así es la Madre Naturaleza, mucha maternidad pero poco sentido práctico, como todas las madres.
Si hubiera Padre Naturalezo en todo caso sólo habría inventado animales para hacer a la parrilla; y por lo menos los tendríamos a todos guardados en corrales y chiqueros –en lugar de andar desperdigados por ahí.
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Problemas... (Por Juan José Millás)
Cuando aquella chica abandonó el vagón del metro, vi caer algo del interior del libro que llevaba en la mano.
Al principio me pareció un señalador, pero al agacharme vi que se trataba de un personaje que guardé en el bolsillo con un poco de vergüenza, la verdad, pues los viajeros me miraban con gesto de censura, o con expresión de asco, como si hubiera cogido una cucaracha del suelo.
Me bajé en la siguiente estación, aunque no era la mía, e hice el resto del camino andando.
Ya en la oficina, coloqué al personaje sobre la mesa y vi que era un individuo verdoso, con un traje raído y una corbata cuyo nudo parecía fosilizado, como si llevara años quitándosela y poniéndosela sin deshacerlo.
No había forma, en fin, de adivinar a simple vista de qué novela se había caído, y yo no había visto el título, pues la chica llevaba el libro forrado.
Al día siguiente guardé al personaje en el bolsillo con la confianza de encontrar a la chica y devolvérselo.
Pero no apareció.
Durante una semana ensayé a coger el metro un poco antes o un poco después sin ningún resultado.
Finalmente, pregunté al personaje de qué clase de novela había salido y me confesó que no pertenecía a una novela, sino a un libro de gestión empresarial editado por una congregación religiosa.
-"Y no quiero regresar de ningún modo a ese libro", añadió.
No se había caído, pues, sino que se había arrojado de cabeza huyendo de los números o quizá de la teología.
Me pidió que lo abandonara dentro de una novela cualquiera con tal de que no fuera de terror, pues ese género lo conocía suficientemente a través de la contabilidad.
Ese día, a la hora de comer, me acerqué a una librería y hojeé las novedades.
Como se trataba de un personaje joven, me pareció que estaría bien abandonarlo dentro de una novela larga, con mucho argumento y un final feliz.
Así lo hice, comprobando en sucesivas visitas que se había integrado en la historia perfectamente.
Ayer volví a tropezar con la chica en el metro.
Llevaba otro libro, también forrado, del que en un descuido se arrojaron al suelo cuatro personajes espantados.
Pero esta vez hice como que no los veía.
Bastantes problemas de colocación tiene uno consigo mismo.
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Las mujeres y el baño...
¡Uf!
Vengo agotada, es que ayer salí de juerga.
Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea.
Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre.
Hasta la música, es la de siempre.
Entre la gente que ves hay de todo un poco: Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de "Casados con hijos") y que cuando lo miran pone una cara de diversión total.
Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco.
Porque es patético como ligan los hombres en los bares...
De entrada se acercan a ti diciéndote:
-"Oye perdona."
Perdona por qué.
Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón.
Y bueno, tenemos de todo ¿eh?.
El divorciado que se te acerca:
-"Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado."
Lo que te faltaba a ti ¿qué pasa que tienes cara de ONG?
Ahora, cuando te giras ves a un tipo guapo, alto, bien vestido que te clava su mirada.
Y te sonríe.
Y le sonríes.
Y te guiña un ojo.
Y tu sonríes.
Y viene hacía aquí.
-"Perdona."
-"Ssiiii..."
-"¿Me presentas a tu amiga?"
¡Genial!
La noche viene genial.
Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches:
¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño?
Como tu amiga se ha ido con el novio no tienes otro remedio que ir tu sola.
Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo).
Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí.
Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar.
Y a mí que me importa con quién has venido.
Bueno, por fin llegas y cuando estás adentro lo primero que ves es un charco de agua, llamémoslo así, con un juguillo de pisadas.
Primer problema ¿dónde dejas el bolso?
Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello.
Segundo.
El abrigo.
Este invierno se llevan los abrigos largos, porque no están pensados para las meonas nocturnas.
Los hay de dos tipos: si es de los de pico al final lo tienes fácil porque metes la cabeza entre los picos y listo.
Pero ¿y si no tiene?.
Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.
Tercero, la puerta.
Nunca tiene pestillo.
Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.
Y allí estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta.
Pues no te sale el chorrito, claro, ¡con tanto trajín!
Recurres al viejo truco de abrir la canilla, pero... ¡está afuera!
¡Vamos a ver si te atreves a salir!
Al final creas tu propio sonido... ¡y se apaga la luz que también está afuera!
Encima no hay papel, así que metes la mano en el bolso como puedes para encontrar el klinex.
Al final, te has manchado y te has puesto perdida.
Así que queridos míos, no pregunten más porque las mujeres vamos juntas al baño.
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